Atmetimo Baimė

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Ar tu rytoj visą laiką užsiėmęs? “- kartą paklausiau savo psichoterapeuto. Ir netrukus supratau: dažnai iš pradžių darau prielaidą, kad kiti neturės man vietos, laiko. Tikimasi, kad baimė būti atstumtai ir atmesta. Iš to - nerimas, dirginimas … ir kitų atstūmimas. Rezultatas - apgailėtinos vidinės vienatvės jausmas. Tačiau suprasdami, kas su mumis vyksta - mes jau einame „atsigavimo“keliu. O tiksliau - į laimę ir malonų būties lengvumą. Pirmą kartą mes žinome atmetimą, kaip taisyklė, vaikystėje. Juk iš pradžių vaikas gimsta atviram pasauliui. Tik tada jis gali apsitverti - norėdamas apsisaugoti nuo streso, kurį sukelia ne itin malonus kontaktas su kitais. Atmetimas gali būti tiesioginis ir subtilus. Pavyzdžiui, mano vyresnioji sesuo - būdama paauglė - atvirai išreiškė nenorą su manimi bendrauti (aš 8 metais jaunesnė): „Nesijaudink, eik šalin!“Ji domėjosi bendraamžiais, „vakarėliais“. O aš - jauniausias - mano dirbantys tėvai (kaip dažniausiai būna) palikau mane su seserimi. Paslėptas atmetimas vaikas gali šypsotis, maloniai su juo elgtis, tačiau, pavyzdžiui, nekreipti dėmesio, perkelti pokalbį į kitą temą, ignoruoti jo norus ir pareiškimus. - Nesivelkite į suaugusiųjų pokalbius! - dažnai girdime. Atrodo, kad švietimo tikslais - išmokyti vaiką gerbti vyresniuosius - taip suformuojame jame pažeminimo, pasipiktinimo, vienatvės, žemos savivertės jausmą. Augdami sistemingai atstumti vaikai tampa sunerimę suaugusieji. Gyvenimo situacijas jie suvokia per „aš būsiu atstumtas“prizmę. Tarkime, žmogus vėluoja į susitikimą arba nepakelia ragelio. Tie, kurie bijo atstūmimo, fantazuos, kad žmonės nenori su juo bendrauti. Tuo pat metu arba būkite labai susirūpinę, pikti, arba atvirkščiai - atsiribokite nuo jausmų. Dažnai žmonės nesuvokia, kad iš pradžių jaučia susierzinimą ir pyktį dėl galimo atstūmimo. Dažnai sarkastiški, sarkastiški žmonės yra tie, kurie nuolat gyvena bijodami būti atstumti. Piktybė išeina per aštrias pastabas. Atmetimo baimė dažnai blokuoja daugelį impulsų. Pavyzdžiui, vaikinas nesiryžta priartėti prie merginos dėl fantazijos, kad ji čia matys paslėptus motyvus. Ir dėl to jis jį atmes. Nors iš tikrųjų mergina, ko gero, beprotiškai džiaugtųsi tokiu intymumu ir su malonumu toliau bendrautų su jaunuoliu. Pasirodo, kad žmonės, nesąmoningai laukdami atmetimo, varo save į savo spąstus - jie blokuoja savo poreikių patenkinimą. O jūs, mieli skaitytojai, pastebėjote fantazijas apie atstūmimo baimę? Kokiomis akimirkomis? Apie ką tiksliai fantazavote? Paimkite pieštuką, praktikuokimės. Paimkite popieriaus lapą ir padalinkite jį į tris stulpelius. Pirmajame įrašykite situaciją. Pavyzdžiui, „vyras vėluoja namo“. Antrame (šalia) - apibūdinkite savo ryškiausią su tuo susijusią fantaziją, - pavyzdžiui, „nenori pas mane ateiti, manęs nemyli“. Trečiajame stulpelyje aprašykite jausmą, kurį patiriate, nesąmoningai patirdami fantaziją. Būtų malonu taip užrašyti nuo penkių iki dešimties situacijų iš eilės. Kai stulpeliai bus pilni, perskaitykite viską, ką parašėte. Pabandykite visas situacijas, fantazijas ir jausmus įvertinti dešimties balais. Įvertinkite šio įvykio jėgą, intensyvumą, rimtumą, reikšmingumą, patirtį, fantaziją jums. Prie kiekvieno įrašo kiekviename stulpelyje parašykite savo pažymį. Dabar galite tiksliai sekti, kaip reaguojate į įvairias situacijas, kaip jaučiatės, kaip rimtai į tai žiūrite, kaip dažnai tikitės atmetimo ir pan. Pavyzdžiui, situacija buvo įvertinta „C“, o fantazijos ir jausmai apie ją - „aštuonetu“. Išvada: esate labai susirūpinę dėl apskritai nereikšmingų įvykių. Kokių tendencijų sekėte? Ar sužinojai ką nors naujo apie save? Parašykite savo išvadas ant popieriaus.

Laukia meilės Tiesą sakant, žmogui, kuris laukia atmetimo, labai reikia meilės. Jis bijo tik tiesiogiai pareikšti savo poreikius, prašyti dėmesio, meilės, švelnumo savo adresu. Galų gale, jei jis staiga bus atstumtas tokioje neapsaugotoje būsenoje (atvirai prašydamas svarbiausių dalykų), tai jam bus labai skaudu ir netoleruotina. Dažnai, bijodami atstūmimo, žmonės naudoja netiesioginius, manipuliacinius metodus, kaip įgyti kitų meilę, dėmesį, rūpestį ir meilę. Štai keletas iš jų: Kyšininkavimas - Kyšininkavimo situacijoje žmogus naudoja panašią manipuliaciją: „Aš tave myliu labiau už viską, todėl tu turi viską atsisakyti dėl mano meilės“. Dažnai girdime frazes „Aš tave labai myliu, o tu …“, „Daryk tai dėl mano meilės!“. Dažnai tokiu būdu manipuliuojama moterimis. Taigi jie pasiekia savo - dėmesio sau - bet tik tuo skirtumu, kad kitas žmogus gali tai duoti iš pareigos jausmo, o ne iš meilės. Natūralu, kad jis kaups dirginimą, kuris laikui bėgant gali peraugti į konfliktą. ~ Apeliacija į gailestį Asmuo atskleis savo kančias ir bejėgiškumą kitiems. Žinutė yra tokia: „Tu privalai mane mylėti, nes aš labai kenčiu ir esu visiškai bejėgė“. Tuo pačiu metu, turėdamas tokių trūkumų, jis, atrodo, pateisina savo dažnai pernelyg didelius reikalavimus. Dažnai girdime: „Aš toks pavargęs darbe, nuolat sergu, o tu net neskambini!“. Arba: "Kaip tu gali tai pasakyti sergančiam žmogui!" Tokiu atveju žmonės greičiausiai tik formaliai įvykdys reikalavimus ir parodys dėmesį. O viduje jautiesi apgautas ir piktas. Kvietimas į teisingumą. Aš tave užauginau, pamaitinau ir ką tu man davei? Dažnai tai yra Sovietų Sąjungos „išauklėtų“tėvų frazės. Tokie žmonės bando priimti meilę, ragindami įsipareigoti. Dažnai jie stengiasi padaryti kuo daugiau kitų labui - slapta tikėdamiesi, kad dėkodami gaus viską, ko nori. Jie tampa labai nusivylę, kai sužino, kad tie, dėl kurių jie bandė, nenori kažko daryti. Raginimai siekti teisingumo taip pat gali būti numanomi. Pavyzdžiui, vyrui išvykus pas kitą, žmona staiga suserga. Jos liga daugeliu atvejų yra neišsakyto priekaišto priemonė, dėl kurios buvęs vyras paprastai jaučiasi kaltas ir priverčia jį atkreipti dėmesį į savo žmoną. Žinoma, daugeliui žmonių naudinga manipuliacija. Ir dažnai toks elgesys yra nesąmoningas. Tačiau vargu ar jie gali būti vadinami laimingais žmonėmis, nes meilė ir dėmesys, kurių jie taip karštai trokšta ir siekia, iš tikrųjų ateina per apgaulę.

Kaip pradėti gyventi kitaip Nesuvokdamas ir nepripažindamas, kad bijai atstūmimo, nemoki tiesiogiai pareikšti apie savo meilės, rūpesčio, meilės, dėmesio poreikį, vargu ar įmanoma toliau dirbti su savimi. Siūlau prisiminti ir užsirašyti situacijas, kai pasitelkėte aukščiau aprašytus metodus. Galbūt jie bus tų situacijų, kurias aprašėte per pirmąjį pratimą, tęsinys. Dabar įsivaizduokite jums pačią skubiausią situaciją, kurioje tikitės kažkieno atmetimo. Pabandykite įgyvendinti savo pirmąsias fantazijas apie būsimą įvykių eigą. Ką šis žmogus darys? Pavyzdžiui, jums reikia paskambinti jums svarbiam asmeniui, bet nepažįstamam. Ką jis tau atsakys blogiausiose fantazijose? Atsakymai į šiuos klausimus yra labai svarbūs. Ir svarbiausia - svarbiausi yra „galutiniai“, baisiausi rezultatai, prie kurių gali nuvesti fantazija. Dažnai nuo paprasto „ragelio“galite „fantazuoti“iki „ignoruoti ir palikti mane mirti“. Būtent šios iš pažiūros keistos, bet reikšmingos frazės atskleidžia labiausiai paslėptą baimę. Antras žingsnis yra pabandyti atskirti savo fantaziją ir realybę. Pagalvokite logiškai: tikimybė, kad nepažįstamasis, išgirdęs jūsų balsą, padėtų ragelį, yra labai maža. Ir, remiantis jūsų patirtimi, mažai tikėtina, kad tai atsitiks dažnai. Įdėkite į savo smegenų „ląstelę“savo fantaziją: „Aš taip manau“, o kitoje - realybę: „Vargu ar tai atsitiks“. Tada galite palaipsniui pradėti kontroliuoti situaciją. Kai kuriais atvejais žmonės iškart prisimena, iš kur kyla šios mintys. Pavyzdžiui, mano galvoje pasirodo nesuprantamas vaizdas - mama palieka lovelę su kūdikiu. Arba uždaro verkiantį vaiką (jūs) kambaryje. Šios nuotraukos gali būti labai skirtingos. Bet jie yra labai svarbūs. Juk kažkada - vaikystėje - patyrėte tą patį atstūmimą. Mama išėjo, tėtis išėjo ir t.t. Kurį laiką, bet jūs tai laikėte „amžinai“, kaip grėsme jūsų gyvybei. Ir tada, greičiausiai, tai tikrai gali kelti grėsmę mažo vaiko gyvybei. Dabar - ne, bet kūno reakcijos mechanizmas - išlieka. Suvokimas, kad atstūmimo baimė susiformavo vaikystėje ir „tęsiasi“iki šiol, taip pat yra svarbus atradimas. Ir kad jis beveik neturi nieko bendra su tais žmonėmis, iš kurių dabar tikiesi atmetimo. Dažnai šiame etape žmonės suvokia skirtumą ir pradeda dalytis realybe. Paprasčiau tariant - pamatyti, kas iš tikrųjų yra - objektyviai. Arčiau kūno Kartais atstūmimo baimė siejama su tuo, kad vaikystėje tėvai nesuteikė pakankamai teigiamo emocinio ir fizinio kontakto. Vaikui tai labai svarbu, o tokio bendravimo trūkumą jis laiko atmetimu. Jei kontaktai dažniausiai būna neigiami, vaikas arba traukiasi į save (o tai vėliau kelia grėsmę kenksmingoms priklausomybėms, silpnumui), arba maištauja - taip agresyviai ir konfliktiškai reaguoja į pasaulį (ir tai kupina nusikaltimų bei neteisėtumo). Pozityvių kontaktų trūkumas, vaiko ignoravimas dažnai (jau suaugęs) reaguoja į izoliaciją nuo žmonių, bendravimo baimę, kūno prisilietimą, kurtumą ar problemas seksualinėje srityje.

Šis pratimas padės nustatyti, kaip paprastai bendraujate su žmonėmis. Ir kaip su jumis susisiekta vaikystėje. Pagalvokite, kaip praleidote paskutines keturiasdešimt aštuonias valandas ir su kuo susitikote. Analizuokite ir įvertinkite savo galimybes užmegzti ir gauti kontaktus. Užsirašykite atsakymus. Su kuo susisiekėte? Kaip susisiekėte? Ar tai teigiama, ar neigiama? Ar vengėte su kuo nors bendrauti? Kodėl? Ar norėjote su kuo nors susisiekti? Kodėl? Kas tiksliai su jumis susisiekė? Kaip jie susisiekė? Ar tai teigiama, ar neigiama? Ar išvengėte kieno nors noro su jumis susisiekti? Kodėl? Ar norite, kad kas nors su jumis susisiektų? Dabar įsivaizduokite kontaktų poreikio mastą - kurio kairėje yra visiškas kontaktų vengimas, o dešinėje - visiškas nenutrūkstamas kontaktų siekimas. Mintyse pažymėkite, kur dabar esate šioje skalėje? Ir kur norėtumėte įsikurti? Naudodami tą pačią skalę įvertinkite kontaktų dažnumą, jų intensyvumą ir nuoširdumą. Ar galite užmegzti ryšį tarp dabartinio kontakto stiliaus ir vaikystės patirties? Jei negalite prisiminti, kaip ir kur su jumis buvo susisiekta vaikystėje, jums padės šie pratimai. Paimkite popieriaus lapą ir spalvotus pieštukus. Nubrėžkite savo kūno kontūrus priekyje ir gale. Spalvokite raudonai tas sritis, prie kurių kiti dažniausiai liečiasi, rožinę - prie tų, kurios liečiamos rečiau, žalią - retai, o mėlyną, kurios niekada neliečia. Uždenkite sritis, kuriose kontaktai neigiami, viršuje esančiomis juodomis linijomis. Išnagrinėkite savo „kontaktinį portretą“. Pabandykite iš naujo patirti savo senus jausmus. Kas jie yra ir apie ką? Ar turite barjerą, kuris neleidžia jums jų išgyventi? Jūs, žinoma, galite 100% suprasti, kur yra paslėpta jūsų atstūmimo baimė, ir patys galite pakeisti savo elgesio stilių, o jei reikia, jūsų asmeninis psichologas jums tai padės. Jis taps sumaniu gidu trapiais nesąmonės keliais. Ir tada galbūt pagaliau galėsite be baimės pasakyti savo kaimynui: „Man labai reikalinga tavo meilė, noriu, kad tu manimi pasirūpintum (rūpinkis), tavo dėmesys man toks svarbus!“. - ir gaukite viską, ko norite!