Apie Intymumą Gyvenime Ir Psichoterapiją

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Artumas kaip santykiai su siena

Šis straipsnis yra apie artumo fenomeno supratimą taikant geštalto metodą. Artumas yra vertinamas kaip santykių dinamika dabartiniame lauko kontekste, besiskleidžiantis ties kontakto riba. Ypatingas dėmesys skiriamas žmonių kasdieniame gyvenime naudojamiems intymumo vengimo metodams. Geštalto intymumo supratimo požiūriu analizuojami išdavystės ir išdavystės reiškiniai.

Raktažodžiai: artumas, kontaktas, susiliejimas, buvimas, dinamika.

Pradėjęs nuo psichoterapijai labai svarbios temos, savęs paklausiau: „Kas yra intymumas?“. Artumas yra neatsiejamai susijęs su jausmu, kad šiame pasaulyje aš kažkam esu reikalingas, kad kažkas laukia manęs namuose, galvoja apie mane, nuobodu; su pasitikėjimu, kad yra kuo pasikliauti sunkiais laikais; žinodamas, kad kažkas yra jautrus mano norams ir poreikiams; su mintimis, kad yra kam gyventi. Šis intymumo apibrėžimas plačiai paplitęs visuomenės galvoje.

Geštalto požiūris į intymumą (arba santykius ties kontaktų riba)

Gestalto požiūris į artumo reiškinio supratimą įtraukė dar vieną kategoriją, kuri nagrinėjamam reiškiniui tapo pagrindine ir netgi formuojančia sistemą. Būtent - kontaktinės ribos sąvoka [1, 2, 3]. Iš tiesų intymumas neįmanomas be kontakto su kitu asmeniu. Be kontakto ribos, ankstesnis apibrėžimas virsta susiliejančia simbioze, dažnai turinčia sadistinę-mazochistinę prasmę. Taigi intymumas yra dviejų ar daugiau tos srities žmonių santykių būsena, kurioje jie išlaiko galimybę būti prie kontaktų ribos. Be to, mano nuomone, šio kontakto turinys yra antraeilis, atsižvelgiant į jo kokybę. Kitaip tariant, intymumas taip pat gali būti siejamas su nemalonių kontaktų jausmais. Pavyzdžiui, pyktis, pyktis, nusivylimas, gėda ir kt. taip pat gali būti artumo pagrindas, jei lauko kontekstą lemia buvimas [4, 5, 8].

Buvimas yra kontakto kokybė, leidžianti žmogui būti labai jautriam Kito išgyvenimams, be ypatingų pastangų pastebėti jų apraiškas - akių išraišką, kvėpavimą, vos pastebimus kūno judesius ir pan. [1]. Buvimas dažnai siejamas su jausmu, kad ką tik pastebėjote žmogų, kuris kurį laiką (kartais gana ilgą laiką) buvo šalia jūsų - jo akis, veidą, kvėpavimą. Tuo pat metu išlieka (ir dažnai sustiprėja) jautrumas sau - savo jausmams, troškimams, komforto ir diskomforto zonoms [2].

Kitas nagrinėjamo reiškinio bruožas išplaukia iš aukščiau. Būtent intymumas yra psichologinė erdvė, kurioje „jausmo“procesas (ty savo jausmų pastebėjimas ir suvokimas) virsta patyrimo procesu, kuriame jausmai atlieka savo darbą psichologinio „aš“transformacijos metu. Kitaip tariant, tai vieta, kurioje jausmai gali būti išgyvenami, įsisavinami į save ir taip pat gali pradėti svarbių poreikių tenkinimo procesą. Taigi jausmai iš „autistinio“reiškinio virsta kontaktiniu. Aprašytas intymumo bruožas leidžia žmonėms susidoroti su sunkiausiomis savo gyvenimo situacijomis, patirti reikšmingų krizių, išgyventi skausmą ir netektis. Patirties artumo procesas leidžia ištverti bet kokį psichinį stresą, užkirsti kelią traumoms, nukrypimams ir psichopatologiniams procesams [3]. Net ir stipriausius jausmus galima prilyginti intymumui, kad ir kaip tai atrodytų sunku ir skausminga. Mano nuomone, būtent tuo ir remiasi psichoterapijos institucija - be intymumo terapiniuose santykiuose terapija neturi prasmės. Tuo pačiu metu terapeutas veikia kaip kontaktų specialistas arba, metaforiškai kalbant, persekiotojas artumo zonoje.

Tam tikra prasme lydima ankstesnio artumo savybė yra dar viena iš jos išteklių savybių. Psichologijos moksle įprasta vieta yra nuostata, kad branduolinė psichikos vystymosi ir asmenybės formavimo kategorija yra žmogaus idėjos apie save ir jį supančius žmones, visą pasaulį. Tam naudojamos skirtingos sąvokos - tapatybė, aš, aš ir kt. Daugumos mokyklų ir tendencijų teoretikai sutinka, kad asmenybės branduolys formuojasi tik santykiuose su kitais žmonėmis, iš pradžių su artimiausia aplinka. Tačiau net ir turint gerus, stabilius santykius su aplinkiniais žmonėmis, tapatybė dažnai pasirodo esanti nestabili, priklausoma nuo aplinkinių, kurie veikia kaip jos psichologiniai donorai. Kokia to priežastis? Tapatybė formuojama įsisavinant atsakymus - atsiliepimus, kuriuos žmogus gauna. Asimiliacija, mano nuomone, yra kontaktinės ribos išvestinė, kitaip tariant, ji gali būti vykdoma tik arti. Jei gautas grįžtamasis ryšys yra už kontaktų ribų, jis negali būti įsisavinamas ir netampa asmens patirties ir idėjų apie save dalimi, lieka bendravimo partnerio „įkaite“. Šis kelias akivaizdžiai veda į priklausomybę nuo tapatybės „savininko“, kuris yra kitas ir kuris (galbūt vienintelis šiame pasaulyje) žino, kad aš egzistuoju ir kas aš esu. Nenuostabu, kad tokia situacija atitinka platų „Stokholmo sindromui“aktualių išgyvenimų spektrą - meilę, meilę, švelnumą, neapykantą, norą sunaikinti ir kt. Šios padėties prevencija yra procesų, susijusių su priėmimo ir pripažinimo poreikių tenkinimu, lokalizavimas ant kontaktų ribos artumo santykiuose. Tik tokiuose santykiuose įmanoma įsisavinti atitinkamą patirtį ir „kurti“save. Mano nuomone, šis terapinis modelis yra tinkamiausias priklausomų ir narcisistinių asmenų terapijai [6, 7].

Jau pastebėjau, kad intymumas suponuoja atvirumą tikrajai patirčiai. Tai neišvengiamai atskleidžia ir savo neigiamą pusę. Tai susiję su tuo, kad būdamas kontaktas žmogus pasirodo esąs ne tik jautresnis, bet ir daug labiau pažeidžiamas. Šiuo metu jis yra atviras tam, kas vyksta, ir priešingam asmeniui, kuris gali sąmoningai ar dėl savo patirties sukelti skausmą [4]. Taigi kontaktas taip pat susijęs su tam tikra rizika. Manau, kad todėl didžiąją mūsų gyvenimo dalį praleidžiame eksperimentuodami su būdais, kaip išvengti kontakto, arba naudojant tuos pačius pertraukimo mechanizmus. Tai bus aptarta toliau.

Kontaktų išvengimo būdai

(arba kaip gyventi ir nesusitikti su kitais žmonėmis)

Turbūt akivaizdžiausias būdas išvengti kontakto yra atsiribojimas nuo kitų žmonių. Kuo rečiau susitiksite su žmonėmis, tuo mažiau tikėtina, kad būsite pažeidžiami ir traumuojami. Kita vertus, jus lydės nuolatinis nerimas ir kontaktų baimė, nesvarbu, ar tai būtų realizuota, ar ne. Kitas galimas šio nepažeidžiamumo šalutinis poveikis yra vienatvės jausmas, kuris taip pat ne visada yra malonus. Ir galiausiai, esant tokiai situacijai, neįmanomas joks patirties procesas.

