Čia Ir Dabar Bendrauja Tarp Mamos Ir Vaiko. Kaip Būti Bloga Mama

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Norėčiau pasidalyti trumpa psichoterapijos patirtimi su keliomis jaunomis mamomis, kurios neseniai pagimdė savo pirmąjį vaiką ir susiduria su naujos situacijos problemomis ir sunkumais.

Aprašyti įvykiai susiję su tuo pastaruoju metu, kai psichologo konsultacija ir darbas su psichoterapeutu daugeliui atrodė kažkas neįprasto ir egzotiško. Labiau pažįstamas ir tradiciškai saugus būdas išspręsti jų problemas buvo diskutuoti su draugais, pažįstamais, labiau patyrusiomis motinomis.

Vargu ar yra kažkas, kas labiau atitiktų visišką gerą kontaktą nei mamos ir kūdikio sąveika. Į bendravimo procesą įtraukiami visi įmanomi aspektai: vaikas jaučia mamą ir reaguoja į ją visu kūnu bei balsu. Jų santykiai yra tiesioginiai, jie skirti pačioms kiekvieno asmenybės gelmėms, tai tikras dviejų asmenybių, dviejų „aš“susitikimas. Maitinimas, vaiko maitinimas yra ideali padėtis giliam, nuoširdžiam bendravimui, vienas kito pažinimui.

Bet realybėje …

Moteriai, kuri šiandien nusprendė pagimdyti vaiką, gana realiai grasinama palaidoti po kalnu įvairių problemų: rasti, nusipirkti reikalingų daiktų, maitinti, gydyti, mokyti, šviesti - trumpai tariant, tapti viskuo savo vaikui.. Labai retais atvejais moteris sugeba pasidalyti savo atsakomybe už vaiką su kuo nors kitu (mama, vyru, gydytoju, mokytoju ir kt.).

Paprastai naujus reikalavimus prideda kiti žmonės. Gydytojas, lankantis sergantį vaiką, užduoda klausimą: „Kodėl tu su juo taip blogai elgiesi?“. Mokytojas, nepatenkintas vaiko pažanga, gali paklausti: "Kodėl tu jį taip blogai moki?"

Tokioje situacijoje mama prisiima visą atsakomybę už vaiko ateitį, jo sveikatą, sėkmę, charakterį. Ji stengiasi įvykdyti visas pareigas, suteikti geriausias galimybes negimusiam vaikui ir - atima iš savęs galimybę būti „čia ir dabar“su vaiku.

Ji yra „jo ateityje“, su jo rytojaus problemomis, ir, pavyzdžiui, net tada, kai maitina savo vaiką, ji ne tiek su juo bendrauja, kiek yra pasinėrusi į geros sveikatos kūrimą jam ateityje. Sutelkdama dėmesį į būsimas vaiko problemas ir sunkumus, atidžiai žvelgdama į užduotis, kurios dar neatsirado šiuo konkrečiu momentu, motina nemato savo vaiko tokio, koks jis yra šiuo metu, ir todėl negali kreiptis į jį kaip į subjektas ir tik juo manipuliuoja …

Manau, kad čia yra svarbus daugelio vaiko kontakto su išoriniu pasauliu raidos pažeidimų punktas. Vaikas įgyja patirties, kaip būti objektu kitiems, ir neįgyja patirties, kaip būti subjektu.

Tokioje situacijoje vargu ar galima pervertinti paramą, kurią psichologas ar psichoterapeutas gali suteikti mamai. Tam tikru mastu gyvenimo paradoksas buvo tas, kad dauguma jaunų mamų kreipėsi į mane prašydamos psichologinės pagalbos ne todėl, kad turiu tam tikrą profesinę kompetenciją, tinkamą universitetinį išsilavinimą ir pan., Bet todėl, kad jų akimis buvau „patyrusi mama“vaikai. Ir mano egzistavimas taip pat patvirtino, kad daugelį problemų iš tikrųjų galima išspręsti. Tai iš esmės nulėmė mūsų „darbo“pobūdį: jis nebuvo tradicinių psichoterapinių užsiėmimų pavidalu, bet prasidėjo kaip „keitimasis motinos patirtimi“ir tik tada atsirado tikrasis psichoterapinis prašymas.

