Skyrybos. Likti Gyvam

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Skyrius iš Julijos Rublevos knygos „Mergaitė ir dykuma“

Dabar noriu pakalbėti apie tai, kokias ląsteles šiuo metu uždarome. Dalinuosi savo patirtimi, gal tai sutaps su kuo nors kitu. Praėjus maždaug dviem mėnesiams po išsiskyrimo, padariau išvadą, kad dėl visko kalta esu aš, ir greitai pradėjau virsti gera mergina. Mūsų santuokoje aš buvau gyvas. Tikriausiai tai kartais buvo nepatogu mano vyrui, bet aš buvau aš pats, buvau neteisingas, lengvabūdiškas, išdykęs, matęs ir pan. Aš nesulaikiau savo blogos nuotaikos ir geros nuotaikos. Aš iš jo daug reikalavau.

Praėjus maždaug dviem mėnesiams po išsiskyrimo, padariau išvadą, kad dėl visko kalta esu aš, ir pradėjau greitai virsti gera mergina. Mūsų santuokoje aš buvau gyvas. Tikriausiai tai kartais buvo nepatogu mano vyrui, bet aš buvau aš pats, buvau neteisingas, lengvabūdiškas, išdykęs, matęs ir pan. Aš nesulaikiau savo blogos nuotaikos ir geros nuotaikos. Aš iš jo daug reikalavau.

Taip ir prisimenu, kaip vieną kartą, jam išėjus, atsisėdau į fotelį, žiūrėjau į mūsų didžiulę žuvį akvariume ir galvojau, galvojau … uždaryk, numesk viską ir išeik. Nusprendžiau, kad ši yda yra mano sunkus charakteris, užsispyrimas ir nesugebėjimas suprasti ir priimti kito tokio, koks jis yra. Ir padarydamas tokią išvadą, aš pasiekiau kulminaciją.

Įžengiau į naują etapą, vadinamą Atgaila. Tai buvo pirmasis narvas, kuriame užsidariau. Lyginti marškiniai buvo vadovėlio prioritetas. Kartą vietoj druskos į grikių košę įdėjau soda - sumaišiau stiklainius. Aš netvarstiau jo kojos piršto, kai jis nukirto save. Aš šokau visuose vakarėliuose ir buvau per triukšmingas. Aš juo manipuliavau ir gavome šunį, kurio jis nenorėjo. Aš nenuėjau su juo miegoti, o virtuvėje perskaičiau knygą. Jaučiausi kaip pabaisa ir kiekvieną vakarą graužiau save. Iš kažkokių pagirių nusprendžiau, kad nusipelniau visko, ką gavau, ir nusilenkiau, laukdamas egzekucijos. Kita pusė elgėsi pagal mano naują, prislopintą išvaizdą. Man buvo pareikšti keli kaltinimai, kuriuos iškart, beveik besąlygiškai, sutikau. Aš tik išvardinsiu juos, be komentarų. Aš pats neuždirbau pinigų. Nedarė karjeros. Nepalaikė jo. Kovojo su juo. Valdė jį skambučiais. Jam nesišypsojo. Jis pavargo būti man vienintelė šviesa lange. Manau, kad šis sąrašas gali būti bet koks, svarbiausia, kad jis būtų pateiktas visiems, iš kurių išėjote, taip pat sąrašas, kurį pats pateikiate sau. Man buvo paaiškinta taip: kad mes vieni kitiems nieko neskolingi, kad esame laisvi žmonės. Jis turi daug moterų, taip, ir dabar negali kitaip. Ir jei ką, galiu susirasti sau kitą vyrą, nesėdėti ir nelaukti jo visą dieną. Jis neprieštarauja. Ir tik jei aš juo džiaugiuosi, šypsausi ir apskritai elgiuosi kaip saulėtas zuikis, jis laikas nuo laiko pas mane ateis. Ir jis atėjo.

Viskas, ką šiuo metu prisimenu, yra didžiulė įtampa, tarsi ištempta styga. Nes po atgailos mane apėmė baimė. Tai buvo mano antrasis narvas. Pradėjau jo bijoti. Pradėjau bijoti, kad tuoj viską sugadinsiu, pasakysiu neteisingai, pasuksiu neteisingai, ir jis vėl išeis. Ir jo vizitai tapo vis dažnesni. Aš nejuokauju. Dabar nesuprantu, kaip tai galėjau padaryti. Ir tada aš, kaip dresuotas arklys, nuolankiai padariau tai, ką jie liepė. Taigi aš tapau meilus, linksmas kvailys, užčiaupęs burną tam vidiniam „aš“, kuris tiesiog rėkė iš pasipiktinimo. Nes manyje buvo daug daugiau baimės ir atgailos. Ir vieną dieną atėjo kulminacija. Kartu nuvažiavome į parką, o aš kažkodėl apsiavau aukštakulnius. Ir štai aš dabar, nužudyk mane, neprisimenu, ką jis man tada sakė, bet kaip branduolinis grybas, noras nusiauti tuos kulnus akimirksniu išsipūtė ir basomis ėjo dulkėtu miško taku - palikti jį be apsisukti. Basomis kojomis eiti greičiau. Tada aš jį slopinau, šypsojausi ir čiulbėjau. Šiandien tai daryčiau nedvejodamas.

Tada grįžau namo ir riaumojau iš nevilties, įtampos, nuo melo sau, nuo laisvės stokos jausmo, spaudžiau krūtinę ir trukdžiau kvėpuoti. Man buvo sunku ir sunku, man skaudėjo, nes jis mus paliko, bet užuot pasakęs, koks jis yra žiaurus ir niekšas, aš nusišypsojau. Ir ji linktelėjo. Ir aš supratau, supratau, supratau … bijau įžeisti tuos, kuriuos myliu. Tačiau nuo tada labiausiai bijau sulaužyti save ir įžeisti save. Nebijokite sunaikinti santykių, kurie jums neteikia džiaugsmo, kuriuose nesate laisvi būti savimi, kuriuose yra kaltės ir nepilnavertiškumo jausmas. Nebijok prarasti vyro, šalia kurio prarandi save. Aš tau tai sakau dabar, toks protingas ir drąsus. Ir tada aš to nesuvokiau. Aš norėjau viską grąžinti. Tai tapo kasdienine mantra.

Bijojau būti gyva, dirbtinai šypsojausi ir aukojau kitas aukas, kad jis pamatytų: aš pagaliau pasikeičiau! Aš neturiu jokių priekaištų! Esu saulėta, linksma mergina, šalia kurios gera ir įdomu gyventi! Visa tai buvo baisus melas tiek jam pačiam, tiek jai pačiai. Didelė pagalba šiam melui buvo tai, kad prisiėmiau visą atsakomybę už mūsų išsiskyrimą, ant kaktos uždėjau prekės ženklą „aš kaltas“ir vis tiek neįsivaizduoju gyvenimo be jo. Iki to laiko mes negyvenome kartu šešis mėnesius, aš numečiau svorio ir miegojau su migdomosiomis tabletėmis. Kas dar vyko? Man patarė susirasti kitą vyrą. Net mano buvęs vyras apie tai kalbėjo užjaučiamai, suteikdamas man visišką laisvę. Aš negalėjau. Aš nuoširdžiai bandžiau, bet negalėjau. Juokingiausia, kad tai tikrai veikia, bet priklauso manipuliavimo kategorijai - ir aš troškau nuoširdumo ir tiesos, bent jau šioje. Aš negalėjau suprasti „kaip jis galėjo“ir visą laiką apie tai galvojau. Aš nesutvarkiau dalykų, bet visą laiką apie tai galvojau. Sugaišau daug energijos galvodama, kaip bus, kai jis grįš, kaip viskas bus gerai. Visiškai negalvojau apie tai, kokia būsiu po kelerių metų, kaip susikursiu savo gyvenimą be jo. O kas aš be jo - taip pat negalvojau. Kas aš iš tikrųjų esu? jos pačios? Tai, kas įvyko mūsų santuokoje, psichologijos kalba vadinama „susiliejimu“. Mes buvome viena. Jaučiausi tarsi kosminiame laive, kuris buvo sulaužęs hermetiškumą - nes kažkodėl vienas iš įgulos narių išlipo per sieną. O dabar į skylę teka ir švilpia buvęs mūsų bendras deguonis. Užuot lopęs sieną, vaizdžiai tariant, pasilenkiau į šią skylę ir, dusdamas, uždegusiomis akimis, išdrožiau beorę erdvę. Aš net nebandžiau būti sveika be jo. Mano laikas buvo matuojamas nuo jo išvykimo momento iki grįžimo. Tikėjausi kažkaip palaukti.

Kiek tada išmokau pamokų! Ir jis niekada negrįžo. Taigi šioje vietoje aš: uždraudė būti gyva ir tikra ir stengėsi jam būti patogi; pašėlusiai laukdamas, kol jis nuspręs grįžti; visą kaltę prisiėmė sau: juk jei man bus gerai, jis grįš; ji nekreipė į save jokio vidinio dėmesio ir neįsivaizdavo savęs be jo - tai buvo baisu; Aš beviltiškai pavydėjau savo draugams, iš kurių jų vyrai NĖRA išėję: aš vis galvojau - jos buvo geros mergaitės, ir jos nebuvo apleistos; bet koks neigiamas jo atžvilgiu sutraiškytas kaip pelė; Bandžiau jį suprasti ir nedrįsau pasakyti, ar man kažkas nepatinka.

Ir tik sapne buvau visiškai kitokia. Pradėjau svajoti apie magiją, mėlyną ugnį miške, raganų susibūrimus, urvus, iš kurių turėjau rasti išeitį. Ten sapne buvau stiprus ir laisvas, mokėjau užburti ir buvau be galo laimingas. Taigi latentinis darbas manyje jau vyko, ir labai lėtai, kruopščiai į mane įsiskverbė mintys: o kas, jei galiu būti be jo ir būti laimingas? Jis mane apgaudinėja, meluoja, ir, žinodamas, kas man skauda, jis mane skaudina. Ar aš nesu vertas geriausio? Aš dirbau su psichologu, o mes - su vaizdais. Taigi sužinojau, kad raganos archetipas, nepalikęs manęs miegoti, yra moteriškos galios archetipas. Mažais, atsargiais žingsneliais ėjau link supratimo, kad man reikia tapti vientisa. Savaime. Be kito žmogaus dalyvavimo. Sužinojau, kad saugumo, pasitikėjimo ir laimės jausmus turėtų puoselėti bet kuri sveika siela. Kad šie jausmai neturėtų priklausyti nuo kito žmogaus. Ir tai yra norma, kurią dauguma moterų pasiekia tik iki gyvenimo vidurio, o kai kurios išvis nepasiekia, veržiasi iš vyro į vyrą ir ieško jose reikalingo. Aš tai pripažinau ir priėmiau kaip apreiškimą. Dar nežinojau, kaip tai padaryti. Aš dar nežinojau, ko noriu ir ką galiu, pamiršęs ir praradęs visus vaikystės ir suaugusiųjų pomėgius bei aistras. Dėl to vasarą aš, galutinai išsekęs ir tik miglotai pajutęs tam tikrus pokyčius viduje, supratau, kad tai nebeįmanoma, kad turiu pakeisti situaciją. Aš kreipiausi į savo draugą, tiesiog draugą, jis akimirksniu priėmė sprendimą, ir mes tris dienas skridome prie jūros, palikę vyrą po mojuojančia laisvės vėliava. Pasitikėjau šiuo žmogumi ir laikiau mūsų kelionę tokia draugiška, kokia ji buvo iš tikrųjų.

Taigi, užuot ką nors pakeitęs savyje, tik apsimečiau, kad keičiuosi. Tiesą sakant, aš nežinojau, kaip būti antroje vietoje, fone po vyro, aš, nieko nežinodamas apie savo jėgas, norėjau atrodyti stipresnis - ne silpnesnis už jį. Aš nežinojau, kaip jam paklusti ir pripažinti jį šeimos galva. Aš nežinojau kaip ir nesulaukiau malonumo. Dabar pasakysiu: ko tik nori, tai yra mano asmeninis reikalas, bet jei nesi nevykėlis ir nevykėlis, jei atpažįsti jo asmenyje šeimos galvą, o ne save.

Mano rekomendacijos: 1) Bet kokioje stadijoje, kurioje esate, „Bėgimas su vilkais“gali tapti jūsų žinynu. Jame sakoma apie moterišką jėgą, išsiskyrimą, mirtį ir gimimą, apie nesibaigiantį gyvenimo ciklą ir apie jūsų vidinius išteklius, kurių jūs dar neįtarėte. Ten sužinosite apie moteriškos galios archetipus ir galėsite dirbti vaizdiniais, o ne logika.

2) Pakeiskite aplinką. Man pasisekė su šiuo skrydžiu į jūrą. Bet gal ir nepasisekė. Tada būčiau radęs pinigų ir išėjęs. Į bet kurį miestą, kuriame dar nebuvote. Gaukite pagalbos, skolinkitės pinigų, išvykite, eikite į vairavimo kursus, pradėkite mokytis kalbos. Pakeiskite savo aplinką! Tai būtina norint nustoti troškinti savo sultyse, išeiti iš situacijos ir pažvelgti į ją kitu žvilgsniu. Žmogaus, gyvenančio pilnavertį ir pilnavertį gyvenimą, išvaizda. Nebandykite eiti į „karinės šlovės vietas“- ten, kur buvote kartu.

3) Išplėskite savo socialinį ratą. Išėjusi iš savo sugriautos santuokos su penkiomis senų draugų pavardėmis užrašų knygelėje, po šešių mėnesių mane supo visiškai nauji žmonės, kuriuos sutikau bet kur. Kokie žmonės man tapo įdomūs!

4) Jūsų gyvenime turėtų būti kūrybiškumo. Ir kūryba yra tai, ko mes ne tik mėgstame daryti, bet iš kurios dainuoja mūsų siela! Kai jos vyras ketino palikti vieną iš mano pažįstamų, ji prisiminė, kad vaikystėje svajojo būti menininke, tačiau atsisakė piešimo, ištekėjo. Dėl to ji su nerimu laukė, kol šeštadienį jis išeis iš namų, kad galėtų pasiimti eskizų knygelę ir nueiti prie upės kranto. Ir jis pradėjo ją įtarti romanais. Ji tiesiog nukreipė galingą energijos srautą iš jo brangaus žmogaus į ją, daug brangesnę! Neseniai jie pagimdė antrąjį vaiką, o ji išvyko į Italiją - tai jai kažkada atrodė kaip pypkės svajonė, kamuojama nesėkmingos santuokos.

5) Parašykite, kaip norėtumėte save pamatyti po penkerių metų. Nieko nesidrovėkite ir nesakykite žodžio „neįmanoma“. Taškas po taško: išvaizda; asmeninis gyvenimas ir seksas; karjera; vaikai; finansai; nuosavybė.

Po penkerių metų apibūdinkite savo gyvenimo dieną. Laiminga diena. Apibūdinkite savo jausmus. Galite pradėti ir nuo frazės „turiu“, ir nuo frazės „jaučiu“. Kiekvienas jūsų sakinys turėtų prasidėti žodžiu „aš“. Būtinai atlikite šį pratimą. Tai trumpam atitrauks jus į jūsų ateitį ir suprasite, kad tai turite. Jei įsivaizduojate save tik šalia savo vyro … Na, tik nerašykite jo vardo. Tiesiog parašykite „vyras šalia manęs“. Aptarkite šį sąrašą su niekuo, išskyrus savo patarėją. 6) Nesekite geranoriškų pavyzdžių ir nesiimkite savęs „kitų vyrų“, jei esate bjaurus ir nepakeliamas. Nerimo jausmą sustiprina tokie įspėjimai: jis pradėjo, o tu pradėk; turite galvoti apie ateitį; kokia tu graži ir jauna, susitink su kuo nors! O blogiausia, kad sekso reikia sveikatai! Velniop viską. Jei jūsų gyvenime yra bent vienas vyras, kuris nesijaučia blogai, išgerkite su juo kavos ir eikite į kiną. Jei ne, įvertinkite. Po demonstracinio sekso su kuo nors kitu greičiausiai jausitės dar sunkiau. Išsiverskite be šios patirties! Nieko neprarasite ir viskas ateis laiku. Kalbant apie seksą, moters kūnas sukurtas taip gudriai: kuo mažiau sekso, tuo mažiau tau reikia. Ūmus etapas, žinoma, ateis - ir praeis, nieko jums nepadarys.

Neišsižadėkite sekso su kitų žmonių vyrais iškart po išsiskyrimo. Būsite bjaurus sau. Jei vis dėlto nuspręsite tai padaryti, prezervatyvas yra būtinas - dabar jūs patys rūpinatės savo sveikata. Ir toliau. Aš negalėsiu jums duoti rekomendacijų, kaip dabar su juo elgtis. Leiskite sau pykti arba išmokite būti nuolankus. Kad ir ką sakau, darykite tai, kas, jūsų manymu, yra naudinga jums - nors žinau, kad dabar darysite tai, kas, jūsų manymu, yra naudinga santykiams. Dabar aš netoleruočiau daugelio dalykų, nebijotų įsivaizduoti gyvenimo be jo, ir tai išlaisvintų mane nuo daugelio baimių. Tačiau tuometiniam man šiandien mano patarimas buvo neįgyvendinamas ir nuėjau visą kelią. Man dabar gera pasakyti, nes žinau, kas manęs tada laukė … Bet jei kas nors man tada parodytų daug daug nuotraukų iš mano būsimo gyvenimo, aš nebūčiau patikėjęs.

Autorius: Julija Rubleva. Skyrius iš knygos „Mergaitė ir dykuma“

Iliustracijos: gerbėjas Xuexian menininkas