2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Helen Thornycroft, Narcizas. 1876 g.
Paskutinė mano pastaba „“sukėlė didelį rezonansą. Buvo daug atsiliepimų, laiškų, komentarų. Tarp jų-„vienpusiškas teismo sprendimas“.
Tai mano esė apie Narcizo dramą. Pabandykite kalbėti apie tai, kas su juo vyksta. Apie tai, kaip pažvelgti į šį pasaulį jo akimis.
Aš gimiau. Gimė būti ypatinga. Ne, ne iškart pajutau. Tada, kai išmokau jausti ir suprasti.
Kokioje šeimoje aš gimiau? Aš turėjau pasirinkimą. Aš galėjau gimti šeimoje, kurioje mano tėvai nusprendė, kad „laikas turėti vaiką“- kaip ir visi kiti. Arba, pavyzdžiui, kad mano mama nusprendė, kad „dabar jis tikrai manęs nepaliks“- tai apie mano tėvą. Arba, tarkime, „amžius baigiasi“. Arba antrąją santuoką aš „įtvirtinau“. Aš turėjau pasirinkimą, kur gimti, bet beveik neturėjau pasirinkimo, kaip gimti. Ir aš gimiau ypatinga.
Koks mano ypatumas - nesu vaikas, esu funkcija. Taip aš buvau sumanytas. Tai yra mano funkcionalumas - jis iškelia mane į tą patį lygį su daiktu ar mašina - su kažkuo be sielos. O toje vietoje, kur žmonės turi sielą - aš turiu skylę - šulinį be dugno.
Ne, viską buvo galima pataisyti, žinoma, net ir ten - ankstyvoje vaikystėje. Net su visomis mano gimimo sąlygomis. Jei tėvai mane mylėtų tik todėl, kad esu aš. Jiems būtų įdomu mano jausmai ir patirtis. Džiaugėmės, kad jie mane turi - tokią, kokia esu. Bet taip neatsitiko.
Jekaterinos Pyatakovos paveikslas „Pavasario šypsena“
Visada jaučiau, kad nesu pakankamai geras: „Galėjo būti geriau“. Ir nepakankamai geras, palyginti su kitais: „Jie turi tik penkis, o tu …“. Ir buvo nerimas, kad artimiausi žmonės dėl to gali mane atmesti. Aš taip pat jaučiau, kad lūkesčių našta buvo uždėta ant manęs, tačiau negalėjau susidoroti: „Aš jau tavo amžiaus, o tu …“. Ir buvo gėda. Aš taip pat jaučiausi kaltas: „Aš atsisakiau dėl jūsų išvaizdos“.
Nerimas tapo mano gyvenimo fonu - kad negaliu susitvarkyti, negaliu, nesusirašinėju. Nerimas ieškant įvertinimo iš kitų: „Kas aš esu?“Ir šio vertinimo baimė. Nerimas, gėda, kaltė, pavydas, baimė, pavydas, bejėgiškumas, panieka, tuštuma, nusivylimas - pagrindiniai jausmai, kurie tvyrojo mano sielos dugno šulinio tuštumoje - įsikūrė kaip gleivės ant jo sienų.
Kartais pasijutau PASAULIO Viršūnėje. Tai viskas - žinoma, su visomis didelėmis raidėmis. Džiaugsmas, laimė, linksmybės, jaudulys, įkvėpimas, malonumas, įkvėpimas - tokios triumfo akimirkos aidėjo su šiais jausmais.
Kada tai įvyko? Kai pavyko gauti, pavyzdžiui, šį penketuką, ar pasakyti rimą ant kėdės, ar groti smuiku svečiams, ar laimėti konkursą - apskritai kažką sėkmingai padariau. Tada buvau mylima ir giriama. Ir jie žavėjosi manimi. O tėvai su meile ir pasididžiavimu žiūrėjo: „Tai MŪSŲ vaikas!“.
Tačiau tai truko neilgai. Rytojui ar savaitei tai nebebuvo svarbu ir nevertinga tiems, kuriems visa tai yra - dėl ko visa tai yra. Ir šulinio dugno tuštumą manyje prarijo šie trumpi šviesos blyksniai.
Užaugau ir mokiausi pas tėvus. Pirmas dalykas, kurį išmokau, buvo įvertinti ir nuvertinti. Ir aš tai padariau dar geriau nei jie. Nes tai apėmė ne tik jūsų pasiekimus, savybes, save, bet ir kitus bei visą pasaulį.
