Kodėl žmonės Lieka Be Santykių

Turinys:

Video: Kodėl žmonės Lieka Be Santykių

Video: Kodėl žmonės Lieka Be Santykių
Video: Santykių problemos! Kodėl tiek moterys, tiek vyrai neranda sau antros pusės? 2024, Kovas
Kodėl žmonės Lieka Be Santykių
Kodėl žmonės Lieka Be Santykių
Anonim

Žmogus gali pasakyti, kad nori santykių, bet jo gyvenime nieko nevyksta ir santykiai neatsiranda. Kai tu siūlai eiti susitikti su kuo nors, žmogus atrodo pasiruošęs, tačiau visi aplinkiniai nėra vienodi, visi nėra teisūs arba apskritai užsiėmę. Ir jei jis tai padarys, tada visi greitai kažkaip nukris. Ir tada prasideda "Aš turiu celibato karūną, esu prakeiktas, tai sąmokslas, kas man negerai?"

Tačiau viskas gali būti daug lengviau.

Jei žmogus pareiškia norą užmegzti santykius, bet jis jų neturi, tai dažnai yra ženklas, kad žmogus bijo santykių. Tačiau tik ši baimė yra paslėpta ir pasąmoninga. Todėl jo negalima matyti ar girdėti paviršiuje. Su protu žmogus siekia santykių, tačiau pasąmonė visada yra daug stipresnė. Ir todėl pasipriešinimas santykiams yra daug daugiau nei jų siekimas.

Iš kur atsiranda santykių baimė?

Yra trys variantai.

1. Žmogus bijo, kad partneris jį įskaudins: jis pasiduos, pasikeis, nuvils ir pan. Ir todėl jis visais įmanomais būdais stengiasi visiškai nesileisti į santykius, jei tik niekada nepatirti šio skausmo.

Viskas atrodo labai aišku ir logiška. Bet jums tiesiog reikia tai prisiminti.

Labai dažnai skauda ne partnerį, o žmogų

Visi santykiai prasideda nuo mamos ir vaiko santykių. Pirmoji bendravimo su kitu žmogumi patirtis yra bendravimo su mama patirtis. Nuo to, koks artimas ir artimas buvo emocinis kontaktas su mama, tai priklausys nuo to, kokius santykius žmogus ir toliau kvies.

Jei motinos dažnai nebuvo šalia, arba buvo atvejų, kai ji paliko vaiką vieną, tada jis bijo, kad jis bus paliktas, paliktas vienas ir jis neišgyvens. Nes vaikui mamos priežiūra yra išgyvenimo reikalas. Ir jei mamos nėra šalia, jis nerimauja dėl savo mirties. Kadangi tokiame amžiuje šių jausmų negalima visiškai išgyventi, jie patenka į mūsų nesąmonę. Jie yra įdėti į maišelį ir guli kaip negyvas svoris sąmonės pakraštyje. Tuo tarpu vaikas pats pasirenka tolesnio elgesio strategiją.

Yra dvi strategijos parinktys (supaprastinta diagrama):

1. Kitą tvirtai pririškite prie savęs. Taip sukuriamas priklausomų santykių modelis. Kai žmogus visais įmanomais būdais prisiriša prie kito, prisikabina, stengiasi tapti naudingas, svarbus, stengiasi įtikti, būti kitam geriausias ir t.t. Tai yra, normalus prisirišimas tampa neurotine priklausomybe. Kitas, šiuo atveju, yra tiesiog objektas, užtikrinantis saugumą ir atsisakymo baimės nebuvimą.

2. Antroji strategija, priešingai, yra neprisirišti. Tai yra, vaikas nusprendžia, kad kitas žmogus visai nereikalingas. Ir todėl jis gali pradėti vengti savo motinos grįžus, tolti nuo jos, bėgti nuo intymumo, nes tokiu būdu jis gelbsti save nuo kito siaubo priepuolio, jei motina vėl staiga kažkur paliks.

Taip formuojasi priešpriklausomi žmonės. Tai žmonės, kurie taip bijo priklausomybės nuo kito (nuo minties, kad priklausomybė kupina netekties), todėl mieliau visai neleidžia niekam prie savęs.

Šie žmonės dažniausiai ilgai neužmezga santykių ir negali rasti sau partnerių. Ne todėl, kad nėra partnerių, bet todėl, kad baisu, kad jis išeis. Ir tai sukels visus tuos skausmingus jausmus, kurių vaikystėje buvo neįmanoma išgyventi.

Čia svarbu suprasti, kad skausmo negalima išvengti. „Nesiartink“strategija nėra susijusi su tuo, kad niekas tavęs neįžeis. Jūs tiesiog liksite vienas. Ne mažiau skausminga yra vienatvė. Tiesiog, kai su juo ilgai gyveni pilnametystėje, tu išmoksti su juo gyventi. O tai reiškia, kad turite išgyvenimo patirties. Ir apleistumo patirtis lieka neišgyventa. Tai lieka paslaptis su septyniais antspaudais. Kaip vaikystėje viskas atrodo didesnė ir baisiau, taip ir dabar jūs net negalite sau leisti pamatyti šio skausmo tikrojo dydžio.

Jei išsiskirsite su žmogumi pilnametystėje, nemirsite, galite susirasti kitą, tai nėra taip mirtina, kaip vaikystėje. Tačiau baimė nesusitvarkyti neleidžia to pamatyti. Todėl kito išvykimas ir toliau siejamas su laukiniu skausmu. Nors tai tikrai galima gyventi ir pakelti.

Kad ir kaip beprotiškai tai skambėtų, kuo dažniau tave meta, tuo lengviau dėl to nerimauti ateityje. Tai tarsi pardavėjų atstumtas. Iš pradžių skauda, tada nesvarbu. Bet jei jūs taip bijote šio skausmo, tada bet kokie santykiai atrodys itin pavojingi.

Svarbu suprasti, kad santykiai tam yra naudingi, kad šalia mylimo žmogaus matytumėte, kas su jumis vyksta, kokį praeities bagažą nešatės ir ką projektuojate savo partneriui

Pavyzdžiui, jūs reikalaujate, kad jūsų partneris visada atsakytų į jūsų žinutes ir, pageidautina, iškart. Atrodo, kad tai tik noras, bet ne iš tikrųjų. Už šio troškimo dažnai slypi baimė, kad nereaguodamas jis demonstruoja galįs mesti rūkyti. Nežinai, ar jis užimtas, ar telefonas išjungtas, ar yra tinklas ir visa tai, bet tai nesvarbu. Nes jei jis neatsako, prasideda vidinė panika, nerimas, isterija. Ta apie vaikystės pralaimėjimus. Tada šios vidinės isterijos tampa išorinės. Partneris sulaukia pretenzijų dėl to, kas jam nepatinka ir pan. Partneris gali nemylėti, ne toks klausimas. Ir tai, kad tokia aštri reakcija į paprastą „jokio atsakymo“visada yra apie laukinį jo vaikiško nenaudingumo ir atstūmimo skausmą. Ir tai visiškai neatitinka siaubo lygio, kurį sukuria šis „jokio atsako“.

Kartais tai yra šiek tiek ilgesnė jausmų grandinė. "Kaip jis gali neatsakyti? Štai ką, jis visai nelaiko manęs asmeniu. Kas aš apskritai esu tokia tuščia vieta? Kaip jis drįsta, ką išvis galvoja apie save?" Ir einam. Čia vietoje skausmo ir siaubo pirmiausia yra pyktis. Tačiau tik pyktis vis dar nėra tikras. Tai anestezija. Labai dažnai pyktis santykiuose yra gynyba nuo skausmingų jausmų. Tai yra, vietoj to, kad išgyventų šį savo vaikystėje patirtą apleidimo ir atstūmimo skausmą, tą labai amžiną vidinę skylę, žmogus ima žiauriai pykti ir pulti savo partnerį. Nes pyktį lengviau pajusti. Ir svarbiausia, kad yra jūsų skausmo kaltininkas.

Tačiau tik skausmo kaltininkas esi tu pats ir tavo praeities patirtis. Ir tai visai ne apie partnerį. O kad sumažintumėte santykių sunkumų skaičių, turite kreiptis į psichoterapeutą ir susitvarkyti su savo vidine skyle ir nenaudingumo jausmu. Nes bet kuris žmogus, kuris ten bus, visada kažką suaktyvins tavyje. Ir tu susižeisi.

Negalite reikalauti, kad jūsų partneris būtų švelnus jūsų traumoms. Jis neprivalo tau padėti. Jei žinote, kad jums skauda, tada jūsų užduotis yra kreiptis į gydytoją ir gauti medicininį gydymą, o ne reikalauti pirmosios pagalbos iš savo partnerio. Jis turi savo žaizdų. Tas pats

Kitas dalykas yra tai, kad jūsų partneris gali jus išgirsti ir pabandyti jus šiek tiek mažiau įskaudinti (su sąlyga, kad šiuo metu bandote išgydyti save). Tai yra, jei jis žino, kad jums nepakeliama negauti atsakymų į žinutes, jis gali šiek tiek pabandyti ir gerbti jūsų prašymą ir nedelsdamas pradėti atsakyti. Bet čia vis tiek daug kas priklauso nuo jūsų ir jūsų būklės. Ir jūsų partneris iš tikrųjų gali tavęs per daug nemylėti, kad pakeistų savo įpročius. Ir tai yra klausimas, ar esate pasirengęs būti su tokiu žmogumi. O gal lengviau išgydyti sužalojimus ir eiti ieškoti kito?

Niekas neturėtų bėgti dėl jūsų traumos, o ne jūs. Todėl manipuliuoti kitais, kad tau skaudu, kai jis daro tą ar tą, yra šantažas ir nebrandumas. Jūs turite išgydyti savo skausmą. Kadangi kitas ne visada supranta, ką daryti su jūsų skausmu, todėl gali pradėti tiesiog vengti bet kokio kontakto. Jei tik nepakenkti

2. Žmonės bijo intymumo su kitais, nes dėl intymumo jie tampa pažeidžiami

Dažnai bėgdami nuo santykių žmonės gali pasirinkti užimtus partnerius ar partnerius per atstumą.

Viena vertus, jie kenčia nuo to, nes atrodo, kad jie jau nori su kuo nors susisiekti. Kita vertus, pasąmonė vis tiek yra daug stipresnė už protą. Ir jis pasirenka saugų variantą. Saugu, nes jei žmogus yra laisvas, tada iškart atsiranda atsakomybė, artumas, ir tai jau tampa daug pavojingiau. Tuo tarpu susitikimai kas kelias savaites, o jūs galite apsiriboti susirašinėjimu ir datomis, tada jums nereikia jaudintis dėl to, kad kitas nueis į kritiškai pavojingą atstumą.

Žmogus gali bijoti intymumo, nes yra laukinė baimė, kad jis pamatys tave tokį, koks esi. Ir jūsų vaizduotėje (dėl šio negyvenamo skausmo šešėlio maišo) atrodo, kad esate kažkoks pasaulinis keistuolis. Juk jei ne keistuolis, tu nebūtum apleistas ir visada būtum laimingas. O kadangi buvo skausmas, išdavystė, išėjimas, vadinasi, esi keistuolis

Ir ši laukinė baimė, kad kitas tave pamatys visu tavo bjaurumu (įsivaizduojamu, bet iš pažiūros tikru), verčia žmogų bėgti nuo santykių. Atstumas viduje. Visada laikykitės užsidarę. Laikykis atokiau. Tai santykiai skafandre. Noriu artumo, bet labai baisu.

Ir todėl niekas neleidžia nieko šalia jo.

Šis tikėjimas kartu su pirmąja baime gali sustiprėti.

Pavyzdžiui, moteriai neleidžiama ilgai ir ilgai prieiti prie nieko, nes bijo būti paliktas, tačiau vyras vis tiek ją pasiekia. Ji mato, kad jis yra atkaklus ir užsispyręs, nusprendžia, kad tikrai bus jai ištikimas (matyt, ne veltui jis pasiekia jausmus). Tada ji jam atsiveria. Bet kadangi apleistumo baimė slypi giliai, ji pradeda prie jo kabintis, panikuoti nuo menkiausio dėmesio trūkumo, terorizuoja savo reikalavimais patvirtinti jo meilę. Tam tikru momentu tai gali įtempti vyrą, ir jis vis tiek išeina. Ir tada moteris pati daro išvadą, kad intymumas yra pavojingas. Vos atsidaręs jis buvo apleistas. Nors iš tikrųjų ji buvo apleista ne dėl atradimo ir intymumo, bet todėl, kad negali patirti savo nerimo ir netikrumo, todėl reikalauja per didelio jos svarbos patvirtinimo. Ir jei ji būtų atsipalaidavusi, viskas galėtų būti gerai. Tačiau tai pasirodė blogai, o moteris dar labiau įsitikino, kad „kai tik atsiveria vyrui, ji yra apleista“.

Taip pat gali būti problema, kad jei staiga vienas partneris atsipalaiduoja ir šiek tiek atsiveria, o antrasis nesupranta, kad tai jam labai pažeidžiama akimirka, ir pradeda pulti jį savo problemomis. Ir tada pirmasis greitai supranta, kad jo savęs atskleidimas yra tik pasiteisinimas kauptis ir dar labiau užsidaryti. Kas apsunkina santykius ateityje

Pavyzdžiui, vyras ir moteris ginčijasi. Moteris, bijodama prarasti vyrą (tą, kuris kyla iš šios vaikystės traumos), ropoja priešais jį ant kelių ir priima bet kokias jo sąlygas. Ji taip bijo, kad yra pasirengusi bet ką ištverti. Ginčas baigiasi. Bet moteris yra pikta. Ji nesidžiaugia, kad buvo pasilenkusi, priversta nusileisti. Jai liko nepasitenkinimas, kurio ji negalėjo išreikšti, nes manė, kad jei tai padarys, vyras tikrai pasitrauks. O dabar laikas praeina, vyras jau yra kitokios būklės, ramus ar šiek tiek kaltas (jei supranta, kad nuėjo per toli), prieina prie moters gerais ketinimais ar atsiprašo. Ir tada ji su visa savo kvailumu pradeda jam išreikšti visą pyktį. Nes jis mato, kad situacija nėra kritinė, ir jūs galite kauptis. Vyras supranta, kad niekam nereikia jo geros nuotaikos, užsidaro ir išeina. Dėl to visi yra nepatenkinti. Moteriai skauda, nes jie ją uždarė (arba paliko), vyras liūdi, kad vėl gavo pastiprinimą, kad jie jo klauso tik tada, kai jis grasina išeiti, o kai jis yra malonus, jis siunčiamas pakliūti. Santykiai blogėja.

3. Trečioji santykių baimės priežastis - bloga praeities patirtis

Tai yra, tai ne kažkas iš vaikystės, o tikra suaugusiųjų patirtis, kuri palieka atspaudą pasirinkimui dabartyje.

Jei žmogus prisimena, kad santykiai yra galvos skausmas, problemos, sunkumai, skandalai ir konfliktai, tai natūraliai jis visais įmanomais būdais jų išvengs.

Tačiau yra svarbus punktas, kurį reikia suvokti.

Kad visos šios problemos ankstesniuose santykiuose taip pat kilo dėl tam tikrų vidinių nesąmoningų priežasčių

Yra tos pačios baimės prarasti, dėl kurių kilo isterija, panika ir siaubas, smegenų praradimas, nervai, pretenzijos, susidūrimai ir kt.

Tai ta pati baimė pasakyti „ne“arba apginti savo ribas.

Tai visos priklausomybių ir priešpriešinių priklausomybių galimybės.

Turite suprasti, kad bet kokie ankstesni santykiai turi tam tikrą pagrindą. Jie turi priežasčių, kurių tuo metu neleido jų sulaužyti, kol tai buvo baisu ir skausminga. Priežiūros, vienas kito atpažinimo stadijoje, kai prasidėjo pirmieji neatitikimai

Žmogus gali ilgai, ilgai ką nors ištverti, o paskui Bam ir sprogo. Viskas. Meilė baigėsi. Liko tik neapykanta.

- Ką ištvėrei? Bijojau pralaimėti. Maniau, kad kitas pats persigalvos.

- Kodėl nekalbėjote apie tai, kas jums netinka? Nes buvo baisu, kad jis išeis.

- Kodėl baisu, kad tai praeis? Tai skaudės.

- Ar gali gyventi su skausmu? Ne

- GERAI. Eik, pasveik, gyvenk.

Bet kokie praeities santykiai, kad ir kokie baisūs jie bebūtų, yra lakmuso popierėlis. Jie šviečia per visas jūsų aklas vietas ir parodo jūsų neišspręstus klausimus. Tai palaimintas veidrodis, sakantis, ko reikia, kad išgydytum savyje ir ko išmokti

Jūs negalite jų nuolaidų. Tai jums padės.

Anksčiau galvojau, kad jei žmogus ateina su klausimu „išsiskirti ar ne“, tai yra tik viena išeitis darbui - iš karto išeiti.

Dabar suprantu, kad reikia ištirti nepatenkinamus santykius. Tiksliai ištirti, kaip žmogus kuria tuos santykius, kurie netenkina. Ir tai yra labai vertinga ir labai svarbu.

Akivaizdu, kad tai reikia daryti kartu su psichologu, tai greičiau, tačiau tai įmanoma ir savarankiškai. Turite susidoroti su savo apribojimais. Tada, užuot nekentę kito dėl siaubingos patirties, imatės geriausio ir einate pirmyn.

Nėra patirties, kurios nebūtų galima išversti į naudą. Tai svarbu suprasti

Tačiau dar svarbiau suprasti, kad visi santykiai visada prasideda nuo savęs. Ir jūs turite kurti santykius su kitais, kad išvis suprastumėte, kas aš esu. Ką galiu ir ko negaliu. Ką baisu daryti, o ko ne.

Tačiau kol jūs sėdite namuose, visi tokie savarankiški, tobulėjimo iliuzijoje, tada labai sunku sutikti savo aklas vietas. Ir todėl dažnai atrodo, kad jūs žinote viską apie santykius ir apie save, tiesiog jie nėra reikalingi.

Mums jų reikia. Bent jau tam, kad pamatytumėte, kas yra paslėpta savyje, ir gautumėte galimybę pasveikti.

Mano išvada tokia - laimingai eikite į santykius. Bet kokie santykiai, net ne geri ar idealūs, daug ko išmokys. Tiesiog išanalizuokite juos, save ir išstudijuokite, kas ir kaip.

Meilė visiems.

Rekomenduojamas: