Santykių Nusivylimo Taškas

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Kiekvienas žmogus įsimylėjimo laikotarpiu turi „idealių“santykių iliuziją. Mano partneris yra geriausias, maloniausias ir švelniausias, mes turime nuostabius santykius. Daugeliui atrodo, kad taip jiems niekada nebuvo atsitikę, kad tai yra pats „tikriausias jausmas“. Galbūt taip ir yra. Tačiau ateina laikotarpis, kurį galima pavadinti „nusivylimo tašku“. Kaip išgyventi šį laikotarpį ir neskausmingai pereiti nuo idealizacijos prie santykių tikrovės ir tikros meilės? Atsakymai yra šiame straipsnyje.

Vaikystėje kiekvienas vaikas turi savo tėvų visagalybės ir idealumo iliuziją, kuri išlieka iki tam tikro amžiaus. Laikui bėgant vaikas supranta, kad tėvai yra paprasti žmonės, turintys trūkumų, silpnybių, klaidų ir neigiamų emocijų. Šiuo metu vaikas supranta, kad yra neapsaugotas ir tam tikra prasme vienišas.

Kai suaugęs žmogus užmezga santykius, tikėtinas ir neišvengiamas partnerio kritimas nuo pjedestalo gali jį šokiruoti net labiau nei nusivylimas tėvais. Staiga iš pirmo žvilgsnio matome visus partnerio trūkumus ir nebegalime pateisinti savo lūkesčių vaikišku naivumu. Galime nusivilti gebėjimu suprasti žmones, apgailestaujame dėl sugaištų mėnesių, metų … Jaučiame, kad širdis sudaužyta, o lūkesčiai nepateisinami.

Kodėl iš pradžių norime idealizuoti santykius ir kodėl savo partneriui suteikiame savybes, kurių nėra?

Pirmoji priežastis vėlgi yra susijusi su vaikyste. Nusivylę tėvais, mes ieškosime idealo pas partnerį, kurio negavome vaikystėje. Antroji priežastis susijusi su tuo, kad su „tobulu“partneriu jaučiamės saugesni, saugesni, mažiau vieniši ir labiau patenkinti. Trečioji priežastis susijusi su perfekcionizmu. Perfekcionistai į savo partnerius deda nerealias viltis, o jei užmezgami santykiai, tada kiekvienas nesutarimas, kiekvienas konfliktas išsipučia iki milžiniškų masčių ir yra suvokiamas kaip potenciali grėsmė nutraukti santykius.

Nusivylimo taškas yra lūžis santykiuose. Čia vienas ar abu partneriai netenka idealios meilės iliuzijos. Partneriai susiduria su pasitikėjimo krize ir iš naujo įvertina save, partnerį ir savo santykių ateitį. Ši krizė gali reikšti dvi galimybes: arba šiems žmonėms santykiai bus baigti, arba jų santykiuose prasidės tikra meilė. Šie santykiai niekada nebus vienodi, jie keičiasi ir čia daug kas priklauso nuo abiejų partnerių.

Norėdami suprasti, ar tai santykiai, dėl kurių verta kovoti (o ne atsiskirti su partneriu), turite suvokti, kokios galimybės yra šiuose santykiuose. Norėdami tai padaryti, turite pripažinti, kad abu partneriai turi trūkumų, ir pradėti tobulinti. Kai abu partneriai sutinka ir pripažįsta savo neidealumą, stengiasi ištaisyti trūkumus, jie eina darnių, klestinčių santykių keliu. Tačiau to nepakanka. Partnerio lūkesčiai turėtų būti kuo tikroviškesni, kitaip jie sukels nepasitenkinimą ir nusivylimą. Kai partneriai susitaiko su vienas kito trūkumais, prarastas iliuzijas pakeičia meilus susitaikymas ir priėmimas. Tai neįvyksta per naktį, bet pasiekiama vystantis santykiams. Susitaikydami, mes amžinai nesutinkame su partnerio trūkumais, bet sukuriame vadinamąją sėkmės situaciją, kurioje mūsų partneris gali pasikeisti į gerąją pusę.

Atlikite šiuos veiksmus pratimas. Tai galima padaryti atskirai arba su partneriu. Paimkite A4 formato lapą ir padalinkite jį per pusę. Užrašykite visus savo trūkumus viename stulpelyje. Galite apie tai paklausti savo partnerio, artimų ir brangių draugų, pridėti ką nors iš savęs. Antrame stulpelyje užrašykite visus savo partnerio trūkumus. Pabrėžkite arba paryškinkite trūkumus, su kuriais jums sunkiausia susitaikyti. Pažiūrėkite, ar jūsų partneryje yra trūkumų, susijusių su jūsų trūkumais, kurių jūs neatpažįstate, ar jums sunku sutikti? Tai yra trūkumai, kuriuos pirmiausia reikia pašalinti.