Mano gyvenimas yra kaip kalneliai. Euforija to, kas buvo pasiekta - jausmas, kad esi Dievas, pasaulio šeimininkas, visagalis Bruce'as - ir vėl sugriūna į bedugnę savojo nepakankamumo, savo menkumo.
Šviesus gyvenimas? Taip, šviesus. Aš arba princas, arba elgeta, arba lėktuvas, arba kriauklėje (ačiū Anai Paulsen ir Julijai Rublevai už metaforas - autoriaus pastaba) Ir šie svyravimai vargina. Aš turiu nemigą ir kitas psichosomatines apraiškas. Kartais, kai mano vidinio nerimo riba viršija mano jėgų ribą, mane apima depresija.
„Aš esu tik tada, kai …“- tokia yra mano egzistencijos sąlyga.
Aš tiesiog nesuvokiamas atspindys kitų veidrodyje.
Vilis H. Žemas Narcizas
Užaugau. Išmokau išgyventi su savo tuštuma krūtinėje.
Aš jį užpildau bet kuo: būsena, daiktais, butais, automobiliais. Kartais maistas ir alkoholis. Būna ir taip, kad darbu ir aktyviu dalyvavimu kitų žmonių gyvenime - stengiuosi įrodyti kitiems, koks esu geras, kad kažkaip sumažinčiau baimę pasirodyti bevertė.
Man atrodo, kad per tokius trumpus laikotarpius - aš esu. Bet tai tik laikinas pojūtis. Ir mano kančia, kai pasiekiu tai, ko noriu, tik sustiprėja. Tarsi visa manyje esanti tuštuma įsiurbia visą gėrį-mano patirtį ir pasiekimus-aš negaliu jo pasisavinti, mano savarankiškumo jausmas yra toks trumpalaikis, kad atrodo, kad to visai nėra.
Aš siekiu artumo su savimi, bandau jį rasti artume su kitais. Todėl mano gyvenimas kupinas santykių. Tačiau mano problema ta, kad aš nežinau, kas yra tikras intymumas. Kai kreipiuosi į kitą ieškodama meilės, tada pačioje pradžioje turiu dvi baimes - būti atstumtai ir įsisavinti. Atmestas dėl jų pačių nereikšmingumo - „juk anksčiau ar vėliau jis bus atskleistas, o kitas pamatys, koks aš iš tikrųjų esu“. Ir baimė būti absorbuotam, ištirpsta kitame - „mano paauksavimas, didybė, mano tobulumas išblės nuo to, kad kitas mane palies“.
Mano santykiai su kitais yra tarsi Kolosas su molinėmis kojomis - blizgantys, bet nesaugūs ir galiausiai sunaikinti. Kartais partneris išeina pats - neatlaiko nei „pastatymo ant pjedestalo“, nei „nukritimo“iš ten atsitrenkus. Arba kai jis pavargsta be galo duoti, mainais gauna tik trupinius mano dėkingumo, švelnumo ir pripažinimo. Kartais iš baimės, kad būsiu atstumtas - darau „iniciatyvų žingsnį“, kaltindamas savo partnerį visomis įsivaizduojamomis ir neįsivaizduojamomis nuodėmėmis - ir tada santykiai taip pat žlunga.
Niekada nerandu kitame to, ko ieškau - motinos meilės. Aš neįsivaizduoju, kad sveikoje partnerystėje jos nėra ir negali būti. O kai pavargstu ieškoti meilės, sutinku susižavėti. Man svarbu išgirsti apie tai, kas aš esu. Be šito aš nesu. Ir net ne žavėjimasis išoriniu grožiu - bet mano gylio, unikalumo, intelekto, unikalumo pripažinimas - tai, kas trumpam gali priartinti mane prie savęs.
Man sunku apsispręsti dėl kažko naujo. Aš tai patiriu kaip „nesu pasiruošęs“. Bijau būti nenuoseklus, netinkamas. Todėl aš vis dar dirbu darbą, kuris man netinka, su žmogumi, kuris man netinka, ir toje vietoje, kuri man nepatinka. Aš nusprendžiu keistis tik tada, kai tai, kas yra - nebeužpildo mano vidinės tuštumos.
Daugiau nei vidinių ar išorinių vertinimų - pripratau prie visų savo gyvenimo metų - taip žiūriu į pasaulį ir į save pasaulyje - bijau susitikti su vertinimo patirtimi - gėdos patirtimi. Šis jausmas yra toks netoleruotinas, kad aš jį slopinu - to nesuvokiu - man gėda patirti gėdą. Ir tuo pačiu metu jis visada yra su manimi - tarsi visiškas savo netinkamumo jausmas.
Gėda ir baimė bendrauti su juo neleidžia man apsispręsti kreiptis į psichoterapiją. Ir jei aš eisiu, tada, žinoma, pas „geriausią psichoterapeutą“ir verčiau tobulėti. Ir aš paprašysiu jo paties šio tobulumo „recepto“. Ir aš elgiuosi pagal daugelį metų įrodytą schemą: idealizavimas - „mano atvejis ypatingas“, „tik tu gali man padėti“ir devalvacija - „tai ne man, tai man nepadeda“- savęs nuvertinimas psichoterapijos procesas, „ir už ką aš iš tikrųjų moku pinigus“- psichoterapeuto devalvacija, „psichoterapija yra pseudomokslas ir ji skirta kvailiams“- psichoterapijos devalvacija apskritai.
Aš be galo pavargau taip gyventi. Kartais, ypač kritiniais laikotarpiais, man net kyla mintis „atsikratyti pasaulio savo menkumo“.
Ko norėčiau, kokia yra mano svajonė ir ko ieškojau visą gyvenimą?
Norėčiau vidinės ramybės. Norėčiau jaustis įsitikinęs, kad „man gerai, net jei ne..“. Norėčiau visą gyvenimą nesivaikyti nesuvokiamų tikslų ir nepagaunamo savo įvaizdžio. Norėčiau pajusti savyje palaikymą, pilnatvę, o ne prakiurusią skylę. Norėčiau pajusti save. Norėčiau susivienyti su savimi. Atrask save.
Olegas Anatoljevičius Akulshin Narcissus (studija) 2006 m
Jei savo sėkmę įvertinsite kitų pagyrimu ir necenzūra, jūsų nerimas bus begalinis.
- Lao Tzu
Ką aš norėjau pasakyti savo rašiniams?
Pirmiausia, žinoma, jis skirtas narcisistams.
Norėjau pasakyti, kad suprantu tave. Aš taip pat turiu narcisistinę dalį.
Taip pat norėjau pakviesti jus į terapiją.
Ne susitikimui su manimi - Irina Stukaneva), todėl ne tik ir ne tiek sau, kiek psichoterapeutui, ir terapijoje Jūsų susitikimas su jumis.
Kelias nebus trumpas, bet patikėkite - tai verta!
Rekomenduojamas:
Patyčios Dėl Kitoniškumo, Ar Sunku Būti Kitokiam?
Kiekviena patyčių patirtis yra baisi, ypač bendruomenėje, kurioje pažeidžiama galios paradigma. Jei esate „ne toks, kitoks, kitoks“, tuomet galite eiti per pragarą nesuprasdami: „Kaip tai sustabdyti?“, „Kodėl jie man taip daro?“, „Dėl ko aš kaltas?
Kodėl Taip Sunku Būti Laimingam?
Kodėl taip sunku būti laimingam? Norėdami atsakyti į šį klausimą, turime pažvelgti į gilią praeitį. Žmogaus protas vystėsi per šimtus tūkstančių metų nuo tada, kai atsirado Homo Sapiens rūšis. Tačiau mūsų protas nesivystė taip, kad galėtume šmaikščiai pajuokauti, pareikšti apie savo meilę ar išmokti meluoti.
Sunku Būti Dievu Ar Suaugusiųjų Iliuzijomis Apie Auklėjimą
Andrejus Zlotnikovas už TSN Tėvo galia vaikui yra beribė - maitinti, glamonėti, bausti, mokyti, rodyti, aiškinti ir pan. Kiekvieną minutę tėvai gali ką nors padaryti ar nedaryti vaiko atžvilgiu: tai tėvų galios, kūrybiškumo ir atsakomybės pasireiškimas.
„Aš Neturiu Problemų - Viskas Apie Jį“arba Kodėl Gali Būti Sunku Dirbti Su Susituokusiomis Poromis
Susituokusioms poroms gali būti sunku bendrauti dėl įvairių priežasčių, o polinkis nuolatos kovoti yra tik viena iš galimybių, su kuria turime susidoroti dirbdami. Nustatytos kitos santuokinės psichoterapijos pasipriešinimo apraiškos, kurios bus aptartos toliau.
Sunku Būti Sveikam
Liga yra daugialypė ir daugialypė. Per ją ieškoma sprendimų, atsiranda šeimos konfliktų, pasireiškia paslaptys, ji atskleidžia vaiko ir tėvų santykių bei šeimos hierarchijos pažeidimus. Ir tada atsiranda galimybė - ką nors pataisyti ir pradėti pokyčius ar net dar stipriau sugriežtinti esamą mazgą.
