Ar Galiu Pasitikėti Savo Vyru Po Vyro Išdavystės Ir Susitaikymo?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Mano psichologo kabinete kasdien skamba klausimas: „Ar manote, kad po mano vyro išdavystės ir susitaikymo su juo galite būti tikri, kad tikrai išgelbėjome šeimą visiems laikams? Ar yra kokia nors garantija, kad mano vyras viską suprato, padarė sau tinkamas išvadas ir daugiau niekada manęs nepakenks apgaudinėdamas ar palikdamas šeimą?"

Kaip patyrusi ir sąžininga specialistė, aš nusivyliau moteris sakydama joms, kad, deja, nėra šimtaprocentinės garantijos prieš pakartotinį sukčiavimą. Pasakysiu daugiau: mano praktikoje šimtus kartų nutiko, kad svetimauja tos pačios moterys, kurios, išgyvenusios savo vyro išdavystę ir pagal mano metodus grąžindamos jį į šeimą, davė iš jo amžinos ištikimybės priesaiką, po mėnesių ar metų patys susidūrė su savo išdavyste. Ir jų pačių sukrėsti vyrai atėjo pas mane pasitarti. Ir daug kartų atsitiko taip, kad net susitaikymo procese, kai buvo vyro išdavystė, o žmona piktai jį pavadino „šuneliu ir nepralaidumu“, staiga paaiškėjo, kad ji pati turi meilužį, o ji savas ryšys atsirado dar anksčiau nei ryšio vyras.

Taigi, neturėdama tvirtų garantijų prieš moterų neištikimybę, man sunku pažadėti kam nors apsaugą nuo pasikartojančios vyriškos neištikimybės. Be to, atsižvelgiant į tai, kad seksualiai aktyvių vyrų smegenyse iš esmės nėra apsauginių įtaisų nuo moterų seksualinės manipuliacijos. Gamta jų tiesiog nenumatė. Nes jei vyrai turėtų dovaną ramiai stebėti, kaip įdomios moterys joms teikia seksualinį patrauklumą, žmonija jau seniai būtų mirusi.

Nepaisant to, bent jau be tam tikrų vilčių į šviesesnę ateitį žmogus negali gyventi, neturės motyvacijos išlaikyti šeimą ir nesugebės teisingai bendrauti. Taigi, ką galima patarti toms moterims, kurios, išgelbėjusios savo šeimą po neištikimybės, ir dėl to kažkur, net peržengdamos savo principus, vis dar stengiasi suprasti: „Ar yra vilties atmesti neištikimybės pasikartojimą? vyras, o jei yra, tai ką tiksliai reikia daryti šeimoje? Ar galima pasitikėti tuo neištikimu vyru, kuris, atrodo, pareiškė, kad nori išlaikyti šeimą? Kiek laiko gali pakakti jo teisingumo?"

Mano atsakymas taip pat aiškus, nes klausimas buvo aiškiai suformuluotas. Be to, schema šiuo atveju yra paprasta. Perfrazuodamas gerai žinomą posakį, kad „viskas išradinga yra paprasta!“, Pasakysiu taip:

Viskas išradinga yra paprasta!

Viskas lyties organuose yra taip paprasta, kaip nulupti kriaušes!"

Dabar tai pamatysite patys. Remiantis mano profesionaliais pastebėjimais, pasitikėjimo vyru formulė yra tokia:

„Buvusių išdavysčių buvimas + atskleisto meilės romano trukmė + vyro finansinių investicijų į savo meilužę suma + Atgailos ir išsiskyrimo su savo meiluže pilnatvė + žalingų priklausomybių nebuvimas vyrui + jo teisingumas žmonos elgesys po susitaikymo su vyru + didelių bendrų tikslų buvimas šeimoje + sutuoktinių gyvenimo skaidrumas + išsamumas abipusė sutuoktinių kontrolė.

Dabar aš iššifruosiu šią formulę.

- „Buvusių išdavysčių buvimas“. Jei jūsų vyras ne pirmą kartą patenka į svetimavimą, visiškai akivaizdu, kad jis tikės daug mažiau nei tuo atveju, jei tai būtų pirmas ir vienintelis jūsų santuokos istorijos epizodas. Jei jūsų vyras sistemingai nurodo jums pavydo priežastis, jums nereikia kurstyti jokių ypatingų iliuzijų: jei viskas liūdna pagal šiuos kriterijus, galite pamiršti ramaus šeimos gyvenimo garantijas.

- „Apreikšto meilės romano trukmė“. Jei „kairysis“jūsų vyro ryšys buvo vienkartinio pobūdžio (pvz., Intymumas komandiruotėje ar girtas įmonės vakarėlyje ar draugų vasarnamyje) arba truko tik kelis mėnesius, tuomet yra didelė viltis kad šie santykiai bus nutraukti visiems laikams, o jūsų vyrui nepavyks priprasti prie įprasto „dvigubo“gyvenimo. Jei išdavystė tęsiasi metus, arba apskritai - kelerius metus, tada viskas yra daug blogiau. Pirma, šeimos psichologo požiūriu

Sukčiavimas daugelį metų iš esmės yra antra šeima, tai iš tikrųjų - slapta civilinė santuoka.

Atitinkamai labai sunku nutraukti tokius santykius, kurie alsuoja ne tik seksu, bet ir kelionėmis, bendravimu, planais, tarpusavio priežiūra ir tais pačiais abipusiškais įsipareigojimais. Ir nesvarbu, kaip sugautas raudonplaukis vyras pats pareiškia esąs pasirengęs „viską pamiršti, siekiant išsaugoti teisėtą šeimą“, aš asmeniškai visada įspėju žmonas, kad galimybė atkurti šį ryšį gali neišsilaikyti kelerius metus. Tai yra, kol duota moteris-meilužė pati ištekės ir (arba) pagimdys kitą vyrą. Taigi ji praras moterišką motyvą atkurti ryšį su jūsų vyru. Bet jei ji negali susituokti arba ši santuoka jai bus nesėkminga, virš jūsų šeimos vėl gali susikaupti debesys. Štai kodėl ypač sunkiais atvejais (esant didelei atkryčio grėsmei) žmonoms tiesiogiai patariu surasti galimybę persikelti su vyru, grįžusiu į šeimą, į kitus miestus, regionus ar net šalis. Arba sukurti schemas, kaip pelninga ištekėti už buvusios meilužės. Arba naudokite kitus metodus.

Antra, Pavlovo šuns sąlyginio reflekso principai dar nebuvo atšaukti. Vyras, bėgant metams pripratęs prie slapto gyvenimo ir sulaukiantis seksualinio malonumo tokiu kutinančiu formatu, greičiausiai stengsis atkurti tokį įprastą ir patogų gyvenimo būdą savo pasididžiavimui, tiesiog negailestingai pakeisdamas kairiarankius draugus. pasiduoti savo žmonai ir pakeisti „kam nors kitam. Pradėjus veikti, cikliška karuselė paprastai sustoja po 45–50 metų, kai vyro libido palaipsniui pradeda mažėti, o jo smegenys pagaliau tampa brandesnės.

Padidinti vyro padorumą šeimoje

paprastai sutampa su jo stiprumo sumažėjimu.

Todėl, kai aiškiai žinoma, kad vyro meilės romanas šone truko trejus – penkerius metus, paprastai nebūna lengvų pergalių. Išskyrus tuos atvejus, kai žmonos pusėje objektyviai pasirodo pati meilužė, kuriai pritrūko kantrybės ir kuri pati šiurkščiai atleido paniką tarp moterų skubančią meilužę, kuri negalėjo iš karto pasirinkti vienos juos. Jei ilgametė meilužė visais įmanomais būdais pabrėžia savo pasirengimą laukti net iki išėjimo į pensiją (ypač dabar pastebimai vėluojančio) ir bet kuriuo metu priimti į šeimą sugrįžusį vyrą, kalbėti apie didelį kreditą yra labai sunku pasitikėjimo tokiu vyru. Čia jums reikia akies ir akies.

- „Vyro finansinių investicijų į savo meilužę suma“. Jei žmona, sužinojusi apie vyro išdavystę, atskleidė ir liūdnai pagarsėjusius „saldaus gyvenimo elementus“, t.y. jo didelės išlaidos už šį ryšį (brangios dovanos, kelionės į užsienį, apmokėjimas už brangias plastines operacijas ir elitinį fitnesą, dovanoti automobiliai ir pagalba perkant būstą ir kt.), reikia blaiviai suprasti: pats vyras labai gailėsis praradęs investicijas ir jo Psichologiškai meilužei bus labai sunku išsiskirti su tokiu dosniu rėmėju, kuris gyvenimą pastebimai palengvino ir klestėjo.

Dosnūs vyrai ant kelio nemeluoja.

Jie guli tų moterų lovose, į kurias investuoja.

Ant kelio guli buvę dosnūs vyrai, kurie jau buvo pamelžti.

Todėl, žinodama, kad vyras dosniai investavo į savo meilužę, žmona turėtų būti pasirengusi labai ilgai ir atidžiai stebėti jo elgesį grįžus į šeimą. Kadangi:

Moteris sugeba atsisakyti bendrauti su dosniu vyru

tik sutikęs dar dosnesnį vyrą arba tą patį, bet kas arba nėra vedęs, arba greičiau palieka žmoną.

- „Atgailos ir išsiskyrimo su savo meiluže pilnatvė“. Jei atskleidęs žmonos neištikimybę vyras greitai priėmė esminį sprendimą, greitai pranešė savo meilužei apie paskutinę bendravimo pertrauką, jis taip pat greitai radikaliai pertvarkė savo gyvenimo grafiką taip, kad visiškai neįtrauktų asmeninių kontaktų su ja ir telefono bendravimas dėl bet kokios priežasties, tada tai gera žinia žmonai. Tokie vyrai dažniausiai iš tikrųjų ateityje daro teisingas šeimos išvadas ir lieka ištikimi savo žmonai. Jei vyras kelias savaites ir mėnesius tarsi mantra kartojo, kad yra „pasimetęs“ir veržiasi tarp moterų, jei jis ir toliau dirba kartu su savo meiluže arba pradeda kūrybiškai ieškoti bet kokio „verslo“ir priežasčių, kodėl su ja bendraujama (pvz. kaip pagalba, patarimas ir pan.) jei jis niekada žmonai nepasakojo santykių detalių ir neatskleidė savo meilužės tapatybės, daugelis tokių vyrų yra „laiko bomba“, kuri labai dažnai vėl ir vėl sprogsta. Ir žmonos kova dėl vyro vėl ir vėl įsiliepsnoja, ir kiekviena kova, kuri žmonai atrodo „bendra“ir „puiki“, vėl pasirodo (remiantis šio straipsnio aforizmu), deja, vėl kita ir genitalijų. Taigi, apsvarstykite:

Būsimo pasitikėjimo pilnatvė priklauso nuo praeities atgailos pilnatvės.

- „Žmogus neturi kenksmingų priklausomybių“. Viskas čia paprasta. Alkoholikai, narkomanai ir narkomanai, t.y. vyrų, kurie negali tinkamai valdyti savo emocijų ir veiksmų, patys negali garantuoti, kad jų santuokinė padėtis yra tvirta. O išgėrę alkoholio tokie vyrai dažnai „palūžta“ir ima skambinti bei rašyti emocines meilės žinutes savo „buvusiam“. Arba prisigėręs nueisiu pas buvusias savo žmonos meilužes, o kai susiprasiu, grįšiu pas žmoną iš gėdos ir prašysiu kito atleidimo. Vyrai, neturintys žalingų priklausomybių, nors jie taip pat gali palūžti, vis dėlto kartais tai daro rečiau.

- „Žmonos elgesio teisingumas susitaikius su vyru“. Jei žmona, manydama, kad yra teisinga paprašyti ir grąžinti neištikimą vyrą šeimai, padarė penkis dalykus:

- gerai išanalizavau savo moteriškas klaidas ir sugebėjau jas ištaisyti;

- pasirūpino vyru kokybišku seksu, įdomiu bendravimu, skaniu maistu ir namų jaukumu, pasidalino su juo savo pomėgiais ir sutarė su aplinka;

- sugebėjo tapti tikrai patrauklia moterimi (ir ne tik kaip ji pati ir artimi draugai);

- nežemino savęs, rodė tvirtumą ir sugebėjo priversti vyrą atgailauti ir duoti garantijų dėl savo ištikimybės ateityje;

- sukūrė psichologiškai lengvą atmosferą šeimoje, nepriekaištaudama vyrui už jo padarytas klaidas.

… tada vyras su didele tikimybe šeimoje gaus būtent tai, ko ieškojo iš šono. Jei žmona negalėjo to suprasti, vyras gali vėl pradėti žiūrėti į kairę …

- „Didelių bendrų tikslų buvimas šeimoje“. Neužtenka išlaikyti šeimą ir apginti ją nuo pareiškėjų. Svarbu jį kažkam išlaikyti. Pabrėžiu: ne tik kam nors - turint omenyje pačios žmonos ir vaikų materialinės paramos interesus, bet ir kažkam. Visa šeima, tai yra, abu sutuoktiniai turėtų turėti didelių bendrų tikslų ir planų ateinantiems metams. Jei taktiniai planai buvo parengti ir jiems pritarė abu partneriai, arba žmona ne tik pasidalino vyro planais, bet ir įsitraukė į jų aktyvų įgyvendinimą, tuomet vyras aiškiai bus ištikimas ir juo galima pasitikėti. Nes išduodamas savo žmoną, jis išduos savo interesus. Protingi vyrai dažniausiai tokių klaidų nedaro. Jei dėl bendrų šeimos tikslų spragosi tuštuma arba žmona nesutinka su išties svarbiais savo vyro tikslais, kalbėti apie pasitikėjimą beprasmiška. Vyras vis tiek ieškos sielos draugo šone ir, greičiausiai, ją suras. Arba ta, kuri atrodo taip.

- „Sutuoktinių gyvenimo skaidrumas“. Po sutuoktinių susitaikymo jiems svarbu suderinti savo gyvenimą, sudaryti darbo ir laisvalaikio tvarkaraščius, akcentuojant maksimalų suderinamumą ir skaidrumą. Coddos sutuoktiniai visada žino, kas ką daro, su kuo bendrauja, kiek uždirba, kur išleidžia pinigus ir, svarbiausia, stengiasi kuo daugiau būti kartu.

Jei norite, galite būti arti mylimo žmogaus per atstumą, jei nenorite, galite būti nutolę vienas nuo kito, gulėti vienoje lovoje.

Tik visiškas skaidrumas padeda sukurti patį pasitikėjimo jausmą ir yra trumpiausias kelias į abipusį pasitikėjimą pora.

- „Sutuoktinių abipusės kontrolės išsamumas“. Čia kalbama apie tai, kad sutuoktiniai turi visas teises bet kada paskambinti vienas kitam (geriausia - vaizdo skambučiu), naudotis vienas kito mobiliaisiais telefonais, planšetiniais kompiuteriais ir kompiuteriais, žinoti slaptažodžius iš visų paskyrų vienas kito socialiniuose tinkluose ir pan. Jei po vyro išdavystės ir susitaikymo vyras ir žmona vienas kitam suteikė tokią teisę, pasitikėjimas beveik visada grįžta, o išdavystės atkryčiai pasitaiko itin retai. Jei sutuoktiniai negavo tokios teisės ir jų bendravime vis dar yra „pilkoji zona“, tada garsiausia „asmeninė erdvė“, anksčiau ar vėliau, vėl ateis. Svarbu suprasti, kad nuo nepermatomos „pilkosios zonos“gyvenime iki „juodosios skylės“santykiuose yra vienas žingsnis.

Asmeninė erdvė šeimoje - ši „juodoji skylė“

kuris palaipsniui sunaikins pirmąjį abipusį pasitikėjimą

tarp sutuoktinių, o paskui ir pati šeima.

Dabar jūs žinote formulę, kurioje yra net devyni terminai. Negaliu aprėpti visos begalinės gyvenimo pilnatvės, tačiau galiu pasakyti, kad tose porose, kuriose yra teigiama padėtis bent šešiose iš devynių kadencijų, dažniausiai sutuoktiniai sėkmingai atkuria šeimą ir pasitikėjimą šeima, o išdavystė juos apeiti ateityje. Jei pasirodys neigiama situacija daugiau nei trimis kadencijomis, pasitikėjimas bus atkurtas ilgai ir sunkiai, o atkryčio rizika, deja, yra didelė.

Visi devyni punktai yra labai svarbūs. Tačiau ypač svarbūs šie dalykai:

- Atgailos ir išsiskyrimo su savo meiluže pilnatvė

- Vyras neturi kenksmingų priklausomybių

- Žmonos elgesio teisingumas susitaikius su vyru

- Sutuoktinių gyvenimo skaidrumas

- Sutuoktinių abipusės kontrolės išsamumas.

Šie punktai paprastai yra pagrindiniai. Būtent į juos moteriai reikia susikaupti, būtent jose turėtų būti pasiekta visiška pergalė.

Jei šį straipsnį skaito moteris, kuri, laimei, su vyro neištikimybe išgyveno situaciją, tai, atsižvelgiant į šiuos veiksnius, gali padėti sukurti šeimyninį gyvenimą, kad jame niekada nebūtų jokios išdavystės. Aktyvūs veiksmai visada yra efektyvesni nei vėlesni. Šis principas nebuvo atšauktas.

Išsamiau apie šiame straipsnyje iškeltas temas kalbu tokiose savo knygose kaip „Kaip sustiprinti santuoką“, „Septyni purtymai“, „Jei tavo vyras pasikeitė ar paliko, ir tu nori jį grąžinti į savo šeimą “,„ Ginčai dėl sekso “… Aš labai rekomenduoju juos perskaityti.

Jei jums reikia psichologo pagalbos įveikiant šeimos gyvenimo krizę, aš mielai jums padėsiu asmeninės ar nuotolinės konsultacijos internetu metu. Konsultacijos sąlygos aprašytos mano svetainėje. Jame galite rasti mano knygų ir straipsnių, kurie gali būti naudingi jūsų gyvenimui pagerinti. Registruokitės konsultacijai telefonu: +79266335200.