KĄ JŪS PASAKOME? KALTAS

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Kalbėsiu apie kaltę, kylančią emociniame santykių lygmenyje

….. Kaltės jausmas gali reikšti, kad kažkas prisiima jums atsakomybę (dažniausiai) už savo jausmus. Pagrindinė žinutė: „Jaučiuosi blogai dėl to, ką darai (nedaryk)“.

Pagrindinis šios kaltės kančios šaltinis yra sienų griūtis jautriame amžiuje, vaikystėje

Kai tėvas neprisiėmė savo, tėvų atsakomybės, o vaikas nežinojo, kad jis neprisiima atsakomybės (toksiškiausiu pavidalu. Kaltės forma)

- Jei neturėčiau tavęs (ty vaikų), būčiau seniai išsiskyręs su tavo tėvu ir laimingai gyvenęs … - čia kaltė dėl motinos nelaimės;

- Jei tavęs nebūtų, būčiau nugyvenęs vaikystės gyvenimą ir nešvaistęs tau energijos ….. - Čia tu kalta dėl tavo vyresnės sesers, kuri neva dėl manęs kenčia, nelaimės;

- Jei man nereikėtų užsidirbti pinigų savo šeimai, būčiau poetas ir gyvenčiau taip, kaip man patinka ….. - dėl to kaltas mano tėvas.

- Jei gerai valgytumėte ir elgtumėtės, tėtis dažniau ateitų …..

Šios tiesioginės destruktyvios žinutės garantuoja gilų ribų plyšimą, o ateityje žmogus kentės nuo kaltės, jei kas nors iš jo artimųjų kenčia aukos būsenoje ir patiki atsakomybę už save ir valdžią sau.

Štai kablys, kuris tampa numatytos atsakomybės auka: „Keiskis, rūpinkis savo jausmais, tada būsiu laimingas“.

Bet kokia atsakomybė, kurios neprisiima tėvai, išprovokuoja vaiko (vėliau - suaugusiojo) kaltę, būtent:

- vienas iš tėvų yra auka ir negali to suvokti bei paskirti pagal dvasią: „Tu, vaikas neturi nieko bendro, aš nesusitvarkau su savo gyvenimu“;

- vienas iš tėvų negali prisiimti atsakomybės už savo jausmus: „Aš piktas, bet ne dėl tavęs, bet dėl to, kas vyksta manyje“, o kaltę priskirdamas: „Tu supykai mane, nes buvai blogas“

- tėvai negali prisiimti tėvų valdžios, perkeldami atsakomybę vaikui:

„Jūs privalote paklusti, paklusti, gerbti suaugusiuosius ir pan., O jei to nepadarysite, esate blogas“, vietoj: „Aš noriu, kad tu …..“„Man reikia iš tavęs …“

- tėvai vaikui suteikia visagalybę, patikėdami jam savo atsakomybę - pasirūpinti, kad tėvas negertų, auginti jaunesnius brolius ir seseris, taip pat naudoti jį kaip derybų lustą savo demonstracijose.

… Patirti kaltę taip pat gali reikšti

kad neprisiimate atsakomybės. Tai dažnai nutinka dėl to, kad nesupratote ribų - kas už ką atsakingas, ir pakliuvote į kaltę.

Motina, kuri muša vaiką (rėkia ant jo), nesuvokia, kad vaikas vaikystėje atkartoja savo bejėgiškumo elgesį, ir vaikšto kaltės-agresijos ratu.

Vienintelis būdas išeiti iš šio viesulo yra prisiimti atsakomybę už savo traumą ir sutikti, kad ją gydytų terapeutas.

Tėvas, išsiskyręs su žmona ir prieš vaiką jaučiasi kaltas dėl to, kad jam mažai kas nutinka.

Jis turi atskirti savo jausmus motinai nuo jausmų vaikui, stengtis pasijusti šios moters auka, prisiimti jo tėvų atsakomybę (mano santykiai su mano vaiku yra mano atsakomybė) ir galią (aš turiu teisę jį pamatyti), todėl galiu derėtis su buvusiu ir nubrėžti ribas).

Kartais sunku prisiimti atsakomybę, nes reikia pakeisti požiūrį į save. Kai galvoju apie save kaip apie gerą žmogų ir negaliu atpažinti „negražios savybės“, kuri buvo nuslopinta šešėlyje.

Pavyzdžiui, laikau save labai atsakinga. Ir ši savybė yra labai svarbi mano įvaizdžio dalis (pavyzdžiui, vaikystėje spręsdamas suaugusiųjų problemas buvau pagirtas ir priimtas).

Tada nematysiu savo neatsakingų veiksmų ir niekada nepripažįstu savo klaidų (kad galiu pažeisti ribas, įsipareigojimus ir pan.). Greičiau kalbėsiu apie kliūtis ir aplinkybes, kurios neleido man būti atsakingiems.

Arba, pavyzdžiui, nepripažįstu, kad galiu manipuliuoti. Arba keršyti. Arba bijoti intymumo. Arba reikia „kaip mažylio“. Ir tt

Nepamatysiu, kaip tai darau. Aš manipuliuoju, pažeidžiu ribas ir pan. Bet aš būsiu tikras, kad kiti žmonės tai daro.

Aš neprisiimsiu savo atsakomybės ir kaltinsiu kitą pusę.

Kai vis tiek sugebate prisiimti atsakomybę, santykiuose yra daug daugiau išteklių.

Jei pavyks atsisakyti atsakomybės, kaltinanti šalis gali jaustis įskaudinta. Tačiau nėra kito būdo, padedančio jai gyventi savo (ne kažkieno) išteklių pagalba.