Atmetimas Prieš Kreivę

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Įsivaizduokime situaciją - vienas iš partnerių sąmoningai ar nesąmoningai bijo, kad anksčiau ar vėliau jis bus apleistas, todėl palieka kitą partnerį. Kiekvienas žmogus savo gyvenime susiduria su panašia istorija arba su žmonėmis, kurie elgiasi panašiai. Kodėl tai vyksta? Reikalas tas, kad mūsų psichika yra labiau linkusi suvokti baimes, o ne troškimus.

O kas, jei jie tau tai padarys?

Pirmiausia turite suprasti - ką reiškia aktyvus atmetimas ir kaip jis atrodo? Tai būsena, kai žmogus iš anksto nusprendė, kad bus apleistas, ir pasąmonėje nupiešė paveikslą, kaip tai pakenks. Kodėl tada išgyventi šią situaciją, nes rezultatas yra žinomas iš anksto?

Atmetimo pavyzdžiai yra šios situacijos:

1. Mergina bendrauja su vaikinu ir kurį laiką neatsako jam į SMS žinutes. Pasak vyro, atsakymo jis negauna gana ilgai, pasak moters - tik penkias valandas, ir tai nėra taip ilgai. Tačiau partnerio tyla išprovokuoja neigiamų minčių atsiradimą („Na, viskas, ji tikriausiai nori mane palikti!“), Ypač jei tai nauja pažintis. Dėl to vyras palūžta ir rašo savo kompanionui: „Viskas aišku! Jūs nenorite bendrauti. Aš padariau išvadas “. Taigi pats vyras anksčiau atmetė save šios merginos asmenyje.

2. Klientai dažnai sąmoningai ar nesąmoningai prisiriša prie terapeuto, jaučia tam tikrą psichologinę priklausomybę. Jie bijo šio jausmo, todėl nutraukia psichoterapijos seansus. Paprastai tokie gydymo nutraukimo atvejai yra gana orientaciniai - žmogus nusprendžia staiga nutraukti psichoterapiją dėl panikos ir nepaaiškinamos baimės jam savo terapeuto atžvilgiu („Aš daugiau pas jus neisiu!“).

3. Žmogus kompanijoje reiškia savo nuomonę, o atsakydamas išgirsta: „Ne, jūsų nuomonė visai nereali“. Suvokdamas kitų atsakymą ar veiksmus kaip atstūmimą, jis atsikelia, užtrenkia duris ir išeina mintimis: „Štai ir viskas, aš buvau atstumtas. Bet aš greičiau jus visus atmesiu!"

4. Vienas iš partnerių kankina kitą nuolatiniais teiginiais, kad pastarasis jo nemyli. Tai gana ryškus iniciatyvaus atmetimo pavyzdys. Savo veiksmais žmogus tarsi sako: „Atmesk mane!“.

Patirdamas šią būseną, žmogus bando susidoroti su vidine agresija. Tačiau daugelis žmonių tiesiog nesupranta, kad pykčio pliūpsnio pasireiškimas yra iniciatyvus atmetimas.

Kam tinka toks elgesys? Dažniausiai žmonės, turintys nerimo vengiantį prisirišimą, atsiradusį gilioje vaikystėje, kai motina pradėjo palikti vaiką ramybėje, ir jis nerimavo. Vaiko emocijos gali pasireikšti įvairiai - isteriški bandymai sustabdyti mamą („Mama, man tavęs reikia, neik!“), Motinos atmetimas, lydimas nekontroliuojamo elgesio („Ne! Neliesk manęs“! ). Žmogus maždaug imituoja tokį elgesį suaugęs (jei kas nors patinka ir yra svarbus, jis stengiasi iš visų jėgų laikytis, tada atstumia, vėl bando palaikyti santykius ir pan.).

Koks yra problemos sudėtingumas? Visų pirma, reakcija dažnai būna nesąmoninga. Jei žmogus aiškiai supranta, kokių charakterio trūkumų jis turi, jis gali ištaisyti situaciją sušvelnindamas žodžius arba atsiprašydamas už savo elgesį („Suprantu, kad turiu tokį charakterio bruožą, todėl tai darau automatiškai. Be to, tai buvo priimta mano šeimoje! “arba„ Atsiprašau, man atrodė, todėl aš tai padariau “). Paprastai sąmoningas elgesio modelis laikui bėgant keičiasi, reakcija tampa ne tokia žiauri.

Kokios yra iniciatyvaus atmetimo priežastys? Svarbiausia yra tai, kad žmogus negali susidoroti su didėjančiu emocijų kiekiu, kurį jis patiria šiuo metu dėl įtarimų dėl galimo atmetimo ar bet kokių nemalonių žodžių. Būklę apsunkina emociniai išgyvenimai ir vaikystės traumos. Kiekvieną kartą aplinkiniai sako: „Ne!Dėl to psichika nestovi, žmogus užsidaro nuo visų, slepia vaikystės žaizdas ir bijo atverti sąmonėje išgydytus randus.

Kaip elgtis, jei pastebite tokį elgesį? Jei kyla paranojiškas įtarimas dėl atstūmimo, kyla nerimas, atsitinka kažkas nemalonaus, atsiranda skausmingas pojūtis, reikia pristabdyti arba sustoti.

Svarbu išanalizuoti vaikystę ir suprasti, į kokią vaikystės patirtį panaši situacija, suvokti, kad skausmas buvo sukeltas ne dabar, o kažkada praeityje. Būtina suteikti galimybę asmeniui, su kuriuo šiuo metu įvyko patirtis, reabilituotis. Jei įmanoma, geriau pasakyti („aš maniau, kad nori mane įskaudinti“, „aš maniau, kad tu mane atstūmei“) - tokiu būdu tu gali iš karto gauti grįžtamąjį ryšį ir suprasti, kaip teisingos prielaidos.

Ką daryti, jei jūsų partneris tai daro? Ši situacija yra daug sudėtingesnė ir praktiškai beviltiška - partneris turi suprasti save ir suprasti, kad jis nėra atstumtas, išanalizuoti, kokios jo vaikystės projekcijos yra supiltos aplinkiniams. Žinoma, jūs turėsite ilgą laiką įtikinti savo partnerį, kad jis nėra atstumtas („Taip, aš su jumis. Aš į jus reaguoju normaliai, dabar esu tik užsiėmęs, bet tada aš būsiu su jumis “), Galbūt bus tikrinama. Jei pažeidimų lygis yra pakankamai stiprus, partneris psichologiškai darys spaudimą šiai zonai, ypač jei kai kurie poreikiai nebus patenkinti.

Problemos kontekste būtinai turėtumėte išanalizuoti savo partnerio elgesį ir pabandyti suprasti, kokį poreikį jis nori patenkinti (gal nepakanka meilės ir dėmesio? Galbūt jau seniai nebuvo bendro savaitgalio arba nepakanka laiko praleisti kartu?). Taip pat svarbu nereaguoti į provokacijas - žmogus sukels kaltės ar gėdos jausmą. Visiškai bet koks personažas (narcizas, šizoidinis, paranojikas, net depresinis asmenybės tipas) gali iš anksto atmesti atmetimą, todėl pagrindinė užduotis nėra emociškai įsitraukti į šį procesą, suprasti situaciją (tam tikras scenarijus, susijęs su žaidžiamas partnerio gyvenimas) ir nebijoti prarasti partnerį … Kai tik sugebėsite susitvarkyti su banguojančiais jausmais („Na, jei žmogus nori mane palikti, tai jo teisė. Nuolat įrodykite, kad aš jį tikrai myliu?“), Partneris nustos mėgautis skausmo ir atstūmimo procesu. Kita išeitis iš šios situacijos yra trumpa pauzė santykiuose, tačiau kai kurioms poroms tai yra gana skausminga ir nepriimtina.

Bet kokiuose santykiuose partneriai susilieja ir, nenori to, įjungiamos įvairios projekcijos (mama, tėtis, artimieji). Emocijų amplitudės viršūnėje partneriai pradeda agresyviai elgtis vienas su kitu. Jei šiek tiek sumažinate emocinio komponento lygį, galite pamatyti tikrus skaičius, o ne projekciją ar kažkokį vaizdą.

Taip pat gali būti variantas, kai vienas iš partnerių daro viską, kad pora tikrai išsiskirstytų. Šis elgesys susijęs ne su baime išsiskirti, o su tikru santykių įvertinimu - partneris mano, kad santykiai išseko, todėl pats laikas pavartyti šį puslapį. Esant tokiai situacijai, jis padarys viską, kad jo palydovas pirmas išeitų, prisiimdamas atsakomybę dėl išsiskyrimo.

Tačiau bet kuriuo atveju optimaliausia išeitis yra santykių pertrauka. Jei vienas iš partnerių sąmoningai išprovokuoja skandalingų situacijų atsiradimą, neturėtumėte emociškai įsijungti. Priverstinai palaikyti žmogų santykiuose yra blogiausias įmanomas problemos sprendimas.