Moterų Apmaudas Dėl Vyro Išdavystės: Kaip Nepasiklysti

Video: Moterų Apmaudas Dėl Vyro Išdavystės: Kaip Nepasiklysti

Video: Moterų Apmaudas Dėl Vyro Išdavystės: Kaip Nepasiklysti
Video: He Doesn’t Value You? The ONLY Way He’ll Ever Change (Matthew Hussey, Get The Guy) 2024, Kovas
Moterų Apmaudas Dėl Vyro Išdavystės: Kaip Nepasiklysti
Moterų Apmaudas Dėl Vyro Išdavystės: Kaip Nepasiklysti
Anonim

Kiekvieną dieną pas mane ateina pasitarti moterys, kurios sugavo savo vyrus dėl ilgalaikės svetimavimo, arba iš kurių vyras paliko kitą moterį, arba pačios išleido jį su lagaminu, sužinojusios apie kitos moters buvimą. jo gyvenime. Moterų psichologijos bruožas yra tas, kad 90% moterų, kad ir kaip bartųsi ir keiktųsi atskleisdamos neištikimybę, nesvarbu, kaip jos išsižadėjo ir prisiekė, kad staiga sužinojusios iš karto ir amžinai nutrauks santykius su savo vyru. apie jo neištikimybę Po kurio laiko žmonos labai bijo likti vienos ir stengiasi išsaugoti santuoką, grąžinti pasikeitusį ir išvykusį vyrą.

Šią moterišką paniką dėl galimos būsimos vienatvės gali padengti bet kas: butas ar finansinė priklausomybė nuo vyro, vaiko (vaikų) interesai, stipri meilė, įprotis, seksualinis suderinamumas, esminis nenoras duoti sėkmingo vyro kitai moteriai, ir kt. Tačiau, nesvarbu, kas tai būtų padengta, paprastai už to slypi primityvi nesąmoninga baimė likti vienai miške, vienai su plėšrūnais, genetiškai būdingais moterims. Tai veikia ir veiks net finansiškai labai turtingų moterų iš visuomenės elito, turinčių aukštą socialinį statusą, butus, automobilius ir santaupas, turtingų tėvų paramą ir kt. Tuo pat metu moteris gali suvokti, kad jos vyras, pasikeitęs ar išvykęs, yra pavojingas jų vaikui ir sau, kad jis yra alkoholikas, narkomanas, azartinių lošimų narkomanas, banditas, sadistas, parazitas ir kt. vis tiek suimkite jį abiem rankomis.

Tik labai intelektualios, stiprios ir principingos moterys arba pačios turi santykius su kitais, alternatyviais vyrais arba jau susidūrė su sunkiu vyro smurtu prieš save ar vaikus, gali sustabdyti savo nepagrįstą pirmykštę baimę. Bet, kaip sakiau, tik 10% 100% moterų yra tokios.

Jei jums staiga atrodo, kad Andrejus Zberovskis prieštarauja, kad žmonos atsiimtų savo išvykusius ir neištikimus vyrus, tai taip nėra. Aš, kaip psichologas, esu visiškai vienareikšmiškai už tai, kad būtų atkurtos ir sustiprintos šeimos, o vyrai ir žmonos nedarytų tų klaidų, dėl kurių šeimose atsiranda šaltkrėtis, sukčiavimas ir šeimų palikimas. Bet aš taip pat prieštarauju dviem kraštutinumams vyro grąžinimo ir susitaikymo šeimoje procese. Ekstremalumas 1 yra tada, kai moterys atsiima neištikimus vyrus be jokių drausminių veiksmų prieš juos, neaptarinėdamos situacijos, nesukūrusios aiškaus plano, kaip pagerinti šeimos gyvenimą. Po to, žinoma, niekas nepagerėja ir po kurio laiko viskas kartojasi. Ir aš apie tai daug kalbu ir rašau savo knygose ir straipsniuose.

Dabar noriu pasisakyti prieš moteriškąjį kraštutinį numerį 2 - vadinamąjį moterų pasipiktinimą. Tai yra tada, kai moteris, prisipažinusi kai kurias savo klaidas, pagerinusi savo elgesį ir pasiekusi geresnį savo vyro elgesį, praėjus porai savaičių ar mėnesių po susitaikymo, pasiekusi savo tikslą ir matydama situacijos stabilizavimąsi, moteris staiga protiškai (o kartais ir realybėje) nuleidžia rankas į šoną ir pradeda vytis ir vytis pagal maždaug tokią schemą (cituoju tipiškas frazes): „Šis niekšas mane apgavo, miegojo su kita moterimi, buvo pasirengęs mane palikti, o dabar turiu stengtis prieš jį ir jam patikti?! Taip, galbūt aš pats esu dėl kažko kaltas! Taip, gal aš buvau per daug skandalingas arba neskyriau pakankamai laiko savo vyrui, nesuteikiau jam sekso, nenorėjau dalytis savo pomėgiais ir pomėgiais, nesiekiau rasti bendros kalbos su savo artimaisiais ar draugais! Bet vis tiek jis apgavo mane, o ne jį! O dabar turiu stengtis tobulėti? Turiu pakeisti savo drabužių spintą, turiu tapti lieknesnėturėtų užsiimti įvairiu seksu, kai man to nereikia, šypsotis artimiesiems ir draugams, kurie žinojo apie jo išdavystę, maitinti ir gerti, neturėtų priminti skausmo, kurį patyriau, į rankas ir duok jam daugiau ?! Ir tuo pačiu jis tiesiog gyvena, tarsi nieko nebūtų buvę … Jis taip pat eina į darbą, taip pat žaidžia su vaikais ir eina miegoti su manimi … Bet ar jis nebus storas?! Kaip aš tikrai nekenčiu jo niekšo !!! Būčiau davęs jam iš visų jėgų žinoti! Visa tai yra nesąžininga ir nesąžininga! Velniop jį! Aš irgi nesistengsiu jam įtikti! Tegul jis daro tai, ką nori, kad pasiektų mano nuoširdžią šilumą ir džiaugsmą, o aš nesistengsiu jo akivaizdoje! Mano moterų pasididžiavimas to neatlaikys !!!"

Atėjus tokioms mintims ir susierzinus, ne taip seniai, atrodytų, su tokiais sunkumais ir noru žmona, grįžusi į savo vyrą, vėl surengia jam skandalus praeities išdavystės tema. Arba jis tiesiog tyli, verkia arba pradeda niūriai vengti bendravimo ir sekso. Taigi moteris arba paglosto savo sužeistą moters pasididžiavimą, arba tiesiog teka kartu su tėkme, nesugebėdama susidoroti su savo psichoemociniu suirimu.

Ką moteris iš to gauna, prie ko tai veda? Po šeimos susitaikymo surengę naują „šou plakimą“, maždaug trečdalis moterų iš tikrųjų patiria tam tikrą naudingą poveikį. Vyras arba vėl ima atsiprašyti ir įteikti gėlių bei dovanų, padėkoti komplimentus ir važiuoti į kavinę, arba kurį laiką iš žmonos nieko nereikalauja, įskaitant, nereikalaujant švaros bute, skanią vakarienę ir įdomų seksą. Tačiau, kaip psichologas, atkreipiu jūsų dėmesį į šiuos dalykus: ir trečdalis vyrų, kurie savo moralinio diskomforto kaina siekia išlyginti ir palengvinti savo žmonos ir tų dviejų trečdalių vyrų psichologinį diskomfortą, atsidūrę naujoje šeimyninėje situacijoje arba nieko nedaro, arba surengia daugybę atsakymų skandalų ir savo „fi“demonstracijų, prieina prie tos pačios minties: „Sprendžiant iš jo žmonos elgesio, ji nieko nesuprato ir padarė neatleisk! Nėra prasmės tikėti jos teiginiais, kad ji nori išgelbėti šeimą ir pasirūpinti, kad abu gerai jaustumėmės. Nėra prasmės tikėti, kad ji gali pasikeisti į gerąją pusę arba kad gali visa tai pamiršti ir eiti toliau. Ji mane tiesiog apgavo! Veltui ja tikėjau, veltui priėmiau sprendimą grįžti į šeimą! Tiek mano meilužė, tiek draugai man teisingai pasakė, kad negalima klijuoti sudaužyto puodelio, kad ji neprašo ir nuo šiol visada matys ir planuos mane. Taigi paaiškėja, kad dabar ir toliau gyvensime tik dėl vaiko (vaikų), kaip gyvenome anksčiau. Bet tada aš pabėgau iš visos šios oficialios šeimos be bendravimo, be sekso ir be šypsenų savo meilužei, kur visi mane suprato ir priėmė! Ir dabar aš esu iš savo meilužės, su kuria man buvo taip gera atsisakyti, o žmona mane apgavo. Ech, aš kvailys, kvailys … Kaip jie man pranašavo, taip viskas pavyko! Dabar visą gyvenimą, daugelį metų, mano veidas bus panardintas į mano paties šūdą … Siaubas! Pasirodo, jei aš viso to nenoriu, turiu arba bandyti atkurti santykius su savo meiluže ir vis tiek eiti pas ją. Arba po kurio laiko susiraskite naują tinkamą meilužę, sutaupykite daugiau pinigų, apskritai geriau pasiruošti palikti žmoną. Ir vis dėlto, kad ji nebeklausytų savo melagingų žodžių, kad ji viską suprato, pripažįsta savo klaidas, myli mane ir nori išgelbėti šeimą. Man patiktų - galėčiau atleisti ir pamiršti! Ir kadangi tai mane drasko ir išgąsdina, tai reiškia, kad nėra meilės ir mūsų šeima neturi ateities!"

Ką tai reiškia moteriai? Ir tai, kad net ir susidūrusi su savo momentiniu impulsu, po tam tikro valandų ar dienų skaičiaus, atėjusi į protą ir grįžusi prie teisingo konstruktyvaus elgesio šeimoje, žmona rizikuoja gauti nemalonų poskonį sau. Jos musė vyrui pažadėtame tepale, susitaikymo procese, statinė medaus „šeimos taikos ir harmonijos“gali drastiškai pabloginti situaciją. O prarastas vyro tikėjimas žmona gali lemti arba jo santykių su buvusia meiluže atstatymą, arba naujo atsiradimą. Be to, šis vyras jau turės stiprų imunitetą toms žmonos manipuliacijoms, kurios padėjo jai paskutinį kartą sėkmingai grąžinti vyrą į šeimą. Ir nauja jos vyro išdavystė gali lemti išvykimą, kuris jau bus mirtinas ir paskutinis.

Kas iš viso to seka? Reikia laikytis tik trijų dalykų:

Pirma, jei jūsų vyras bjauriai elgėsi prieš atrasdamas savo išdavystę ir (arba) palikdamas šeimą, iš esmės nėra už ką kovoti ir grąžinti jį į šeimą! Persekioti jam kaklą pas tą, su kuriuo jis taip pat sugadins jos gyvenimą.

Antra, jei jūsų vyras vis dar buvo visiškai padorus vyras ir tėvas, o jo išdavystėje iš dalies yra jūsų moters kaltė, tuomet svarbu ir būtina tai pripažinti, o ne taisyti savąjį kaip savo pažeminimą.

Savo klaidų pripažinimas ir taisymas nėra pažeminimas.

Bet jūsų pasididžiavimas yra žeminantis imtis tokių

įsipareigojimų, kurių negalite įvykdyti.

Trečia, jei davėte sau ir savo vyrui žodį, kad padarysite viską, kad išgyventumėte įvykusią šeimos krizę ir išvengtumėte praeities klaidų kartojimo, tuomet elgesys šiuo klausimu turėtų būti tvirtas ir aiškus. Kadangi šeimos santykių atkūrimas po krizės labai panašus į alpinistų šturmą į pavojingą vertikalų viršūnę: nesvarbu, kokiame viršūnės užkariavimo etape - kilimo pradžioje ar jau prieš viršūnę, tai gali įvykti, bet kuri nesėkmė gali būti paskutinė.

Jei jus staiga įveikia garsus ir sunkiai suvaldomas moteriškas nusikaltimas, pasakykite šiam nusikaltimui ir sau žodžius, kuriuos visada sakau moterims mokymų ar asmeninių konsultacijų metu: „Mielos moterys! Būkime sąžiningi sau iki galo! Jūs, žinoma, puikiai žinojote, kad jūsų santykiai su vyru vis silpnėja. Jūs atsikraustėte ir tapote tik kambario draugais, jūsų šeima buvo formalumas, be sekso ir be šilumos, be bendrų planų ir be abipusės atskaitomybės. Ką jūs gautumėte, jei nesusiklostytų situacija aptikus išdavystę? Jūs ir toliau gyvenate be sekso mėnesius ir metus, apiplėšiate save emociškai ir fiziškai, kenkdami savo moterų sveikatai. Nesulaukę vyro dėmesio sau kaip moteriai, jūs lygiai taip pat ar vėliau būtumėte įgiję meilužį. Arba jie būtų pasidavę sau, apsirengę kaip pilka teta. Jūs vis mažiau džiaugtumėtės gyvenimu, mažiau šypsotumėtės, sukeldami sau depresiją ar ligą, susijusią su psichosomatika. Jūsų lauktų ankstesnė menopauzė, turinti tokių nemalonių pasekmių kaip galima moterų onkologija. Tikiuosi, jūs suprantate, kad nelaimingos moters biografijos moteris visada yra minus keli gyvenimo metai ar net keli dešimtmečiai. Tos pačios, kurios taip reikalingos, kad būtų naudingos jų vaikams ir anūkams … Ir apskritai, kaip ir garsiojoje dainoje - „Ir aš tiesiog norėjau gyventi!“.

Taip pat prisiminkime, kad nykstančioje oficialioje šeimoje jūsų vaikai niekada nematytų laimingų mamų ir tėčių, nematytų šilumos jūsų bendravime. Tai pakenktų jų bendravimo įgūdžiams su priešinga lytimi ir ateityje jiems kiltų problemų dėl jų pačių santykių su priešinga lytimi, jų šeimose. O dabar tapyba aliejiniu būdu: ateityje jūs vis tiek prarastumėte savo vyrą, jūsų moterų istorija pasibaigtų ir ateityje turėsite liūdnų išgyvenimų dėl savo suaugusiųjų ir savo šeimų nesėkmingų vaikų šeimos istorijų.

Ar viskas gražu? Ar tokios perspektyvos norėtumėte sau ateityje? Tikiuosi, kad ne, ir dar kartą ne! Todėl prašau jūsų traktuoti vyro, kuriam prasminga laikytis ir kuris kartu su jumis išsaugojo šeimą, išdavystę, kaip galimybę ne tik išsaugoti santuoką, bet ir:

- galimybė dar daugelį metų ir dešimtmečių netapti apleista, suglebusi ir amžinai nepatenkinta viskuo;

- galimybę tiesiog pratęsti savo gyvenimą keleriems metams ar dešimtmečiams, kad pagerintumėte pačią šio gyvenimo kokybę;

- galimybę pratęsti seksualinį ir emocinį moters gyvenimą, gauti daug malonių moteriškų malonumų;

- galimybę teigiamai paveikti būsimą jūsų vaikų ir anūkų šeimos gyvenimą;

- galimybę sumažinti nemalonių naujienų skaičių savo pagyvenusiems tėvams, apsaugoti jų širdis ir sveikatą apskritai.

Būkime sąžiningi sau? Ar apskritai jūsų gyvenimo pratęsimas, gyvenimas kaip moteris, šio gyvenimo kokybės gerinimas vertas nemalonių naujienų ir emocijų, kurios buvo susijusios su informacijos apie išdavystę ar vyro išvykimą iš šeimos gavimu! Mano požiūriu, žinoma, tai verta !!! Gavote tą patį „magišką smūgį“, kuris ateityje suteiks jums gerą žvalumą, įkvėps jums gyvybės. Juk gyvenimas yra kova. Gyvenimas yra pamoka, gyvenimas yra tyrimas. Ir, kaip žinote, už viską, ko nesugebame suprasti ir įsisavinti, turime sumokėti.

Tačiau galimybė, kaip žinote, nėra atlyginimas - tai avansas.

Jis gali būti išleistas gėrimui ar švaistomas, arba gali būti pelningai investuojamas. Tai yra, jie turi tai padaryti laiku, greitai ir teisingai. Ir jei viską darysite tiksliai ir savo kompetentingais veiksmais grąžinsite šeimai vertą vyrą, negalėsite parduoti savęs klaidingai suprastam primityviam moterų nusikaltimui. Pabaigoje pagalvokite patys: kartą jūsų vyro pasipiktinimas pastūmėjo jį į išdavystę. Jei įsižeisite ant savo vyro, neištikimybė vėl nebus toli - ar jūsų ar vyro nauja neištikimybė.

Ar jums to reikia? Tikiuosi ne. Aš jums pasakysiu daugiau: jei žmona nusprendė išlaikyti šeimą ir grąžinti savo vyrą, iš tikrųjų būtent ji tampa šeimos galva. Taip yra, net jei ji pati to nenori arba ji liks nežinoma jos vyrui. Ir dabar jos negalima dar labiau įžeisti. Juk vadovavimas, kaip žinia, yra atsakomybė. Lyderiui nevalia pasiduoti laikinoms emocijoms. Jis turi galvoti už visus, už visą šeimą. Jei jūsų vyras kažkada negalėjo to padaryti, dabar jūs padarysite. Mes galime, jums pavyks!

Apskritai jūs suprantate: šeimos atsigavimo laikotarpiu negalite pakliūti į impulsyvius ir emocinius veiksmus! Atminkite: kompetentingai valdydami įvykių eigą, vyro išdavystė ir šeimos krizė gali nudžiuginti anksčiau nelaimingą moterį. Jis gali ją supurtyti, atidėti senatvės pradžią ir pratęsti jos gyvenimą visomis šio žodžio prasmėmis. Svarbiausia, kad moteris sugebėtų parodyti išmintį ir kontroliuoti savo emocijas. Moters apmaudas gali ateiti, bet tegul ir ateina, ir išeina. Ir bet kuriuo atveju jūsų vyras, kurį sąmoningai nusprendėte palikti šalia, neturėtų pastebėti jos apsilankymo. Tik tokiu atveju šeimos atkūrimas vyks ne dieną ar metus, o visą likusį ilgą ir laimingą gyvenimą. Ko jums nuoširdžiai linkiu!

Jei jums reikia psichologo pagalbos įveikiant šeimos gyvenimo krizę, aš mielai jums padėsiu asmeninės ar nuotolinės konsultacijos internetu metu. Konsultacijos sąlygos aprašytos mano svetainėje zberovski.ru

Pagarbiai, psichologas, profesorius Andrejus Zberovskis.

Rekomenduojamas: