Gyvenimo Su Sužeistu Partneriu Taisyklės

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Kaip išsaugoti savo gyvybę ir sveikatą, kai suporuoji su sužeistu partneriu?

Kiek ilgai gali mylėti žmogų, kuris nuolat kartoja, kad tu jo nemyli, įsižeidžia, priekaištauja dėl dėmesio stokos sau?

Ir kad ir kiek būtų skiriama ši meilė, rūpestis ir dėmesys, jis liks alkanas ir nelaimingas ir nuolat kaltins jus, kad esate šaltas, neatsargus ir neaukojate savęs ir savo interesų dėl jo. Netrukus suprasite, kad nesvarbu, kiek meilės dovanosite, tai pateks į mylimo žmogaus nepasitenkinimo pliūpsnį ir jis vis tiek liks alkanas ir nepatenkintas. Kodėl tai vyksta?

Kadangi jūsų partneris neturi meilės patirties ir negali atpažinti meilės ir rūpesčio, iš tikrųjų jis negali jos priimti. Jam meilės įrodymas yra kažkokia žiauri jūsų auka, kai dėl savo partnerio turite visiškai atmesti save ir savo poreikius.

Taigi iš kur atsiranda tokie žmonės, kas jiems nutiko, kad, gavę meilę iš kito, nuolat griebiasi psichologinio smurto, manipuliacijų, kontrolės ir kitokio spaudimo? Ir iš tikrųjų jiems nutiko tai. Labai ankstyvame amžiuje, kai jie buvo visiškai priklausomi nuo mamos ir manė, kad mama yra visas pasaulis, jie nesijautė reikalingi.

Ne, mama rūpinosi, maitino, suplavo ir net kartais žaisdavo, bet emociškai ji nebuvo su vaiku. Ji nebuvo įtraukta į santykius su vaiku ir nesukėlė jam meilės. Ne todėl, kad, žinoma, ji tai darė sąmoningai, ne, ji pati neturėjo meilės patirties. Kaip ji galėjo žinoti, kaip sukurti emocinį prisirišimą prie kūdikio? Ji buvo labiau nusiteikusi dėl to, kad košė buvo tinkamos temperatūros, ausys neatrodė iš po dangtelio, sauskelnės buvo išlygintos, buvo laikomasi miego grafiko. Ir ji taip pat pašoko vidury nakties, kad patikrintų, ar vaikas kvėpuoja, nes pašėlęs nerimas ir praradimo baimė ją užvaldė taip giliai, kad, atleiskite, čia nebuvo laiko meilei.

Tokia mama kiek vėliau informuoja vaiką apie savo motinišką didvyriškumą ir pasiaukojimą ir galiausiai stato save prieš vaiką ant šventumo pjedestalo: „Aš esu geriausia mama pasaulyje!“. Ir dukra ar sūnus, žinoma, ja tiki. Bet! nesąmonėje įspaustas modelis - meilė yra pasiaukojimas, meilė yra didvyriškumas! Ir kai toks žmogus užauga, jis neturi jokio kito meilės kriterijaus, išskyrus šį. O sieloje slypi didžiulis traumų piltuvas - meilės alkis, atstūmimas, nežinojimas, emocinis atstumas.

Ir toks vaikas, širdyje nešdamasis emocinio šalčio patirtį, kurią jis gavo per pirmuosius santykius su pasauliu (motina), visą savo gyvenimą skiria tam, kad nusipelnytų kažkieno meilės ir gautų jos pakankamai, kad pagaliau patenkintų šį laukinį alkį dėl meilės. Visą gyvenimą jis gali nepažįstamų žmonių akyse ieškoti pritariančio mamos žvilgsnio, to veidrodžio, kuriame atsispindės visa, kas geriausia jame, kaip asmenybėje, tačiau jis niekada neranda tos motinos išvaizdos, pamestos ankstyvoje vaikystėje. Užmegzdamas santykius su kitais žmonėmis, toks žmogus tampa arba labai naudingas, beveik vergas, tik tam, kad artimuose santykiuose vėl nesuklystų, kad nebūtų emociškai (ar fiziškai) apleistas, arba jis tampa neįtikėtinai reiklus ir amžinai nepatenkintas - nepakankamai maitinamas, alkanas - vaikas, kuris partnerį suvokia tik kaip funkciją - krūtį su pienu, iš kurios meilė teka be galo.

Ir jūs niekada negalėsite prisotinti šio proveržio, šios atmerktos alkanos burnos, nes jūs to negimdėte ir jums bus nepaprastai nepatogu tokiuose santykiuose, nes jūs nesuprasite kodėl, kad ir kiek darytumėte ir duotumėte save mylimajai, jis nuolat niurzga, kad tu jį kažkaip apgavai. Faktas yra tas, kad jūsų partneris nemato jūsų tikro (yu), jis projektuoja į jus savo motiną. Jis nori, kad jūs, o ne mama, kuri nesusitvarkė su motinos funkcijomis, užtaisytumėte tą skylę ir išgydytumėte jo traumą. Bet, dar kartą kartoju: tu jo nepagimdei!

Ir jei aš, kaip psichologas, pasakysiu, kad esate įtrauktas į jo šeimos scenarijų, į jo žaidimą, kuriame jūsų jėgos yra nepalyginamai mažos. Nes prieš jus yra galingas priešas - visa jūsų partnerio rasė. Ir tu esi vienas.

