2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Iš kur tokios svajonės apie idealią šeimą? Nuo vaikystės? Tačiau ne faktas, kad norėtumėte gyventi taip, kaip gyveno jūsų tėvai. Greičiausiai yra priešingai. Taigi, kaip žinoti, kaip turėtų atrodyti šeima? Tavo šeima?
Šeima yra ta vieta, kur jautiesi gerai. Kur patenkinti visi jūsų poreikiai. Tai yra dangus žemėje.
Kiekvienas iš mūsų praleido dangišką laiką. Tai laikas, kai buvome maži. Ir buvo dideli, suaugę žmonės, kurie viską sprendė už mus ir sprendė visas mūsų problemas. Jei jie buvo daugiau ar mažiau geri tėvai, tada turėjome pakankamai saugumo ir laisvės.
Viena iš moterų svajonių apie idealią šeimą yra viltis, kad mano vyras pakeis mamą ir tėtį
Kad už jo galiu būti tarsi akmeninė siena, apsaugota kaip vaikystėje nuo visų didžiojo pasaulio problemų. Ir mainais aš būsiu malonus. Geras, bet vidutiniškai kaprizingas. Darysiu tai, kas man patinka, bet „laiku atliksiu namų darbus“, gaminsiu ir tvarkysiu butą, prižiūrėsiu ir prižiūrėsiu vaikus. Jei nuspręsiu dirbti, tai greičiau bus mano „hobis“, o už šiuos pinigus galiu nusipirkti sau „ledų“, tačiau tai tikrai ne tie pinigai, kuriais galima nusipirkti drabužių ar pavalgyti visą mėnesį. Ir „ten“bus didelis ir suaugęs žmogus, kuris priims visus svarbius sprendimus, pasirūpins manimi, mano gyvenimu ir mūsų vaikais. Ir jei mano vaikystėje tai buvo tėtis ir mama, dabar bus vyras.
Taigi, šioje versijoje:
Vyras yra tėviška figūra. Žmona yra mylimas ir prižiūrimas vaikas.
Moteris svajoja susituokti, gyventi taip, kaip gyveno tėvų namuose. Kad jos vyras taptų jos tėvais - „mama ir tėtis“, kurie ja rūpinosi, mylėjo, viską sprendė ir nešė liūto dalį atsakomybės už savo gyvenimą.
Tiesą sakant, kurdama savo šeimą moteris svajoja pakartoti savo vaikišką, kūdikišką laimę tėvų namuose, tačiau tik jos patobulinta ideali versija.
„Ištekėti“reiškia „gyventi kaip Kristaus krūtinėje“.
Atrodo, kad vyras yra tėvo figūra - rūpestingas mažos mergaitės tėvas. Kas gali būti kaprizingas, jei dirbi, tada išleisk pinigus tik sau; gali „pasukti teises“, tačiau visada turi būti besąlygiškai priimtas ir mylimas.
Tiesą sakant, kaip ir tėvų šeimoje, šis modelis reiškia atskaitomybę, „tėvų“(ir dabar vyro) kontrolę, laisvės apribojimą. Tėvai yra atsakingi už savo vaikus, jie juos kontroliuoja, taip pat nurodo, ką daryti, priima pagrindinius sprendimus. Jie sako, kaip apsirengti, kaip elgtis, ką valgyti, ką daryti. Kontrolės ir spaudimo lygis kiekvienoje šeimoje yra skirtingas.
Tačiau modelio „tėvas-dukra“atveju dukra a priori turi daug mažiau laisvės ir yra įpareigota „sumokėti“už meilę, rūpestį ir paramą. - Kol gyvensi mano namuose ir mano sąskaita, tu darysi tai, ką sakau. Kaina kitokia.
Jei kaina yra tinkama, poros yra visiškai patenkintos šiuo šeimos modeliu.
Bet atsitinka taip, kad viskas būtų gerai, ir ateitų ilgai laukta laimė, jei tavo vyras nesapnuotų … apie mamą. Ne apie mažą mergaitę-princesę (ji gali tapti dukra), bet apie tavo mamą tavo akyse
Šiame variante
Žmona yra motiniška figūra. Vyras yra mylimas, dievinamas sūnus.
Vyro svajonėse moteris jam bus ideali, rūpestinga mama. Ji iš kažkur pasiims pinigų. Namas visada bus švarus, šiltas ir paruoštas. „Mama“viską nepastebimai suspės. Ji viskuo pasirūpins ir viską kontroliuos. Būtent ji žinos viską apie jo sveikatą, prisimins gydytojo apsilankymo datas, vaistų vartojimo grafiką ir užtikrins tinkamą mitybą. Jei yra vaikų, tada ji perims visus „darželius-ratus-mokyklas-pamokas-tėvų susirinkimus-gydytojus“. Ji saikingai įsigilins į jo reikalus, palaikys jo augimą, tačiau suteiks visišką laisvę.
Tai yra sapnuose. Bet iš tikrųjų, jei moteris perima viską, įskaitant aprūpinimą šeima, tada ji griežtai kontroliuoja visų šeimos narių pareigų vykdymą. Vyro, kaip ir vaikų, „laisvė“yra aiškiai reglamentuota. Net jei „motina-moteris“nėra pagrindinis šeimos uždarbis, šiame modelyje ji yra „teisė ir tvarka“.
Šie du modeliai yra iš tos pačios operos - jie yra apie mūsų viltis į dangų žemėje, šiltus, rūpestingus namus, „saugų prieglobstį“, besąlygišką priėmimą. Kad ir koks būtumėte, kad ir ką darytumėte, jie jus priims ir visada jumis pasirūpins. Galite sirgti, negalite dirbti, ilgus metus ieškoti savęs, gerti, būti depresijai - jie vis tiek jumis pasirūpins, palaikys, ištvers (arba geriau, švelniai ir švelniai mylės), tave priims visi ir visi. Svajoti apie idealų tėvo namą. Apie besąlygišką meilę.
Taip atsitinka, kad poroje abu žmonės, turintys infantilių teiginių vienas kitam
Tai du vaikai, kuriems reikia stiprios, suaugusios antros
Alkanas berniukas ir mergaitė piktai žiūri vienas į kitą.
Nė vienas negali patenkinti kito alkio:
“- Aš ieškau vyro, kuris manimi rūpintųsi. Palaikytų mane ir mūsų vaikus. Ant kurio galėčiau atsiremti ir patikėti jam savo gyvenimą.
„Aš negaliu tau viso to duoti. Man pačiai reikia rūpestingos mamos, moters, kuri pasirūpins beveik viskuo. Ar tu būsi ji?"
Tai yra konflikto esmė, kuri tokiomis poromis skamba visuose kivirčuose, nepasitenkinime, apmaudu, ašaromis, neviltimi, vienatve, badu, nesusipratimu.
Išleidimas įvyksta tada, kai suvokiama, kad nė viena iš porų negali antrą kartą tapti maitintoju, ir ne vienas gali duoti kitam tai, ko nori.
Kai žlunga viltis „normalios šeimos“. Kai paaiškėja, kad nėra kam manęs pamaitinti. Kad nėra gelbėtojo. Niekas neateis ir manęs neišgelbės. Niekas neprisiims atsakomybės už mane. Aš turiu tik save ir savo atsakomybę už save ir savo vaikus (jei tokių yra). Ir kaip aš susidorosiu su šia atsakomybe, yra mano reikalas. Ar eisiu ieškoti kito maitintojo (šlapios slaugytojos), ar pradėsiu ieškoti atramos ir stiprybės savyje.
Rasti paramą savyje yra sunkus ir daug laiko reikalaujantis verslas. Šis procesas žymi pasitraukimo iš priklausomų santykių pradžią.
Tačiau tuo pat metu būtų gerai nepulti į megalomaniją ir nepagalvoti, kad galite adekvačiai ištraukti tokią, kurią, deja, reikia sutraukti. Ir jis valdomas su vaikais, ir dirbti, ir visur būti laiku, ir už viską ir visur sumokėti šimtu procentų. Iškvėpkite. Jūs nesate visagalis.
Priklausomi santykiai žada viltį, kad šis žmogus užpildys skylę mano gyvenime. Finansinė skylė, emocinė. „Kol būsiu su juo, man niekada nereikės. Aš nebūsiu vienas “
Gerai, kai šis poreikis paaiškėja. Tai atskleidžia savo vienatvę ir savo atsiskyrimą nuo kito žmogaus. Ir taip pat jų teiginiai, kad kitas turėtų tapti maitintoju - maitintoju jums, kaip kūdikiui.
Problema ta, kad jūs negalite pamaitinti alkano vaiko. Šį poreikį, poreikį, jūsų vidinę skylę galima aptikti tik. Ir tada užpildykite jį savo gyvenimu. Knygos, kūrybiškumas, studijos, bendravimas su įvairiais žmonėmis, draugystė, vaikų auginimas, darbas, įdomūs projektai, kelionės. Ir nebandykite užpildyti skylės vieno žmogaus jėgomis. Šis žmogus taip pat greičiausiai turi savo skylę.
Rekomenduojamas:
Ar Kaltės Jausmas Ir Atsakomybės Jausmas Yra Dvi To Paties „medalio“pusės?
Ši tema yra tokia pat amžina, kaip ir rimta. Kaltės jausmas sunaikina mus iš vidaus. Tai daro mus marionetėmis, silpnos valios pėstininkais kitų žmonių žaidimuose. Būtent ant jo, kaip ant kablio, manipuliatoriai mus pagauna. Tačiau vargu ar pagalvojote apie tai, kad žmogaus patiriamas kaltės jausmas yra kitos, ne destruktyvios, bet gana konstruktyvios asmenybės savybės - atsakomybės jausmas.
Svajoja Apie Kažką Daugiau
Svajoja apie kažką daugiau Svajonių personažai kas ir ką jie primena - yra skirtingos paties miegančiojo hipostazės. Davisas Robertsonas „Manticore“Kas pas mus ateina sapnuose? Šis klausimas tūkstančius metų užėmė žmones. Tačiau galutinio atsakymo negauta.
Kaltė Ir Pasipiktinimas. Pyktis Ir Kaltė. Dvi Tos Pačios Monetos Pusės
Kodėl staiga į vieną temą sujungiau tokius skirtingus, poliarinius jausmus? Štai kodėl - jie gyvena ryšuliuose - kur kaltė, ten ir apmaudas. Ir atvirkščiai. Tačiau vieno iš jų, kaip taisyklė, savyje nepastebime. Jei esame įžeisti, tada nekalbame apie savo kaltę, ją „pavedame“kitam žmogui.
Nebūčiau Išgyvenusi Tos žiemos. Apie Ką Psichologai Svajoja Košmaruose
Svetlana Panina yra sėkminga geštalto terapeutė ir šeimos psichologė. Tačiau prieš 20 metų ji buvo studentė ir vieniša mama be pinigų ir staiga patyrusi psichologinę problemą. - Sveiki. Mano vardas Svetlana Panina ir aš esu psichologė, - sakau šiek tiek užkimusiu balsu iš jaudulio aidinčioje tyloje.
Dvi Istorijos Apie Močiutes Ir Tai, Kaip Geri Ketinimai Veda į Pragarą
Pirmas atvejis. Registratūroje jauna šeima. Jiems yra mažiau nei dvidešimt. Istorija paprasta: vyras nekreipė dėmesio, buvo šeimos draugas, kuris ilgai ieškojo jaunosios žmonos buvimo vietos ir kuriam ji atsakė. Tik vieną kartą. Laikas, apie kurį mano vyras greitai sužinojo.
