2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Ne kartą sakiau, kad psichologo Michailo Labkovskio asmenybė man yra labai dviprasmiška. Viena vertus, visas jo įvaizdis yra PR. PR nuo pavardės iki radikalių pareiškimų socialiniuose tinkluose. Bet, kita vertus, tai kažkam padeda.
Bet ar specialistas prisiima atsakomybę už savo pamokas - kitas klausimas. Nukreipti frazes ant klausytojų galvų: „Na, aišku, kad tavo mama serga galva“ir „Tau reikia tai išsiaiškinti galva“nėra subtilus požiūris. Bet vėlgi, tai kažkam padeda …
Neseniai Rygoje įvyko atvira Michailo Labkovskio paskaita: „Kaip suprasti savo tikruosius norus ir to išmokyti vaikus“. Buvo daug klausimų, ir Michailas kalbėjo linksmai, pjovė tiesos įsčias, palaikė ir nuramino. Žodžiu, dirbo pagal specialybę. Čia surinkau įdomiausius teiginius:
„Vaikystėje jie už mus nusprendė, ką vilkėsime, ką valgysime pusryčiams, kur eisime mokytis, o kai kurie taip pat buvo samdyti darbui. Todėl dažnai nežinome, ko iš tikrųjų norime. Tam yra kelios priežastys.
Pirma, slopinama ar visiškai neišvystyta emocinė sfera. Jei namuose vaikų atžvilgiu buvo priimtas žodis „privalo“, tai net ir suaugę jie ir toliau daro ne tai, ko nori, o tai, ką privalo. Dėl to kažkas dirba tik dėl atlyginimo, o kažkas gyvena su vyru ar žmona, kurie seniai nustojo mylėti. Gyvenimas paprastai yra trumpas ir nėra labai malonu taip gyventi. Todėl geriau laikytis savo norų ir gyventi taip, kaip norite.
Tačiau problema ta, kad ne visi turi šiuos norus, o tėvams pavyko įskiepyti, kad sąžinės jausmas, pareigos jausmas ir daugelis kitų dalykų yra daug svarbesni už savo norų įgyvendinimą.
Antra, ir merginos dabar mane supras, tai yra tada, kai norite valgyti ir numesti svorio vienu metu - ambivalentiškumas. Todėl svarbu suprasti savo tikruosius norus, o ne skubėti tarp pasirinkimų. Tačiau dauguma dalykų, kurių norime, yra tai, ko mums norėjo tėvai ir aplinka. Dėl to mes arba nesugebame gyventi taip, kaip norime, arba pats ambivalentiškumas, kai daugialypės motyvacijos išsiskiria.
Kai žmogus nepasitiki savimi, jis nežino, ko iš tikrųjų nori. Kai tik pakelsite savivertę, iškart turėsite tik vieną norų versiją.
Jei šiandien nenorite eiti į darbą, pasiimkite laisvą dieną. Jei rytoj nesijaučiate, pasiimkite kitą laisvą dieną. Ir jei nesijaučiate rytoj, pakeiskite darbą. Ir tai ne apie tinginystę. Tinginystė yra arba valios, arba motyvacijos problema.
Šiandien vaikai yra apkrauti daugybe įsipareigojimų. Jie turi eiti į darželius ir mokyklas, jie turi pareigas aplink namus, kai kurie perkrauna vaikus būreliais. Bet iš tikrųjų reikia tiesiog išmokyti vaikus suprasti: ko jie tiksliai nori?
Jei vaikas po studijų nežino, ką nori veikti, tai lemia ne tik žema savivertė, bet dar svarbiau-nesaugumas ir baimė.
Kai turite priimti tam tikrą sprendimą, jūs, kaip taisyklė, turite daug motyvacijos: „sutarėme“, „pažadėjau“, „taip turėtų būti“ir pan., Tačiau turėtų būti tik vienas: "Noriu!". Ir net jei tai kenkia jums ar kitiems žmonėms.
Jūs turite išmokti nieko netoleruoti. Nėra vyro vaikams, nėra darbo už pinigus. Ar galite saugiai eiti namo, jei jums nuobodu su kompanija?
Palikite vaiką ramybėje. Jis nori, tegul atlieka namų darbus, ne - tegul žaidžia. Taip iš jo išaugs suaugęs ir atsakingas žmogus. Kai liepiate vaikui mokytis, namuose sukuriate labai nesveiką atmosferą, nes namuose nėra mokyklos. Tu ten ne mokytojas, o tavo vaikas - ne studentas. Jo mokykla yra jo problema. Anksčiau ar vėliau jis turi išmokti suprasti, ko nelemtos pamokos lems.
Kol vaikas mažas, jam reikia šiek tiek padėti išmokti laiku naršyti: kai jis pietauja, kai atlieka namų darbus, eina miegoti ir pan. Bet kai tik jis įsitraukė į šį procesą ir visa tai vyksta pirmoje klasėje, tada jis gyvena iš savęs. Ir niekas tau nerūpi! Jei jis tavęs prašo, padėk. Jei ne, pagalvokite, kad jam sekasi gerai. Man atrodo, kad tai yra laiminga vaikystė vaikams ir laimingas laikas tėvams, kurie nepasirašo 12 metų sunkaus darbo mokykloje.
Jei vaikas, užuot mėgęs žaisti ir skaityti, mėgsta atlikti namų darbus, tai yra nerimą keliantis ženklas ir patariu kreiptis į psichologą. Apskritai, puikūs vaikai, kaip taisyklė, yra neramūs perfekcionistai ir jiems reikia specialisto pagalbos. Deja, nei mokykla, nei tėvai to nesupranta ir reikalauja iš vaikų tik gero pažymio. Normalus vaikas penkių balų skalėje mokosi kažkur tarp „3“ir „4“.
Jei mes kalbame apie sveiką psichiką, tada vaiko prioritetas yra noras išmokti kažką naujo ir dėl to išmokti. O suaugusiam - realizuoti save ir dėl to dirbti. Visa kita priklauso „must“sričiai ir mes apie tai kalbėjome.
Tikiuosi, visi supranta, kad aš šiek tiek idealizuoju situacijas ir nekalbu apie priklausomybę nuo kompiuterio. Kompiuteris, kaip televizorius - 1, 5 valandos darbo dieną ir 4 valandos savaitgaliais be galimybių, negali būti jokių kitų susitarimų. Jei vaikas neprenumeruoja šios parinkties, namuose išjungiamas „Wi-Fi“, planšetinis kompiuteris pašalinamas, o jo telefonas stebuklingai pasikeičia į „Nokia6320“.
Kaltinti tėvus, kad jie neišmokė matematikos ar nemokė groti pianinu, yra absoliutus infantilizmas. Tai reiškia, kad neprisiimate atsakomybės už savo veiksmus ir savo gyvenimą. Tėvams visai nereikia tavęs versti nieko daryti. Ir ši idėja „iš pradžių bus sunku, o paskui pasakys ačiū“- net ne sovietinė, o beveik fašistinė. Nereikia taip gyventi, nes niekas nepasakys ačiū “.
Remdamasis savo teorija, Michailas paklausė tų, kuriuos vaikystėje tėvai privertė groti muzikos instrumentais. Paaiškėjo, kad tokių „nelaimingų“žmonių yra apie dešimt, iš kurių nė vienas per pastaruosius metus nesikreipė į instrumentą.
„Vaikas pats turi pasirinkti, ką darys ir kas jį žavi. Jūs neprivalote jo priversti, tačiau galite atsisakyti mokėti už jo pomėgius, jei jis šokinėja iš vieno rato į kitą, kad ir iš jo pusės būtų tam tikra atsakomybė.
Tiesą sakant, idėja, kad žmogus įgyja malonumą, yra šiek tiek stačiatikių idėja. Jei perdėsime šį modelį, paaiškės, kad malonu kentėti, arti ir stengtis. Bet kaip apie tai sakė Steve'as Jobsas: „Jūs turite dirbti ne 12 valandų, o galva“.
Galite auklėti viską, ko norite vaikui, jei nesuprantate vieno dalyko - vaikas biologine prasme yra gyvūnas. Ir kaip suaugęs augina jauniklį, rodydamas pavyzdį, taip ir mūsų vaikas perima mūsų įpročius. Ir čia net ir tai, kaip kalbate telefonu, bendraujate su vyru ar aptariate darbo akimirkas namuose vakare. Dabar, jei sakysite: „Šis iškamšas vėl paskambino“, tai tikrai veiks.
Kai vaikas mažas, tu be galo su juo smuikuoji. Tačiau daugelio tėvų problema yra ta, kad jie visą gyvenimą įstringa. Vaikui jau aštuoniolika, ir jie ir toliau su juo bendrauja taip, lyg jam būtų šeši mėnesiai. „Ar valgėte?“, „Ar užsidėjote skrybėlę?“, „Ar gavote darbą?“. Tokie tėvai neturi galimybės apie nieką kalbėti, o tada vaikai uždaromi. Ir šiuo atveju reikia elgtis su galva, o ne su vaiku.
Kai paauglys jums ką nors pasako, tai nereiškia, kad turėtumėte komentuoti. Tai reiškia, kad turite uždaryti burną ir klausytis. Kai norės, klaus. Neklausė - ne likimas. Kadangi daugelis iš jūsų dažnai naudojasi vaikų priežiūra bendraudami su vaikais. Ir tai yra skirtingi dalykai.
Mirties ir ligos baimė atsiranda tiems žmonėms, kurie gyvena prastai, nuolat bijo, kad nieko nepadarė šiame gyvenime ir iš tikrųjų negyveno. Tie, kurie gyvena savo malonumui - neprisiriša prie gyvenimo, sensta ir miršta taikiai.
Ne idealizuokite savęs. Žmonės turėtų būti tokie, kokie yra, su savo tarakonais.
Jei vaiko dienoraštyje gausu komentarų ir blogų pažymių, tai klausimas kyla ne vaikui, o mokyklai. Ar jis lankė bendrojo lavinimo mokyklą? Tai reiškia, kad jis buvo pripažintas psichiškai sveiku ir apmokytu. Kodėl tada visiškai sveikas vaikas nenori mokytis? Matyt, priežastis slypi tame, kad mokykla tokia neįdomi, ar konkretūs mokytojai yra tokie neprofesionalūs, arba kai kurie konfliktai atėjo į gerklę ir neleidžia jam susidomėti. Tačiau kažkodėl visi iš karto ima kaltinti vaikus.
Mano nuomone, vaikas, pagal apibrėžimą, dėl nieko nekaltas, nes jis yra vaikas.
Jokiu būdu negalite ugdyti vaikų psichinio stabilumo, išskyrus tai, kaip jį ugdyti savyje. Todėl nenustebkite, jei jūs pats esate šiek tiek pamišęs, tada vaikas perima tas pačias savybes.
Jei šeimoje vyro ir žmonos santykiai yra įtempti, net jei jie sukuria ramybės išvaizdą, net jei išeina keiktis į gatvę, tada vaikas viską supranta ir viską jaučia, nes jis nėra kvailas. Ir jaučiasi net prie krūtinės. Net gimdoje. Ir visa tai veikia jo psichiką.
Išmokti tylėti yra puiki savybė ir to reikia išmokti. Aš esu psichologė. Nevalgyk man duonos, leisk man atverti tavo burną. Tačiau santykiai su mano vaiku pagerėjo tik tada, kai užsimerkiu. Pirma, dukra pradėjo jaustis saugi: ji gali kalbėti kiek nori ir niekas jos netrukdys, o psichologas tėtis nepradės patarti. Antra, ji pradėjo daug daugiau klausinėti, o tai reiškia, kad turiu daugiau galimybių jai padėti.
Mintys „gyvenimas praeina pro šalį“yra prislėgto proto žmonių charakteriai. Jei tokius tarakonus jau pradėjo įveikti, pradėkite nuo paprasčiausių dalykų: nevalgykite, kol nesuprasite, ko norite; nepirkite daiktų dėl praktiškumo, stenkitės daryti viską, ką darote iš „man patinka“pozicijos, ir anksčiau ar vėliau šis jausmas „gyvenimas praeina“atleis.
Rekomenduojamas:
Psichologas Michailas Labkovskis: Kas Negerai Su Vyrais
Michailo Labkovskio paskaitos Kijeve išvakarėse „Buro 24/7“vyriausiasis redaktorius Aleksejus Tarasovas kalbėjosi su psichologu, televizijos laidų vedėju ir žurnalistu apie laimę ir tarakonus. Aš perskaičiau visus jūsų duotus interviu, įskaitant populiarų interviu su rusų elle, ir pastebėjau, kad beveik visur moterys skundžiasi posovietiniais slavų vyrais:
Apie Mūsų Tikruosius Jausmus Ir Apie Kitų Vertinimo Kilmę
Dažnai galite rasti panašių rekomendacijų: „negalvok apie kitus blogai“, „padėkok kitiems“, „mylėk savo tėvus“ir pan. Ir daugelis, perskaitę tai, bando tai padaryti. Tačiau laimė ta, kad žinodamas, kad turiu mylėti savo tėvus, galiu tik pagalvoti, kad myliu juos.
Kaukės Mūsų Gyvenime. Aš Atsakysiu į Klausimą, Kaip Būti Savimi Ir Suprasti Savo Tikruosius Norus
Per 12 privačios ir klinikinės praktikos metų pas mane atėjo daug žmonių, kurie gyveno kaukėse, nelabai suprato apie save ir savo norus. Socialinė ar psichologinė kaukė „Aš visiems patinku“, „Aš blogesnė už kitus“, tai yra tie, apie kuriuos jau esu pasakojusi, bet iš tikrųjų jų yra daugiau, jau seniai tapo jų asmenybės dalimi.
Michailas Labkovskis: Kodėl Vyrai Mėgsta Kales
Jei pirmosios dvi ir pagrindinės jo gyvenimo moterys būtų kapralai su sijonais, jam niekada nepatiktų drovus stirniukas … Daugelis vyrų dievina kales, negali kvėpuoti tiesiai ant jų ir nenuleidžia akių, o tinkamos merginos, turinčios puikią psichinę organizaciją, labai nustemba - kas čia tokio?
Michailas Labkovskis. Santykių Vaidmuo žmogaus Gyvenime
Yra bendra mintis, kad santykiai yra neatsiejama mūsų gyvenimo dalis, nes iš prigimties esame socialinės būtybės. Dar mokykloje mus mokė, kad poreikis turėti santykius yra genetiškai būdingas. O įvairių rūšių nesutarimus, kuriems reikia vienatvės ar atsiskyrimo, psichiatrai aiškina kaip netinkamus:
