Normalus Seksas?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Seksas, normalus seksas, sveiki seksualiniai santykiai …

Viena vertus, žmonės paieškos sistemose įveda daug su seksu susijusių užklausų, o diskusijos apie seksualinius santykius yra labai populiarios internete. Kita vertus, sekso tema vis dar yra gana tabu ir daugeliui sumaišoma su gėda ir baime.

Lengviau aptarti savo seksualinį gyvenimą, jei viskas gerai, audringi santykiai, kerintys orgazmai - yra kuo pasigirti. O kas, jei seksas šiuo metu nėra gerai? Tada, deja, žmonės dažnai lieka vieni savo patirtimi, neieško pagalbos.

Kadangi į vieną straipsnį neįmanoma sutalpinti visų seksualinių problemų aptarimo, šiame straipsnyje aptarsime jų seksualinio gyvenimo „nenormalumo“patirtį:

- Ar tai normalu, kad mane įjungia?

- Ar normalu, kad aš … noriu?

- Ar mano seksualinis susijaudinimas normalus?

- Kiek kartų per savaitę yra normalu turėti lytinių santykių?

Ir dar daug klausimų apie seksualinį gyvenimą, kurie gali skambėti kitaip, bet verčia abejoti, ar viskas tvarkoje.

Į klausimus apie seksą galima atsakyti pagal statistinę normą. Kažkas palaikys tokį atsakymą, kažkas ne. Todėl svarbiausia ne statistika, o kodėl žmogus užduoda šiuos klausimus, kaip pats žmogus elgiasi su savo seksualiniu gyvenimu.

Jei atsižvelgsime į žmogaus gyvenimo situaciją ir jo santykius, tada į normalumo klausimą galima atsakyti gana paprastai: jei galite realizuoti savo seksualinius poreikius be fizinės ir psichinės žalos sau ir kitiems (tai yra, be smurto), tada viskas gerai.

Didžioji dalis sekso yra tik pirmenybės klausimas (kam patinka koks seksas ir kiek) ir gebėjimas derėtis su partneriu. Patenkintas seksualinis gyvenimas yra tarsi žaidimas, jame yra vietos spontaniškumui ir fantazijai, taip pat yra tam tikrų susitarimų, kaip žmonės žaidžia kartu.

Jei jūsų gyvenime yra vieta poreikių slopinimui, norui slėpti savo troškimus ir auginti savyje naujus, kurie atrodo teisingi ir padorūs, jei vietoj to, kad susirastumėte džiaugsmą seksualiniuose santykiuose, įgyjate ligų … Atrodo, kad kažkodėl jūs nesuvokiate savo seksualinių troškimų, bet kanalizuojate, nukreipiate savo susijaudinimą kita linkme, taip susirgdami.

Kita gera taktika atsakant į klausimą apie normalumą yra atsakyti į klausimą: "Kodėl tu galvoji apie savo seksualinio gyvenimo normalumą?" Nes už klausimų apie normalumą dažnai slypi gėda. Ir greičiausiai jūs gavote šią gėdą iš kažko. Svarbu suprasti, kokiais kriterijais remiantis vertinate savo seksualumą.

Atsakykite į šiuos klausimus:

- Tai jūsų ar kažko kito kriterijai?

- Kieno akimis žiūrite į savo seksualinį gyvenimą?

- Kas jums į galvą kėlė klausimus apie normalumą ar nenormalumą?

Štai pagrindiniai šaltiniai, iš kurių gali kilti destruktyvi žinia:

Gėdydamasis, kaltindamas ar atmesdamas pranešimus apie savo seksualumą ir seksualumą gali gauti žmogus iš savo šeimos. Kartais suaugusiesiems sunku susidoroti su savo jausmais, ir jie pradeda gėdytis iš savo gėdos.

Iš paauglių komandos bendraamžių taip pat galite sulaukti didelio atmetimo ar pažeminimo. Paaugliai, kurie dar neišmoko susidoroti su savo susijaudinimu, gali žiauriai reaguoti, pavyzdžiui, kai atranda kito kitoniškumą.

Gėdinga ar atmetanti žinutė gali būti „gauta“iš partnerio (esamo ar buvusio). Paprastai tokie pranešimai taip pat pateikiami iš kai kurių nepakeliamų jausmų - gėdos, atstūmimo ar pažeminimo baimės.

Kultūros receptai taip pat daro įtaką, dažnai ne aiškiai, bet palaipsniui. Yra posovietinė seksualinė kultūra, nuspalvinta gėdos, patologizavimo ir „pagardinta“smurtu, ir yra šiuolaikinė, turinti įtakos pornografiniams filmams, kurie, pavyzdžiui, rodo seksualinio susijaudinimo greitį partneriai ir orgazmų ryškumas, kuris gyvenime … pasitaiko rečiau nei filmuose … Visa tai taip pat turi įtakos tam, kaip žmogus suvokia savo lytį.

Svarbu pastebėti šiuos pranešimus. Atlikite savotišką vidinį darbą, kad atskirtumėte, iš ko gavote idėjų apie seksą.

Kaip tai padaryti: Pirmą kartą galite pasiimti 2 popieriaus lapus, parašyti susirūpinusius klausimus ir nerimą keliančius įsitikinimus apie save ir savo seksualinį gyvenimą. Antrame pieškite 4 stulpelius (šeima, bendraamžiai, partneris, kultūra) ir atitinkamoje skiltyje užrašykite savo įsitikinimus, iš ko juos gavote.

Perskaitykite šiuos įsitikinimus, įsiklausykite į savo jausmus ir pojūčius, kai juos skaitote. Galite pasirinkti, ar laikytis šių įsitikinimų, ar ne.

Pasirinkite tuos įsitikinimus, kurie jums netinka. Perskaitykite juos ir pasakykite: „Šie teiginiai labiau apibūdina tą, kuris sakė, o ne mane, man tai netinka, tai ne apie mane, tai neįmanoma su manimi“.… Svarbu atsakyti į gėdingą žinią, kurią įtvirtinote savyje ir kuri tapo „vidiniu kritiku“. Pasirinkite savo žodžius, kurie bus tinkamas atsakymas ir sustiprins „vidinį gynėją“. Tai ne visada pavyksta pirmą kartą, todėl praktikuokite ir kartokite tiek, kiek reikia.

Taigi pamažu kritiko jėgos susilpnės, o gynėjas sustiprės, o gėdos ir abejonių dėl jo normalumo patirtis praeis.

Jei nuspręsite kreiptis į psichologą dėl savo jausmų apie seksą, bet bijote patenkinti jums netinkančią specialisto reakciją, tuomet atminkite, kad kiekvienas klientas gali pasirinkti sau psichologą pagal savo etines pažiūras. Svarbu nedvejodami paklausti apie psichologo požiūrį į įvairias žmogaus seksualumo apraiškas.