Pavydas: Jo Tikrosios Ir įsivaizduojamos Priežastys, Ką Daryti

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

JEALOUSY (enciklopedinis paaiškinimas) - abejonės dėl kažkieno lojalumo, meilės. Tai gali pasireikšti labai įvairiais jausmais - nuo lengvo ironiško erzinimo iki pykčio proveržių, priešiško požiūrio, neapykantos iki žiauraus, piktybiško keršto ir įtariamojo nužudymo išdavystėje ar tikrojo jo motyvacijos (meilužio, meilužės ir pan.). Pavydas gali būti vienpusis - vyras pavydi žmonai, arba atvirkščiai, ir abipusis - dvišalis. Pavydas būdingas visiems žmonėms ir gali būti rodomas taikinamuoju - geranorišku būdu, netgi prisideda prie meilės stiprinimo, abipusio patrauklumo vienas kitam. Pavydas įsiutęs, piktas, žiaurus neišvengiamai lemia šeimos ir santuokos santykių bei seksualinių partnerių santykių sutrikimą. Pavydo atsiradimui gali būti tiek objektyvių (melagingų, tiek tikrų) ir subjektyvių priežasčių.

Nėra nieko žeminančio, kaip teisintis dėl neegzistuojančios neištikimybės, atgailauti už nuodėmes, kurių nepadarėte. Pavydas kaip varžymasis, kaip baimė prarasti vienas kitą, vis dar suprantama, nors ir nepageidautina. Pavydas kaip liga, kaip savanaudiškumas, kaip mylimo žmogaus pažeminimas nepasitikėjimu yra gėdingas, nepriimtinas. Jūs galite ir turėtumėte atsikratyti tokio jausmo.

Remiantis statistika, 28% vyrų ir 19% moterų šeimos konfliktų priežastimi nurodė pavydą. Tačiau daugelis mano, kad moteris pavydi labiau nei vyras. Argi ne natūralu, kad moteris skundžiasi, kad vyras žiūri į kitas moteris? Ar moteris nežiūri į savo vyro užrašų knygelę, kad pagautų jį raudoną, ar neduoda jam scenos vien dėl to, kad jam paskambino moteris? Viskas atrodo taip. Taip, ir moterų pavydas pasireiškia dažniau nei vyrų. Nepaisant to, tokie teiginiai nėra visiškai teisėti.

Mičigano universiteto (JAV) mokslininkų tyrimai rodo, kad abiejų lyčių atstovai pavydi dėl įvairių priežasčių.

Vyrai labiau reaguoja į fizinę santykių pusę nei į emocinę. Jiems daug labiau rūpi tai, su kuo miega žmona ar mergina, nei su kuo ji myli. Vyras, kurį žmona apgaudinėja, jaučiasi ne tik pažemintas, sugėdintas, bet ir juokingas, apgailėtinas tiek kitų, tiek savo akyse. Galų gale, apgailėtinas „cuckold“įvaizdis buvo juokiamas nuo neatmenamų laikų. Šiuo žodžiu beveik kiekvienas vyras praranda savo vyrišką garbę. Galime sakyti, kad pavydas yra vyro Achilo kulnas. Vyras, skirtingai nei moteris, pavydi savo mylimajai ne tik dabarties (dažniausiai išgalvotos), bet ir praeities. Šis jausmas yra gana dažnas tarp jaunų porų.

Moterys reaguoja visiškai priešingai. Jie patiria emocinę išdavystę ir rimtą širdies susižavėjimą stipriau nei įprastas „šokinėjimas į svetimą lovą“. Moteris, kurią apgavo vyras, jaučiasi įžeista, įžeista, nelaiminga, tačiau visa tai ji savęs neniekins. Kodėl? Nes vyro apgaudinėjimas netraumuoja moters psichikos tiek, kiek tai daro su vyru.

Moterų logika tokia: vyrą sugundė varžovė, bet jis yra jos tėvas, o ne varžovas, vaikai, ir galų gale ji vėl jį rado. Dabar jis kupinas gailesčio, švelnumo ir dėkingumo už jos dosnumą, ir vis tiek atlygins jai už viską, ką ji išgyveno. Moteris ramina save maždaug taip: "Juk mano vyras vis tiek grįžo pas mane, neliko su ta kita moterimi. Ji buvo nugalėta, todėl man geriau …"

Dažnai pavydas lemia partnerio nužudymą. Kaip pažymi D. A. Šestakovas savo sociologiniame tyrime „Sutuoktinių žmogžudystė kaip visuomenės problema“, vyrai dažniau daro nusikaltimus iš pavydo. Pavyzdžiui, 34% vyrų nužudymų buvo paaiškinta jų žmonų neištikimybe. Be to, 15% žudikų turėjo pagrindo abejoti savo žmonos elgesiu. Taip, liūdna statistika.

Mokslininkai, psichologai ir psichiatrai labai, labai rimtai žiūri į pavydo problemą.

Yra keli pavydo tipai:

1. Sveikas pavydas (buitis). Svarbiausias tokio tipo pavydo bruožas yra tas, kad jis priverčia žmogų kentėti, tačiau jam yra duotas jo labui. Dėl to individas tampa geresnis, tikrina savo veiksmus su kitų žmonių veiksmais ir pan. Biologiškai sveikas pavydas daro žmogų geresnį nei konkurentas. Žmogus pradeda rūpintis savimi, eina į sporto salę tobulinti savo kūno, daugiau skaito, kad būtų apie ką pasikalbėti su mylimąja, netgi eina į kolegiją ar magistrantūrą. Šis pavydas dažnai suteikia ryškesnių spalvų intymiems santykiams, nepalikdamas vietos rutinai ir monotonijai miegamajame.

2. Pavydas, peržengiantis kasdienį gyvenimą, vadinamasis skausmingas, jį vis tiek lengva atskirti nuo „įprasto“pavydo: paprastas pavydas sustiprina meilę, patologinis pavydas jį apsunkina. Atrodo, kad žmogus sau sako: „Aš neturiu jokių šansų, kodėl kažką daryti? Aš vis tiek jį ar ją prarasiu, todėl galiausiai pasakysiu arba padarysiu viską, ko nepabaigiau per tuos metus, kai gyvenau kartu. Ir tada tai liejasi ant sutuoktinio! … Dažnai antroji pusė yra nuoširdžiai sutrikusi: bet aš buvau visiškai kitokios nuomonės apie ją ar apie jį, kaip aš galėjau klysti tiek metų? Esant tokio tipo pavydui, psichologo ar psichoterapeuto pagalba jau reikalinga, nes vis dar yra galimybių sugrąžinti pasaulį į sugriuvusius namus.

3. Patologinis pavydas. Manija visur pasitvirtina. Ir net nepažįstamų žmonių, nepažįstamų moterų ar vyrų elgesys nuolat skatina vieną mintį: čia yra mano (arba mano) dabar tas pats …

Pavydas ėda žmogų iš vidaus, pamažu jį sunaikindamas. Tai yra paslėpta emocija, kuri, jei neleidžiama išeiti, gali sukelti daugybę rimtų psichosomatinių ligų, tokių kaip hipertenzija, įtampos galvos skausmai, antsvoris, lėtinio nuovargio sindromas, oda, endokrininės ligos ir pan. savaime - reikalinga specialisto pagalba ir dažnai reikalinga vaistų korekcija.

Žinoma, pavydėti žmonėms taip pat negalima. Žmonės, kurie nežino, kaip savyje įveikti šį jausmą, dažniausiai būna nelaimingi. Be to, jie yra dvigubai nelaimingi, nes kartu yra kankintojai ir kankiniai, tironai ir vergai, jie gyvena amžiname nerime. Kurdami nepasitikėjimo, nuolatinio įtarimo išdavyste atmosferą, jie patys jame dūsta. Jie visada pasirengę padaryti skandalą dėl savo sutuoktinio - menkiausio pasiteisinimo ir net be priežasties privačiai ir viešai. Visa tai atsispindi jų santykiuose su kitais žmonėmis visą gyvenimą ir sukelia skausmingą psichinę traumą.

4. Tam tikra persekiojimo manija: įtarimai visiškai užvaldo protą, neįmanoma įtikinti paciento. „Žmona iš esmės yra žiauri, ji sugeba bet kokiam ištvirkimui“. Kodėl ji nusipirko tokį lengvabūdišką apatinių komplektą; numesti svorio; raugintas; pasidaryti makiažą; apsivilkti naują suknelę ir pan.? Dažnai sutuoktiniai, negavę atsakymo į skambutį mobiliuoju telefonu, sukuria skaudžią įvykių seką: neatsiliepia telefonu, nes yra su moterimi; abu mato, kad aš skambinu, juokiasi iš manęs, naivi žmona; išdavikas, ir aš tiek daug padariau dėl jo! Blogai, jei pavydus žmogus yra aktyvus, nenori sėdėti ir kentėti vienas. Jei jis, vedamas tolimo įžeidimo ar pažeminimo (jie juokiasi iš manęs!), Ima naikinti viską, kas buvo sukurta per santuokos metus, vadovaudamasi šūkiu „man jau nerūpi“. Būna, kad supykusi žmona paskambina vyro draugams ar jo viršininkams ir, pagražinusi, sutuoktinį iškelia į tokią šviesą, kad, deja, jam tenka atnaujinti ir draugus, ir darbą.

5. Maniakinis pavydas yra blogiausia pavydo rūšis. Žmogui viskas gerai, bet jis tampa detektyvu. Vyras girdi žmonos telefoninius pokalbius, atlieka tiriamuosius eksperimentus, kartodamas žmonos kelią į turgų, į parduotuvę su chronometru … Arba žmona, su pieštuku rankose, slapta užsirašo automobilio greičio matuoklio rodmenis, ir tada sužino, kur buvo praleisti papildomi 5 kilometrai, jei ne kitai moteriai.

Žmogui nerūpi, kam pavydėti - praeities, dabarties ar ateities. Jis negali pamiršti, kad kartą jo žmona pažvelgė į kitą, kažkas ją nunešė. Jis yra pasirengęs pavydėti savo žmonai dėl senuko, kuris yra 40 metų vyresnis už ją, arba dėl 20 metų jaunesnio vyro, dėl savo brolio, dėl giminaitės. Be to, toks pavydus žmogus gali sugalvoti daugybę neegzistuojančių išdavystės įrodymų ir jis pats jais tikės. Jo nuomone, įtarimai virsta tikrais faktais. Nenaudinga teisintis prieš tokį pavydų žmogų. Ir čia svarbiausia, kad pavydus žmogus nepatektų po „karšta ranka“- tokių demonstracijų pasekmės yra labai apgailėtinos.

Yra nuomonė, kad pavydas yra tam tikras meilės „šešėlis“: sakoma, pavydėti reiškia, kad jis myli. Tačiau pavydas neturi nieko bendra su meile: meilė yra teigiamas jausmas, o pavydas yra destruktyvus jausmas, kenkiantis ir ne tik pavydo objektas, bet kartais ir pats pavydus žmogus.

Tą akimirką, kai pavydus žmogus sveria mylimą žmoną, jis nejaučia jokios meilės - tik beprotišką norą paslėpti baimę prarasti galią už agresijos. Ir šioje pastangoje jis gali nueiti pakankamai toli. Todėl turėtumėte būti atsargesni su tomis moterimis, kurios mėgsta dirbtinai sukelti pavydą savo brangiam sutuoktiniui - kad pridėtumėte šviežių savo šeimos gyvenimo įspūdžių ir parodytumėte visiems, kaip jos vyras ją myli.

Apskritai pavydo sukėlimas „nuo nulio“taip pat yra pavojingas, nes kai kurie sutuoktiniai, matydami savo pusės „jausmą“kitam (kitam), griebia ne peilį ar kirvį, o tušinuką: rašo deklaraciją. skyrybos. Kaip ir „trečias turi išeiti“… Ir jis išeis, ir negrįš. Nes tikrai pasitikintis savimi žmogus, kuris tikrai gerbia savo partnerį, gerbia ir jo teisę rinktis. Todėl geriau nebandyti artimųjų „dėl jėgų“, ypač tokiu nežmonišku būdu.

Psichologai skiria dvi pavydo rūšis: tironišką pavydą ir pavydą „iš kompleksų“. Pirmasis paprastai būdingas žmonėms, kurie yra savanaudžiai, despotiški, teisūs, emociškai šalti, nepajėgūs nesuinteresuoti meilės. Jiems sutuoktinis, apskritai seksualinis partneris, yra tik malonumo objektas. Jie nežino, kaip gerbti jo asmenybę, jie siekia jį nuslopinti, visiškai pavergti. Čia vargu ar galima kalbėti apie meilę. Partneris su savo antrąja puse elgiasi kaip su daiktu, kurį turi. Ir jei ketinate išsiskirti su tokiu pavydžiu žmogumi, tikėkitės daug rūpesčių. Būkite pasirengę tam, kad jūsų „buvęs“ims keršyti įmantriausiais būdais.

Pavydas „iš kompleksų“paprastai būdingas žmonėms, turintiems nerimą ir įtartiną charakterį, nepasitikintiems savimi, linkusiems perdėti pavojus ir bėdas, kenčiantiems nuo savo menkavertiškumo komplekso. Jų pavydas pasireiškia galbūt švelnesnėmis formomis, tačiau nuolatinis jo demonstravimas pasirodo esąs tas pats netoleruotinas nuodas meilei, abiejų sutuoktinių šeimyninei laimei. Dažnai tokie žmonės, net vaikystėje, buvo „nemėgstami“mamos - ji visai nenorėjo vaiko, norėjo priešingos lyties vaiko, jis neleido jai susitvarkyti asmeninio gyvenimo ir pan. tokių partnerių, jiems niekada nepakanka tavo meilės, jausmų išraiškos. Jie reikalauja iš tavęs to, ko tu negali jiems duoti - motinos meilės. Nepasiduokite sau iliuzijai, kad jei pakeisite savo partnerio mamą, mylėsite jį motiniška meile, rūpinsitės juo kaip mama, tada jūsų santykiams niekas negresia. Gavęs jumyse mamos „pakaitalą“, vyras eis ieškoti moters sau. Jūs nesate motina ir, kad ir kaip stengtumėtės, niekada savo vyru ja netapsite. Nes mama yra viena, ji pagimdė, ir ji yra geriausia! Ir jūs esate tik savo vaikų žmona ir motina, o jiems taip pat esate vienintelė ir geriausia mama pasaulyje.

Jei pavydite, pabandykite išsiaiškinti, koks tai pavydas - kontroliuojamas ar visiškai nepaveiktas proto argumentų, ar tai įmanoma padaryti su logika, nepažįstamų žmonių ar artimųjų paaiškinimais.

Jei sutuoktinio įtarimai peraugo į pavydo kliedesį - kai jam nereikia jokių įrodymų ir jo neįmanoma įtikinti - tai reiškia, kad skubiai reikia apsisaugoti, visų pirma, fiziškai! Ir nepamirškite apie vaikus - jiems taip pat gali kilti pavojus sutrikusiam sutuoktiniui.

Palikti kuriam laikui ar visam laikui?

Deja, dažniausiai saugiau išvykti iš viso, nes jūsų laikinas nebuvimas tik kurstys pavydo sutuoktinio pyktį (net jei jis žino, kad visą šį laiką sėdėjote su mama ar draugu). Pirmiausia - išsiaiškinkite, kas jus sieja su šiuo žmogumi? Gal tau malonu, kad jis tau pavydi?

Žinoma, tai jūsų teisė, bet vargu ar ilgai to ištversite! Pavydas visada yra destruktyvus ir pavojingas jausmas. Todėl atminkite, kad gyvendami su patologiškai pavydžiu sutuoktiniu, jūs sėdite ant bombos su degančiu saugikliu. O kada ši „bomba“sprogs ir dėl kokios priežasties - labai sunku nuspėti, o kartais net neįmanoma.

Bet jūs turite nuspręsti, ar gyventi su tokiu vyru toliau, ar palikti, nesivadovauti skubotais draugo patarimais ar straipsniu žurnale. Kiekvienas atvejis yra grynai individualus, ir sprendimas šioje situacijoje negali būti grindžiamas bendromis rekomendacijomis. Nėra bendrų taisyklių ir receptų, su kuo ir kaip gyventi. Neskubėkite priimti tokio rimto ir atsakingo sprendimo - juk rizikuojama visos žmonių grupės gyvenimu - jūsų, jūsų sutuoktinio, vaikų, artimųjų. Jei partneris supranta jo elgesio absurdiškumą, jei jis taip vertina jus, savo šeimą, kad yra pasirengęs kreiptis pagalbos į specialistą, suteikite jam galimybę - juk vieną kartą pasirinkę jį savo vyru, pagimdėte vaikams su juo. Ar jis vienas tiek pasikeitė? Galbūt jūs neprisiimate savo atsakomybės dalies sau? Juk partneriai yra partneriai, kurie atsakomybę dalija per pusę. Pabandykite, susikibę rankomis, kaip ir anksčiau, ir išspręskite šią problemą kartu, kaip pora.

Ir kad jūsų mylimasis dar kartą neabejotų jūsų ištikimybe, pabandykite sukurti pasitikėjimą, kad jis nuolat žino jūsų reikalus, ir kuo daugiau praleiskite su juo laisvą laiką. Rūpinkitės savo meile ir prisiminkite: „Pavydas yra meilės sesuo, kaip velnias yra angelo brolis“. (S. Buffler).

Darnių šeimos santykių kūrimas nėra lengvas ir reikalauja daug emocinių investicijų. Būdamas žmona, draugas nėra tas pats, kas būti dukra ar mama. Ir tai reikia atskirti.

Vyras nėra tėvas, už kurio nugaros galite pasislėpti, jis yra partneris, lygus teisėms, bet gal šiek tiek svarbesnis, nes jis užtikrina šeimos saugumą, aprūpina ją gyvybei reikalingais materialiniais komponentais. O vyras visai nėra vaikas, kurį reikia stebėti, duoti nurodymus ir kiekvieną veiksmą tikrinti paaiškinimais ir vertinimais.

Vyras yra visiškai suaugęs ir nepriklausomas žmogus, atsakingas žmogus, galintis pasirūpinti savimi, o tuo pačiu ir apie jus bei jūsų vaikus. Ir jis turi savo įpročius, ypatybes, kurių reikia gerbti (nebent, žinoma, norite išsaugoti savo santuoką). Ir tu nesi savo vyro vaikas, net jei jis vyresnis. Neleisk jam nuolat tavęs mokyti ir valdyti. Jūs taip pat užaugote, jei tapote žmona. Netapk maža, bejėgė mergina, kad ir kaip norėtum! Jei poreikis būti vaiku yra toks didelis, nukreipkite jį teisinga, tinkama linkme - į tėvą. Būtent ant jo krūtinės galite verkšlenti, būti neapsaugotas, mažas. Ir jis tikrai gailėsis ir padės. O kai vėl tapsite suaugusi, nepriklausoma, atsakinga moteris - drąsiai grįžkite pas savo mylimą vyrą kaip žmona, kaip partnerė, kaip draugė.

Jei iš pavydo nesugebate susitvarkyti su savimi, jei kolegos skambutis priverčia plakti širdį ir skauda sielą, pagalvokite, ką matote savo vyre? Ar tai ne tėvas? Jis yra vienintelis pasaulyje, kuris nenori su niekuo dalytis, jie nori turėti visiškai ir individualiai. Jei mintis apie gyvenimą be šio vyro jums neįmanoma, tada, greičiausiai, tai ne meilė vyrui, o jausmų perdavimas.

Padedant profesionaliam psichoterapeutui, turinčiam sisteminį požiūrį, reikia „atskirti“savo reikšmingus vyrus - tėvą ir vyrą. Ir tada jūs galite turėti patikimą galą už nugaros - vienintelį, geriausią tėvą pasaulyje ir tiesiog mylėti savo vyrą kaip vyrą, partnerį, savo vaikų tėvą. Ir ši meilė bus nuostabi, į jūsų laimingą šeimos gyvenimą atneš tik teigiamų akimirkų. Ir jei staiga meilė praeina, ugnis, kuri maitino ją tuos metus, kuriuos gyvenote kartu, užgęsta, galite ramiai ir neskausmingai išsiskirti, kad būtumėte atviri naujam susitikimui, naujiems santykiams, naujai šeimai.

Juk santuoka yra laisvai pasirinkta sąjunga, kuri, deja, ne visada gali būti nesugriaunama ir unikali. Ir tik išlaikant pagarbą ankstesniems santykiams, gerbiant partnerio skausmą, jei jis kenčia, jausdamas dėkingumą jam už nugyventus metus, nepaisant to, kas buvo šiuose santykiuose (juk dėl kokių nors priežasčių niekada nesiskyrėte?), Galite sukurti harmoningą aljansą, pagrįstą meile, pagarba, pasitikėjimu vienas kitu.

Jei vis dar esate kartu, nepaisant periodinių sunkumų, nesutarimų, neatitikimų, tuomet turėtumėte pasveikinti! Jūs išsaugojote tą jausmą, santykius, nuo kurių kažkada prasidėjo jūsų naujas gyvenimas, jūsų šeima. Ir, greičiausiai, jūs abu dirbate ties šiais santykiais, juos gilinate ir vystote. Ir galbūt nedidelis sveikas pavydas čia suvaidino svarbų vaidmenį. Gal kaip tik dėl to pavydo buvusiai vyro merginai ar jo kolegai, kuri nenuleidžia žavingo žvilgsnio verslo vakarėlyje, tu vis tiek esi toks pat, kaip stovėdamas su mylimąja po praėjimu, lieknas ir gerai prižiūrimas, žvalus ir linksmas. Ir jūsų sutuoktinis, kuris vis dar prisimena tą aukštą vaikiną su didžiuliu gėlių puokšte prie jūsų įėjimo, vis dar yra švelnus, teisingas ir dėmesingas jums. Tik dabar jūsų yra trys, o gal net keturi, o du išdykėliai berniukai, kaip du žirniai ankštyje, panašiame į laimingą tėvą, rodo, kad kelias, einantis kartu, susikibęs už rankų, nebuvo veltui. Ir dar laukia visas gyvenimas, o koks jis bus ateityje, taip pat visiškai priklauso nuo jūsų. Iš jūsų abiejų. Mylėkite ir gerbkite vienas kitą, plėtokite savo santykius, vertinkite juos, saugokite, saugokite ir išlaikykite savo sąjungą ir būkite laimingi!