Kitas būdas nesusitikti su kitais žmonėmis, kad ir kaip paradoksaliai tai skambėtų, yra greitas suartėjimas su jais iki to momento, kai pavyks pajusti save šiuose santykiuose, savo norus ir jausmus, kito pasirengimą susisiekti. Šis kelias kupinas susiliejančios simbiozės, kuri gali egzistuoti gana ilgą laiką (kartais dešimtmečius) nepriklausomų santykių fone, dažnai dėl jautrumo sau ir kitam praradimo. Šiuo atveju intymumo vietą užima sutartis (dažniausiai nė viena šalis nesuvokia) dėl susiliejančių santykių, o norai išdėstomi per projekcijas („aš esu tu, o tu - aš“). Žvelgiant iš vietinio laiko perspektyvos, šis kelias gali turėti analogą priverstinio seksualinio intymumo linkme. Kitaip tariant, kai intymumas yra nepakeliamas ir nėra apie ką kalbėti, lengviau užsiimti seksu. Tačiau ryte po puikios nakties partneriai linkę pastebėti, kad vis tiek nėra apie ką kalbėti. Dar labiau vietinė aprašyto metodo metafora, mano nuomone, galėtų tapti pastebėjimu iš grupinės psichoterapinės praktikos, kai du žmonės, žiūrėdami vienas į kitą ir patirdami stiprų nepatogumą, nusprendžia nutraukti šį kontaktų procesą siekdami apkabinti vienas kitą. Kurį laiką įtampa atslūgsta, nes abu žiūri į priešingas puses. Šio proceso atkaklumo žymeklis yra nepakeliamas stresas, kuris vėl atsiranda grįžus prie akių kontakto [4].

Kitas būdas išvengti intymumo yra bandymas susisiekti ne su žmogumi, o su jo įvaizdžiu, pavyzdžiui, idealizuojant. Idealų įvaizdį linkę mylėti lengviau nei tikrą žmogų, turintį savo trūkumų. Nepaisant to, net ir tokioje situacijoje suartėjimas gali būti neišvengiamas, o tai dažnai lemia įvaizdžio nuvertėjimą ir santykių sunaikinimą (žinoma, visi dėl tos pačios intymumo baimės). Po to vėl atsiranda poreikis sukurti idealų įvaizdį. Ir taip be galo.

Nuolatinis bandymas vienu metu susisiekti su daugeliu žmonių yra veiksmingas ir nesusitikimo prasme. Man atrodo, kad vienu metu galima bendrauti tik su vienu asmeniu - sąlyčio riba reiškia tik tokią galimybę, nes lauko reiškiniai ties kontakto su vienu asmeniu riba daugmaž smarkiai skiriasi nuo atitinkamų reiškiniai ties kontakto su kitu riba. Taip yra dėl lauko konteksto unikalumo, kurį lemia jo elementų santykis ir, savo ruožtu, lemia besiliečiančių žmonių apraiškos. Kontaktai su žmonių grupe galimi tik tuo atveju, jei sąveikaujama su šios grupės įvaizdžiu (žr. Aukščiau) arba dėl tam tikro atstumo nuo jos. Todėl atrodo, kad būtų prasminga po vieną bendrauti su kitais žmonėmis. Neįmanoma vienodai mylėti visus, domėtis jais ir jais rūpintis [5]. Pasirodo, kad toks humanizmas yra baimės ir nerimo rezultatas, susijęs su neišvengiamu kitų žmonių, nepasirinktų kontaktui, atstūmimu. Būtent jis šiuo atveju sunaikina bet kokią galimybę susisiekti, atmesdamas visas alternatyvas ir visus žmones.

Reketo jausmų naudojimas kontaktuojant su kitais žmonėmis yra vienas efektyviausių būdų, kaip išvengti susitikimo su jais. Leiskite paaiškinti, ką turiu omenyje. Faktas yra tas, kad mažo vaiko psichiniame arsenale nėra visų žmonijos emocinių apraiškų aprašymo ir jų išraiškos būdų. Emocinę sferą formuoja socialinis paveldėjimas. Kitaip tariant, mūsų emocinio atsako repertuaras apsiriboja atitinkamu diapazonu, prieinamu žmonėms iš mūsų aplinkos [9, 10]. Pavyzdžiui, vaikystėje jūs tikrai norėjote apkabinti ir pabučiuoti savo tėvus, tačiau toks jūsų švelnumo antplūdis jiems buvo nepakeliamas (kaip ir jų darbiniame žodyne nebuvo žodžio „švelnumas“). Todėl (dėl to, kad šis metodas jiems yra prieinamas, o ne dėl jų moralinio sugedimo), tėvai šį jūsų impulsą paskyrė žodžiu „gėda“, „drausdami“jus (ir pakeliui save) ateityje nuo „ švelnūs pertekliai “, kurie liečiasi, ir tuo pačiu suteikia intymumo vengimo modelį. Kitą akimirką, kai, jūsų nuomone, buvo ignoruojami jūsų poreikiai ir jūs bandėte išreikšti savo požiūrį savo tėvams rėkdami ir trypdami kojomis, jie vėl tai nurodė kaip įmanydami, pvz. kaltė ar baimė (nes mamos kraujospūdis ar tėtis rėkė atgal). Ir dabar, po daugelio metų, jūs vis dar reaguojate į savo ribų pažeidimą ar jūsų poreikių ignoravimą su ta pačia kaltės jausmu ar baime. Baigdamas šio kontakto vengimo metodo aptarimą, prisimenu gerai žinomą anekdotą, kuriame pacientas, radęs savo kalboje „freudišką“, savo analitikui pasakė vieno iš jų pavyzdį: „Niekšas! Tu sugadinai man visą gyvenimą! " Kartais tipiškos emocinės reakcijos, kurias paveldėjome iš aplinkos, kartodamiesi iš situacijos į kitą, padeda mums nesusitikti su kitais žmonėmis visą gyvenimą. Atsisakymas šio kompulsyvumo kupinas galimybės susisiekti su jo rizika.