Paprastai pradžia buvo susijusi su kokia nors medicinine ar kasdiene problema, susijusia su maitinimu ar vaiko režimo ypatybėmis, ir jau nuo jų mes pradėjome diskutuoti apie pačias psichologines problemas.

Kalbėdamos apie savo jausmus, jaunos mamos kalbėjo apie savo sumišimą, nepasitikėjimą savo sugebėjimais („Aš negaliu padaryti visko taip, kaip turėtų“- manoma, kad pasaulyje yra toks absoliučiai teisingas būdas. „Aš visada neturiu pakankamai laiko, nusiprausti, pasivaikščioti su vaiku, nemoku nei skaityti, nei susitikti su draugais, nieko nematau, nes visą laiką neturiu pakankamai laiko “).

Jie skundėsi dėl sunkumų priimant sprendimą ir nepasitikėjimo jo teisingumu („nesuprantu, nuo ko pradėti, pradedu daryti vieną dalyką, tada palieku tai, imuosi kitų ir taip be galo“, - vakar aš daviau savo kūdikiui pirmą kartą nuo kefyro, tikriausiai, tai buvo neteisinga, aš to daugiau nedarysiu “), dėl mano savarankiškumo trūkumo bendraujant su vaiku.

Galima buvo matyti, kad šiuo atveju motina nebendravo su savo vaiku, bet buvo pasinėrusi į savo baimes, lūkesčius ir pareigas. Atsiskyrimo nuo vaiko jausmas, atitvertas nuo jo, jo norų nesupratimas, jo būsena ne visada buvo suvokiama motinų, tačiau tai pasireiškė žodžiais, gestais ir išvaizda.

Kartais vaikas buvo susierzinęs, supykęs, nesupratęs jo elgesio, ypač rėkdamas ar verkdamas, todėl nesugebėjęs jam padėti, ką nors ištaisyti. Viena mama man pasakė: "Aš negaliu suprasti, ko jam reikia, ko jis nori. Bijau, kad jam kažkas negerai."

Kita mama apie savo dukrą sakydavo: "Kai mergina verkia, aš labai išsigandau, tiesiog negaliu atspėti, kas su ja vyksta. Mes tiesiog verkiame kartu." Kitą kartą ta pati mama pasakė: „Kai ji verkia ir rėkia, aš tokia pikta, kad noriu ją mesti ar mušti; žinau, kad esu labai bloga mama“.

Pirmaisiais mūsų darbo žingsniais paaiškėjo, kad jaunoms mamoms, atsidūrusioms pacientų vaidmenyje, neįmanoma likti su savo jausmais vaikui, su savo baimėmis ir agresija, ir jos pradėjo „skęsti“. jų siautulingą ekonominę ir švietėjišką veiklą. Tuo pačiu metu jie nuolat kažką darė su kūdikiu, bet tik manipuliuodami juo, ir tai sukėlė vis didesnį nusivylimą: „Aš stengiuosi jį nuraminti“, - viena mama pasakė apie savo sūnų, - keičiu kelnes, maitinu, bet niekas nepadeda, jaučiuosi baisiai pavargusi, nusivylusi, esu labai bloga mama “.

Dauguma mūsų susitikimų vyko namuose, kad galėčiau tiesiogiai stebėti mamos ir vaiko sąveiką maitinant, keičiantis drabužius, laisvai bendraujant. Buvo matyti, kaip mama ir kūdikis vienas kitą palietė, kokie laisvi ar suvaržyti mamos judesiai, jų laikysenos nuoseklumas, įtampa šio bendravimo metu.

