„Aš Nemylimas Vaikas “Kolektyvinis Portretas

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Aš esu nemylimas tėvų nemylimas vaikas.

Aš esu vyras. Arba moteris. Esu viduriniosios grandies vadovas. Arba patyręs buhalteris. Talentingas virėjas. Arba sėkmingas generalinis direktorius. Man 30. Arba 18. Arba 50. Nesvarbu. Taip, aš užaugau, bet kad ir kuo tapčiau ir nesvarbu, kiek man metų, giliai viduje lieku vaikas, nemylimas ir alkanas meilės.

Kartais puikiai suprantu, kad tėvai manęs nemylėjo. Kartais

Gerai prisimenu visas man padarytas skriaudas, jų sukeltą skausmą, moralinį ar net fizinį. Dažniausiai maniau, kad mano vaikystė buvo „tokia pati, kaip ir visų kitų“, ir kad kadangi tėvai manimi rūpinosi, duodavo maisto, pastogės ir saugumo, tai buvo jų meilė. Dažniau man sunku suprasti, kokia kita „meilė“turėjo būti išreikšta.

Aš esu nemylimas tėvų nemylimas vaikas

To, ko man trūko santykiuose su tėvais - šilumos, priėmimo, pripažinimo, pritarimo - suaugusiųjų gyvenime aktyviai ieškau kituose šaltiniuose. Aš stengiuosi būti geras. Aš stengiuosi įtikti kitiems. Aš stengiuosi kompensuoti meilės sau trūkumą kitų pritarimu.

Todėl negaliu daug sau leisti.

Aš negaliu sau leisti būti pakankamai gražiai. Stengiuosi suderinti savo idėjas apie idealą. Priešingu atveju aš negaliu mylėti savęs.

Negaliu sau leisti turėti nepakankamai prestižinio darbo ir nepakankamai prestižinių pajamų. Priešingu atveju neturėsiu ko gerbti savęs.

Aš negaliu sau leisti turėti šeimos ir vaikų „per anksti“arba „per vėlai“. Galų gale, ką žmonės pasakys?!

Aš negaliu sau leisti turėti nepakankamai gero / gražaus / protingo vyro ar žmonos. Arba nepakankamai gražūs / talentingi / sėkmingi / paklusnūs vaikai. Priešingu atveju tai gali tapti mano nesėkmės ženklu kitų akyse.

Negaliu sau leisti klysti ir daryti tai, kas nėra „puiku“. Kad ir ką daryčiau, pirmas kartas turėtų pasirodyti kuo nepriekaištingiau. Priešingu atveju negalėsiu sau atleisti už savo kompetencijos trūkumą, atvirai pademonstruotą kitiems žmonėms - draugams, kolegoms, artimiesiems. Juk visi ims juoktis, kad man nepavyko …

Aš esu nemylimas tėvų nemylimas vaikas.

Turiu aiškią idėją, kokia turėčiau būti, kad būčiau verta meilės. Savimyla. Turiu aiškų savo „idealaus aš“įvaizdį. Nuolat lyginu save su šiuo įvaizdžiu, keliu sau reikalavimus, dažnai nepasiekiamus ir nerealius, net jei to nesuvokiu.

Jei neatitinku šio idealo reikalavimų, jaučiu pyktį. Savarankiškas pyktis. Todėl puikiai žinau lėtinio nepasitenkinimo savimi ir net savęs neapykantos bei paniekos jausmus. Esu susipažinęs su varginančia savirefleksija, savęs plakimu ir savikritika.

Kai jaučiu, kad neatitinku sau keliamų reikalavimų, jaučiuosi nusivylęs savimi, apmaudu savimi.

Esu įpratusi jaustis kalta, jei nesielgiu taip, kaip tikiuosi. Ir jei aplinkiniai žmonės sužino apie šį įsipareigojimo trūkumą, kaltės jausmas virsta gėdos jausmu., atsiranda tada, kai nesielgiu taip, kaip iš manęs tikisi kiti. Dažnai gyvenime mane lydi baimė ir nerimas dėl „poveikio“kitiems, kai bijau, kad visi sužinos „koks aš iš tikrųjų nenaudingas, vidutiniškas ir nieko nesugebu“. Giliai viduje bijau, kad kai žmonės mane atpažins kaip „tikrą“žmogų, jie mane atstums, atstums. Kaip kažkada darė mano tėvai. Todėl aš visada esu budrus. Aš persikūniju į žmogaus „patogų“kitiems, „vertą pagarbos“, „susižavėjimo“ar net „baimės“įvaizdį. Svarbiausia ne atsidurti visų akivaizdoje …

Aš esu nemylimas tėvų nemylimas vaikas.

Esu labai pažeidžiama. Esu labai jautri bet kokiai kritikai. Aš esu labai jautrus kitų žodžių ir veiksmų veiksmams mano atžvilgiu. Mano savigarba yra nestabili. Ji neturi vidinės paramos mano paties įvaizdžiui - ji beveik visiškai pagrįsta tik kitų žmonių nuomonėmis ir vertinimais. Ir tai yra mano priklausomybė nuo bet kurio kito žmogaus geros ar blogos valios.

Mane labai jaudina mintys apie tai, kas ir ką apie mane manė ar manys, ir kas man gali pasirodyti. Jei kažkieno žodžiai ar veiksmai mane įskaudina, tada mintys apie tai, kaip „turėjau pasakyti / padaryti“, tampa tokios įkyrios, kad mane tiesiog išvargina.

Aš pripratęs prie nepasitikėjimo savo veiksmais. Prieš ką nors darydamas, aš tam kruopščiai ruošiuosi, kartais į pasiruošimą investuoju daug daugiau, nei to reikia. Norėdami garantuoti 100% sėkmingą rezultatą pirmuoju bandymu. Jei nesu tikras dėl 100% sėkmės ir pirmą kartą, tada man lengviau atsisakyti bandymo ką nors padaryti, sugalvojus pasiteisinimą, kuris nuvertina tikslą - „Man to nereikia “. Versle, kaip taisyklė, mane lydi nesėkmės baimė, baimė būti nekompetentingam.

Man sunku apginti savo nuomonę, interesus, įsivelti į konfliktus, nes jei pradėsiu ginti savo nuomonę, tai gali sukelti pašnekovo nepasitenkinimą.

Didžioji dalis mano intelektinės energijos išleidžiama kuriant įvaizdžius-kaukes, leidžiančias kitiems padaryti „būtiną“įspūdį ir taip apsisaugoti nuo jų nepritarimo.

O aš ypač išrankus kitiems žmonėms. Ne mažiau nei man pačiai. Jei kas nors neatitinka mano idėjų apie „teisingumą“, tai tiesiogine to žodžio prasme mane išmuša iš vėžių ir sukelia pasipiktinimą bei pasipiktinimą. Aš aktyviai primetu savo gyvenimo taisyklių kodeksus tiems, kuriems tai leidžiama - žmonai / vyrui, vaikams, artimiems draugams, pavaldiniams darbe. Aš stengiuosi priversti juos atitikti mano sąvokas „kaip turėtų“. Ir tai sukelia dar vieną mano santykių su žmonėmis problemų ratą. Su entuziazmu ginčijuosi, kas ir kam yra skolingas - „jie (tėvai, valstybė, viršininkai) man skolingi …“, perkeldamas į tai savo pasipiktinimą dėl visų mano skolų skolos.

Už neatlygintiną meilės skolą.

Aš esu nemylimas tėvų nemylimas vaikas.

Ar galiu ką nors padaryti? Ar galiu ką nors pakeisti? Ar atsikratyti tėvų meilės pakaitalo paieškos, sulaukus kitų pritarimo?

Taip. Gali. Per sunkų ir lėtą savęs priėmimo ir meilės sau kelią.