Plovime SAVO Neradau

Turinys:

Video: Plovime SAVO Neradau

Video: Plovime SAVO Neradau
Video: Я узнал куда ведёт жуткий тоннель в моём подвале и был в шоке. СТРАШНЫЕ ИСТОРИИ НА НОЧЬ. Правила ТСЖ 2024, Kovas
Plovime SAVO Neradau
Plovime SAVO Neradau
Anonim

Plovime SAVO neradau

(į moterų pasididžiavimo klausimą)

Mes metame į tokią įprastą frazę partnerio veidą, kai esame įžeisti ir įsitikinę, kad garbė buvo pažeista ir niekas mūsų nevertina. Po šio emocinio verksmo scenarijai dažniausiai būna panašūs: lagaminų pasiėmimas, durų užtrenkimas, skandalas, pasipiktinimas - bet kokiu atveju nesitikėkite konstruktyvumo. Paprastai vyrai nesupranta, kas slypi už šio kaprizingos mergaitės režimo, ko mums reikia ir ko mes siekiame pasiekti, išskyrus kitą įžeidimą, po kurio seka žeminantis vyro susitaikymas. Ir visa esmė ta, kad, kaip ir pagrindinė filmo „Maskva netiki ašaromis“veikėja Jekaterina ar išdidi Samantha iš „Sekso ir miesto“, mes vis dar nežinome, kaip kalbėti su partneriu apie savo tikruosius norus ir netgi pasiruošę būti vieni, jei tik „neprarasti veido“.

Išdidumas skiriasi nuo pasididžiavimo, kaip diena nuo nakties. Išdidumas yra natūralus asmeninio apsirūpinimo ir sveiko vidinio brandumo suvokimas. Tai yra, mes turime omenyje savigarbą:

  • mes reiklus sau, mes esame nuolatinio tobulėjimo būsenoje ir sprendžiame savo gyvenimo trūkumus, kuriuos suvokiame, suderindami tai su vizija, kurią mes nustatėme kaip savęs idealą;

  • mes vertinti save, savo laiką, savo vietą gyvenime, nepažeidžiant kitų žmonių vertės, gerbiant jų egzistavimą, gyvenimo būdą, mintis, jausmų formą, net jei ji skiriasi nuo mūsų;
  • mes atviras mes kalbame apie savo norus, nes mūsų gyvenimo kokybė priklauso nuo dialogo su aplinka nuoširdumo ir atvirumo. Mūsų partneris yra ne konkurentas, ne priešas, ne varžovas, o draugas, meilužis, įdomus žmogus, kurį mes patys pasirinkome ir esame atsakingi už šį pasirinkimą, kaip ir jis;
  • mes yra nemokami pasireiškiant mūsų jausmams ir mintims, nes suprantame, kad nuo mūsų sprendimų priklauso mūsų pačių gyvenimas, jo kokybė, santykių su aplinka lygis;
  • mes studijuoti patys žinome savo stipriąsias ir silpnąsias puses ir į šias žinias atsižvelgiame bendraudami su partneriu. „Stiprybė silpnybėje“- tai padeda apsisaugoti nuo to, kad su šypsena ir meile prisitrauktumėte konfliktą, neleistumėte savęs manipuliuoti ar panaudoti, o tai neleidžia atsisakyti savo teisių ir vidinių norų, kad išsaugotumėte gerų santykių atsiradimas;

  • mes nelygink save su kitais, atidžiai ieškodami kito silpnybių, norėdami jį pažeminti ir įskaudinti, nes, blogai galvodami apie kitą, stengiamės kažkieno sąskaita tvirtinti save, parodome savo psichinį neišbaigtumą, sutrikimą ir save -abejonės;
  • mes ne daiktas, o ne priemonė tikslui pasiekti, mes esame pats tikslas, ir šis supratimas keičia prioritetus, nes dabar su mumis reikia atsižvelgti.

Taigi savigarba leidžia suprasti save kaip a priori reikšmingą asmenį pagal savo gimimo faktą, leidžia perdirbti neigiamus tėvų elgesio modelius, neatsižvelgiant į kitų vertinimus ir nuomones, auklėjimo pasekmes ar neigiamą aplinkos įtaka.

