2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
„Kiekviena moteris atsigręžia į savo motiną ir į dukrą … jos gyvenimas tęsiasi iš kartos į kartą, o tai neša nemirtingumo jausmą“(CG Jung).
„Atsibudau ryte, meluoju ir laukiu, kol mama paruoš pusryčius, ir tada prisiminiau, kad mano mama yra aš!"
(rasti internete)
Laisvė „nuo“dažniausiai prasideda nuo laisvės nuo tėvų. Kaip taikliai pažymėjo Karlas Whitakeris, norint sukurti savo šeimą, pirmiausia reikia išsiskirti su tėvais
Savo ruožtu „išsiskirti“su savo mama pasirodo nepaprastai sunku. Kartais fiziškai mama gyvena netoliese, tame pačiame bute, serga kiekvieną kartą, kai dukra nori išvykti į kelionę ar į pasimatymą. Kartais būdama už tūkstančių kilometrų, bet nuolatos jaučiasi dėl tvirtų dukters įsitikinimų apie save, kas ji yra, „kam reikia“ir „kam nereikia“, „iš kur auga jos rankos“ir „kas yra visa tai lems „…
Mamos ir dukters santykiai, dažnai kupini prieštaravimų, nėra lengvi. Pirma, mama yra visas pasaulis, geras ar blogas, tada - sektinas pavyzdys, tada - kritikos ir permąstymo objektas … Bet jei šeimos viduje, o juo labiau mūsų vidiniame pasaulyje, mama keičiasi, kitokia ir dviprasmiška, tada stereotipų plotmėje mama - visada maloni, mylinti, rūpestinga ir mylima. „Sadovka matinees“skamba kaip eilėraščiai apie mamą, mokyklos piešiniai šypsosi ryškiais jos portretais. Aforizmuose apie mamas gausu idėjų, tokių kaip: „Mama yra žmogus, galintis pakeisti visus, bet niekas negali jos pakeisti! Visuomenė mus moko besąlygiškos meilės ir pagarbos motinoms ir įsitikinimų kūrimo lygmeniu, kaip tai turėtų būti gana sėkminga, bet kas iš tikrųjų vyksta tarp motinos ir dukters? Kas už užuolaidos?
„Ko mama gali palinkėti dukrai, kai ji atneša ją į šį pasaulį, jei ne viso geriausio - grožio, sveikatos, aiškaus proto, turtų ir pan.? Tokius norus išreiškė gerosios fėjos, pakviestos į Miegančiosios gražuolės lopšį. Tačiau senoji ragana (piktoji fėja) taip pat vaikšto aplinkui, tūnodama iš pykčio, nes nebuvo pakviesta į šventę, būtent ji uždeda burtą: paslaptinga prognozė apie verpsteliu prikimštą pirštą, kai dukra užauga ir ruošiasi už lašą santuokos kraujo, kuris ant jaunos mergelės kūno pasirodys gilus miegas, kuris gali trukti tiek ilgai, kad neliks nė vieno, kuris galėtų dalyvauti pergalingai pabudus jos moteriškumui.
Geros fėjos, blogos fėjos. Geros motinos, blogos motinos. Pasakose visos šios fėjos vaizduoja nesančias motinas arba tas, kurių negalima tiesiogiai įvardyti.
Ar ne lopšį apsupusios fėjos simbolizuoja priešingus mamos, kuri pametė galvą iš meilės ir yra visiškai susikoncentravusi į ką tik pagimdžiusią mergaitę, įsikūnijimus?
Visiškai ar beveik visiškai, nes nuošaliaus jos mylinčios motinos širdies kampelyje gali slypėti mažas bjaurus troškimas - kad kitas, net jei ji būtų jos kūnas, vis tiek būtų tik ji ir tokia pati kaip ji “(Elyacheff, Einish, 2008).
Autoriai apibūdina du pagrindinius dukters elgesio būdus reaguojant į dominuojančią, valdingą motiną (tuo pat metu valdingas gali pasireikšti ir labai švelnia „obsesine motinos tarnyste“):
Pirmasis - susiliejimas su motina (sąmoningas ar nesąmoningas susitapatinimas, paklusnumas, priklausomybė nuo jos nuostatų ir lūkesčių net ir suaugus), antrasis - opozicija (kova už autonomiją ir protestas prieš motiną, priešiškumas jai). Tačiau tiek pirmuoju, tiek antruoju atveju dukra išlieka priklausoma („aš padarysiu priešingai, kad tave atbaidyčiau“taip pat yra priklausomybės forma).
Tai, kad visų dukterų ir motinų santykiai yra sunkūs, žinoma, nėra tiesa. Yra pakankamai pavyzdžių, kai mama skirta mergaitei, mergaitei, o po suaugusios moters - artimam, mylinčiam, palaikančiam žmogui. Asmuo, į kurį visada galite kreiptis pagalbos, kuris supras ir padės, bus jums tiek sunkumuose, tiek džiaugsmuose. Tačiau tokie santykiai yra tikrai reti, nepaisant egzistuojančio stereotipo apie besąlygišką meilę tarp motinos ir dukters.
Stereotipas, socialinis tikėjimas „gera mama“dažnai draudžia neigiamus jausmus motinoms. Taigi mergaitės (ir mažos, ir suaugusios), jausdamos pyktį ant mamos, dėl to patiria gėdą ir kaltę.
Be to, daugelis motinų pradeda manipuliuoti savo kaltės jausmu. „Kaip tu drįsti taip kalbėti su savo mama?“, „Aš tave pagimdžiau, aš užauginau tave, o tu …“, „Aš tau daviau paskutinį, kaip tu gali …“prašys atleidimo… "," Jei aš mirsiu, tai tu būsi kaltas ". Pykčio, pasipiktinimo, priešiškumo, susierzinimo jausmai motinai galiausiai tampa kliūtimi meilei jai.
Taigi, požiūris į motiną prieštaringas: viena vertus, meilė ir prieraišumas, kita vertus, motina gali veikti kaip nusikaltėlė, kėsintis į savo dukters, kaltintojos, vidines ribas. Artėjimas ir atstumas, apmaudas ir meilės jausmas, nuovargis ir beviltiškumas. Mamos ir dukters santykiuose yra daugybė jausmų.
Noras išsiskirti ir kartu pajusti mamos palaikymą yra tai, ką dukra bando sujungti ir išlaikyti. Motinos padėtis gali būti skirtinga. Gali būti rūpesčio ir dėmesio, tačiau gali būti šaltas susvetimėjimas, abejingumas arba, priešingai, imperatyvumas, hiperkontrolė, dukters ribų pažeidimas.
„Motinos ir dukters suartėjimo ir atstumo procesas galėtų klostytis kaip šokis, tačiau dažniau vyksta arši kova dėl panašumų ir skirtumų, dėl kurių kenčia abi pusės. Ir dažnai daugelis konfliktų tarp motinos ir dukters perduodami iš kartos į kartą “(Karin Bell)
Tačiau šioje temoje, kaip ir bet kurioje kitoje, man labiau rūpi ne priežastingumo klausimas, suformuluotas kaip „Kodėl?“. arba mėgstamiausias „Kas kaltas?“, tačiau pasirinkimo ir veiksmų klausimas: „Kaip su tuo susitvarkyti?“, „Ką daryti?“. Kaip užmegzti santykius su mama, kaip išlaikyti pusiausvyrą, gerbti vienas kito ribas, bet parodyti gerumą, nepaisant sunkių prisiminimų, nepaisant nuoskaudų, suprasti tėvų žinučių, scenarijų ir daug daugiau, apie kuriuos šimtai knygų ir tūkstančiai publikacijų buvo parašytos. Iš tiesų dažnai tai, ką sužinome apie narsias motinas, mūsų pačių tarakonų šaknis galvoje ir kitas „dovanas“, nepadaro mūsų stipresnių, bet prisideda prie papildomų kaltinimų, kai tėvai yra pabaisos, o mes - vargšai ėriukai.
Neturiu atsakymo į klausimą: ar įmanoma išgyventi jausmus ir išgyvenimus nuo vaikystės iki galo, ar tikrai galite pašalinti visus „griaučius spintoje“, palikti praeitį praeičiai. Tačiau visiškai įmanoma pakeisti savo požiūrį, tapti „savo mama“, taip „atleidžiant“savo pagyvenusią mamą nuo lūkesčių ir priekaištų.
Iš pokalbio su klientu:
„Man 43. Atėjo laikas nustoti žiūrėti į savo mamą, įsižeisti, jos bijoti ar kaltinti. Stengiuosi ją aiškiai matyti, be praeities pėdsakų. O štai prieš mane yra pagyvenusi, pavargusi, pažeidžiama moteris. Ji nėra angelas, bet ir ne pabaisa. Ji tik moteris, nelabai išsilavinusi, gana kategoriška, atšiauri, jos gyvenime buvo daug skausmo, ir, deja, ji negalėjo daug išgyventi, atleisti. Ar galiu tai pakeisti? Ne Beprasmiška ką nors sužinoti ar įrodyti. Ji turi teisę gyventi taip, kaip nori. Būk laimingas. Arba būk nelaiminga. Taip, turbūt man sunkiausia yra suteikti jai teisę į savo nelaimę. Štai kodėl aš vis dar negaliu atskirti nuo jos, nuolat įsitraukiu, stengiuosi jai padėti, o tada verkiu iš nusivylimo “.
Iki pat gyvenimo pabaigos moterys gali reikšti pretenzijas motinai ir perkelti atsakomybę už savo trūkumus. Viena psichoterapeutė paprašė savo paciento pakartoti: „Aš nesikeisiu, mama, kol tavo elgesys su manimi nepasikeis, kai man buvo dešimt metų! Iš esmės jis prašė jos apmąstyti jos atsisakymą (o ne jos sugebėjimą) keistis. Jai buvo pristatytas jos padėties absurdas, taip pat „tragiška ir bevaisė gyvybės atnešimas prie nesąžiningumo altoriaus“(Yalom, 2014, p. 261).
Svarbu priimti mamą, su ja susitaikyti. Priimkite ir eikite toliau
Atmesdami savo motiną, nesvarbu, ar ji yra šalia, ar ne, yra gyva ar jau mirusi, jūs atmetate tam tikrą savo dalį. Jūs negalite visiškai priimti savęs, savo moteriškumo, nepriimdami savo motinos. Tai nereiškia, kad reikia ją dievinti, žavėtis, tačiau suprasti ir priimti tokią, kokia ji yra ar buvo gyvenime, yra tikrai svarbu. Sunku būti laisvam savo motinystėje, dairytis aplinkui ir atsigręžti į tavo balso natas, primenančias tavo mamą. Sunku viską pakeisti vienu metu, tačiau palaipsniui, savarankiško darbo, konsultavimo ar terapijos metu, susiformuoja supratimas apie savo ir savo motinos likimą, individas, ugdoma tam tikra pagarba moterų patirties tęstinumui., supratimas, kad ji nesielgė taip dėl kenkėjiškų motinos ketinimų ir dėl to, kad nėra kito elgesio modelio, supratimas apie savo pilnametystę ir galimybė būti laisvam kyla iš priekaištų, lūkesčių, nuo skaudinančio mamos įvaizdžio, kuris jau turi tiek mažai bendro su realybe, nuo nuolatinio grįžimo į praeitį …
Nuorodos:
Bell K. (1998) Motina ir dukra - sunki pusiausvyra. -
Whitaker K. (2004) Šeimos terapeuto vidurnakčio atspindžiai / Išversta iš anglų kalbos. M. I. Zavalova. - M.: „Klasė“. - 208 psl.
Elyacheff K., Einish N. (2008) Motinos ir dukros: 3 -ioji papildoma? - M.: Bendrųjų humanitarinių tyrimų institutas. - 448 psl.
Jungas K. G. (1997) Siela ir mitas: šeši archetipai. - Kijevas; M.
Yalom I. (2014) Egzistencinė psichoterapija. - M. „Klasė“. - 576 psl.
JULIA FULLERTON-BATTEN nuotr
Rekomenduojamas:
Sunku Nešiotis Sielos Santykius Visą Gyvenimą, O Ne Vaidmenų žaidimus
Šeima krizėje Paprastai tariant, pagrindinė psichologinė problema, su kuria susiduria poros, gali būti suformuluota taip: „Kartu blogai, bet baisu išsiskirti, atrodo, kad jei pabėgi, tai bus dar blogiau“. Žmonės nori, kad jiems padėtų išmokti gyventi kartu - įdomiau, linksmiau, saugiau.
Projektas: Trauma Visą Gyvenimą. Tu, Kaip Nesi
Autorius: Lokotkova Marina Šaltinis: Manau, kad esate sutikę tokių žmonių. Jau iš pirmo žvilgsnio į savo kūną atrodo, kad šis žmogus nori tarsi slėptis. Kai kurie iš jų atrodo neaugę vaikai - maži ir trapūs. Akys atrodo tuščios arba jų nėra, ir jos dažnai būna kupinos baimės.
Dukros - Mamos. Visą Gyvenimą Trunkantis žaidimas
Labai gerai prisimenu save kaip mergaitę, kuri su malonumu ir entuziazmu vaidino filme „Motina dukra“. Atsakomybė už lėlės komfortą, už jos savijautą ir sveikatą padidino mano savivertę-tikrai žinojau: esu gera mama . Lėlė buvo maitinama, apranga buvo specialiai jai pasiūta, ji vaikščiojo laiku ir net nuėjo į zoologijos sodą ir teatrą
Visą Gyvenimą Trunkantis Klausimas
Visą gyvenimą trunkantis klausimas. Pavardės ir duomenys buvo pakeisti. Jausmai ir emocijos išsaugomi. Vakare jis man parašė, kad nori ateiti ir užduoti tik vieną klausimą. Parašiau žinutę, paskui vibeeriu, paskui pasiuntiniu, o po dešimties minučių jis jau skambino.
Dialogas Su Draugu Ir Dialogas Su Psichologu - Koks Skirtumas?
Natūralus žinių (įskaitant apie save) išgavimo būdas yra dialogas su pasauliu, su kitais žmonėmis … Šį gyvą dialogą lydi nuolatinis vidinis aiškinimasis, žinių apie save patikslinimas suvokiant visus patirties aspektus (pradedant pojūčiais).