Turėtumėte susidoroti su savo bendrais scenarijais, išsiaiškinti, kaip jie nuodija jūsų gyvenimą (juk ne veltui buvote su tokiu partneriu), bet čia bendros jūsų partnerio problemos yra pakabintos ant jūsų, ir jūs tampate savotiška šiukšliadėže, į kurią įmaišomas visas jūsų partnerio rūšies negatyvas, visos nuodėmės - jei mes kalbame religijos kalba, jūs ją prisiimate.

Tokie santykiai yra pasmerkti nesėkmei ir visiškam fiasko. Kadangi žaidimas yra nevienodas ir jūs rizikuojate žaisti dėžutę anksčiau laiko. Čia nieko nesuvokiama, ir tik atrodo, kad kai kurios tamsios jėgos sukasi pragarišką jūsų kančios švytuoklę. Taip, žinoma, kenčia ir jūsų partneris. Žinoma, kadangi vaikystėje jis buvo įpratęs kentėti ir nesąmoningai kviečia gyventi pagal savo taisykles: kentėti, aukotis, mylėti. Tokia meilė labai greitai virsta pragaru. Bet iš esmės čia net neverta kalbėti apie meilę, nes ten, kur kančia, skausmas, baimė, kaltė, ten negali būti meilės.

Ir išeiti iš tokių santykių yra neįtikėtinai sunku. Bet jūs tikrai to norėsite ir bandysite išsilaisvinti, tačiau visa jūsų partnerio ir jo paties šeimos sistema, visiškai priešiškai nusiteikusi prieš jus, jūsų nepaleis. Kodėl? Taip, nes jūs esate šiukšlių dėžė dėl jo problemų, esate papildymas, gyvas kraujas, kurį iš jūsų išpumpuoja visi, kurie stovi už jūsų mylimojo nugaros, pirmiausia jo motina. Jie, žinoma, nėra blogi maniakai, jie tai daro norėdami būti laimingi ir nenukentėti. Juk visos gyvos būtybės nori būti laimingos ir nenukentėti. Tačiau pagalvokite, kokia didelė jūsų rizika tokioje situacijoje susirgti nepagydoma liga, jei nesuvokiate, kas iš tikrųjų vyksta ir kur esate.

Bet jei tai jau suprantate perskaitę šį straipsnį, pagalvokite, ką galite padaryti, kad išgelbėtumėte savo gyvybę, savo psichologinį ir fizinį saugumą:

Pirmas:Pabandykite tą patį, kad ir kaip sunku būtų, pripažinti mintį, kad galite gyventi vienas (n) - vienatvė nėra tokia baisi, kaip atrodo, o kartais tai nuostabu, palyginti su visomis kančiomis, kurias patiriate dalyvaudami šiame pavojingame žaidime.

Antra: Įdėkite visus į savo vietas: „Aš nesu tavo mama (ne tavo tėtis), aš esu tavo partneris ir turiu savo ribas bei teisę pasakyti„ ne “.

Trečias: praktikuokite žodį „ne“santykiuose su partneriu. Pasakykite šį žodį tiek, kiek sakote „taip“savo partnerio prašymams ir reikalavimams.

Ketvirta: jei pasakysi ne, nieko nepakeisi. būkite tvirti ir nuoseklūs.

Penkta: nebijokite konfliktų, jie tik išvalys jūsų santykius.

Šešta: išsivaduokite iš kaltės, kuria jūsų partnerio šeima dosniai dalijosi su jumis. Atminkite, kad šiame pasaulyje jūs niekam nesate skolingas, nei jums. Niekas neprivalo patenkinti kito lūkesčių. Galite pasakyti savo partneriui ar mintyse: "Aš grąžinu jūsų šeimai ir jūsų šeimai tą kaltę, kuria dalijausi su jumis. Ši kaltė nėra mano. Tai jūsų."

Septinta: Suteikite meilę ir rūpestį lygiai taip pat, tiksliai ir kada, kiek ir kada galite tai padaryti iš džiaugsmo ir dosnumo. Nieko nedarykite iš smurto prieš save. geriau atmesti prašymą savo partneriui.

Aštunta: jei pastebėsite. kad jūsų partneris elgiasi ne kaip suaugęs ir priekaištauja, kad nesuteikiate pakankamai dėmesio ir meilės, pasidalykite atsakomybe tarp savęs, savo partnerio ir jo motinos, pasakydami jam kažką panašaus: „Aš tave myliu, bet aš ne Aš galiu būti atsakingas už tai, kas nutiko tau ankstyvoje vaikystėje. Aš neprisiimsiu atsakomybės už tavo motinos ir tavo šeimos nuodėmes. Aš esu tavo partneris, o ne tavo tėvas “.

Devintas: Būkite atidūs savo partnerio manipuliacijoms, pastebėkite jas. Tai gali būti kaltinimas, manipuliavimas gėda - jūsų, kaip asmens, nuvertinimas ar palyginimas su kitais. Sustabdykite tai, vadindami daiktus tikraisiais vardais: "tai buvo manipuliacija, devalvacija ar priekaištas. Aš nekalbėsiu su jumis šia kalba, jei ko nors norite, klauskite". Kadangi bet koks priekaištas gali būti perfrazuotas į prašymą.

Dešimtas: jei jau pagimdėte vaikų su tokiu partneriu, tada pasiraitokite rankoves ir su juo kurkite aiškias ribas. Neprisiimkite jo mamos ar tėčio vaidmens, stebėkite save ir žinokite, kaip jūs pats palaikote tokius santykius, kuriuose į jus žiūrima ne kaip į asmenį, o tik į funkciją.