Galima pastebėti, kad motinų judesiai buvo labai suvaržyti ir įtempti. Jie nebuvo laisvi ir spontaniški, neatitiko pačios mamos jausmų ar vaiko būklės, tačiau buvo padiktuoti tam tikrų specialių užduočių: aprengti vaiką (ir jo nešildyti), maitinti (ir jo netenkinti). alkis). Tai pasireiškė ir atsakymuose į mano klausimą: „Ką tu dabar nori veikti?“. - „Suknelė“.

Kartais mama net nežiūrėjo į savo vaiką, į jo veidą, į akis, kol ji jį maitino ar keitė drabužius. Kai buvau šalia, pajutau šią įtampą ir sustingimą mamos rankose ir visame kūne, ir turėjau aiškų norą sustabdyti šių veiksmų srautą.

Tada paprašiau mamos liautis, nustoti šurmuliuoti, nepaisant įvairių dalykų pertekliaus, duoti sau laiko tiesiog pabūti su vaiku. Tai buvo pirmasis terapinio darbo žingsnis.

Pirmą akimirką jūsų veide pasirodė nuostaba - kiek įmanoma imti ir sustoti? Tada netikėtumas pakeitė sumišimą: „Aš nežinau, ką noriu daryti su vaiku“. Atsirado sąmonė, kad bendravimo su vaiku momentu ji nebendravo su juo, ji buvo ne su juo „čia ir dabar“, bet patyrė savo netinkamumą ar įsipareigojimus.

Pokalbio metu mama bendravo „ne su savo vaiku, o su kuo nors kitu, kuriam reikėjo įrodyti savo vertę ir kompetenciją“. Ir jos veiksmus lėmė ne reali situacija, o kažkoks „geros mamos“vaizdas jos galvoje ir „klestinčios ateities“vaizdas vaikui.

Tęsdama kažką daryti su vaiku, ši mama bandė jam padėti atlikdama „teisingas“manipuliacijas, tačiau kūdikis nenustojo rėkti, jis ir toliau kentėjo atvirai. Mama pradėjo jausti baimę, neviltį, šie jausmai ją visiškai užpildė, ir staiga ji pajuto, kad tikrai nori „mesti jį ir bėgti“. Ji sakė, kad norėtų „užmerkti akis ir užmerkti ausis, norėtų kur nors toli, bet jaučia, kad kūdikis yra pririštas prie jos, ir negali jo palikti, atsisakyti, turėtų likti su juo“, bet nenori žiūrėti, kaip jis verkia, girdėti jo balsą “.

Ji stovėjo šalia durų iš kambario, bet neišėjo, žengė žingsnį vaiko link ir grįžo. Ji nenorėjo jo liesti, bet kai tai padarė, tai padarė jėga, su didele įtampa. Ji apkabino vaiką tokia jėga, tarsi norėtų jį suspausti.

Tą akimirką atkreipiau jos dėmesį į tai, kad jos vaikas yra pakankamai stiprus ir ištvermingas, kad kurį laiką galėtų apsieiti be jos ir kad esu visiškai tikras, kad nieko blogo jam neatsitiks, jei ji leis sau kurį laiką būti kitame kambaryje. o ir palieka jį vieną lovelėje. Po kiek dvejonių ji nusprendė pabandyti į savo lovelę įdėti verkiantį ir garsiai rėkiantį kūdikį, priėjo prie durų ir pasakė, kad kažkaip niekas netrukdo jai išeiti iš kambario.

Paprašiau jos grįžti, kai tik pajus, kad tikrai nori būti su savo vaiku. Po kelių minučių ji grįžo į kambarį daug ramiau ir droviai šypsodamasi. Ji pažvelgė į savo sūnų ir pradėjo jį liesti ir glostyti. Dabar tai buvo švelnūs judesiai, pripildyti jos jausmų, o ne įsipareigojimas būti „gera mama“. Kai tik mama sugebėjo susisiekti su savo jausmais, dingo jausmai vaikui, poreikis suvaržyti ir apriboti save. Jos rankos tapo laisvesnės, jos galėjo ne tik laikyti vaiką, bet ir jausti jo kūną, judesius, įtampą.

Pasiūliau paimti vaiką į rankas ir rankomis, delnais, pirštais apčiuopti visą jo kūną. Mama švelniai ir pamažu pradėjo keisti savo poziciją, tapdama vis patogesne aplinka vaikui. Ji pradėjo sekti jo judesius, jo troškimą jai ir iš jos. Jų judesiai priminė žaidimą ar ypatingą šokį. Jie žiūrėjo vienas į kitą, šypsojosi vienas kitam, sudarydami vieną ratą.

Staiga mama nusijuokė ir pasakė, kad, pasirodo, labai lengva suprasti savo vaiką. Ji sakė: „Jaučiu jį gerai, suprantu, kad jis nori būti su manimi, man aišku“. Tačiau praėjus tiek laiko kūdikis pradėjo sukti galvą, o mama iškart atspėjo, kad jis ieško jos krūties, yra alkanas. Vos prieš kelias valandas ji kalbėjo apie savo sūnų: "Jis rėkia ir pasuka galvą į visas puses. Nesuprantu, ko jis nori!" Dabar ji pasakė: "Jis alkanas!" Tą akimirką ji nebejautė pykčio ant savo vaiko, jo verksmo ir judesių prasmė jai buvo aiški.

Mamai pasirodė svarbu jausti savo vaiko kūną - rankas, kojas, nugarą, skrandį, kaklą. Tai leido jausti, suprasti vaiko gestų ir pozų prasmę, atskirti skausmą ir alkį bei suvokti jo jausmų ir norų skirtumus. Tai padėjo vaiką traktuoti kaip vientisą sutvėrimą, turintį sielą ir sąmonę, ir leido užmegzti ryšį su juo.

Stengiausi palaikyti jaunas mamas jų veiksmuose su vaiku, stengdamasis nebijoti jo paliesti, pajudinti, kad pajustų jo atsakymą.

Pasikeitė situacija „TURĖTU - NETURĖTŲ, GALIMA - NE“į laisvo kontakto tarpusavyje situaciją, nuo „geros motinos“vaidmens prisiėmimo ir uolumo atlikimo apskritai iki „blogos motinos“. tavo vaikas. Dabar jie atrado galimybę susisiekti su savo vaiku, galimybę patirti naujų dalykų, būti „laiminga mama“.

Kiek vėliau, kai aptarėme pokyčius, vykstančius savyje ir santykiuose su vaikais, pasakiau, kad tai savotiška psichoterapija. Atsakydama viena iš mamų pasakė: „Akys tarsi atsivėrė“, o kita nustebo: „Aš viską padariau pati!“. Man atrodo, kad tai labai geras rezultatas: kontakto su vaiku patirtis tikrai tapo jos asmenine patirtimi.

Apskritai šios istorijos išsivystė taip:

Iš pradžių mama ir vaikas nebendravo, motina nuo vaiko buvo uždaryta savo baimės ar pykčio.

Mūsų darbo metu jie susivienijo į vieną figūrą, susiliejo jausmuose ir judesiuose.

Galų gale jie vėl atsidūrė tam tikru atstumu, bet ne kaip plokšti vaidmenys, bet kaip trimatės figūros, kaip atskiros asmenybės, turinčios savo vidinį pasaulį.

Šių situacijų ypatumas buvo ir tai, kad motina, veikdama kaip pacientė, tuo pat metu veikė kaip terapeutė savo vaiko atžvilgiu, suteikdama supratimą apie savo vaiko poreikį, galimybę imtis aktyvių veiksmų ir patenkinti poreikį. dėl intymumo, saugumo, meilės.