Veiksmai, pakeičiantys patirtį, taip pat „apsidraudžia“nuo kontakto. Pavyzdžiui, jei dėkingumo išreiškimas sukelia daug gėdos ir pasirodo nepakeliamas, jį galima pakeisti tam tikru veiksmu, kuris bus grindžiamas dėkingumo motyvu. Dovanos tam idealiai tinka, o tai savaime nėra blogai ir malonu. Tačiau po šio veiksmo nereikia būti su kitu žmogumi su dėkingumu širdyje. Atpirkimo veiksmai asmens atžvilgiu, kuris, jūsų nuomone (pastarasis, beje, gali nesutikti), puikiai tinka kaip kaltės patirties pakaitalas. Tačiau po to pasirodo neįmanoma išgyventi kaltės, todėl ji chroniškai grįžta vėl ir vėl. Susipykęs pyktis ir pyktis yra gerai nusausinami (dažnai užuot tai žinoję) įžeidinėjimais ar sarkazmu, o gėda - partnerio atmetimu. Kaip galite įsivaizduoti, intymumo vengimo sąrašas, kurį žmonija sukaupė per savo egzistavimo istoriją ir net per pastaruosius šimtą metų, yra neribotas. Pateikiau tik nedidelę jų dalį, kad atkreipčiau dėmesį į šį reiškinį mūsų gyvenime. Tolesniame pristatyme norėčiau sustoti ties artumo, kaip dinamiško lauko reiškinio, supratimu.

Intymumas kaip santykių laisvė

(arba apie išdavystės neišvengiamumą)

Pagrindinis kasdienio intymumo supratimo neurotinis komponentas yra idėja, kad jis yra stabilus ir pastovus procesas. Tai suprantama - aš tikrai noriu, kad pasaulyje būtų kažkas stabilaus ir nesikeičiančio, kažkas, kuo galite pasikliauti ir kuris niekada jūsų nenuvils. Ir atvirkščiai, nėra lengva gyventi nenuspėjamame pasaulyje, kai kiekvieną kitą gyvenimo minutę ir į kiekvieną pasikeitusią (net šiek tiek) srities aplinką būtina nuolat prisitaikyti nuolatinio kūrybinio prisitaikymo procese. Nepaisant to, šiek tiek nutolstant nuo nenumaldomų teorinių lauko teorijos teiginių, kartais gyvenime pasirodo naudinga, o dažnai ir naudinga susidaryti aplinkos, kaip pakankamai (santykinai) stabilios, idėją. Kita vertus, kyla pagunda stabilizuoti santykius iki galo, garantuojant „amžiną pasitenkinimą“. Iš čia ir kyla santykių išdavystės idėja. Iš tiesų tik tada, kai susiformuoja santykių nekintamumo iliuzija, reikia ją kažkaip sustiprinti, kad būtų išvengta jos sunaikinimo nerimo, pavyzdžiui, susiejant kitą su savimi. Kito susvetimėjimas ar trečiojo pasirodymas lauke yra prisotintas šio nerimo, o tai savo ruožtu sukelia pavydą ir išdavystę. Šia prasme išdavystė yra neišvengiama, to neigimas sukelia dar didesnį nerimą ir dar didesnį laisvės trūkumą. O laisvės trūkumas yra jo paties sesers išdavystė. Jei santykiuose netrūktų laisvės, išdavystės idėja taip pat būtų išsekusi. Šiuo požiūriu mažesnis „neištikimybės“skaičius santuokose, pagrįstose ne kontrole, o laisve ir pasitikėjimu, yra visiškai suprantamas. Manau, kad tai labiau tikėtina ne dėl poreikio pakeisti partnerį, o apie galimybę tai padaryti. Tuo pačiu metu, kai atsiranda tokia galimybė, poreikis keistis dažnai praranda savo aktualumą. Jei tokios galimybės nėra, tada kyla noras ją atkurti. Tai, kas pasakyta, yra lygiavertė kitiems laisvės trūkumo introjektams - nesugebėjimas trenkti moteriai, vaikui, vogti, kirsti kelią degant raudonam šviesoforo signalui ir kt. Paradoksalu, bet draudimas dažnai formuoja jį atitinkantį motyvą. Šis procesas primena kovą už įvairias teises, kurios kulminaciją pasiekė XX a. Ir pasiekia absurdo tašką (pavyzdžiui, kai moterys kovoja, kad būtų moterys). Kova už teises kyla tuo metu, kai tikėjimas jomis beveik prarastas.