Išdidumas, puoselėjamas išdidžiu noru tvirtinti save (prisiminkime juokingą Tosiją iš „Merginų“, kuri gina iki absurdo net ten, kur to nereikia), įrodyti kitiems teisę į mūsų pačių egzistenciją. tuo, kad skęstame riksmuose, grasinimuose, kaltinimuose, intriguojame, šmeižiame, konkuruojame, varžomės dėl „vietos saulėje“ir visais įmanomais būdais slepiame baimę būti blogesniems, nei norime atrodyti, ir baimę vienatvė.

Vadinasi:

  1. Suprask pats, objektyviai „sutvarkydami“savo gyvenimą, mąstymo būdą ir emocinę sferą (galite pradėti vesti dienoraštį, sudaryti „+“ir „-“lentelę, pradėti „veiksmų ir prieštaringų minčių sąsiuvinį“, kreiptis į psichologą arba treneris, lankyti apsisprendimo kursus, skaityti atitinkamą literatūrą);
  2. Jei suprantate, kad situacija yra krizėje, paprašykite artimųjų jums padėti, sukurkite šeimoje skirtą laiko tarpą ginčams ir kardinaliems gyvenimo pokyčiams;
  3. Stebėkite bendravimo higiena: pabandykite apriboti kontaktus su žmonėmis, kurie daro jums per didelę įtaką ir jūs tai suvokiate kaip destruktyvią, sumažinkite bendravimą socialiniuose tinkluose ir peržiūrėkite kitų žmonių sklaidos kanalus, neatsakykite grubumu į grubumą, jei su tuo susidurti, mažiau patikėkite savo paslaptis kolegoms ir net draugams - nesuteikite priežasties jūsų gailėtis ar pavydėti;
  4. Nustokite lyginti save su bet kuo kurkite savo gyvenimo planą, kuriame esate režisierius ir kritikas;

  5. Neužsiimkite savikritika ir kaltės jausmo ugdymas - jūs nesate atsakingi už viską, kas vyksta aplinkui, o tik už tuos sprendimus, kuriuos priimate patys (pavyzdžiui, dirbanti mama nuolat nerimauja, kai jos vaikas dažnai serga, ji pradeda galvoti, kad ji pati dėl to kalta). Kaip kiti su jumis susisieks, priklauso nuo jūsų: gerai pagalvokite ir kalbėkite apie save, iš tikrųjų, jei turite ką pasakyti, ugdykite savigarbą;
  6. Daugiau kalbėkitės su savo partneriu, gerbk jo asmeninę erdvę, jo norus ir interesus - laikui bėgant paaiškės, kad santykiai tampa sudėtingesni, daugialypiai, įdomesni ir nežinoma, kas yra už kampo. Jei ieškote stabilumo, tuomet stenkitės tiksliau apibrėžti gyvenimo kartu sąlygas - dauguma vyrų mėgsta konkretumą, išreikšdami savo norus ir reikalavimus;
  7. Aukšti reikalavimai partneriui ir gyvenimui reiškia tą patį aukštus reikalavimus sau - užsiimti saviugda, savo gyvenimo organizavimu, laisvalaikiu. Kad santykiai būtų ilgi, būtina nuolat vystytis, keistis, augti, būti pilnaverčiam, universaliam - mes patys nustatome savo gyvenimo kokybę
  8. Neleisk sau manipuliuoti ir pradėk sekti tokius siekius savyje. Prisiminkite situaciją: atsakydami į paprastą susirūpinimą keliantį klausimą: „Ar šiandien pietavote?“. partneris staiga sprogsta: "Kodėl tu mane visą laiką valdai! Aš nesu vaikas! Tai jau peržengia visas ribas! Tu mane supratai!" - ir patenka į kurčią apmaudą. O kitas, nepaisant menkos konflikto pradžios, turi statyti tiltus, jausti kaltę ir siekti susitaikymo. Taigi jūs patekote į manipuliatoriaus tinklą, kurį patys žinote, kaip sutvarkyti ne blogiau už jį. Manipuliacijos (įžeidinėjimai, įniršiai, žaidimas „tyloje“, ėsdinančios pastabos, kenkiančios partnerio pasididžiavimui) yra nešvarūs metodai, būdingi silpniems, nelygiaverčiams, nesavarankiškiems žmonėms;
  9. Palepinti save, prašau paprastų dalykų ir senų troškimų išsipildymo - jūs turite teisę į tai, nes yra tik vienas gyvenimas, kiek laiko galite įdėti savo svajones į tolimą dėžę?

Būkite laimingi ir mylėkite gyvenimą!

T. Lempitskajos iliustracija.

Rekomenduojamas: