2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Taigi, atviroje egzistencinėje grupėje mes dalijamės savo apmąstymais
Mes išreiškiame jausmus, pojūčius, išreiškiame savo požiūrį į ką nors ar į kažką. Kuo tai naudinga?
Pavyzdžiui, šį rytą parašiau įrašą. Jaučiausi kaip klaida, gulinti ant nugaros ir siūbuojanti letenas, bet negalėjau atsikelti. Pasiklydo. Nemalonus pojūtis, bet ką daryti, reikia su tuo susitvarkyti. Ir kiekvienas komentaras man buvo vertingas. Kai kurie man aiškiai pasakė, kad neverta to daryti tuo atveju, kai kitas meluoja ir girgžda. Daugelis komentarų padėjo man giliau pažvelgti į savo problemą, o treti teiginiai man suteikė kitokią perspektyvą.
Jau pačiame tarimo procese pradėjau atskirti savo spąstus, į kuriuos vėl užklydau. Būčiau tylėjusi, gal jų nepastebėjau. Būčiau įstrigęs savo nerimą slapuku.
Kadangi grupės tikslas - Šitą transformacija, tada prašau dalyvių kuo daugiau bendrauti be įvertinimų, be patarimų ir diagnozių. Kalbėk dažniausiai už save. „Žvelgdamas į tave, Sveta, matau savo intelektą ir baimę klysti. Jaučiuosi palaidotas po kitų žmonių nuomonių knygomis ir dabar aš dūstu šitame “arba„ Olya “, klausydamas tavęs, mano noras ištverti dėl pritarimo man atsako, kad ir kas bebūtų, ir tai mane supykdo. Ačiū, kad parodėte, kad auka ne visada yra graži “. Tada puiku pasinerti į šias patirtis.
Apie elgesio modelių keitimą. Čia dalyviui kažkas patinka grupėje, jis nerimauja ir atsiranda ataka prieš stiprių jausmų sumanytoją. Taip nepakeliama tikėtis kažkieno pripažinimo, kad geriau reikšmingą žmogų numušti, sunaikinti, nei išgirsti atsisakymą. Ir dabar smūgis pasiektas. Meistras nusivylęs pučiasi ir žiūri niūriai, virškindamas savo požiūrį į netikėtą agresiją. O užpuolikas supranta, kad gali būti kitoks būdas bendrauti su „artimaisiais“? O kitokios elgesio strategijos bandoma paragauti. Gal tiesiog prisipažinti užuojauta, palikti galimybę abipusiam jausmui? Ir net nemuškite tuo pačiu metu …
Čia ir dabar tai bandoma, jei sąžiningi jausmai buvo leidžiami sau kito atžvilgiu.
Apie vertinimus, patarimus, diagnozes, interpretacijas ir kitus ekspertų žaidimus grupėje
Pasakymas kitam: „Taip, žiūrėk, tu visas geltonas“arba „Tu vėl žalia, gerai, kiek tu gali vaikščioti“, kalbėtojui nieko nedaro, nebent išsaugo jo reikšmingumo karūną. Nieko. Tas pats ir su patarimais. Ši karūna dažniausiai trukdo santykiams. Akivaizdu, kad grupė vėl nori ką nors užmušti. Na, kokia prasmė? Vėlgi akcentuojamas kažkas kitas, o ne tu. Vėlgi, kažkas negydomas, kvailas, kreivas, pasviręs. Patogu, taip, bet tada kam dirbti kitam, o ne ką nors gauti iš grupės. Tas kitas tikrai įvertins užpuolimą ir išsiaiškins savo jausmus. Ir jūs galite paklausti savo karūnos, ką aš kišuosi ir bandau kampuoti? Ko nenoriu matyti savyje? O kodėl visi aplink mane geltoni ???
Pseudo palaikymas
„Žinau, mažute, kaip jautiesi. Pats toks buvo prieš 30 metų. Bet dabar viskas kitaip. Visą galvą nušvitiau. Nusiramink, vaikeli, tau pavyks “. Vėlgi. Garsiakalbyje niekas nepasikeitė. Savęs tvirtinimas įvyko kito sąskaita. Kaukė „Man viskas gerai“išsaugota. Dirbti su savo liūdesiu nebuvo įmanoma, nes buvo „susirūpinimas“dėl kažko kito.
Kokia yra grupės prasmė. Įsiklausykite į save ir įsiklausykite į kitus, kad suprastumėte, kokius jausmus sukelia tas ar kitas įvykis, pareiškimas, žmogus kaip visuma. Turi prasmę tik tavo požiūris, asmeninis, čia ir dabar. Jūs negalite nieko pasakyti, tuo pačiu įsitraukite į procesą ir leiskite pokyčiams tiesiog būti. Šiukšlinti eterį mažomis kalbomis nereiškia būti aktyviu ir produktyviu dalyviu. Jei tai, apie ką mes kalbame, yra negyva, tai yra laiko švaistymas. Rezonansas sužadina tik tai, kas tikrai svarbu esamuoju laiku.
Apie klausimus. Vyras kažką pasakė. Pavyzdžiui: „Man nepakeliama matyti šias močiutes kiekvieną rytą ant suoliuko prie įėjimo. Jų išvaizda mane veda į stuporą “. Ir kartais tai prasideda.
- Ko tau gaila? Kodėl laikėtės senų moterų?
Paklauskite savęs, kodėl šie klausimai? Kodėl kažkas kitas negali kalbėti apie nepakeliamą ir turi būti tolerantiškas netaktiškiems senų moterų klausimams? Apie ką nekalbi, kai pradedi auginti savo kaimyną
1. Prasminga kalbėti apie save grupėje. Be to, tokiu formatu: „Jaučiu liūdesį … Mane tai erzina … Esu pasipiktinusi, kad … Bijau, kai …“.
2. Kilus įtampai, vyksta darbai. „Bejausmės“pastabos pašalina įtampą. Todėl kiekvieną kartą, kai norite ką nors pasakyti, patikrinkite save: ar verta. Ar tu ką nors jauti, ar tai kalba iš proto.
3. Atjunkite telefonus. Mes žiūrime į vidų. Mes žiūrime į žmones grupėje. Klausome jausmų ir kalbame apie juos.
Pavyzdžiui, „Liucija, tavo įspūdinga laikysena mane labai erzina. Toks jausmas, kad čia jautiesi kaip mega karalienė, o aš apgailėtinas kirminas. Aš noriu ateiti ir tave pastumti “.
4. Su kuo atėjote į grupę? Būtų malonu apibrėžti ir išsakyti savo problemą. Pasinerkite į jį, kad rastumėte sprendimą, surastumėte dugną, nustumtumėte kojas ir išplauktumėte.
Jei nėra prašymo, tada grupės metu kyla didžiulė pagunda fantazuoti, kaip praleisti savaitgalį. Nors čia atsakomybė tenka jums.
5. Čia ir dabar. Prasminga ką nors pasakyti tik tada, kai tai prasminga. Mes kalbame apie „gyvenimą“.
Pavyzdžiui, neturėtumėte grupėje kalbėti apie tai, kaip išgyvenau savo mylimo šuns mirtį, jei tuo pačiu metu nepatiriu stiprių emocijų. Ir būtų puiku pasakyti, kad aš vis dar įsiutę, kad paauglys man parodė faktą, kai keliavau taksi į grupę.
6. Sustiprinkite pojūčius. Jei yra skausmas, tada mes nukreipiame savo žvilgsnį į save, į savo saulės rezginį, pasinerdami į jausmus.
Nors man trūksta baimės, ji mane valdo. Aš esu arklys, o baimė - taksi. Paversdamas visą kūną skausmu, patyręs visą siaubą, prisiimu atsakomybę už savo jausmą. Aš jį apkabinu, priimu.
7. Ar norite ką nors pasakyti? Jei pripažinimas yra tikras, jis išlaisvins jus nuo sunkių emocijų. Jei tai yra „tiesiog pasakyk“, tai yra smulkmena, kuri užima tik laiko.
Galite parodyti savo intelektą kitose vietose; grupėje prasminga būti sutrikusiu kvailiu, kuris ieško išeities. Žinios, kurias jau turime, sukėlė krizę, kurią reikia išgyventi. Kokia prasmė laikytis savo nedirbančių tiesų?
8. Reikia kalbėti apie tai, apie ką atrodo neįmanoma kalbėti. Tai taip gėda, skaudu, nepadoru, juokinga, baisu, kad atrodo nerealu tai pasakyti. Būtent apie tai verta kalbėti grupėje. Likusi dalis yra tik plepėjimas. Aš tai vadinu „nuvertink savo kančias“.
9. Mes stengiamės išvengti vertinimų ir jūsų pranešimų. Mes kalbame apie save
Pavyzdžiui: „Jūs esate įžūlus, neatsakingas ožys, kuris galvoja tik apie save ir uždeda tai savo šeimai“. Ir produktyvesnis pasirinkimas dirbant su savimi: „Žvelgdamas į tave, Vasja, jaučiu bejėgiškumą, susierzinimą ir pyktį, nes draudžiu sau nerūpestingumą, silpnumą ir stengiuosi būti geras, teisingas savo poreikių sąskaita. Pavydžiu ir jaučiu kartėlį “.
10. Grupinis darbas yra geras dėl jo reguliarumo. Emocinis intelektas yra toks pat svarbus kūno raumuo, kaip ir visi kiti. Jei pradėsite darbą ir pasibaigsite rezultatu, yra tikimybė likti tokioje pat silpnoje būsenoje.
Čia vyksta savęs priėmimas. Grupė yra motina, apskritimas - gimda. Todėl labai svarbu darbo metu stebėti apskritimo vientisumą. Ir svarbu reguliariai dalyvauti procese, kol problema (su ja susiję jausmai) praras savo reikšmę - bus priimta.
11. Mes nesame grupėje patarimų, rekomendacijų ir vakarėlių. Čia kiekvienas yra už save ir šiame sąžiningume slypi išsivadavimo energija.
Artimi, artimieji, draugai pasirūpins ir nepasakys tiesos, kuri jums gali būti labai skaudi, bet ir labai naudinga. Reikėtų nepamiršti, kad artimieji ir draugai nemokėjo už dalyvavimą grupėje ir neprivalo laikytis šių rekomendacijų (būti itin nuoširdiems ir atspariems kitų sąžiningumui).
12. Nėra prasmės galvoti apie tai, kaip palaikyti gerus santykius su grupės nariais. Būk savimi
Pernelyg diplomatinis požiūris taip pat trukdo sutvarkyti santykius su kitais gyvenime, palikdamas daug klausimų nežinioje, sukurdamas neigiamą emocinį foną. Jei tavęs nepriima, tai yra jų, o ne tavo problema. Jūsų užduotis grupėje yra pirmiausia priimti save, neatsižvelgiant į kitų pritarimą.
Rekomenduojamas:
Pratimai Savarankiškam Darbui Balsu
Štai keletas įdomių pratimų, kaip ištirti savo balsą. Svarbu prisiminti, kad bet koks mokymas reikalauja sistemingumo ir įsitraukimo, kitaip pokyčių nebus. ⠀ Padėkite rankas ant pilvo, prisiminkite situaciją, kai labai supykote. Pabandykite tai prisiminti kuo išsamiau.
„UZURPATORIUS“PSICHOTERAPEUTINĖJE GRUPĖJE
Tikra daugelio grupių terapeutų nelaimė gali būti užgrūdintas uzurpatorius - dalyvis, kuris nuolat trokšta kalbėtis. Jei toks dalyvis tyli, iškart pradėkite jausti nerimą. Kai vienas iš kitų dalyvių pokalbio metu atima iš jo delną, jis iš karto randa milijoną būdų įsikišti, nepaisydamas visų padorumo taisyklių, prie menkiausios pauzės skuba kalbėti, reaguoja į kiekvieną grupės pareiškimą, nenustojantis komentuoti ką sako kiti grupės nariai … Grupės nariams ypač sunku ištverti į
Darbas Su Psichologu - Individualiai Ar Grupėje? Savybės Ir Skirtumai
Dažnai tenka susidurti su abejonėmis, ką geriau pasirinkti - psichologą ar grupę. Galbūt šis straipsnis padės jums apsispręsti ir sąmoningai pasirinkti tai, kas bus aktualiausia šiame jūsų gyvenimo etape. Pažiūrėsime, kaip šie skirtumai pasireiškia pagrindiniuose mūsų darbo taškuose, taip pat vykstančių procesų dinamikoje.
KALBĖJO ATSISAKYMO PAGALBA PSICHOTERAPEUTINĖJE GRUPĖJE
Pagalbą atmetantis verkšlentojas demonstruoja specifinį elgesį psichoterapijos grupėje, kuris išreiškiamas aiškiu ar numanomu grupės pagalbos prašymu, po kurio jis atmeta bet kokią jam siūlomą pagalbą. Toks dalyvis grupėje kalba tik apie problemas ir apibūdina jas kaip neįveikiamas.
BANDYMAS: 15 ŽENKLŲ, KAD VYRAS Yra RIZIKOS GRUPĖJE:
patinka ir einam Žmonos ir meilužės manęs nuolat klausia: „Kokia yra tų ištekėjusių vyrų„ rizikos grupė “, kurie linkę į ilgalaikę išdavystę ir palieka šeimą“, kokie yra šių vyrų bruožai? Atsakau, kad mano pastebėjimai rodo, jog lengviausia iš šeimos pašalinti tuos vyrus, kurie rodo kuo daugiau iš 15 diagnostinių potencialiai nepatikimų vyrų požymių.
