Netobulas Tėvas. 3 Pagrindiniai Sąmoningo Auklėjimo Klausimai

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Klausimą, koks aš esu tėvas, galima suskirstyti į tris papildomus klausimus: KAS AŠ ESU? (kaip žmogus apskritai) KĄ AŠ ŽINAU? (pavyzdžiui, apie vaiko vystymąsi, jo modelius, sąveiką šeimoje ir poveikį vaikui ir kt.) KĄ AŠ DARAU? (nes kas žino, aš galiu daug, bet iš tikrųjų daryti priešingai).

Visi trys klausimai ir jų atsakymai apibūdina tai, ką aš vadinu sąmoningu auklėjimu.

Kyla klausimas KAS aš esu? iš esmės galima susiaurinti iki gerai žinomo posakio: „Neauklėk vaikų - mokykis pats. Jūsų vaikai vis tiek bus tokie kaip jūs “. Domėkitės gyvenimu, mylėkite jį - jei galite priversti savo vaiką įsimylėti gyvenimą - galbūt tai yra didžiausia užduotis, kurią galite atlikti.

Kartais šviesų ir įdomų gyvenimą vedantys tėvai, realizuodami save kūryboje ir profesijoje, nerimauja, kad neskiria pakankamai laiko vaikui. Žinoma, jei mes kalbame apie vaiką iki vienerių metų, motinos buvimas, jos priežiūra, dėmesys, kūno kontaktas yra nepaprastai svarbūs (tam tikrai verta atostogauti), tačiau kuo vyresnis vaikas tampa?, tuo mažiau jam reikia nuolat būti šalia. Ir tada klausimas jau ne apie kartu praleistą laiką, o jo kokybę. Galbūt būsite rečiau, bet vis tiek būsite kartu. Praleisdami pusvalandį laiko su savo vaiku, vesdami jį į darželį ar mokyklą, jūs galite paversti šį pusvalandį tikru bendravimu vienas su kitu arba nervingu, tuščiu buvimu šalia tik fiziškai. Galite irzliai vilkti jį už rankos, barti dėl lėtumo ar kalbėtis telefonu su kolega ar net pagalvoti apie ką nors savo, netardami nė žodžio. Arba, priešingai, galite eiti keliu susikibę už rankos, atkreipti dėmesį į gamtos pokyčius, dangų, į danguje skraidančius paukščius, pasidalyti prisiminimais ar atkreipti vaiko dėmesį į detalių grožį, paklausti jo apie šiandienos svajones, fantazijas, apie tai, kas jį neramina ar džiugina.

Ir kiekvieną minutę, kiekvieną savo gyvenimo valandą jūs pasirenkate: ar būti su vaiku ir, jei taip, kaip.

D. V. Vaikų psichoanalitikas Winnicottas sukūrė „pakankamai geros motinos“sąvoką. Kalbant apie jį šiame kontekste, svarbu pabrėžti, kad jei atsiduodi tik vaikui, visiškai nesuvoki savęs ir todėl negali tapti jam įkvepiančiu pavyzdžiu (o tai ypač svarbu tau augant). Jei gyvenate aktyvų gyvenimą, realizuojate save, skiriate laiko savo interesams, tada bus situacijų, kai vaikas jūsų pasiilgs. Taigi, negali būti tobulo tėvo, ir pakanka būti „pakankamai geru“tėvu.

Čia yra dar vienas svarbus punktas. Ne tėvų darbas maitinti vaiką visą gyvenimą. Jo užduotis yra išmokyti vaiką maitintis. Kad galėtum pasirūpinti savo poreikiais, juos patenkinti.

Paskaitoje manęs paklausė: „O kas, jei vaikas sako, kad jam nuobodu? Ar man reikia į tai reaguoti ir kaip? " Reaguoti reikia, tačiau tai nereiškia, kad vaiką reikia nedelsiant linksminti. Tokios užduoties nėra. Tačiau svarbu pamažu mokyti patį vaiką rasti gyvenime susidomėjimą ir veiklą. Žaisdamas su juo ugdyk jo gebėjimą pastebėti įdomius dalykus, fantazuoti, skatinti jo žaidimus vienas (netrukdyti jiems, kai jis flirtuoja su savimi), taip pat kviečiu vaikus patiems atspėti, kaip pramogauti. Pritūpusi šalia vaiko sakau: „Žiūrėk, tu sakai, kad tau nuobodu ir atrodo, kad nežinai, ką su savimi daryti. Taip, pasitaiko. Bet aš sugalvojau tris būdus, kuriuos galite padaryti dabar. Ar galite juos atspėti? ". Toks pasiūlymas dažniausiai pasirodo įdomus vaikui, ir jis apima vaizduotę. Ir kas yra nuostabu, dažnai ima spėlioti, jis randa daugiau nei tris variantus.

Kyla klausimas KAS aš esu? taip pat rūpi, kokius asmeninius įsitikinimus, įsitikinimus apskritai turite kaip žmogus. Nes dažnai perskaitytos „naudojimo instrukcijos“ir rekomendacijos švietimui tiesiog netelpa į jūsų pasaulio vaizdą. Jei žmogus pats nėra kūrybingas, racionalus, demonstruoja sandarumą ir slaptumą, tada bendravimo su vaiku taisyklių, pagrįstų kūrybiškumu ir spontaniškumu, sąrašai tiesiog neveikia. Jie neturi iš ko augti.

Todėl dirbdamas su tėvais ir leisdamas tam tikras rekomendacijas dirbdamas su jais, aš vis tiek susitelkiu į ką nors kitą - į pasaulio vaizdą. Ir atitinkamai, jei reikia, jo pataisymas. Tai yra, pirmiausia paruošiame dirvą, o tik tada sėjame grūdus.

Dirbdamas su tėvų pasaulio vaizdu, atsakydamas į klausimą KAS aš esu? svarbu atkreipti dėmesį į nustatymus. Kokius įsitikinimus žmogus turi apie tėvystę? Kas jam atrodo naudinga ir nesveika vaikui? Kas priimtina, o kas ne? Kodėl? Iš kur toks tikėjimas? Ar tai padeda ar trukdo? Ar tai tikrai JO įsitikinimas ar ta „karšta bulvė“, kurią gaunate iš savo tėvų ir norite kuo greičiau atsikratyti?

Kitas svarbus klausimas apie tėvystę KĄ ŽINAU? Čia mes kalbame apie savotišką „vertikalų“kirpimą, žinias, kurias galime be galo papildyti, sąvokų teorijas, pažiūras į vaiko raidą (kartais prieštaringą). Kai kuri informacija yra labai svarbi, kita - mažiau svarbi. Skaitykite, domėkitės, praturtinkite save. Tačiau atminkite, kad čia, kaip ir įgyjant žinių, svarbu įtraukti savo gebėjimą mąstyti, kritikuoti, mąstyti atsižvelgiant į savo situaciją. Absoliučios tiesos buvimo prielaida yra iliuzinė ir kažkokios unikalios magiškos žinios, kurios išspręstų visus jūsų sunkumus su vaiku, gamtoje neegzistuoja. Yra meilė (būtent meilė, o ne priklausomybė, neurozė, vienatvės baimė ir pan.), Tačiau meilė nėra žinios, o greičiau pozicija gyvenime. Ir tai labiau pasireiškia per atsakymus į trečiąjį klausimą.

Trečias klausimas: KĄ DARYTI? Ką daryti, kai būnu vienas vaiko akivaizdoje? (skaitymas, piešimas, valymas, sėdėjimas mobiliajame telefone, gulėjimas prie televizoriaus, rūkymas, joga ir kt.) Kaip bendrauti su kitais žmonėmis, esant vaikui? (pavyzdžiui, kaip aš pati kalbuosi su tėvais. O jei tai nepagarba, tai vėliau sunku tikėtis pagarbaus požiūrio į save) Kaip bendrauti su pačiu vaiku? (Dažnai pakeliu balsą, bet reikalauju, kad jis kalbėtų ramiai; leidžiu sau mušti, bet esu pasipiktinęs, kai vaikas demonstruoja fizinę agresiją; darau viską dėl jo, bet priekaištauju, kad jis neatsakingas). Kokias tėvystės žinutes (dažnai neverbalines) aš jam duodu? Kokius jausmus projektuoju vaikui?

Klausimas KĄ DARYTI? Aš kalbu apie „horizontalią“auklėjimo dalį. Ir būtent jis yra indas, kurį galima užpildyti papildomomis žiniomis (vertikalus pjūvis), bet ne atvirkščiai. Būtent šie santykiai, tokia logika: pirmiausia KAIP, o paskui KAS paaiškina, kodėl dabar, informacijos gausos amžiuje, kai knygos, straipsniai, užrašai ir praktinės rekomendacijos yra supilamos į mūsų galvas, mes vis dar esame įklimpę į sunkumus tėvystė vėl ir vėl. Be to, tokia nuomonių gausa ir dažnai prieštaringos savybės duoda priešingą efektą - jaunos mamos (ir tėvai, nors ir rečiau) draskosi tarp vieno ir kito patarimo, tarp vieno labai gerbto psichologo ir kito dar labiau gerbto.

Sąmoningas auklėjimas man reiškia aiškias pagrindines pozicijas ir nuostatas. Ir visų pirma, požiūris į savęs ir savo vaiko priėmimą, kurio tikslas yra ne pasiekti kažkokį idealų aš (utopinį kelią), o plėtoti savo potencialų aš, tapti tuo, kuo tu (kaip tėvas) ir vaikas gali tapti geriausiu atveju. Kaip išmintingai pažymėjo Oskaras Vaildas: „Būk savimi. Kiti vaidmenys jau užimti “. Būk tėvu, kuriuo gali tapti. Ieškote savo auklėjimo džiaugsmo: mąstantis ar nerimtas, ramus ar temperamentingas, bet visada orientuotas į bendradarbiavimą, pagarbą, bet kokių (jūsų ir vaiko) jausmų priėmimą, supratimą, supratimą ir pripažinimą, kad mes visi esame skirtingi, o jūsų vaikas turi ateiti gyventi šioje žemėje - ne tavo, o jos pačios gyvenimas.