PASAULIS LABAI DAŽNAI NEATITINA MŪSŲ LŪKČIŲ

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Pasaulis labai dažnai nepateisina mūsų lūkesčių.

Šią paprastą realybę labai sunku ištverti, jei iš jos išlieka viltys ir lūkesčiai - palaikymas, priėmimas, pripažinimas.

Tą patį galima lengviau perkelti, jei yra vidinis išteklius savęs priėmimui, tikėjimui savimi ir savęs palaikymui.

Šis šaltinis leidžia jums nepriklausyti nuo priėmimo, pripažinimo tiek, kiek to reikia nuo suaugusiųjų priklausomam vaikui.

Bet kurioje būties zonoje, kurioje mums pavyko priimti save, pasisavinti savo vertę, nustojame laukti pasaulio patvirtinimo, kad esame pakankamai geri ir su mumis viskas gerai.

Ir mes sustojame priklausomai nuo jo.

Jei tikėčiau, kad esu pakankamai gera mama.

Jei tikėčiau, kad esu patraukli moteris.

Jei prisipažinsiu, kad esu profesionalas.

Jei esu tikras, kad turiu teisę balsuoti, savo nuomonę, savo pasirinkimą …

Jei esu įsitikinęs, kad kiti žmonės gali išgyventi patys, be manęs, ir man nebus blogai, jei man labiau patinka.

Jei gerai bendrauju su savimi - savo poreikiais, jausmais, gynyba, aš juos žinau, suprantu, priimu ir valdau, kaip geras tėvas tvarko vaiką - su dėmesiu, bet ir su ribomis.

Visa, kas pripažįstama, tampa ištekliais.

Kai susiduriu su neigiamu kažkieno vertinimu … Lieku vertingas, lieku reikšmingas. Neigiamas įvertinimas yra galima vystymosi zona.

Galbūt man reikia ką nors išsiaiškinti su kitu - kas sukėlė jo nepasitenkinimą.

Galbūt tai buvo mano klaida. Galbūt jis kažką ne taip suprato. Galbūt jis nori daugiau, nei aš jam galiu duoti.

Jo vertinimas nekeičia mano idėjų apie save.

Tai atskleidžia mūsų santykių probleminę sritį, kurią galėsiu išsiaiškinti. Arba nebus.

Viskas, kas nėra pasisavinta, nepripažįstama, išlieka susiliejimo su pasauliu zona. Šioje savęs neprisavinimo zonoje - aš pats, dabartinėje situacijoje - toks, koks galiu būti šiuo metu.

Šioje zonoje laukiu pasaulio patvirtinimo, kad man viskas gerai.

Šioje zonoje tikiuosi, kad pasaulis man duos tai, ko nedavė mano tėvai.

Šioje zonoje aš vis dar nepasitikiu savimi ir bijau, kad kiti manimi nepatikės.

Šioje zonoje aš kuriu nepriklausomus santykius su pasauliu apskritai ir su asmenimis.

Dažnai kyla klausimas „Kodėl tu toks kvailas?“. reiškia visai ką kitą: "Kodėl tu manęs nesupranti ir nepriimi?"

Arba čia kyla klausimas: "Kodėl tu toks neatsakingas?" reiškia - „Aš negaliu prisiimti jūsų atsakomybės, įsitraukiu į jūsų problemų sprendimą - nes bijau prarasti santykių kontrolę“

Arba - "Kaip tu gali gyventi be manęs, mėgautis gyvenimu?" reiškia: „Kad galėčiau džiaugtis gyvenimu, man reikia, kad būtum visada šalia, kai man tavęs reikia“.

Taip galime atrasti savo susiliejimą su pasauliu. Jų lūkesčiai, trūkumas, bandymai kontroliuoti, išlaikyti situaciją, užkirsti kelią pokyčiams, kurie gali lemti nuostolius.

Labiausiai nerimą keliantys, mažiausiai išradingi, suriša Kitus ir suriša save - kiečiausiai, aršiausiai.

