2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Vaikystė yra tada, kai medžiai turi ne šakas, o rankas, ant medžių yra ne lapai, o pinigai, mėnuo turi akis ir burną, tuopų pūkas tampa laišku, o kažkas gyvena po lova.
Mano vaikystėje buvo toks „paslapčių“žaidimas. Žaidimo esmė yra palikti mažą lobį po žeme ir niekas jo niekada nerado. Norėdami tai padaryti, turėjote iškasti nedidelę skylę, įdėti ten gėlę ar gražų akmenuką, surasti stiklo skaldos gabalėlį ir juo padengti savo lobį. Tada užkaskite skylę. Nuo tos akimirkos tapote asmeninio lobio ir mažos paslapties, kurią galima išgauti bet kuriuo metu, savininku. Tačiau dažniausiai savo „paslapties“nebeiškasdavome, bet pamiršdavome, pakeliui užkasdami kitą. Kasdien tapome vis turtingesni „paslaptimis“, bet daugiau niekada neprisiminėme, kad lobį galima atgauti. Mes labiau norėjome ieškoti kitų žmonių „paslapčių“, nes tai atrodė smagiau. Dabar rašau ir galvoju: kiek „paslapčių“liko namo, kuriame užaugau, kieme, kur vasarą visą dieną lakstydavau šlepetėmis, padarytomis virtuviniu peiliu iš sandalų, ir palaidojau asmeniniai lobiai. Apleista ir pamiršta.
Pamiršti vaiko „paslaptį“nėra baisu. Daug liūdnesnė situacija su norais ir tokiais svarbiais poreikiais, apie kuriuos svajojome nuo vaikystės, bet kurių niekada nebuvo lemta įgyvendinti. Kiekvienais metais mūsų nepatenkintų poreikių vis daugėja.
Mes slepiame viską, kas vertingiausia ir tikrai svarbu mūsų vidiniam pasauliui, išstumdami jį giliau, esant gyvenimo uždaviniams. Mūsų pojūčiai yra švyturiai, kurie kalba apie mūsų poreikius. Tie, kuriuos kažkada palaidojome viduje, žadėdami rytoj pagalvoti apie save.
Bet rytojus niekada neatėjo. Šiandien buvo kiekviena nauja diena, turinti savo prioritetus ir poreikius. Įvyksta nuostabus dalykas: kuo daugiau nuo savęs slepiame savo jausmus, tuo labiau pradedame dalyvauti kitų žmonių poreikių ir norų tenkinime.
Daugelis troškimų buvo prarasti mūsų gyvenimo istorijos keliuose. Atsiplėšėme nuo savęs dalelę savo šilumos ir švelnumo, metėme po kojomis tiems, kurie ne visada galėjo įvertinti. Tie, kuriems ne tik nereikėjo atverti savo sielos glėbio, bet net ir arti savęs. Mes tiek susimaišėme savyje, kad nustojome girdėti sielos balso, esant korozinei psichinio triukšmo kakofonijai.
Paviršiuje kasdienybė, šeima, vaikai, darbas. Viskas griežtai užsakyta pagal griežtą tvarkaraštį ir užduočių planus. Kiekviena nauja diena yra stebima jos efektyvumu ir yra lygi geriausia dienai. Lyginame save su kitais, peikiame, kritikuojame.
Santykiai su mylimu žmogumi nebepatinka, ir mes vis dažniau jaučiamės vieniši savo šeimose. Intymumas palieka, lieka abipusis keitimasis funkcijomis ir atsakomybe.
Fasado santykiai. Žmonėms, idealiems, vienas kitam, primenantiems kalėjimą: tarnaujame laikui. Santykių kiaulės bankas perkrautas nuoskaudomis, pretenzijomis, augančia įtampa ir nesusipratimais. Nebėra asmeninių susitikimų, kur mūsų aš einu susitikti su partneriu, o partneris eina susitikti su mumis. Atstumas tarp mūsų didėja, ir mes tampame emociškai kurčiai. Kad kažkaip pakeistumėte situaciją, turite kasti savyje kalną jausmų, išgauti daugybę apmaudo ir skausmo skiautelių, daugelį dalykų vadinti tikraisiais vardais. Galiausiai atskleiskite savo „paslaptis“, išsakykite savo poreikius ir garsiai kalbėkite apie tai, kas trukdo mums būti laimingiems ir natūraliems šiuose santykiuose. Tam tiesiog nėra jėgų.
Mes užsidarome nejautros kevale būtent tada, kai siela verkia iš skausmo ir aistringo asmeninio susitikimo su kitu troškimo. Su tais, kuriems bus įdomi mūsų „paslaptis“, kurie išgirs ir supras, su tais, kurie gali su mumis pasidalinti mūsų vertybėmis.
Bet mes esame per toli vienas nuo kito. Mums atrodo, kad mus sieja tik kasdienybė ir bendra patirtis. Tai kabliukai, kurie mus vis dar laiko. Kuo daugiau tokių kabliukų (vaikų, verslo, buto, artimųjų, skolų), tuo labiau jie stabdo mus nuo ryžtingų veiksmų ir radikalių priemonių, kad kaip nors pakeistume esamą situaciją.
Vis didėjant atstumui tarp partnerių, anksčiau ar vėliau atsiranda kažkas ar kažkas, kur galite pabėgti nuo problemų. Be to, nuolat žlugdantys meilės, draugystės, rūpesčio, intymumo poreikiai sukuria situaciją, kai pradedame pastebėti didėjančią įtampą ir nesąmoningai sukuriame situacijas, kuriose bus galima įgyvendinti giliausius mūsų norus ir poreikius.
Yra vietos trečiam.
Iš pradžių labai baisu. Nekontroliuojamos mintys, emocinis sukčiavimas iš šono sutrikdo miegą ir apetitą. Sielai reikia asmeninio susitikimo su kita Siela. Mums atrodo, kad nuo šios sekundės kiekviena akimirka yra pati vertingiausia ir vertesnė to, kas buvo anksčiau. Esame pasirengę laimės akimirkoms iškelti santykius šeimoje. Mes esame įsimylėję: šviesūs, jaudinantys, užgožiantys kitas patirtis. Tai tarsi trigeris, kuris pradeda procesą, kurio nebegalima sustabdyti.
Kodėl tai vyksta?
„Trečiasis“mūsų santykiams toli gražu nėra atsitiktinumas. Tai greičiau neatsitiktinė nelaimė mūsų gyvenime. Kai atkakliai ir ilgai laikome savo poreikius viduje ir užmerkiame jiems akis, jie bando „gyventi“savo gyvenimą, atgauti deramą vietą mūsų patirtyje, sukurdami realias situacijas, kurias privalome išspręsti. Šiuo klausimu C. G. Jungas sakė, kad tai, ko negalime įnešti į sąmonę, mūsų gyvenime įvyksta kaip likimas.
Sukčiavimas yra būdas patenkinti nepatenkintą poreikį. Įsimylėjimas gali pasiekti mūsų prisirišimo ir priklausymo traumas iš mūsų psichikos gelmių. Viskas, ką mes taip ilgai bandėme suteikti šešėlį nesvarbios ir nereikšmingos. Pagal jos burtą mes projektuojamės ant tikro žmogaus ir matome jame geriausias savybes. Mums atrodo, kad mes esame vienos visumos pusės. Laimės būsena atsiranda net pagalvojus apie mylimąjį. Tai palaiko hormoninis antplūdis ir iškreiptas tikrovės suvokimas. Didžiąją laiko dalį esame iliuzijose ir fantazijose, mąstymo kritiškumas smarkiai sumažėja. Naujasis meilužis mums atrodo idealus, sutuoktinis yra blogio įsikūnijimas.
Emocinės išdavystės sklandžiai pereina į tikras, o prie audringo vidinių pojūčių mišinio pridedama kaltė. Dabar nelaikau moralinės situacijos pusės, tai ne straipsnis apie tai. Visiškai užtikrintai galima teigti, kad toksiškas ir destruktyvus jausmas yra pavojingas, nes kaltas asmuo, aiškiai ar nesąmoningai, visada ieškos pasiteisinimo savo kaltės išpirkimui. Elgesyje yra savotiška auka ir atleidimas. Arba, priešingai, įtampa šeimoje vis didėja, nes kaltininkas sukurs situacijas, kurios padės jam atsikratyti kaltės jausmo ir pateisins savo elgesį.
Dabartinė padėtis yra didžiulis gyvybinės energijos nutekėjimo šaltinis.
Atsižvelgiant į akivaizdžius šios situacijos pranašumus, reikėtų prisiminti šiuos dalykus.
vienas). Atsiradusio meilės trikampio esmė yra kompensavimo mechanizmas.
Kai žmogus vienu metu yra dviejuose santykiuose, jis negali objektyviai įvertinti santykių su sutuoktiniu ir meilužiu. Slaptas trečiojo buvimas atsispindi požiūryje į sutuoktinį ir jį nuvertina.
Paprastai abu partneriai papildo vienas kitą. Kartu jie sukuria mumyse visumos ir sotumo jausmą. Dėl to kyla pavojus, kad trikampis išliks ilgą laiką.
2). Net jei romantika bus laikoma paslaptyje ir imamasi visų atsargumo priemonių nuo poveikio, jos išlaikymui vis tiek reikės išleisti daug energijos. Meilužis užmezgė santykius tik tam, kad suteiktų mums tai, ko mums reikia. Jis taip pat siekia gauti tai, ko jam reikia. Susirenkame poromis pagal nuostabų principą: dėl panašaus sužalojimo paliesdami vienas kitą skausmingiausiomis vietomis. Santykiai yra abipusis poreikių patenkinimas. O kadangi meilės trikampis yra dvigubi santykiai, tuomet reikia duoti dvigubai daugiau, išleisti daugiau asmeninės energijos, tenkinant abiejų partnerių reikalavimus ir norus.
3). Meilės trikampio atsiradimo priežastis slypi kontakto su savimi pažeidimo plotmėje. Tai palengvina senos traumos, užsikimšusios nuoskaudos, neišsipildę norai, nesugebėjimas išgirsti jų poreikių, pasitikėti jausmais ir pojūčiais. Nesugebėjimas tiesiogiai ir atvirai prašyti pagalbos, gyventi su savo pažeidžiamumu. Nesugebėjimas patirti laimės būsenos, pakeičiant ją trumpalaikio malonumo ir malonumo dalimis. Nesugebėjimas ar nenoras spręsti iškilusias problemas ir atsisakymas.
Tai signalas, kad kažką savo gyvenime darome ne taip.
Būtina atlikti bendrą sąmonės valymą. Nepriklausomai nuo to, koks pasirinkimas bus padarytas (šeimos ar meilužio naudai), asmeniniai klausimai turės būti sprendžiami savarankiškai. Kitas žmogus negali mums suteikti visko, ko mums reikia.
Nuolatiniai santykiai yra sunkūs. Bet jie turi daug prasmės. Jie turi prielaidas gyventi ir jausti savo vertę bei patirtį priimti kitą. Tai nėra funkciniai santykiai.
Nuolatiniai santykiai yra didelė jausmų mokykla. Mes turime visas galimybes baigti šią mokyklą su pagyrimu, išmokę derėtis, įsiklausyti ir išgirsti vienas kito poreikius, parodyti sąžiningumą sau ir savo partneriui, turėti drąsos būti tokiais, kokie esame, pripažindami tą pačią teisę kitam. Svarbus nuolatinių santykių kriterijus yra išvystytas bendravimo ir dialogo įgūdis. Visos kitos savybės yra išdėstytos šiuo pagrindu. Jei mes išmoksime kalbėti su partneriu apie viską, kas gąsdina, ko mums reikia, be nuvertinimo, be nusidėvėjimo ir dvigubų pranešimų, mes išmoksime plėtoti santykius dialogo ir susitikimo su unikalia asmenybe dėka, mes turime galimybę rasti šeimos laimę.
Rekomenduojamas:
Nulis Kaip Būdas Gyventi Toliau. Arba Kaip Išgyventi Savo Gyvenimo Nulį
Eiti per nulį reiškia keistis, tai reiškia gimti iš naujo, su naujais požiūriais, mąstymu, mintimis ir apskritai su nauju charakteriu, nors vis daugiau žmonių įsitikinę, kad tai nesikeičia. Perėjimas prie nulio reiškia, kad senos jūsų naudojamos programos nebeveikia, o naujos vis dar yra prisijungimo stadijoje.
Alkoholinis Būdas. Straipsnių Ciklas. Trečia Dalis. Būdas
Norėčiau tęsti istoriją, kurią paliečiau paskutiniame tekste. Ta mergina liko viena, viena su savo alkoholizmu, išgyvenimais, gyvenimu ir viduje sėdinčiais demonais. Tikiuosi, kad skaitytojai man atleis, kad šiek tiek supaprastinau istoriją.
Ar įmanoma Terapijos Metu Visiškai Patenkinti Vaikystėje Gauto Trūkumo Poreikį?
Norėdami atsakyti į šį klausimą, pirmiausia turite suprasti, kokioje būsenoje yra suaugęs žmogus, kurio vystymosi poreikiai vaikystėje nebuvo patenkinti (pavyzdžiui, saugaus prisirišimo poreikis arba poreikis būti išgirstam ir patenkintam). :
Patenkinti Savo Norus
Norėjau pasidalinti įspūdžiais ir mintimis iš žiūrėto filmo „Susitikimo vieta“. Man filmas apie norus yra apie tai, kas iš tikrųjų slypi už jų, ką mes esame pasirengę padaryti, kad jie išsipildytų, ir ar esame pasirengę susidurti su pasekmėmis.
Kaip Patenkinti Savo Poreikius
Kai užmezgame santykius, mes dažnai pradedame reikalauti iš savo partnerio dėmesio ir meilės. Pradėdami santykius tikime, kad partneris nuolatos atkreips į mus dėmesį ir suteiks mums savo meilę. Ir mes kartais taip padidiname ir išpūsime savo norą, kad tampame per maži J.