KAIP IŠSKIRTI MAMĄ

Video: KAIP IŠSKIRTI MAMĄ

Video: KAIP IŠSKIRTI MAMĄ
Video: Ką daryti, jei draugo mama vis buria, keikia, eina pas raganas kad išskirti? 2024, Kovas
KAIP IŠSKIRTI MAMĄ
KAIP IŠSKIRTI MAMĄ
Anonim

Ankstyvoje jaunystėje, pirmame darbe, buvo vyras, maždaug 40 metų, ir jis gyveno su mama. Tuo metu aš jį kažkaip pasmerkiau ir nesupratau, kaip tokiame amžiuje galima gyventi su tėvais.

Laikui bėgant gyvenimas man parodė vieną įdomų dėsnį. Pastebėjau, kad situacijos, dėl kurių vertinau kitus žmones, man neišvengiamai nutiko. Atrodė, kad Visata sako - jūs smerkiate, tai reiškia, kad nesuprantate ir nepriimate žmogaus. Tuomet patirkite patys, koks yra toks ir toks.

Paprastas pavyzdys. Paauglystėje aš niekinau rūkančius ir geriančius žmones ir netgi daviau sau įžadą, kad tikrai tokia nebūsiu. Tačiau bėgo metai ir nepastebimai aš pats tapau tokiu ir jau būdamas šioje priklausomoje būsenoje supratau, kaip šie žmonės kenčia, kaip skauda jų sielą. O alkoholis su cigaretėmis (kaip ir kiti narkotikai) yra vienintelis būdas tapti net šiek tiek laimingesniam, atsipalaiduoti ir pabėgti nuo skaudžios realybės. Tik tada aš puikiai pradėjau suprasti kenčiančius žmones ir galėjau atsiversti šį savo gyvenimo puslapį. Ši patirtis mane išmokė priimti priklausomus žmones ir save.

Ir, žinoma, kadangi ji smerkė su tėvais gyvenančius suaugusiuosius, pati nevengė tokios patirties. Čia man daugiau nei trisdešimt, nėra šeimos, nėra vyro ir gyvenu su mama. Viduje šią būseną pateisinu ekonomine nauda. Dviese lengviau, pinigai už antro buto nuomą atitenka mūsų išlaidoms. Mano mama yra nuostabi moteris ir aš ją labai myliu, mes nuoširdžiai su ja bendraujame ir suprantame vienas kitą. Mes labai patogiai gyvenome kartu. Bet, žinoma, abu suprato, kad kažkas ne taip ir negali tęstis taip amžinai.

Kažkur internete radau straipsnį apie išsiskyrimą su tėvais. Tuo metu aš tik pradėjau domėtis psichologija ir sutikau savo būsimą vyrą, tačiau man buvo labai sunku atitrūkti nuo mūsų šildomo jauku lizdo su mama. Šiame straipsnyje buvo pateiktas išbandymas - kaip esate pasiruošęs santuokai. Esmė ta, kad jie paima bet kokias figūras, kurios reprezentuoja save, tėvus ir artimuosius, ir padeda jas aplink savo figūrą. Prieš pradedant šį testą svarbu nežinoti, kaip jis veikia ir kokia jo esmė. Aplink ją išdėstžiusi mamos, tėčio, būsimo vyro ir brolio figūras, ji pradėjo skaityti interpretaciją. Mama stovėjo arti manęs, mano būsimas vyras buvo šiek tiek toliau, mano tėvas buvo labai toli, o mano vyresnysis brolis nebuvo toli į priekį.

Bandymo rezultatas mane šokiravo! Asmuo yra pasirengęs tuoktis, jei atstumas tarp jo ir tėvų figūrų yra maždaug alkūnės ilgio! O mes su mama turėjome 2 cm atstumą. Tėtis buvo toli, jis mane paleido seniai, net kai išsiskyrė su mama. Aš suėmiau galvą! Pasirodo, mano potencialaus vyro vietą užėmė mama, ir kol ši vieta užimta, niekas negali ant jos stovėti.

