2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Visiškai įprasta šeima. Automobilis, vasarnamis artimiausiame priemiestyje. Sutuoktiniai turi stabilų darbą. Dukra. Turtingi tėvai. Jie yra palaikomi. Jie nepatiria materialinių problemų. Vedęs daugiau nei 8 metus.
Kreipimosi priežastis buvo nuolatinių šeimos skandalų svetimavimo tema klausimas. Kreipimosi iniciatorė buvo jos vyras. Pažymėtina, kad pastaraisiais metais vis dažniau vyrai inicijuoja kreipimąsi į psichologą.
Atidžiau panagrinėjus paaiškėjo, kad partneriai neserga jokiomis psichinėmis ligomis, kurioms būdingas seksualinis palaidumas. Svetimavimas naudojamas kaip partnerio dėmesio pritraukimas ir patvirtinimas apie savo svarbą santykiuose. Sava vertybė ir partnerio poreikis. Atsižvelgiant į sutrikusį šeimos bendravimą ir nesugebėjimą kalbėti apie savo būseną (nebijant būti išgirstam ar dar aktyviau atstumtam), sutuoktinių arsenale yra tik mechanizmai, sukeliantys labai stiprias reakcijas. patirties laipsnio (afektų) sąlygos, kurių partneris negali ignoruoti.
Atrodo, kad šios šeimos sistemos nariai neturi prieigos prie vidutinių jausmų registro.
Partnerio vertė gali kilti tik gresiant praradimui
Ši situacija yra labai būdinga priklausomybę sukeliantiems santykiams, kurie vystosi atsižvelgiant į tėvų šeimų dalyvių traumą.
Pradiniame etape tokiais atvejais labai naudinga išmokyti dalyvius kalbėti apie bet kokią patirtį savo vardu, o ne bandyti dėl to kaltinti partnerį. Pavyzdžiui, frazė „tu mane išvedei, įsižeidžiau ir pan.“Gali skambėti taip: „buvau nusiminęs, buvau įžeistas ir pan. Ši forma leidžia kiekvienam dalyviui prisiimti atsakomybę už tai, kas vyksta. Pavyzdžiui, jei vienas iš partnerių kažką daro, jis gali neturėti tikslo įžeisti ar įžeisti kitą, bet gali būti vadovaujamasi kokia nors kita motyvacija. Tačiau jo veiksmai iš partnerio pusės gali atrodyti įžeidžiantys ir įžeidžiantys. Tuomet svarbu pasidalyti atsakomybe.
Asmuo, padaręs šią veiką, nėra kaltas dėl tyčinio „žalos“padarymo ir turi galimybę kažkaip susieti savo veiksmus su partnerio reakcija. Be to, tai buvo aiški reakcija, išreikšta ir išgirsta. Jei iš partnerio reikalaujama „numatyti“reakciją į savo veiksmus, ši žinia sukelia neišvengiamą konfliktą. Įsižeidusiam ar nusiminusiam žmogui jo atsakomybės už tokią situaciją dalis yra būtina, nes būtent jo reakcijos į šią situaciją ir būtent jis patiria šiuos jausmus.
Šis atsakomybės pasidalijimas leidžia jums suprasti savo ribas ir pamatyti savo partnerio ribas. Tai atsitinka supratus savo apribojimus ir dėl to supratus savo partnerio apribojimus.
Kai jaučiame savo nepakankamumą, mes linkę suteikti galių kažkam išoriniam objektui. Kaip ir vaikui iki tam tikro amžiaus, tėvai yra visagalė figūra, galinti patenkinti visus jo (vaiko) poreikius, taip vėliau, neįgiję vidinės brandos, artimiausiam žmogui suteikiame visagalybę ir toliau reikalaujame iš jo pagal nutylėjimą patenkinti visus mūsų poreikius.
Kai abu sutuoktiniai susiduria su bendravimo sunkumais, kai, be abipusių pretenzijų, atrodo, kad nieko nėra. Labai sunku (bet praktiškai neįmanoma!) Savarankiškai išsiaiškinti šį „raizginį“, tk. prarado pagrindinį elementą - abipusį pasitikėjimą. Prarado galimybę išgirsti partnerį, nes savi išgyvenimai, skausmas ir apmaudas užgožia viską, kas vyksta aplinkui.
Būtent tada į šios situacijos svarstymą būtina įtraukti pašalinį asmenį. Ne vienos iš šalių giminaitis, ne pažįstami ar draugai (kurie taip pat yra emociškai įsitraukę į situaciją ir negali neatsižvelgti į bet kurią interesų konflikto pusę). Čia jums reikia specialisto, kuris, turėdamas įgūdžių dirbti tokiose situacijose, sugebės išlaikyti maksimalų neutralumą ir bus atrama kiekvienam dalyviui sunkiais santykių išsiaiškinimo klausimais.
Rekomenduojamas:
Kaip Susidoroti Su Savižudybės Krize. Atvejo Aprašymas
Žemiau pateikiu jūsų dėmesiui trumpą terapinio darbo iliustraciją, pagrįstą siūlomu psichologinės pagalbos modeliu. Jame galite rasti fenomenologiniame lauke atsiskleidžiančio terapinio proceso seką, kurią lemia ūmios savižudybės tendencijos, atsiskleidusios kliento patirto ūmaus trauminio įvykio fone.
Jie Susitinka „drabužiais“(net Jei Esate Gyvenimo Aprašymas)
Bet koks dokumentas, kurį ruošiate ieškodami darbo, yra dialogo frazė. Tai, kas padeda užmegzti santykius su būsimu darbdaviu. Ir kiekvienas dokumentas turi savo misiją. Motyvacinis laiškas yra tam tikras „drabužis“gyvenimo aprašymui. Jos funkcijos:
Ar Išdavystė Yra Išdavystė? Jūs Negalite Atleisti Pamiršti
„Visos mūsų kančios kyla iš noro“Tęsdami šią mintį galime pasakyti, kad visos mūsų kančios kyla iš lūkesčių. Jei tikimės, kad kitas žmogus padarys tai, ko norime, mes kentėsime. Psichologai atliko analizę, kurios pagrindu jie nustatė, kad vyrai ir moterys nevienodai suvokia žodį „išdavystė“.
Atleisk Išdavystę. Ar įmanoma Išdavystę „suprasti Ir Atleisti“?
Atleisk išdavystę . Deja, beveik 70% visų susituokusių porų per savo šeimos istoriją susiduria su vyro ar žmonos apgaudinėjimu. Maždaug trečdalis šių porų išsiskiria per pirmuosius mėnesius po neištikimybės atradimo. Tačiau dauguma sutuoktinių arba iš karto supranta, kad reikia išsaugoti šeimą, arba kurį laiką išsiskiria (jie net bando gyventi su kitais partneriais), bet tada jie vis tiek bando klijuoti sudaužytą santuokos taurę.
Kaip Išgyventi Išdavystę, Išdavystę, Netektį Ir Pradėti Gyventi?
Jei žmogus užduoda klausimą „Kaip gyventi toliau?“, Greičiausiai jam teko patirti stiprų ir traumuojantį psichikos sukrėtimą - mylimo žmogaus netektį (ar išsiskyrimą), mėgstamą darbą, romaną, su kuriuo buvo daug viltys, išdavystė ar bet kokie kiti įvykiai, „išmušti iš po kojų“.
