Šeima Ar Pora: Registruoti Santuoką Ar Ne?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Šeima ar pora: registruoti santuoką ar ne? Masinio bendro gyvenimo, neįregistravus santuokos, eroje daugelis vyrų ir moterų įsitikinę, kad šeimos registravimas registro įstaigoje yra beprasmiška veikla. Jie visiškai teisingai nurodo, kad mūsų laikais nereikia jokių teisinių formalumų, kad su priešingos lyties atstovu:

- bendrauti;

- užsiimti seksu;

- gyventi kartu;

- spręsti kasdienes problemas;

- rūpintis vienas kitu

- pastoti, auklėti ir aprūpinti vaikus;

- uždirbti, išleisti ir sutaupyti pinigų, išlaikyti bendrą biudžetą;

- įgyti nuosavybės teisę į turtą, užsiregistravus abiejuose partneriuose;

- vykdyti bendrą darbo veiklą (verslas, kūrybiškumas, karjera ir kt.);

- išeiti pas žmones, praleisti laisvalaikį, keliauti;

- aplankyti artimuosius;

- sudaryti bendrus gyvenimo planus. Ir daug daugiau!

💡 Iš tiesų visa tai tiesa! Dabar įsitraukite į psichologo (t. Y. Mano) batus, kai moteris ateina į susitikimą ir pradeda skųstis, kad jos vyras turi kitą moterį (kartais jau su vaiku nuo šio vyro). Ji prašo pagalbos nutraukti vyro santykius su tuo, ką ji vadina savo „meiluže“. Pasisukusi moteris taip pat turi vaiką iš duoto vyro, ji su juo gyvena daug metų, tačiau tuo pačiu ji pati su juo neturi jokių įteisintų santuokos santykių. Tai yra, ji yra sąlyginė „žmona“. Jis laiko save žmona, bet pagal teisinius faktus - ne! ir ką jie turi šeima pilnavertė ji taip pat mano. 💡

Prašau pasakyti, ką matau priešais save: porą ar šeima? O kaip turėčiau bendrauti su „mano žmona žodžiais“, jos skundais, prašymais ir žodžiais? Juk psichologas nėra samdomas kovotojas, kuris dėl pinigų yra nukreiptas prieš žmogų, į kurį jie rodo pirštu. Psichologas yra įpareigotas atsižvelgti į visus istorijos veiksnius ir aplinkybes, jo dalyvių asmenybes, o svarbiausia - į dabartinius visuomenės moralės įstatymus ir kanonus. Kam čia galiu padėti? Man abi moterys - ir vadinamoji „žmona“, ir vadinamoji „meilužė“- iš esmės yra lygios !!! Kur šeima, o kur meilužei kyla klausimas.

Kurią pusę turėčiau pasirinkti? To, kas save vadino „žmona“vien dėl to, kad ji taip save vadina? Tačiau aš dažnai susiduriu su tokiomis situacijomis: moteris, kuri tradiciškai vadina save „žmona“, santykiuose gyvena su vyru 5-10 metų, turi iš jo vaikų, o … vyras vis dar yra vedęs su visiškai kita moterimi, kuris taip pat turi vaikų, su kuriais taip pat bendrauja. O dabar yra ir „meilužė“! Tačiau problema ta, kad moteris, kuri save apibrėžia kaip „žmoną“, kuri prieš 5-10 metų pati išvedė vyrą iš kitos santuokos, man vis dar yra „meilužė“! Juk ne tik nėra santuokos su šiuo vyru, bet iš tikrųjų dėl tam tikrų priežasčių jis vis dar yra vedęs kitą! Ir kažkodėl ji neišsiskiria!

Galite sakyti: perimkite moters, kuri susilaukė vaiko, pusę nuo šio vyro! Bet štai bėda: abi moterys iš jo jau gali susilaukti vaikų … Perimti tos moters pusę, kuri turi daugiau vaikų iš šio vyro? Tačiau kiekvieną savaitę aš susiduriu su istorijomis, kai vadinamoji „meilužė“turi daugiau vaikų iš šio vyro nei tas, kuris save vadina „žmona“(pavyzdžiui, ji sėkmingai pagimdė dvynukus ir trynukus, dabar tai leidžia IVF) ir kad jie turi šeima.

Ar galima atsižvelgti į tai, kas pagimdė vaikus anksčiau? Vėlgi, kiekvieną mėnesį dirbu su poromis, kur vyras ir žmona negali daugelį metų įveikti nevaisingumo problemų, o meilužė pirmą kartą pastoja, lenkdama „žmoną“. Arba, net jei „žmona“turėjo vaiką anksčiau nei „meilužė“, tai juk šis vyras galėjo turėti vaikų iš kitų moterų kitose šeimos, arba jis jau buvo pirmoje ar antroje santuokoje, taip pat su vaikais. Tada pagal šią logiką, jei kas nors pagimdė vaiką iš vyro, jis, be pasirinkimo, visą gyvenimą turėtų būti laikomas šios moters vyru. Bet čia yra problema: daugelis vadinamųjų „žmonų be registracijos“pačios atsirado vyro gyvenime po kitų moterų ir vaikų …

Paimti tos moters pusę, kuri anksčiau pradėjo gyventi kartu su šiuo vyru? O jei „meilužė“yra ilgametė buvusi šio vyro mergina, jau turėjo patirties su juo gyventi gerokai prieš dabartinės „žmonos“pasirodymą? Arba būna ir kitaip: vyras pradeda susitikinėti su dviem ar trimis moterimis vienu metu, reguliariai miegodamas su abiem … Arba periodiškai vyksta į ilgas komandiruotes į kitą miestą, iš tikrųjų gyvena su dviem moterimis vienodose situacijose. Jie taip pat gali pastoti per vieną mėnesį. Turiu daug tokių istorijų …

💡 Gal reikėtų atsižvelgti į šio vyro tėvų nuomonę? Kurioje pusėje jie pasirinks? Kai vyrui 30-40 metų, tai juokinga. Be to, dažnai matau situacijas, kai uošvė ir uošvė vienas kito aršiai nekenčia. Dėl to uošvė nuoširdžiai linki sūnui palikti savo pasišlykštėjusią žentą ir pradėti gyventi su kita moterimi bei sukurti naują. šeima. Su kuria ši uošvė taip pat stos į mūšį, tačiau tai įvyks tik vėliau …

Pagalvokite, su kuria moterimi geriau / dažniau seksas? Paprastai „meilužės“laimi, kitaip jų nereikėtų. Su kuo vyras nuoširdžiau bendrauja? Taigi dažniausiai su tuo, su kuriuo seksas dažniau ir ryškesnis … Su kuo jis laimingesnis? Taigi jis iš tikrųjų dabar ir ateityje gali būti laimingesnis su savo „meiluže“! Ir su savo „žmona“jis buvo laimingas, bet ilgai, ir, kaip žinote, negalima ilgai gyventi pagal senus nuopelnus.

Imti „žmoną“moterį, su kuria vyras kartu pirko turtą, pavyzdžiui, būstą? Taigi dažnai aš susiduriu su istorijomis, kai vyras gyveno 5-10-15 metų su savo „žmona“jos bute, o paskui nusipirko savo butą tik savo vardu ar net apskritai-jau su savo „meiluže“.

Galiu neribotą laiką kelti šiuos pagrįstus klausimus. Teisingų atsakymų nebus. Be to, tai yra klausimai, kuriuos žmonės sau uždavė prieš tūkstančius metų, kol nesibaigė šiai problemai, priversdami ir priversdami vyrus ir moteris pagaliau apsispręsti prieš visuomenę, atlikdami teisiškai įformintą (valstybės, religijos ar viešosios valdžios institucijas ir kt.).) santuokos procedūra … Ritualo variantų yra tiek, kiek jums patinka, tačiau esmė ta pati: vyras ir moteris savo seksualinio partnerio pasirinkimą garsiai vadina galutiniu ir galutiniu, patvirtindami tai savo veiksmais (žiedų nešiojimu) ir įrašais dokumentuose kitų žmonių buvimas. Tik šis ritualas leidžia likusiai visuomenei nuspręsti, kaip susieti su išvaizdos situacija šioje poroje „trečias / antras nereikalingas“. Nes tik taip visuomenė turės supratimą, „kas labiau į dešinę - kas labiau į kairę“. Tik tokiu būdu oficiali žmona gali tikėtis visuomenės ir valstybės paramos, pagaliau viešosios nuomonės ir visaverčio šeima.

💡 Yra žinoma: pažadėti nereiškia tuoktis. Gali būti bet koks ketinimų skaičius. Galite laižyti lūpas visiems aplinkiniams. Galite sukurti šimtus porų. Ir čia šeima Jau yra gabalas. Vadinasi, santuoka visų pirma yra sąmoningo galutinio pasirinkimo žymėjimas, pasirinkimo užbaigimas. Santuoka yra įsipareigojimas, kurį žmogus prisiima prasmingai ir amžinai. Jei ši ritualinė pasirinkimo pabaiga neįvyko, visiems aplinkiniams tai reiškia, kad asmuo neprisiėmė įsipareigojimų. Tam tikroje poroje gali būti tiek meilės, sekso, vaikų ir butų, tačiau nėra galutinio tikrumo ir įsipareigojimų. Deja ir a. Todėl visi kiti yra giliai sutrikę, kaip reaguoti, kai sugyventiniai staiga turi kitų trečiųjų šalių sugyventinių ir seksualinių partnerių.

Me Jie man pasakys: registracija šeimos registro įstaigoje - ne jo tvirtumo garantija, o santuokos liudijimas yra tik popieriaus lapas. Aš visiškai su tuo sutinku! Be to, atkreipiu jūsų dėmesį į tai, kad net svarbiausios tarptautinės sutartys, bet kokie bet kurios šalies JT sprendimai ir įstatymai taip pat yra tik popierius! Jie gali būti nevykdyti, jie nuolat pažeidžiami, jie gali būti nugriauti ir atšaukti. Nieko nėra amžino! Bet kokiu atveju, tam tikru laikotarpiu - kartais dešimtmečius ir šimtmečius, jie lemia žmonių gyvenimą, leidžiantį jiems gyventi daugiau ar mažiau suprantamomis, stabiliomis, apskaičiuotomis ir nuspėjamomis sąlygomis. Kai žmonės gali planuoti savo rytojų, remdamiesi tuo, kad jame veiks tie patys šiandien galiojantys įstatymai ir susitarimai.

Bet kokie įstatymai ir bet kokie susitarimai yra tik žmonių sprendimai. Tačiau tuo pat metu sprendimus palaiko visuomenės, kolektyvo valia. Todėl tik santuokos registravimas registro įstaigoje leidžia visuomenei ir valstybei šį vyro ir moters sprendimą laikyti visišku ir stabiliu, matyti jį apskritai! Santuokos įregistravimas ypatingoje vietoje sukuria sąlygas, kai aplinkiniai žmonės tai laiko įvykdytu dalyku, gerbia šį sprendimą, jei tik todėl, kad mano, kad jis yra galiojantis, raštu užfiksuotas liudytojų akivaizdoje.

Yra žinoma, kad gyvenimas yra žaidimas. Bet bet koks žaidimas yra žaidimas, o ne veiksmų ir teiginių chaosas, vien todėl, kad turi taisykles; žmonėms suteikiami vaidmenys, statusai ir pareigos. Taigi santykiai tarp vyro ir moters, ypač santykiai su vaikais, turtu ir seksu (su rizika susirgti mirtinomis lytiškai plintančiomis ligomis) yra vienas sunkiausių žaidimų mūsų gyvenime. Prarasti jame, su nuostaba ir pasipiktinimu sužinoti, kad į jūsų statusą pretenduoja visiškai skirtingi žmonės, tačiau turėdami panašų teisių ir argumentų rinkinį, yra labai įžeidžianti!

Aš parašiau šį straipsnį ypač toms moterims, kurios yra protiškai pasirengusios turėti vaikų iš vyrų, nesusituokusios su jomis. Tai rizikingas žaidimas. Jame galite laimėti arba pralaimėti. Nes vyras, kuris ant piršto nenešioja žiedo (ypač sėkmingo), lyg magnetas traukia kitas moteris. Ir jie mielai prisiima vyrų „išvaduotojų“vaidmenį nuo tų moterų-jų pirmtakų, kurios, jų nuomone, kartą „pagriebė“šį vyrą, pagimdžiusios jam vaiką, tačiau jis didvyriškai liko „nepaklusnus“ir vis tiek ne tuoktis … O dabar jie jį nuvilios ir išlaisvins, suteiks jam naujos laimės ir kurs šeima … beveik kiekvieną dieną girdžiu šį samprotavimą.

Ir mes dar nekalbame apie tai, kaip vaikai jaučiasi užaugę ir negali suprasti, kodėl jų mama ir tėtis nėra vyras ir žmona. Ir jie nemato pavyzdžio, kaip jie patys ateityje gali kurti santykius su priešinga lytimi …

Būti šeimaar pora, nuspręskite jūs! Bet vis tiek patariu neapgaudinėti savęs nuomone, kad „santuokos institucija yra pasenusi“ir vis tiek registruoti savo šeima … Jei laikysitės savo sprendimo iki galo ir manysite, kad santykių registravimas nereikalingas, iš anksto paruoškite argumentus, kad esate „daugiau žmona“, nei ta, kuri kurs santykius su jūsų „vyru“.