Be to, paaiškėjo, kad mes su mama buvome šeima - kažkas panašaus į vyrą ir žmoną. Aš jai buvau psichologinis vyras (dirbau, uždirbau pinigus, bendravau), o man ji buvo žmona, kuri valo, ruošia maistą ir kuria komfortą. Ir su ja gyvenome gana harmoningai, išskyrus vieną akimirką - nė vienas iš mūsų neturėjome asmeninio gyvenimo. Ir kaip ji turėtų būti? Visos vyrų vietos užimtos!

Taip pat šiuo metu buvo nurodyta, kad mergina dažnai negali ištekėti iš solidarumo su mama. Tarkime, mama ir tėtis išsiskyrė. Tėtis apgavo ir nuėjo pas kitą. Kas dabar yra tėtis? Žinoma - ožka, niekšas, išdavikas ir apskritai visi vyrai tokie. Mama, nesąmoningai iš skausmo, pradeda transliuoti savo gyvenimo patirtį visais įmanomais būdais. Dukra iš solidarumo ir meilės dalijasi mamos skausmu ir kančia. Nors vyro išdavystė nėra jos pačios patirtis, ji perima mamos patirtį ir ima vengti rimtų santykių su vyrais. Tai buvo istorija apie mūsų šeimą. Taigi pradeda formuotis šeimos scenarijai. Dar didesnę įtaką merginos gyvenimui gali padaryti tai, kad tos pačios istorijos gana dažnai nutinka jos draugams ir artimiesiems (močiutėms, prosenelėms).

Kai mamą atmečiau straipsnį apie išsiskyrimą, šiek tiek bijojau, kad ji reaguos neigiamai. Tačiau mamą visa tai taip sujaudino, kad pradėjo verkti. Ji sakė, kad jau pradėjo domėtis, kodėl visos mūsų šeimos moterys iš mamų (ji, močiutė, prosenelė) gyveno viena, nemyli ir net nekenčia vyrų. Ir kad ši tendencija ją labai jaudina, nes ji nori, kad aš laimingai gyvenčiau santuokoje, taip pat ji nori pagerinti savo gyvenimą.

Mes apie tai ilgai kalbėjome ir priėjome išvados, kad turime išsiskirti. Bet ne ta prasme, kad vienas kitą pamirštų ir nusigręžtų. Tai tiesiog neįmanoma! Mes labai mylime ir vertiname vienas kitą. Tiesiog pakelkite mūsų santykius į naują lygį - laisvės, pagarbos, atsakomybės už savo gyvenimą lygį.

Kitą dieną mama ranka man parašė laišką, kuriame paleido mane ir suteikė teisę gyventi savo gyvenimą, o pati - savo. Laiškas buvo didelis ir labai asmeniškas. Jame buvo atleidimas, dėkingumas ir mūsų naujo gyvenimo palaiminimas. Mama garsiai skaitė, o mes verkėme, apsikabinome. Tada jie paėmė rašiklį ir padėjo datą bei savo parašus. Po kurio laiko aš ramiai persikėliau pas savo būsimą vyrą. Ir mama atėmė savo gyvenimą.

Tačiau tai buvo tik pirmasis sąmoningumo, išsiskyrimo ir paleidimo žingsnis. Kadangi mūsų įpročiai, reakcijos, elgesio modeliai keičiasi gana lėtai, dar keletą metų periodiškai turėjome analizuoti ir išsiaiškinti atsirandančias nemalonias akimirkas.

Pavyzdžiui, mano mama, įpratusi iš manęs pinigus gauti visą gyvenimą (kaip iš vyro), visiškai atsipalaidavo, o tada staiga paaiškėjo, kad ji turi apsirūpinti savimi. „Vyras paliko“šeimą. Iš jos pusės prasidėjo manipuliacijos ir žaidimas vargšeliu, pirmiausia su manimi, o paskui su vyru. Ji bandė įtikinti savo žentą, kad jei jis ją mylėtų, jis viską palaikytų ir sumokėtų, kitaip jis jos nemyli ir yra blogas. Tačiau priešingai, šis įsitikinimas nepasiteisino. Iš jos pusės buvo apmaudas ir pavydas, o iš mano pusės - kaltės ir gėdos jausmas. Supratau, kad mane išnaudoja ir nuvertina viskas, ką kada nors dėl jos padariau. Kaip sakoma, kad ir kaip stengiausi, vis tiek likau bloga ir turėčiau - viskas pasirodė nepakankama. Mes su vyru perteikėme savo jausmus mamai, ji dalijosi savo, aš dirbau su psichologu, ji skaitė straipsnius apie saviugdą, kartais prisiekdavome, bet paskui susitaikydavome.

Dėl to žingsnis po žingsnio, maždaug per trejus metus, priėjome prie išvados, kad viskas atsidūrė savo vietose. Mama pagaliau suprato, kad ji pati yra atsakinga už savo gyvenimą, ir mes būtinai jai padėsime, jei reikės. Jos pretenzijos prieš mus niekuo dėtos. Mūsų santykiai su ja tapo dar geresni nei buvo! Aš ją myliu iš visos širdies. Taip mes su mama „išsiskyrėme“. Mes tapome dviem laisvais asmenimis, kurie dalijasi savo patirtimi ir savo intymiausiais, gerbdami vienas kito kelią ir pasirinkimus. Tuo pat metu aš jos nepraradau, bet radau dar labiau mylinčią, supratingą, rūpestingą ir nepriklausomą mamą. Ji sukūrė savo asmeninius interesus, pažintis, savo gyvenimą ir svajones. Tai nebuvo lengva, bet mūsų santykiai labai pasikeitė.

Dabar galiu pasakyti, kad pilnai suprantu ir priimu suaugusiuosius, gyvenančius su tėvais. Juk viskam yra priežastis, jie savo gyvenimo metu daro viską, kas geriausia. Ir atsiprašau to žmogaus iš darbo, kuris kažkada jo nesuprato ir pasmerkė.

Norint augti ir vystytis, labai svarbu, kad žmogus būtų savimi, gyventų atskirai, kurtų savo gyvenimą pagal savo scenarijų. Ir tėvai gali suteikti paramą, meilę, priėmimą, taip pat būti laimingi, gyventi savo gyvenimą.

Ačiū visatai už tokią įdomią savęs pažinimo patirtį! Galų gale, visos mano sunkios problemos ir situacijos paskatino mane studijuoti psichologiją, koučingą, RPT, emocinę-vaizdinę terapiją, tikslo, vidinio augimo ir vystymosi diagnozavimo metodus, taip pat galimybę pasidalyti savo sunkia patirtimi ir padėti žmonėms pasiekti norimų rezultatų daug greičiau. Dabar mano arsenale yra daug efektyvesnių priemonių, leidžiančių man daug greičiau išspręsti tokias problemas.

Jei neturite asmeninio gyvenimo arba esate įstrigę nesuprantamuose santykiuose su vyrais, tėvais, rekomenduoju atkreipti jūsų dėmesį į bendrus ir šeimos scenarijus, į vaidmenis, kuriuos atliekate su tėvais ir partneriais, į pagrindinius jausmus ir emocijas. su kuriuo daug gyveni.dalyva gyvenimo.

Pripažinti scenarijus, juos priimti ir keisti kartais būna sunku. Bet jie mus veikia labai stipriai. Pirmasis ir svarbiausias žingsnis yra sąmoningumas. Be to, dažniausiai gimsta noras kuo greičiau pakeisti situaciją. Kad ilgus metus nesikabinėtumėte problemoje, kreipkitės pagalbos į specialistus, tai sutaupys brangaus gyvenimo laiko ir pradės giliai kvėpuoti artimiausiu metu, o ne per 5–10 metų. Skirkite jai energijos ir dėmesio, tai verta.

Keičiant pasąmonės programas, atgyja vidinė ramybė ir supratimas, kad jūs ir aš kuriame savo gyvenimą. Tai tikra, reikia tik norėti ir stengtis. Savo asmeniniu pavyzdžiu aš nenustoju stebėtis, kaip sąmoningas dėmesys savo gyvenimui, pasikartojančioms nemalonioms situacijoms, įvykiams, darbas dėl mano neigiamų įsitikinimų ir požiūrio keičia realybę. Iš visos širdies linkiu jums tokių malonių pokyčių.

Rekomenduojamas: