BUVO NUVARTA

Turinys:

Video: BUVO NUVARTA

Video: BUVO NUVARTA
Video: Жертва на насилие с брутален разказ за преживяното - "На фокус" с Лора Крумова (05.12.2021) 2024, Kovas
BUVO NUVARTA
BUVO NUVARTA
Anonim

Patirties scenarijus arba kodėl žmonės palieka vienas kitą

Žmogus patiria milžiniškas kančias tuo metu, kai jaučia, kad yra apleistas. Vaikystėje jaučiamės tėvų apleisti. Tada mes išsiskiriame su artimiausiais - draugais ar artimaisiais. Ir kartais žmogaus gyvenime atsitinka nenutrūkstama įvykių serija, kai jis patiria apleistos ir apleistos būsenos.

Dažnai tokia būsena patiriama kaip mirtis, kaip nesugebėjimas gyventi, visiškas laimės trūkumas, pyktis, pasipiktinimas mylimu žmogumi, jo klaidų ir priežasčių paieška, kodėl jis pasitraukė. Praėjus daug laiko, apleistumo ir mirties jausmas šiek tiek susilpnėja, o tada žmogus tiesiog bijo užmegzti naujus santykius. Tuo pačiu metu jis nori būti laimingas, susirasti draugų, susituokti ar susituokti, apskritai būti su tuo, kurį myli, tačiau baimė palikti, mirties baimė lemia visišką negalėjimą atsiverti tikra ir parodyti meilę kitam žmogui. Ir tada žmogui tai virsta jo paties vienatve, savo tuštuma, savo pragaru, kuriame jis lieka vienas su savimi, kuris visą laiką nori vieno, bet daro visiškai kitaip.

Taigi, kadangi vienintelis tokio žmogaus troškimas yra ištrūkti iš savo vienatvės - tai yra pasąmoningas ar sielos troškimas, tai yra gilus vidinis ketinimas, kurio pats žmogus gali net nežinoti. Tada žmogus visada ieško kito žmogaus, kuris galėtų jį besąlygiškai mylėti. Ir tam jis suformuoja geriausias savybes savyje, kad būtų vertas meilės, savęs tobulinimo su visa gilia aistra ir valios jėga, stengiasi būti geriausias (-i). Žmogaus gyvybė aukojama savęs tobulinimo idėjai. Tokį žmogų lengva atpažinti, jis yra gražus, protingas, daug medituoja ar lanko treniruotes, tačiau kitos įprastos žmogaus gyvenimo sritys, tik nesvarbios ir nereikalingos, yra aukojamos aistrai būti unikaliems, aistra būti geriausiam, aistra būti geram.

Nepaisant viso to, apleistos būsenos „pragaro“, žmogus ir toliau patiria viduje. Ir žinoma - šis nuostabus žmogus su laiku, savo grožiu, intelektu, valia ir dar kažkuo, sugauna kitą žmogų, kuris nori būti su juo, būti draugais ar mylėti. Ir tada pradeda klostytis visas baisus scenarijus patikrinti draugą ar mylimąjį, kiek „šūdo“jis gali atlaikyti nuo manęs. Vienišo, apleisto žmogaus kalba tai vadinama „susipažinimu su manimi dabar“. Žmogus, kuris viduje patiria vienatvę ir apleistumą, visada žino, koks jis yra tikras - blogas, ir kad iš tikrųjų jis vis dar nėra vertas meilės, todėl sąmoningai ar nesąmoningai pradeda skaudinti žmogų, kurį pavyko pritraukti į savo gyvenimą. Jis pradeda jį supažindinti su savo „pragaru“, reikalauja visiškai besąlygiškai priimti save su visais „šūdas“. Surengia skandalus, pavydo scenas, nuolat nepatenkintas kitais ir dažnai nepatenkintas tuo, kas vyksta. Nes kitas turėtų būti mylintis, rūpestingesnis, dėmesingesnis, geriau suprantantis, empatiškesnis ir t.t. Reikalavimų sąrašas paprastai yra neribotas. Privalu, tai yra pagrindinis žodis, kurį jis vartoja savo teiginiuose. Kad auka tarnautų kuo ilgiau, jis kartais maitina savo gabalus gera, tą, pas kurią nukentėjusysis buvo vedamas, kartais jis yra mylintis, labai geras ir rūpestingas iki kito išpuolio.

Šis santykių scenarijus yra labai įprastas mūsų pasaulyje, ir būtent per tokias kančias žmonės nustoja iš tikrųjų mylėti vienas kitą, nustoja tikėti meile ir nustoja siekti laimingo ir darnaus gyvenimo.

Antrasis žmogus, įsimylėjęs ir sugeba duoti bent šiek tiek meilės, t.y.auka, ta pati kankinasi tol, kol joje yra kaltės jausmas, netobulumo jausmas, bet kokios idėjos, kurių jis tikrai turėtų.

Šį mirtiną žaidimą žaidžia du žmonės. Ir visi gali tai sustabdyti. Dažnai auka, kankinama, pirmiausia pasuka žaidimą. Pasiekusi savo slenkstį, ji yra visiškai išlieta kraujo, jaučia pilną meilės trūkumą, kai nebėra jėgų kalbėti, parodyti ar paaiškinti, su giliu neapykantos jausmu kažkada mylimajam, turint mintį, kad jis nesusitvarkė ir su kaltės jausmu auka palieka savo kankintoją … Tuomet auka, nesuprasdama, kas vyksta, taip pat patenka į iliuzinę mintį, kad meilė atneša kančią, taip pat patenka į jo vienatvę ir nenorą mylėti.

Kaip išeiti iš šio scenarijaus?

Kaip supratote, mielas skaitytojau, aukos ir kankintojo savaiminio išsivalymo mechanizmas yra visiškai kitoks ir tuo pačiu tas pats. Kiekvienas gali išspręsti šį konfliktą ne išorėje, o tik savyje. Kankintojui reikia atsisakyti idėjos atsisakyti, o aukai - kaltės jausmą ir norą pasiaukoti geriems tikslams. Kaip supratote, harmoningi santykiai galimi tik tarp dviejų visiškai savarankiškų žmonių, kuriems vienas kito nereikia, tačiau norisi dalintis tarpusavyje. Kankintojui niekada nepakaks meilės, nes jo viduje to niekada nebus. O auka niekada negalės užpildyti tuštumos iš išorės ir tiesiog atiduos savo išteklius niekur, kol neatsisakys išgelbėti viso pasaulio. Turite išgelbėti save ir suprasti, kas vyksta.

Praktiniai patarimai žmogui, kuris išgyvena „kankintojo“scenarijų

Pirmas dalykas, kurį reikia suprasti norint nutraukti šią kančią, niekas tavęs niekada neapleido !!!

Kaip tai padaryti, yra kitas klausimas ir dažnai tam reikia psichologo specialisto pagalbos ar gilaus savarankiško darbo. Tikrai būtina išvalyti apleistą būseną, kol visiškai neatsisakysite minties, kad apskritai kas nors gali kažko atsisakyti. Iki šios idėjos jausmas yra visiškai paverstas giliu supratimu apie tai, kaip priversti jus mesti. Kol nesi giliai prisiėmęs atsakomybės už viską, kas tau nutinka, kol tik viduje pradedi jaustis kitaip ir kitaip suvokti atskirtį tarp žmonių. Tai yra giliausia savęs transformacija, lemianti kitokį santykių scenarijų.

Juk nepanikuojate, kai keliaujate transportu su dar 13 keleivių, o galinėje stotelėje visi išsiskirsto skirtingomis kryptimis?! Teisingai, nes kiekvienas turi savo maršrutą. Taigi žmogus visada turi savo kelią ir jo pagrindinė užduotis yra jo laikytis. Tačiau kartais galite sekti, dažnai susitikti ir palaikyti vienas kitą. Taip dar lengviau, o būtent tai susiję su harmoningais santykiais. Turite išmokti lengvai elgtis su bet kokiu išsiskyrimu. Reikia išmokti paleisti mylimą žmogų, priimti jo pasirinkimą, gerbti jo kelią. Jei esate kupinas tokių idėjų, bet vis tiek, kai mylimasis jūsų viduje palieka skausmą ir liūdesį, tai reiškia, kad buvo nevisiškai apsivalyta nuo atsisakymo idėjos. Labai lengva apgauti save tiesiog priimant naujas idėjas, tačiau realybė tokia, kad tai patiriama jausmų lygmenyje: lengvumo, pojūčio, traukos stokos. Galite lengvai gyventi vienas be kito, tačiau pasirinkote kitą, kad jo gyvenimas būtų džiaugsmingas, o jis taip pat pasirinko jus, kad padarytumėte tą patį už jus. Ir kiekvieną dieną, kiekvieną valandą jūs vis renkatės jį, nes kartu yra dar daugiau meilės, harmonijos, grožio ir kūrybos.

Mielas skaitytojau, galite paklausti, o jei tėvai vaikystėje buvo apleisti, išsiųsti į vaikų namus - kaip tada? Kaip mažas vaikas gali būti kaltas, kad liko? Prašau jūsų atkreipti dėmesį į žodį „kaltas“, nes pats apleistas vaikas laiko save kaltu dėl to, kad jį paliko tėvai, kad jis yra blogas, jis nėra vertas meilės, todėl ir buvo paliktas. Tai gilūs pasąmonės mechanizmai, neleidžiantys atsisakyti vienatvės, apleistumo ir apleidimo jausmų. Būtent su kaltės jausmu apleistas žmogus pasilieka auką. Kuo stipresnė ir galingesnė apleistumo būsena, kuo gilesnės šaknys, tuo geriau atrenkama auka, turinti gilų kaltės jausmą, dėl kurio ją bus galima išlaikyti šalia. Tokiam žmogui reikia dirbti su kaltės jausmu, kartais gėda. Tai visos sunkios emocijos, kurias sunku pripažinti. Tačiau be pripažinimo jie negali būti transformuojami. Tokiam žmogui lengviau sutikti su jo bevertiškumu, blogumu, moraliniu bjaurumu, nei pradėti jaustis kaltu. Ir todėl tokie žmonės laiko save blogais, daro bjaurius darbus ir net beveik pakyla nuo savo iškrypimo. Tačiau po šiuo žiaurumu ir blogiu visada slepiasi mažas padaras, kuris negali susidoroti su kaltės ar gėdos jausmu dėl to, ką daro ir padarė. Būtent kaltės ir gėdos patirtis, visavertis gailestis dėl vėlesnių blogų veiksmų ir gilus supratimas bei dėkingas atsisakymo patirties priėmimas padės šiam asmeniui užbaigti transformaciją ir apsivalymą.

Praktiniai patarimai žmogui, kuris išgyvena „aukos“scenarijų

Auka yra šviesus, geras žmogus, turintis iliuzinių idėjų apie laimę ir laikantis savo pareiga padaryti visus laimingus, ateinančius į jo pasaulį. Auka yra itin atsakingas žmogus, giliai įsitikinęs, kad yra savo visatos kūrėjas ir pasirengęs prisiimti atsakomybę už viską, kas nutinka jo gyvenime. Auka laiko savo pareiga padėti kenčiantiems, ją lengva įtikinti padėti net prieš savo interesus. Apskritai auka visada yra pasirengusi paaukoti save dėl šviesios idėjos, tikslo ar dar ko nors ir pajusti savo netobulumą ir kaltę, jei staiga tai nepavyko.

Teisingai, norėdami visiškai išeiti iš tokių destruktyvių santykių, turite nustoti būti auka.

Net nutraukdama santykius, auka negali ilgai be kankintojo, ir ji vėl ir vėl grįžta pas jį. Ją nenugalimai traukia „mylimas žmogus“. Ir ji eina mano mylimo „pragaro“ratais - tai neįmanoma (nes aš kentėsiu). Ir dažnai šiuose kankinimuose, net ir po išsiskyrimo, jausdamas kaltę, auka išlieka ilgam. Ir jis labai bijo patekti į naują priklausomybę, t.y. meilė. Auka, kaltė, pasaulio gelbėjimo idėja. Šio pasaulio ir savęs netobulumo idėja, menkavertiškumo idėja ir savarankiškumo stoka veda žmogų į tokius santykius.

Tai yra vadinamieji karminiai santykiai, kur porą vienija ne meilė, o poreikis apsivalyti nuo klaidingų įsitikinimų, idėjų ir iliuzijų.

Dažnai poroje žmonės keičia kankintojo-aukos vaidmenis, tai atsitinka paeiliui. Nes viduje jie turi abu vaidmenis ir vaidina juos paeiliui. Auka labai mėgsta sakyti: „Na, kaip jis gali tai padaryti? Aš atidaviau jam visą (visą) be pėdsakų, bet jis nesuteikia man to, ko noriu! Taigi neatiduok viso savęs, niekam nereikia aukų. Ir apskritai nieko neduok, o duok tik tai, ką gali ir nori duoti, nieko nelaukdamas.

Tokia pora, supratusi tai, tikrai gali padėti viena kitai apsivalyti, jei yra pakankamai supratimo apie tai, kas vyksta. Jei pora turės harmoningas vertybes, jei kiekvienas pažvelgs giliai į save ir bandys surasti to, kas vyksta, priežastis savyje, nesijausdamas kaltas.

Tikėjimai, kurie padės jums išvalyti:

1. Niekas niekam nieko neskolingas.

Galite pakabinti jį dideliu plakatu namuose ant sienos didelėmis raidėmis.

2. Pagarba sau, pagarba kito interesams.

3. Mes esame kartu, kad vienas kitam taptume malonūs ir gyventume džiaugsmu. Nukreipkite savo dėmesį į rūpestį, laimę kitam žmogui tuo metu, kai jam to reikia, ir tokia forma, kokios reikia kitam.

Norėdami tai padaryti, turite išmokti dovanoti savo meilę taip, kaip jums reikia mylimo žmogaus, o ne taip, kaip davėte anksčiau, o ne taip, kaip jums reikia. Bet tai yra didžiulė atskira tema. Šia tema buvo puiki knyga „5 meilės kalbos“.

Tema yra plati ir neribota, tačiau pagrindiniai scenarijaus punktai jau buvo nurodyti.

Mielas skaitytojau, tikiuosi, kad šis straipsnis jums buvo naudingas. Nors man atrodo, kad ji tau pagimdė daug klausimų ir daug vis dar neaišku. Jei norite jų manęs paklausti, parašykite man el. Kiekvienas žmogus turi savo individualias šio scenarijaus pakeitimo ypatybes, todėl nėra galimybės išsamiau atskleisti visų tokio scenarijaus bruožų.

Man bus labai malonu už jūsų komentarus po straipsniu, ir jei manote, kad jūsų klausimas sudomins plačią auditoriją ir atsakymas bus įdomus daugeliui, paklauskite to tiesiogiai komentaruose po straipsniu.

Mylėk ir būk laimingas! Tikroje meilėje nėra kančių, bet yra bendruomeniškumo, artumo, džiaugsmo, atvirumo ir pasitikėjimo patirtis su kitu, su visu pasauliu ir savimi.

Rekomenduojamas: