Simbiotiniai Santykiai Arba Prarastas Aš

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Dabartiniai santykiai su žmonėmis yra mūsų santykių su tėvų šeimos nariais atkartojimas arba jų nebuvimo rezultatas.

Gyvenime daug kas ateina iš šeimos. Iš to išauga saugumo jausmas, gebėjimas pasitikėti žmonėmis, ramybė bendraujant su jais, o svarbiausia - be jų. Šiandien priklausomų ar, kitaip tariant, simbiotinių santykių problema yra pagrindinė depresijos, sunkumų kuriant santykius ir net panikos priepuolių priežastis.

Santykių simbiozė pasireiškia tuo, kad jų dalyviai nesijaučia visateisėmis asmenybėmis, nepriklausančiomis santykiams vienas su kitu, tačiau santykiuose jie taip pat negali pajusti paguodos, nes yra labiau susikoncentravę į savo asmenybės „papildymą“nei į vienas kitą. Ir abu dėl to nėra kalti, o tai reiškia, kad jie negali išeiti patys. Taigi „sūpynės“tęsiasi - su ilgais nuoširdžiais pokalbiais, išsiskyrimais ir konvergencija. Ką daryti su šiuo lagaminu be rankenos?

Norėdami suprasti, ar yra išeitis iš tarpusavyje priklausomų santykių, turite suprasti, kaip formuojasi asmenybės, linkusios į simbiozę.

Sveikos šeimos sistemoje yra besąlygiška meilė vaikui. Jis stiprus ir absoliutus, tačiau nenumato amžinos kontrolės, susiliejimo ir nerimo. Tai pirmiausia reiškia nuotaiką. Nuotaika yra geras kontaktas su savimi kontakto su vaiku metu. Susitaikęs tėvas atidžiai stebi vaiką, reaguoja į jo reakcijas ir suteikia vaikui galimybę mokytis. Dažniausiai pasitaikančioje versijoje tėvai yra taip apkrauti netobula tikrove ir problemomis, kad sprendimus priima remdamiesi savo rūpesčiais ir baimėmis, knygomis ir kitų žmonių patarimais. Dėl to auklėjimo procese yra mažai vaikų ir daug tėvų nerimo. Vaikai yra linkę į egoizmą (ir tai yra norma), todėl nesvarbu, ar esate susirūpinę dėl darbo, ar dėl savo vaiko saugumo, jis pats tai paaiškins kaip savo kaltę.

Vaiko ir mamos gyvenime būna atvejų, kai tokie artimi santykiai yra normalūs. Pavyzdžiui, kūdikystė. Ilgą laiką mama ir vaikas buvo vienas. Taip yra dėl bendro hormoninio fono, miego ir budrumo režimo, mitybos … Vaikas gimė - ir šis ryšys nutrūko.

Tai pirmas išsiskyrimas - kūniškas. Atsiskyrimas įvyksta, tačiau motina vis dar turi visiškai natūralų poreikį apsaugoti vaiką nuo viso pasaulio. Pagrindinė jo funkcija - suteikti vaikui galimybę išmokti elementarių dalykų: rėkti ar verkti, kai alkanas ar nori pajusti motinos odos šilumą, patenkinti natūralius poreikius ir patirti pagrindines emocijas iš pasitenkinimo ar nepasitenkinimo savo poreikiais. Kitaip tariant, būti, egzistuoti. Jei motiną veda nerimas ir ji neleidžia vaikui atlikti pirmojo išsiskyrimo, vaikas negali išsiskirti toliau ir yra priverstas likti susijęs su motinos nerimu.

Jei mama išgyvena šį patį pirmąjį išsiskyrimo etapą, vaikas jaučiasi gerai savo kūne ir žino, kaip jį valdyti pagal amžių - jis gali duoti signalą, kad jam ko nors reikia, ir išgyventi, kad netoliese nėra tėvų (net svarbu) laikinas!). Jei mama bando nuspėti kūdikio poreikius ir maitina jį ne tada, kai jis alkanas, bet kai jos nerimas, kad jis alkanas, tampa nepakeliamas - ji negali atpažinti savo poreikių ir jam nereikia ieškoti būdo juos patenkinti.

Svarbų vaidmenį atsiskyrime šiame etape atlieka alternatyvus prisirišimo objektas - pavyzdžiui, tėvas ar močiutė. Tuomet vaiko pasaulis neapsiriboja vien mama, ir jis išmoksta duoti signalus ne tik mamai, bet ir kitiems žmonėms.

Antrasis išsiskyrimo etapas yra treji metai. Šiame amžiuje vaikas jaučia visagalybę ir jis pradeda savarankiškai tyrinėti pasaulį. Pagrindinis šio etapo uždavinys - išmokti daug nuveikti patiems. Padidėja tėvų nerimo lygis - vaikas tampa judrus, ir vis sunkiau jį išlaikyti saugioje zonoje. Mama ir tėtis turi susitvarkyti su šiuo nerimu ir apriboti vaiko pažinimo interesus iki jo saugumo. Šio atsiskyrimo etapo užduotis yra ugdyti aiškesnį savęs jausmą, ne tik fizinį, bet ir emocinį (mano mamos emocijos nėra mano emocijos), taip pat suformuoti pagrindinį atsakomybės jausmą, kuris įmanomas tik savarankiškai veikla.

Būdamas trejų metų vaikas išmoksta pagrindinio savarankiškumo, išmoksta susisiekti su realybe ir žinoti laiką, erdvę ir kitus žmones. Jei tėvai supranta šio etapo svarbą, jie susidoroja su savo nerimu ir suteikia kūdikiui sveiką nepriklausomybę (skalbia, valgo, riša batų raištelius) - vaikas gali jaustis saugus žengdamas pirmuosius žingsnius naujoje veikloje. Ateityje tai yra suaugęs žmogus, kuris gali priimti sprendimus ir būti veiksmingas nesant kito žmogaus. Jei tėvų nerimas nugalėjo, tada tapęs suaugusiu, toks žmogus galės dirbti ir kažką daryti tik santykiuose su kitu.

Tiesą sakant, šie du atskyrimo etapai sudaro polinkį simbiozei. Ką mes gauname išvestyje? Nesugebėjimas būti be kito žmogaus (nepavyko pirmasis išsiskyrimas) arba ką nors padaryti (antras). Ir tai išreiškiama daugybe požymių: bet kokios rūšies priklausomybės buvimas, nesugebėjimas atskirti savo ir kitų jausmų, nuolatinis kaltės jausmas, poreikis padaryti visus laimingus ir nepakantumas kitų žmonių nepasitenkinimui, sunkumai su asmeninėmis ribomis, „aukos“gyvenimu, nesugebėjimu turėti patikimų ir artimų santykių, nesugebėjimu jaustis patogiai už santykių ribų, nesugebėjimo savarankiškai priimti sprendimų, nesugebėjimo pasirūpinti savimi, idealizacijos ir neišvengiamo nusivylimo, žemo savęs. pagarba, nespalvotas mąstymas, neteisybės prieš save pateisinimas.

Simbiotiniai santykiai grindžiami jausmais. Galingiausias iš jų yra baimė. Tada - vynas. Bet tai tik ledkalnio viršūnė. Kai dirbu su simbioze santykiuose, pradedu nuo jų. Suaugę vaikai kalba apie nuolatinį kaltės jausmą dėl tėvų lūkesčių neatitikimo ir baimę juos prarasti. Ir tai tikrai svarbus jausmas - jis padeda susidoroti su vienatvės baime, kuri išlieka visą gyvenimą. Dirbdamas klientas dažnai daro išvadą, kad yra įpratęs jausti ne savo baimę ir nerimą, o savo tėvą, todėl šiandien negali atskirti savo ir kitų jausmų. Jis gyvena su nuolatine fantazija apie kitų žmonių džiaugsmo trūkumo priežastis ir, kaip vaikas, tai paaiškina savo klaidomis. Ir jis jaučiasi kaltas. Jei įsigilinsite giliau, gali kilti pasipiktinimas dėl nesugebėjimo ką nors padaryti pačiam, skausmas dėl nepatenkinto poreikio (pavyzdžiui, alkio kūdikystėje) arba pyktis, kai neleidžiama užbaigti svarbiausio vaiko darbo.

Žvelgdami suaugusio žmogaus akimis, galite pasakyti, kad tai yra nesąmonė arba tėvai buvo užsiėmę. Bet patikėk manimi, jei galėtum ką nors pasakyti po 5 mėnesių, kai rėkdavai iš bado ir gausi vandens, samprotausi kitaip. Nes kai turime poreikį, tai yra svarbiausias dalykas gyvenime. O galimybės jai patenkinti nebuvimas yra nelaimė. Trejų iki penkerių metų vaikas gali lengviau su tuo susidoroti, nes jis turi žodžių, apibūdinančių savo diskomfortą ir užduodamas klausimus. Kūdikis tik verkia ir verkia. Ir jis nekalba apie supratimą ar kaltę. Jis kalba apie skausmą ar pyktį. Ir tai yra tokie pat svarbūs jausmai kaip kaltė ar gėda. Išsiugdę šiuos jausmus, galite išsilaisvinti iš jų ir sumažinti įtampą vadinamosiose „išsiskyrimo vietose“- pasąmonės kampuose, kur slypi mūsų praeities patirties pasekmės. Taip jūs išmoksite atskirti savo tikruosius jausmus nuo kitų ir atskirti fantazijas apie kitų žmonių poreikius nuo realybės.

Be to, norint, kad senų gyvenimo strategijų nebuvimas (nesugebėjimas įtikti kitiems žmonėms ir kaltės jausmas dėl šypsenos trūkumo) nebūtų vien kankinimas, turės būti suformuotos naujos strategijos. Kas vyksta suvokiant jūsų poreikius ir analizuojant jų tenkinimo būdus. Šiame procese sąmoningumas apie save „kaupiasi“fiziškai ir psichologiškai (atliekamos išsiskyrimo užduotys).

Būnant nepriklausomuose santykiuose, paprastai lydi nepakankamumo jausmas už santykių su kitu asmeniu ribų. Kitas reikalingas kaip priedas, jaučiamas fiziškai. Didindamas savęs kiekį savyje, kitas tampa maloniu priedu, bet ne narkotiku, ne oru, be kurio neįmanoma. Taip atrodo sveiki santykiai - prisirišimas ir vertė be priklausomybės. Ir tai įmanoma tik tada, kai esi 100% savimi.