PRIĖMIMO BŪDAS

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Priimti - tai rasti vietą savo sieloje kažkam kitam.

Gana dažnai psichologijoje ir psichoterapijoje tema „skamba“ priėmimas.

Ši bendra tema yra įkūnyta konkrečiose temose, kurios žmogui gali kelti problemų. Būtent:

• Viso jūsų Aš priėmimas ir atskirų jūsų aš savybių / dalių priėmimas;
• Viso pasaulio ir jo individualių apraiškų priėmimas;
• Kito ir konkretaus Kito (tėvų, sutuoktinių, vaikų …) priėmimas
• Kliento terapeuto ir terapeuto kliento priėmimas …

Ši tema yra svarbi ir toli gražu ne paprasta. Šiame straipsnyje nesiginčysiu dėl jo svarbos. Tai jau tapo beveik aksioma. Priėmimas yra sąlyga norint rasti harmoniją santykiuose su Pasauliu, su Kitu ir su savimi, kitu, daro Aš vientisą ir harmoningą.

Tuo pačiu metu priėmimo tema „skamba“, kaip taisyklė, pernelyg populiari, tiesiogine prasme šūkių-imperatyvų pavidalu, kurių laikantis žmogus gali tapti holistiškesnis, harmoningesnis ir laimingesnis: „Priimkite save“, „Priimkite savo mama “,„ Priimk savo tėvą “- tokie pranešimai dažnai skamba populiariuose psichologijos ir psichoterapijos tekstuose.

Šie patarimai yra tokie pat teisingi, kaip ir nenaudingi. Nepaisant visų šių pranešimų teisingumo ir aktualumo, jie vis dar išlieka gražiais šūkiais, kurių neįmanoma naudoti. Dažnai tai aišku asmeniui, kuris susiduria su psichologine priėmimo užduotimi ką reikėtų daryti, bet kartu ir visiškai nesuprantama kaip tai padaryti ?

Šiame tekste noriu sutelkti dėmesį į tai, kaip sunku pasiekti tokį pripažinimą gyvenime ir terapijoje, ir išsamiau apsvarstyti jo mechanizmą. Manau, kad priėmimas kaip faktas yra tik gana sudėtingo proceso, kurio metu galima išskirti keletą etapų, galutinis rezultatas. Ir ne visada įmanoma pasiekti tokį galutinį rezultatą net terapijoje. Ir kartais tai neįmanoma. Ir vis dėlto, net jei jums pavyks nueiti kelis žingsnius šiuo keliu, tai jau nėra blogai.

Kaip ką nors priimti (taika, kitas, sau), jei taip yra kažkas prieštarauja kažkokiam jau susiformavusiam (pasaulio, kito, savęs) įvaizdžiui? Jei Tai kitoks, ne toks kitaip ?

Pats priėmimas visada siejamas su savasties tapatybės transformacija ir Pasaulio bei Kito paveikslo pasikeitimu. Nenuostabu, kad pats priėmimo procesas, kaip taisyklė, sukelia stiprų „I“sistemos pasipriešinimą - pasirodo, kad stabilumas pažeidžiamas ir man reikia papildomų pastangų „Surinkite mozaiką į naują paveikslą“.

Buvusį „paveikslą“, kaip taisyklė, saugo / saugo daugybė stiprių jausmų, tokių kaip baimė, gėda, neapykanta, pasipiktinimas, pasibjaurėjimas … Ir neįmanoma jų „praslysti“. Terapijoje turite „išvalyti“kelią į kitam, dirbdamas, išgyvendamas šiuos jausmus.

Vadinasi, Pirmas žingsnis priėmimo link kitas yra susitikimo ir stiprių neigiamų jausmų priėmimo objektui etapas.

Išvalius kanalus nuo neigiamų jausmų (baimės, apmaudo, pasibjaurėjimo, gėdos), susidomėjimo kitam … Tai bus antras žingsnis priėmimo kelyje. Dėl susidomėjimo, smalsumo atsiranda galimybė liesti kitam, susitikti su juo.

Trečias žingsnis pakeliui, mano nuomone, yra susitarimas.

Paimk ką nors kitaip (Taika, kitas, kitas Aš) reiškia sutinku su tuo kitaip. Prisipažinkite pati galimybė būti kitokiam … Pripažinkite, kad yra (kitaip) gal būt. Būk koks yra.

Sutinku - reiškia rasti vietą šiame pasaulyje šiam kitam.

Sutinku su pačia galimybe, kad kitas bus kitoks, pasaulis - kitoks, o pats - kitoks.

Ir iš tikrųjų tik paskutinis žingsnis Įvaikinimas … Priimti - tai rasti vietą savo sieloje. kitas … Ir per šį veiksmą tapti daugialypiu, labiau integruotu, turtingesniu.

Tai yra bendras priėmimo proceso etapų aprašymas. Pažvelkime į konkretų jo veikimo pavyzdį.

Tarkime, klientas turi tėvo atmetimas … Šis atmetimas gali pasireikšti įvairiai: nuo stiprių neigiamų jausmų jam iki visiško abejingumo. Jausmų trūkumas reikšmingoms žmogaus gyvenimo figūroms žymiai apsunkina terapinę užduotį. Jei jausmai nėra ten, kur jie turėtų būti (ir kaip galėtų būti kitaip?), Tai rodo stiprią žmogaus apsaugą. Tai reiškia, kad jausmai iš tikrųjų yra tokie stiprūs ir skausmingi, kad neįmanoma su jais susitikti. Ir todėl man, esant tokiai situacijai, jis yra ekologiškesnis pojūčių anestezija į šį objektą: nuo „Jis man svetimas“iki „Aš jį ištryniau iš savo gyvenimo“.

Esant tokiai situacijai, gana sunku įtikinti klientą tokios terapinės procedūros, kaip darbas su priėmimu, svarbą. Klientas gali būti nuoširdžiai nustebęs: „Kam man to reikia?“, „Ką man tai duos?“, „Aš kažkaip gyvenau be jo …“

Taip, tikrai, kažkaip jis gyveno … Kažkaip. Bet kažkaip ne taip, kaip norėjau, kaip galėjo būti. Kažko trūko, kažkas manęs neįleido, kažkas neleido „giliai kvėpuoti“, „jausti palaikymą po kojomis“, „skristi, remtis į orą dviem sparnais“.

Sunku iš karto nustatyti ryšį tarp konkrečių, apčiuopiamų problemų ir kai kurių iliuzinių priežasčių.

Iš tikrųjų žmogus gali samprotauti taip: „Ką mano tėvo atmetimas turi bendro su tuo, kad …“:

Moteriška versija

• "Man sunku pasitikėti vyrais …"
• "Aš konkuruoju su visais vyrais …"
• "Man nereikia vyrų …"
• „Man sunku būti silpnam ir nustoti kontroliuoti …“

Vyriška versija:

• „Man sunku konkuruoti su vyrais …“
• „Negaliu savyje pajusti esmės, palaikymo …“
• „Man sunku priimti sprendimus, rinktis …“
• „Man sunku apginti savo ribas …“

Štai tik kelios problemos, dėl kurių tėvas gali būti atstumtas. Jei klientas gali priimti tokio bendravimo galimybę, tuomet jūs galite eiti aukščiau aprašytu keliu ir priimti. Jei ne, mes negalime jo priversti. Tai yra vienas iš pagrindinių terapijos principų.

Tačiau svarbu suprasti, kad nepriimdami tėvo negalime „įtraukti“jo palikimo (jo teritorijos) savo sielos teritoriją ir todėl negalime juo pasikliauti. Ši atmesta teritorija išlieka nenaudingas neišnaudotas išteklius, be to, reikia daug pastangų, kad ją paslėptumėte nuo kitų ir nuo savęs. Jei nepriimu tėvo teritorijos, jo įvaizdis man neigiamai įkrautas, negaliu juo pasikliauti savo gyvenime.

Kai galvoju apie savo tėvą, klientas teigia, kad pirmiausia gaunu gėdą. Gėda dėl to, kaip jis atrodė, apsirengė, kalbėjo. Jis buvo protingas žmogus, menininkas, širdyje romantiškas, nešiojo beretę. Jo protas ir romantizmas sukėlė nuolatinę mano motinos, praktiškos ir žemiškos moters, kritiką ir devalvaciją. Jis gražiai kalbėjo protingomis temomis, tačiau dažnai darė juokingus (pasak mamos) veiksmus. Pavyzdžiui, kovo 8 d. Jis galėjo jai atnešti gražią brangią gėlių puokštę, nupirktą už paskutinius pinigus. Aš negaliu kalbėti gražiai, aiškiai ir aiškiai viską sudėlioti. Man sunku atrodyti ir elgtis protingai.

Tėvo teritorija pasirodo nepriimtina. Ją saugo gėda.

Bet tarkime, kad klientas vis dar nori ištirti šį aspektą su terapeutu. Tada mes grįžtame atgal Pirmasis etapas yra susitikimo ir gyvų jausmų tėvui etapas.

Jei vaikas nepriima tėvų (tėvo), dažniausiai tokie jausmai bus apmaudas, pyktis, neapykanta, pasibjaurėjimas, gėda. Svarbu, kad žmogus šiuos jausmus galėtų ne tik įvardyti, bet ir pripildyti energijos - patirti. Tam terapijos metu kliento prašoma prisiminti konkrečias situacijas, kuriose kilo tokie jausmai. Tai labai svarbu, nes praktikoje dažnai pasitaiko atvejų, kai klientui sunku prisiminti tokias situacijas arba jis tiesiog negali jų prisiminti. Pavyzdžiui, šiuo metu jo tėvo tiesiog nebuvo.

Čia mes galime susitikti su reiškiniu „Užkrėsti vaiką jausmais“ motina. Vaiko santykius su tėvu formuoja mama … Ir jei ji neigiamai žiūri į vaiko tėvą, tada vaikas iš lojalumo motinai bus emocinis susiliejimas su ja. Todėl terapijoje svarbu atskirti tai, kas priklauso savo, o kas motiniška tėvo atžvilgiu. - Jei atimsi viską, kas tėvui yra motiniška, tai kas bus tavo? Dažnai klientas, bandęs prisiminti kažką neigiamo iš savo bendravimo su tėvu patirties, yra priverstas pripažinti: „Negaliu prisiminti nė vienos istorijos, kurioje jis mane įžeidė“.

Ir mama neturi atvirai, viešai parodyti savo negatyvumo vaiko tėvo atžvilgiu. Pakanka tik pasakyti kažką panašaus į nekenksmingą frazę: „Jis nieko blogo nepadarė, išskyrus tai, kad paliko tave“. Ir to pakanka. Jei išversi, gauni kažką panašaus „Tavo tėvas yra geras žmogus. Bet jis išdavikas! Nei daugiau, nei mažiau.

Jei realybėje yra stiprių neigiamų jausmų atvejų (klientas juos prisimena), svarbu juos išsiaiškinti terapinėje situacijoje, kuo išsamiau prisiminti šias situacijas, pasinerti į jas ir išgyventi jas kuo emociškai. Kartais šios emociškai neigiamos situacijos trunka daugelį terapijos valandų. Ir kartais klientas nuoširdžiai stebisi, kad pats negali prisiminti nieko, kas jame sukeltų tokius jausmus, kol jie „gyvena“jo sieloje daugelį metų.

Kruopščiai suprojektuotas, t.y. diferencijuoti ir išgyventi jausmai nustoja būti kliūtimi kelyje į atstūmimo objektą ir tada atsiveria galimybė atsirasti susidomėjimui juo, smalsumui.

Terapijoje pereiname prie Antrasis priėmimo etapas tėvas.

Susidomėjimas leidžia jums priartėti prie objekto, paliesti jį, ištirti, „paliesti“. Terapijoje šiame etape tai tampa aktualu 1. Pažintis su tėvu „be tarpininkų“, 2. Galimybė pamatyti jį kitų žmonių akimis.

Pirmuoju atveju klientas bando surinkti įvairią biografinę informaciją apie savo tėvą. Pagrindinė užduotis čia yra bandyti dar kartą, o kartais ir pirmą kartą „pažinti“tėvą, sužinoti „koks jis žmogus?“:

Kas jam patiko?

Kaip tai buvo vaikystėje?

Apie ką svajojai?

Koks buvo jūsų hobis?

Kuo norėjai tapti?

Ko tu bijojai?

Kaip mokėtės?

Kaip pirmą kartą įsimylėjote? Ir tt

Svarbiausia, kad už jo biografijos ir gyvenimo įvykių faktų atsiranda gyvo žmogaus įvaizdis su jo patirtimi: baimėmis, troškimais, viltimis, svajonėmis …

Antroji šio etapo užduotis yra kalbėti apie tėvą su kitais jį gerai pažįstančiais žmonėmis, kad būtų sukurtas sudėtingesnis, daugialypis įvaizdis, pažvelgti į savo tėvą „kitų žmonių akimis“, o ne tik per tavo mamos akys.

Šiame darbo etape klientai sužino daug įdomių ir dažnai netikėtų dalykų apie savo tėvą: Pasirodo, kad mano tėvas: „rašė poeziją“, „grojo mokyklos ansamblyje“, „buvo patikimas draugas“, „plaukė upė, kurios niekas jo bendraamžis negalėjo kirsti “,„ Buvo metalo darbininkas “ir daug daugiau. Susipažinimas su kitų žmonių versijomis apie jo pasitraukimą iš šeimos leidžia mums pamatyti šį įvykį kaip sudėtingesnį ir dviprasmiškesnį, o ne tokį vienareikšmiškai kategorišką, koks buvo matytas anksčiau.

Visa tai leidžia judėti iš apskaičiuotos polinės padėties, kuri vienareikšmiškai lemia „Kas teisus, o kas klysta“ suvokti gyvenimą ir santykius kaip kažką sudėtingesnio, dviprasmiškesnio, daugialypio, daugiafunkcinio, kai kyla klausimas „Kas kaltas?“. tampa ne pagrindinis dalykas. Jei kyla kitų klausimų, tai yra kategorijos klausimai: - Kodėl šie du žmonės negalėjo gyventi kartu?

Kruopščiai atliktos aukščiau nurodytos užduotys leidžia pereiti prie kito - Trečias priėmimo etapas – sutikimo etapas.

Mūsų istorijoje apie tėvo įvaikinimą tai pažodžiui reiškia, kad atsirado galimybė klientui be sprendimo elgtis su savo tėvu, pripažinti, kad toks asmuo turėjo / turėjo teisę būti. Būti tokiu, koks yra, būti su savo gyvenimo istorija tokia - keista, juokinga, „neteisinga“… Ne smerkti, nekaltinti, o sutikti.

Sutinku - yra pasakyti sau: "Kažkas panašaus į tai…"

Sutikti - tai priimti. Susitaikyk - reiškia gydyti ramybėje mano sieloje šiam žmogui čia - jo tėvui. Sutikti reiškia pripažinti jį tokį, koks jis yra. Palikite iliuzijas, nusivilkite savo gražiu, bet nerealiu tėvo įvaizdžiu, kad sutiktumėte tikrą žmogų: kažkas panašaus …

Daugeliui žmonių šio etapo pasiekimas bus jų galimybių riba. Kaip sakoma - ne šiame gyvenime … Bet iš tikrųjų tai jau yra labai gerai. Su kuo nors sutikti reiškia išsivaduoti iš jo, atsikratyti jo įtakos sau, savo gyvenimui. Ši įtaka dažnai pasireiškia netiesiogiai, nepastebimai sąmonei: tai ir nuo priešingo priklausomas elgesys, ir priešingi scenarijai, ir nesąmoningas sekant nepriimtiną, atmestą objektą. Apie tai gerai parašė sisteminio fenomenologinio požiūrio atstovai (Bert Hellinger).

Ir tik Paskutinis žingsnis čia iš tikrųjų Įvaikinimas … Priimti tėvą reiškia rasti šiam žmogui vietą savo sieloje. Tai reiškia priimti dovaną, kurią jis turi tau, priimti tą „teritoriją“, kuri tau teisėtai priklauso, bet kurią tu visą laiką atmetei. Teritorija, kurios buvimo negalėjote pripažinti nei sau, nei kitiems, todėl visais įmanomais būdais „slėpėte“ją nuo savęs ir kitų. Teritorija, kurią atmetėte, nes jums buvo gėda, bijote, nekenčiate … Ir per šį jos priėmimo aktą tapkite turtingesnis, daugialypis, vientisesnis.

Man atrodo, kad ši priėmimo proceso parengimo seka yra svarbi: nuo emocinio gyvenimo (1 etapas) per proto darbą (antras) iki sielos darbo (trečias ir ketvirtas etapai). Bandymai „praleisti“bet kurį iš aukščiau išryškintų ir aprašytų etapų gali sukelti „Priėmimo iliuzija“ ir nieko nepakeisi žmogaus gyvenime. Be gilaus emocinio išsivystymo, priėmimas liks psichine konstrukcija, intelektualine surogatine, psichine ersata, kuri nesukėlė sielos augimo.