Manau, kad „kovos už teises“reiškinys, reiškiantis didelės galios priskyrimą kažkokiam išorės autoritetui, yra įsišaknijęs į ankstesnę ontogenetinę intymumo formą. Mes kalbame apie tėvų ir vaiko artumą, vėliau perduodamą į vėlesnius santykius su aplinkiniais žmonėmis. Ši intymumo forma yra daug saugesnė, nes ji nereiškia lygios atsakomybės už kontaktų procesą, o tai leidžia išlaikyti besąlygiško priėmimo galimybės iliuziją. Toks intymumo modelis netgi gali reikšti paguodą ir galimybę nuolat „užsipilti“savęs; vis dėlto šis kelias yra pasmerktas nepriklausomai simbiozei ir todėl išsaugoti tik tam tikrą intymumo iliuziją. Šioje situacijoje branda įmanoma tik išdavus „intrauterinę simbiozę“, kurios išraiška galėtų būti orientacija į partnerio nuosavybės kontaktą. Tėvai, žinoma, gali tapti partneriais, leidžiantys susiformuoti naujos kokybės reiškiniams ant kontaktų ribos. Nepaisant to, orientacija į bendraamžius yra palankus prognostinis brandos formavimosi požymis [6]. Manau, kad taip berniukas tampa vyru, o mergina - moterimi.

Išvada

(arba pasibjaurėjimo nauda)

Taigi, kadangi išdavystė vis dar neišvengiama, neturėtumėte jam sukurti intymumo griovėjo įvaizdžio - juk šie du reiškiniai vienas kito neatšaukia. Susitikdami su žmogumi vakare, turite būti pasiruošę tam, kad jis elgsis taip, kaip nebūtinai sutampa su ryto elgesiu. Jis gali norėti išeiti į pensiją, pykti ant jūsų ar mieliau leisti laiką su kitu žmogumi. Jo poreikiai gali pasikeisti, kaip ir jūsų. Ir ši akimirka yra labai svarbi, kad nepraeitum pro šalį, antraip gali jaustis išprievartauta. Jausmas, apie kurį nėra įprasta kalbėti, gali padėti išlaikyti situaciją žalią, ypač artimuose santykiuose. Tai apie pasibjaurėjimą. Tačiau būtent tai yra kontakto draugiškumo aplinkai ženklas. Jei susiliejimo vertė yra didesnė už komforto vertę, tuomet lengva nekreipti dėmesio į save, pavyzdžiui, esant pertekliaus situacijai, kai palaikote ryšį, nors to nenorite. Artumas taip pat suponuoja atstumo galimybę tuo metu, kai to reikia.

Literatūra:

1. Ginger S., Ginger A. Gestalt - kontaktinė terapija / Per. su fr. E. V. Prosvetina. - SPb.: Speciali literatūra, 1999.- 287 p.

2. Lebedeva N. M., Ivanova E. A. Kelionė į Geštaltą: teorija ir praktika. - SPb.: Rech, 2004–560 m.

3. Perlai. F. Geštalto požiūris ir terapijos liudytojas / Vert. iš anglų kalbos M. Papuša. - 240 p.

4. Pogodinas I. A. Kai kurie geštalto terapijos aspektai pagal buvimą / Gestalto terapijos biuletenis. - Nr. 4. - Minskas, 2007. - P.29-34.

5. Willer G. Postmodernioji geštalto terapija: anapus individualizmo. - M., 2005.- 489 psl.

6. Kaliteevskaya E. Narciziškų asmenybės sutrikimų geštaltoterapija // Gestalt-2001. - M., 2001.- S. 50-60.

7. Pogodinas I. A. Narcisistinė asmenybės organizacija: fenomenologija ir psichoterapija / Gestalto terapijos biuletenis. - 1 numeris. - Minskas, 2006. - P.54-66.

8. Robinas J.-M. Gėda / Geštaltas-2002. - Maskva: MGI, 2002. - 28-37 p.

9. Pogodinas I. A. Apie psichikos reiškinių pobūdį / Gestalto terapijos biuletenis. - Nr. 5. - Minskas, 2007. - P.42-59.

10. Pogodinas I. A. Kai kurių ankstyvųjų emocinių apraiškų fenomenologija / Geštalto terapijos biuletenis. - Nr. 5. - Minskas, 2007. - P.66-87.

[1] Tai labai svarbu mokant psichoterapijos. Užuot techniškai mokę studentus pastebėti kliento kūno apraiškas stebėjimo metu, prasmingiau sutelkti dėmesį į būsimo terapeuto gebėjimą būti kartu su klientu. Paprastai, susiformavus gebėjimui susisiekti su klientu, terapeutas nebeturi problemų dėl „stebėjimo“.

[2] Viena iš dažniausiai pasitaikančių problemų, su kuria terapeutas susiduria nebendraudamas su klientu, yra ignoruoti ne tik akivaizdžią terapinio proceso fenomenologiją (dažnai priskiriamą empatijos stokai), bet ir jo paties psichines apraiškas. Dėl tokio kontakto nutrūkimo gali būti sunaikintas ne tik terapinis procesas, bet ir pats terapeutas. Manau, kad tai yra terapeuto „profesinio perdegimo“fenomeno šaknis. Kontaktas yra toks draugiškas aplinkai, kad priešingai, tai yra „perdegimo“prevencija net ir esant dideliam terapinio krūvio kiekiui. Tai atsitinka paties terapinio kontakto, kuriame terapeutas gali ne tik duoti, bet ir imti, sąskaita. Be to, reikėtų pažymėti, kad išsekimas, kaip taisyklė, yra sustojusio patirties proceso rezultatas, kuris visada lydi kontakto sunaikinimą.

[3] Priešingai populiariajai nuomonei, kad geriau negalvoti apie gyvenimo bėdas, nesikoncentruoti į neigiamus jausmus ir atitraukti skausmą nuo savęs („Jei nuolat patirsiu skausmą, išprotėsiu“). Dėl artumo patyrimo proceso niekas dar neišprotėjo, ir atvirkščiai, psichinė patologija, potrauminio streso sutrikimas, savižudiškas elgesys ir kt. paprastai yra tikrosios patirties blokavimo pasekmė, kuri įmanoma tik arti.

[4] Kad nebūtų nesuprastas, pažymiu, kad fizinis (įskaitant seksualinį) dviejų žmonių artumas ne visada yra kontaktų vengimas. Dažnai tai yra dviejų žmonių susitikimo kulminacija.

[5] Nepaisant to, kad esame sukurti pagal Dievo paveikslą ir panašumą, verta priimti savo apribojimus - tik Dievas gali mylėti visus. Ironiška (arba Kūrėjo valia), žiauriausi ir mažiausiai tolerantiški yra tie žmonės, kurie stengiasi visus mylėti. Visuotinis humanizmas yra žiaurus dalykas, turintis daugybę mirtinų pasekmių pavyzdžių istorijoje. Humanizmas, kaip ir altruizmas, yra tas pats kintančios srities reiškinys, kaip egoizmas, kaip meilė, kaip neapykanta, t.y. jie negali egzistuoti už situacijos ribų.

[6] Beje, panašūs procesai turi didelę reikšmę pedagoginiame procese, ypač mokant psichoterapijos. Taigi orientacija (žinoma, gana suprantama) tik dėl mokytojo palaikymo prisideda prie mokinio, kaip studento, padėties išsaugojimo, dažnai atsižvelgiant į mokytojo terapinį stilių. Kelias į terapinę brandą yra galimybė užmegzti artimus santykius su vienodos patirties žmonėmis ir atitinkamai priimti galimybę gauti iš jų paramą. Tik šiuo metu tampa įmanoma susikurti savo stilių, nes toks artumas profesijoje reiškia didelę laisvę ir sugebėjimą būti kūrybingam.