2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Kiekvienas iš mūsų turi tam tikrą nesąmoningą matricą, kurią tikrindami pasirenkame sau porą.
Šia tema yra daug skirtingų požiūrių. Psichoanalitikai kalba apie Edipo ar „Electra“kompleksą, Berno pasekėjai - apie įvairių tipų žaidimus, kuriuos žaidžia žmonės, o neurologai - apie biologinį palyginamumą, kuris prasideda nuo to, kaip mums patinka kito žmogaus kvapas.
Mūsų pagrindiniai poreikiai
Dėmesys, įvertinimas, iššūkis ir parama yra tie pagrindiniai poreikiai, kurie lydi žmogų visą gyvenimą ir yra labai svarbūs kuriant ir plėtojant santykius. Kartu svarbu suprasti, kad šių vertybių disbalansas lemia tai, ką vadiname atšalimu, nusivylimu ir galiausiai - partnerių tarpusavio ryšių sunaikinimu (ir dabar aš kalbu apie platesnį kontekstą nei romantiškas) santykius, pastebiu tas pačias verslo partnerystės tendencijas).
Dirbdamas su žmonėmis ir stebėdamas draugų bei klientų gyvenimo vingius pastebiu, kad jų gyvenime pavydėtinai reguliariai nutinka tokia istorija: žmogus ieško savo sielos draugo, ieško ir ieško, ilgai renkasi laiko ir pagaliau rasti. Mums patiko vienas kitam, pradėjome gyventi kartu, ir tada paaiškėja, kad, nepaisant visų išorinių, socialinių parametrų ir net intelektinių savybių, tai, ką žmogus jaučia būdamas šalia tokio partnerio, nėra toks, koks jis buvo siekti …. Kaip tai veikia ir ką su tuo daryti?
Nieko nėra vertingesnio už Dėmesį
Pirmasis žingsnis kuriant santykius yra dėmesys. Greičiau labai išskirtinis dėmesys, kurį, kaip šiltos ir švelnios saulės spinduliai, nukreipiame į partnerį santykių pradžioje. Šiais spinduliais žmogus nori atskleisti geriausias savo puses, pademonstruoti savo iškiliausius sugebėjimus, apskritai tapti geriausiu savo variantu.
Daugelis iš mūsų yra susipažinę su šiuo jausmu, jis ateina pačiame pirmame santykių etape, kai esame įsimylėję ir kai stengiamės už tai gauti savo partnerio meilę. Tai malonus pojūtis - akys dega, papildomi kilogramai ištirpsta prieš mūsų akis, trykšta energija ir mes matome tik geriausias savo partnerio apraiškas. Ir taip mes patiriame meilę emociniame lygmenyje.
Įsimylėjimas MRT
Neurologijos požiūriu, šiuo metu mes turime tikrą hormoninę audrą su neįtikėtinu dopamino, adrenalino, endorfino ir oksitocino kokteiliu (atsakingu už laukimo jausmą, padidėjusį jaudulį, malonumą ir ryšį).
Šių hormonų derinys, siautėjantis kraujyje, tik iš vieno mylimo žmogaus paminėjimo, dinaminiame MRT pasirodo kaip smegenų veiklos blyksniai, panašūs į šiaurės pašvaistę. Taip pat pridedami endogeniniai (susidarę pačiame organizme) opiatai, dėl kurių mes nejaučiame fizinio diskomforto. Šiuo metu gimsta patys maloniausi epitetai vienas kito atžvilgiu, stipriai padidėja apkabinimų, bučinių, sekso, tiesiog kartu praleisto laiko poreikis. Žmonės šiuo metu siekia susivienijimo (tu esi mano širdis, tu esi mano siela / tu esi mano širdis. Tu esi mano siela) ir mato tik tai:
a) tai, kas jums patinka, žavisi, vertina, b) kuo jie panašūs.
Grubiai tariant, limbinės smegenys, atsakingos už socialinius ryšius ir emocijas, kurias šie ryšiai formuoja ir stiprina, perima kontrolę, o neokorteksas, atsakingas už logiką ir kritinį mąstymą, nervingai rūko koridoriuje.
Pirmasis etapas yra santykių pagrindas
Pirmasis etapas yra neįtikėtinai svarbus visai vėlesnei santykių istorijai. Būtent šiuo metu sukuriamas pats ryšys, dėl kurio santykiai su šiuo konkrečiu asmeniu yra išskirtiniai, iš esmės skiriasi nuo visų kitų. Labai įdomu, kaip tai apibūdina laisvai išdėstytas Biblijos tekstas „Atsipalaiduokite nuo savo tėvo ir motinos ir laikykitės savo žmonos, savo vyro“.
Aš nesu tam pajėgus
Žmonės, kuriems sunku užmegzti unikalius ryšius, savo asmeninėje istorijoje linkę patirti trauminių išgyvenimų, pvz., Netekti tėvų ankstyvoje vaikystėje, arba jie buvo paguldyti į gydymo įstaigą arba atsidūrė situacijose, kai visa tėvų meilė ir dėmesys buvo dėl įvairių priežasčių, pavyzdžiui, dėl sunkios ligos ar artimo žmogaus netekties.
Žmonėms, turintiems panašią gyvenimo istoriją, viena vertus, labai sunku kuo nors pasitikėti ir parodyti meilę, kita vertus, pasitikėdami jie gana dažnai patenka į tarpusavyje priklausomus santykius, nesąmoningai bandydami kompensuoti tai, kas nebuvo gautas vaikystėje.
Užmezgant santykius labai svarbu suvokti, su kokiu šeimos istorijų bagažu į juos patenka. Ko norite sau santykiuose ir ko jums tikrai reikia. Taip pat svarbu žinoti, ko norite, galite pasiūlyti savo partneriui. Ir tai iš esmės skiriasi nuo norų sąrašo, kurį kartais girdžiu dirbdamas su klientais.
Turėtų būti …
Ji turi būti…
Tuo pačiu metu žmonės retai suvokia, kokie tikri poreikiai slypi už šių norų. Ko jiems tikrai reikia.
Pavyzdžiui, merginos dažnai išreiškia norą šalia turėti stiprų ir patikimą žmogų. Ką tai iš tikrųjų reiškia?
1 variantas: vaikystėje manęs nemylėjo.
Jei su tokiu prašymu jauna moteris vaikystėje patyrė emocinį atstūmimą, ji prisiriš prie bet kurio vyro, kuris yra pakankamai atkaklus, kad galėtų ją laikyti ant kelių ir apkabinti, užmigdamas, o dažnai demonstruoja nejautrumą ar net žiaurumą elgesys su ja kitiems. akimirkos. Jos vidinis vaikas taip trokšta „susitvarkyti“, kad ilgą laiką negali įvertinti tikros emocinės ar net fizinės grėsmės, kurią kelia toks partneris.
Tikrasis šios merginos poreikis yra tas, kad ji gali užmegzti santykius, kuriuose partneris yra pasirengęs prisiimti daug rūpestingų tėvų funkcijų: ji būtų atsargi, meilinga, nuspėjama ir sugebėtų suformuoti aiškias ribas. būkite labai emociškai jautrūs, kad tai darytumėte labai nuosekliai, bet švelniai. Nesąmoningas tokio žmogaus emocinis poreikis yra taika. Ir dažniausiai ji suplanuos šį poreikį partnerio atžvilgiu, kuriam gali prireikti visiškai kitokio dalyko.
Rezultatas: jei ji pakankamai gaus šią emociją, ji turės galimybę „užaugti“šią baltą dėmę savo asmeninėje istorijoje ir emociškai augti brandesnėms partnerystėms.
2 variantas: man reikia partnerio.
Tas pats prašymas („Aš noriu stipraus ir patikimo partnerio“) gali būti ir su socialiai sėkminga ir nepriklausoma mergina, kuri tuo reiškia savotišką partnerį už savo socialinius pasiekimus. To nesuvokdama, ji labai mažai dėmesio skirs ryšio ir bendruomenės paieškai ir ugdymui bei labai greitai pereis į kitą santykių etapą - Diferenciacija - matydama skirtumus ir gebėjimą su jais susidoroti.
Tikrasis poreikis šiuo atveju yra susirasti gyvenimo partnerį, kuriam būtų galima mesti iššūkį arba būti nešališkai įvertintas asmeniškai ir kuris yra pasirengęs tai padaryti atsakydamas, nes ji nuoširdžiai tiki, kad tam reikia artimų žmonių - „pasakykite kiekvienam kita nemaloni tiesa, nes kitiems tai nerūpi “.
Tokia žinia labai dažnai siejama su ankstyvu vaiko augimu, kai gyvenimas sukūrė tokias sąlygas, kai reikėjo prisiimti atsakomybę ir ją nešti, o nebuvo galimybės skųstis ar prašyti artimųjų pagalbos.
Rezultatas. Jei moteris nežino šio savo ypatumo, jis nuoširdžiai nustebs, kad santykiai prasideda labai žiauriai, bet paskui greitai baigiasi. Pagrindinis tokio žmogaus emocinis poreikis, kaip taisyklė, yra susidomėjimas ir vidinis potraukis. Tai reiškia, kad jai reikia nuolatinių naujų intelektinių ar fizinių stimulų, todėl partneris turi išsiugdyti atvirumą naujai patirčiai ir norą nuolat tobulėti, mokytis ir tobulėti, sutikite, tai šiek tiek skiriasi nuo „stipraus ir patikimo“..
Pateikiau šiuos du pavyzdžius, norėdamas parodyti mastą, kuriame gali skirtis tikros užklausos, kurios atrodo labai panašios „noro“lygiu. Ir, žinoma, iš tikrųjų yra daug daugiau galimybių.
Man, kaip žmogui ir specialistui, svarbu, kad žmonės turėtų galimybę ne tik įsimylėti, bet ir sukurti santykius, kurių sėkmės tikimybė yra daug didesnė nei 50/50. Ir taip, tam reikia išmokti suprasti save ir savo tikruosius poreikius. Beje, tai ne mažiau svarbu ne tik renkantis partnerį, bet ir renkantis verslą savo gyvenime 😉 Tam tinka įvairūs metodai: nuo knygų skaitymo ir seminarų lankymo iki darbo asmeniškai su treneriu. Svarbiausia, kad šio darbo rezultatas buvo ne tik „wow“efektas, bet tikri įsitikinimų ir elgesio lygmens pokyčiai, kad vėliau nebūtų „nepakeliamai skausminga, dėl be tikslo praleistų metų …“
Keturi klausimai norint suprasti „Ko man iš tikrųjų reikia santykiuose?“:
1) Kai santykiai formuojami ir plėtojami man palankiausiu būdu, kokie jie yra?
2) Kad santykiai vystytųsi man palankiausiu būdu, kuo aš turiu būti?
3) Kokio dėmesio ir palaikymo iš partnerio man reikia norint tapti tuo, kuo noriu būti?
4) Koks partnerio įvertinimas, iššūkis man bus labiausiai vystantis mūsų santykiuose?
Sėkmės suprasti save ir tai, ko tau tikrai reikia!
Rekomenduojamas:
NORIU Ir Noriu
Autorius: Michailas Labkovskis Šaltinis: Patarimą „daryti tik tai, ko nori“mūsų piliečiai suvokia kaip kvietimą į anarchiją. Jie mano, kad didžiausi troškimai tikrai yra žemi, žiaurūs, pavojingi kitiems. Žmonės yra tikri, kad jie yra slapti neteisėti žmonės ir tiesiog bijo duoti sau laisvę
Aš Turiu Ir Noriu: Kam To „reikia“?
Kodėl žmogus daro tai, ką daro? Ir jis nedaro to, ko nedaro. Tai labai sunkus „kodėl“klausimas. Šis klausimas dažnai adresuojamas kitam, bet taip atsitinka, kad žmogus užduoda šį klausimą sau … ir sau. Kodėl? Ir dažnai atsitinka, kad atsakymas į šį klausimą yra „aš nežinau“.
Vyrai Nori Tik Sekso Iš Manęs, O Aš Noriu Rimtų Santykių. Ką Daryti?
Aš nesu tai, kas nutiko man, aš esu tai, kuo nusprendžiau tapti. K Jungas Viena moteris skundėsi, kad vyrai iš jos nori tik sekso. Žodžiu, per pirmąjį pasimatymą vyrai stebuklingai kviečia ją tęsti santykius lovoje. Jos noras buvo užmegzti ilgalaikius rimtus santykius su santuokos perspektyva.
Noriu Išeiti Iš Destruktyvių Santykių
Norite išeiti iš destruktyvių santykių, bet negalite! Ar esate susipažinę su tokia kančia? Jei taip, tuomet esate kelyje į pokyčius. Čia patikslinčiau vieną dalyką, santykiais turiu omenyje ne tik vyro ir moters santykius. Tai taip pat apima santykius su tėvais, draugais ir darbą.
Man Reikia Ar Noriu
„Neklausk, ko reikia pasauliui. Geriau paklauskite savęs, kas jus sugrąžina į gyvenimą. Pasauliui reikia tų, kurie sugrįžo. "Howardas Thurmanas Ar esate susipažinęs su būsena, kai kitą rytą jūs „išplėšiate“save iš lovos, o galvoje jau yra visas dienos darbų sąrašas ir kiekviena užduotis yra skubi?