Deja, mūsų visuomenėje yra standartas, kurio daugelis siekia. Šiam standartui būdinga lygybė tarp konfliktų nebuvimo ir idealios harmonijos santykiuose. Daugelis partnerių, turinčių didelių lūkesčių, nori santykių be konfliktų. Santykiai be konfliktų man primena pernelyg saugomą vaiką. Įsivaizduokite, kad vienas naujagimis vieneriems metams patalpinamas sterilioje aplinkoje. O kitas vaikas vystėsi natūralioje aplinkoje, normaliomis sąlygomis. Augant abiems vaikams, galima manyti, kad pirmasis naujagimis bus labiau pažeidžiamas ligų, nešvarumų, mikrobų, o antrasis vaikas sukurs imuninę sistemą, kuri jį apsaugos. Konfliktai tarp partnerių taip pat ugdo atsparumą ir sukuria santykių „imuninę sistemą“. Konfliktas yra skiepijimo rūšis. Kai į organizmą suleidžiame susilpnėjusį virusą, jis gamina antikūnus, kurie leidžia kovoti su rimtesniais virusais ir ligomis. Analogiškai konfliktas padeda santykiams tapti atsparesniems ir susidoroti su rimtesniais sunkumais.

Konfliktų priežasčių gali būti daug, todėl siūlau jums universalią techniką, kuri padės jums išeiti iš konfliktų, geriau suvokti konfliktų priežastis būtent jūsų santykiuose.

Technika „Reakcijų į konfliktą suvokimas“. Jei kyla konfliktas, būkite dėmesingi sau ir pabandykite pajusti, kas vyksta jumyse, kai sutuoktinis kalba, mąsto, reiškia savo mintis, kai jis pakelia jums balsą ar vienaip ar kitaip veikia. Iš kur tavo reakcija? Gal iš tolimos vaikystės? Ar jūsų sutuoktinis jums primena žmogų, kuris jums buvo nemalonus ar kurio bijojote vaikystėje ar paauglystėje? Arba vienas iš tėvų, su kuriuo turite sunkių, nesuprantamų santykių? To suvokimas padės ateityje mažiau reaguoti į kritiką, pastabas, intonaciją, bet kokius jūsų partnerio gestus. Ši technika nėra lengva, ypač kai emocijos jus užvaldo konflikto ar kivirčų laikotarpiu. Norėdami surinkti mintis, mintyse suskaičiuokite iki dešimties arba kelis kartus giliai įkvėpkite.

Konfliktas yra labai svarbus ilgalaikiams santykiams. Psichologas Johnas Gottmanas pažymi, kad patyrusios poros turi penkis teigiamus įvykius vienam neigiamam įvykiui. Tai yra, vienam nemaloniam žvilgsniui, pykčio ar susierzinimo protrūkiui yra penkios akimirkos, kai abu partneriai parodo vienas kitam meilės, pagarbos ir geros valios jausmus, rodo susidomėjimą ir meilę. Žinoma, šis skaičius yra daugumos meilės reikalų vidurkis ir gali svyruoti nuo 3: 1 iki 10: 1. Pasak D. Gottmano, konflikto lengvabūdiškumas ar jo nebuvimas reiškia, kad partneriai nesusidūrė su svarbiais klausimais ir nesutarimais, jie vengia sunkumų, bėga nuo konfrontacijų, užuot mokęsi iš jų. Tai yra, jie nesiekia pažinti vienas kito gilesniu lygiu. Jų santykiai „įšaldyti“.

Taip pat reikia mokėti konfliktuoti, o čia daug kas priklauso nuo partnerių. Konfliktas neturi neigiamos įtakos santykiams, kai partneriai atskiria žmogų nuo jos elgesio. Kai vienas partneris sako kitam, kad tas „nepastebimas asilas“yra asmeninis perėjimas. Ir kai toje pačioje situacijoje esantis partneris sako, kad jam trūksta dėmesio ir netgi gali pasiūlyti, kaip tai išspręsti (pavyzdžiui, daugiau laiko praleisti kartu vieną vakarą ar valandą per savaitę) - tai rodo, kad reikia atkreipti dėmesį į elgesį.

Nusivylimo esmė yra ta, kad mes pradedame matyti partnerio trūkumus, čia mes pradedame lyginti savo ankstesnius santykius su dabartiniais, arba buvusius partnerius su dabartiniais, arba mūsų santykius ir kitų santykius. Ir tai ne visada atsitinka dabarties ir mūsų naudai. Kai partneriai pradeda lyginti savo santykius su kitais santykiais, jie pamiršta apie savo poros naudą ir nuopelnus. Kad taip neatsitiktų, turite daugiau dėmesio skirti teigiamiems santykių aspektams. Juk juose tiek daug gerų ir malonių dalykų!