Tie, kurie turi išteklių, daugiau „paleidžia“, suteikia daugiau teisių į atskirumą, suteikia daugiau laisvės.

Mano klientai po kelerių metų terapijos apie tai kalba su kartėliu.

Kad jie jau pasiruošę - „paleisti“savo artimuosius į atskirą gyvenimą, išsiaiškinti ginčytinus dalykus (kurie, beje, yra neišvengiami, nes skirtingi žmonės yra skirtingi pasauliai, o trintis tarp pasaulių yra natūralus dalykas), pasiruošę keistis jausmais, pasirengę priimti savo artimųjų netobulumus, bet …

Jų artimieji tam nepasiruošę. Nepasirengęs paaiškinimams, nepasiruošęs pasidalyti atsakomybe, nepasiruošęs paleisti, nepasiruošęs keistis.

(Galbūt, išskyrus vaikus, kurie paprastai džiaugiasi tokiais pokyčiais).

Gali būti sunku su tuo susitaikyti …

Atrodo taip paprasta. Ženkite tik žingsnį ir išgirskite. Dar vienas žingsnis - ir suprasi. Dar vienas žingsnis - ir paleisk.

Kol laukiame šių pokyčių, primygtinai jų reikalaudami, mes vis dar susiliejame su pasauliu. Priklausomai nuo jo. Ne bendradarbiaujant su juo.

Vieni renkasi keistis, kiti ne.

Kažkas pasirenka išsiskyrimą, o kažkas taip bijo, kad jam vis dar atrodo, kad įmanoma išgyventi tik susijungus.

Ir abu šie „kažkas“turi lygias teises į savo pasirinkimą …

Kartais tarp jų atsiradęs skirtumas tampa toks didelis, kad galima padaryti apmaudžią išvadą, kad bendri liko tik kraujo santykiai.

Visais kitais atžvilgiais mes esame visiškai skirtingi pasauliai.

Pasaulis dažnai nepateisina mūsų lūkesčių.

Tai lengviausia perduoti asmeniui, kuris turi savo išteklių.

Tai yra įsitikinimas savo verte, gerumu, įsitikinimas teise į savo poreikius, jausmus ir troškimus, tai teisė pasirinkti save, kai reikia dalintis SAVO ištekliais.

Tai yra noras paimti energiją ten, kur jie yra pasirengę duoti, iš daugybės skirtingų šaltinių - ir ne iš vieno, kur traukia tarpusavio priklausomybė.

„Maniau, kad mano vyras emociškai kvailas, bet paaiškėjo, kad jis tiesiog kitoks ….. Ne toks kaip aš, jis viską mato kitaip. Aš pagalvojau - kaip aš jaučiuosi, jis turėtų jausti tą patį … Dabar man daug lengviau, kai viską išsiaiškinome “.

„Aš netikėjau, kad mano vaikas susitvarkys pats, priminiau jam, kada keltis, kada atlikti namų darbus, kada miegoti … Kaip teisingai mąstyti, ko norėti, bet jis priešinosi, o aš supykau. Dabar matau, kad jis pats susitvarko - viskas buvo dėl mano nerimo. Dabar man ir mano sūnui lengviau “.

„Aš maniau, kad jei negaliu susisiekti su mama - kad ji mane suprastų, tai yra manyje. Vis dar neradau tinkamų žodžių ir argumentų. Dabar aiškiai suprantu, kad ji to negirdi. Aš padariau viską, ką galėjau. Ji manęs negirdės, bet aš taip pat neturėčiau paremti jos iliuzijų apie artimą šeimą. Tai mane puikiai leido “.

Pasaulis kitoks.

Mes nesame vieni kitiems skolingi.

Mes arba sutinkame, arba ne.

Arba mes tai duodame savo noru (meile, rūpesčiu), arba ne.

Arba viską priimame vienodai. Arba mes ne.

Kaip mes pasirenkame - taip bus)

Veronika Chlebova,