Ką Daryti Tėvams Su Paaugliais, Kurie Nieko Nenori

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Autorius: Katerina Demina

Šis reiškinys įgavo pagreitį per pastaruosius septynerius metus. Išaugo visa karta jaunimo, kuris „nieko nenori“. Nei pinigų, nei karjeros, nei asmeninio gyvenimo. Jie dienas sėdi prie kompiuterių, jiems neįdomios merginos (gal tik truputį, kad neįsitemptų).

Jie visai nesiruošia dirbti. Paprastai jie patenkinti gyvenimu, kurį jie jau turi - tėvų butu, šiek tiek pinigų cigaretėms, alui. Ne daugiau. Kas jiems negerai?

Sasha į konsultaciją atvedė mama. Puikus 15-metis vaikinas, bet kurios merginos svajonė: atletiškas, pakabintas liežuvis, ne grubios, gyvos akys, žodynas ne toks kaip kanibalo Ellochkos, žaidžia tenisą ir gitara. Pagrindinis mamos skundas, tik kankinamos sielos šauksmas: „Kodėl jis nieko nenori?“.

Istorijos detalės

Ką reiškia „nieko“, man įdomu. Visiškai nieko? O gal jis vis tiek nori valgyti, miegoti, vaikščioti, žaisti, žiūrėti filmą?

Pasirodo, Sasha nenori nieko daryti iš „normalių“dalykų paaugliui sąrašo. T.y:

1. Mokytis;

2. Į darbą;

3. Eikite į kursus

4. Pažintys su merginomis;

5. Padėti mamai atlikti namų ruošos darbus;

6. Ir net atostogauti su mama.

Mama kankinasi ir neviltyje. Išaugo storą vyrą, o jo naudojimas - kaip ožka pieno. Mama visą gyvenimą jam, viskas tik jo labui, ji visko atsisakė, ėmėsi bet kokių darbų, ėjo į būrelius, važiavo į brangius skyrius, išsiuntė juos į užsienio stovyklas užsienyje - ir jis pirmiausia miega iki pietų, tada įjungia kompiuteriu ir iki naktų žaisluose vairuoja. Ir ji tikėjosi, kad jis užaugs ir ji pasijus geriau.

Vis klausiu. Iš ko sukurta šeima? Kas jame uždirba pinigus? Kokios jų funkcijos?

Pasirodo, Sasha mama ilgą laiką buvo viena, išsiskyrė, kai jam buvo penkeri metai, „mano tėvas buvo lygiai toks pat tingus žmogus, gal tai genetiškai perduodama?“. Ji dirba, daug dirba, nes turi išlaikyti tris (save, močiutę ir Sasha), grįžta namo naktį, pavargusi iki mirties.

Namą prižiūri mano močiutė, ji užsiima buitimi ir prižiūri Sašą. Tik bėda ta - Sasha visiškai išsikraustė iš rankų, jis nepaklūsta savo močiutei, net nesižioja, tiesiog jį ignoruoja.

Jis eina į mokyklą, kai nori, kai nenori - neina. Kariuomenė jam grasina, bet atrodo, kad jam tai nė kiek nerūpi. Jis nededa nė menkiausių pastangų bent šiek tiek geriau mokytis, nors visi mokytojai vieningai tvirtina, kad jis turi auksinę galvą ir sugebėjimus.

Mokykla yra iš elito, valstybinė, turinti istoriją. Tačiau norėdami jame išlikti, turite priimti pagrindinių dalykų mokytojus. Vis dėlto du ketvirčio ketvirčiai gali būti atmesti.

Ji nieko nedaro aplink namus, net neplauna puodelio po savęs, močiutė su lazda turi iš parduotuvės nešti sunkius pirkinių maišus, o paskui nešioja maistą jam ant padėklo.

„Kas su juo? - Mama beveik verkia. „Aš jam atidaviau visą savo gyvenimą“.

Berniukas

Kitą kartą pamatysiu Sasha vieną. Iš tiesų, geras berniukas, dailus, madingai ir brangiai apsirengęs, bet ne provokuojantis. Kažkas per daug gerai. Jis kažkaip negyvas. Paveikslėlis merginų žurnale, žavus princas, jei tik kažkur būtų spuogas ar kažkas.

Jis yra draugiškas su manimi, mandagiai, visa savo išvaizda demonstruoja atvirumą ir norą bendradarbiauti. Ugh, jaučiuosi kaip amerikiečių televizijos laidos paaugliams personažas: pagrindinis veikėjas psichoanalitiko susitikime. Norėčiau pasakyti kažką nepadoraus. Gerai, prisiminkime, kas yra profesionalas.

Tikėkite ar ne, jis beveik žodžiu žodžiu atkartoja mano mamos tekstą. 15-metis berniukas, kaip ir mokyklos mokytojas, sako: „Aš tingiu. Mano tingumas trukdo man pasiekti savo tikslų. Aš taip pat labai nesurinktas, galiu žiūrėti į vieną tašką ir valandą sėdėti “.

Ko tu pats nori?

Jis nenori nieko ypatingo. Mokykla nuobodi, pamokos kvailos, nors mokytojos šaunios, geriausios. Nėra nei artimų draugų, nei merginų. Planų nėra.

Tai yra, jis nesiruošia pradžiuginti žmonijos nė vienu iš 1539 civilizacijai žinomų būdų, neplanuoja tapti megažvaigžde, jam nereikia turtų, karjeros augimo ir pasiekimų. Jam visai nieko nereikia. Ačiū, mes turime viską.

Pamažu pradeda ryškėti paveikslas, nepasakysiu, kad man tai buvo labai netikėta.

Nuo maždaug trejų metų Sasha mokėsi. Pirmiausia pasiruošimas mokyklai, plaukimas ir anglų kalba. Tada nuėjau į mokyklą - buvo pridėtas jojimo sportas.

Dabar, be studijų Matematiniame licėjuje, jis lanko anglų kalbos kursus MGIMO, dvi sporto sekcijas ir mokytoją. Jis nevaikšto kieme, nežiūri televizoriaus - nėra laiko. Kompiuteris, kuriuo skundžiasi mano mama, žaidžiamas tik per šventes, ir net tada ne kiekvieną dieną.

Kodėl jis nieko nenori?

Formaliai visas šias klases savanoriškai pasirinko Sasha. Bet kai paklausiu, ką jis norėtų veikti, jei jam nereikėtų mokytis, jis sako „groti gitara“. (Iš kitų respondentų išgirstos galimybės: žaisti futbolą, žaisti kompiuteriu, nieko neveikti, tiesiog vaikščioti). Žaisti. Prisiminkime šį atsakymą ir eikime toliau.

Kas jam yra

Žinai, aš turiu tris tokius klientus per savaitę. Beveik kiekvienas kreipimasis į berniuką nuo 13 iki 19 metų yra toks: jis nieko nenori.

Kiekvienu tokiu atveju matau tą patį vaizdą: aktyvi, energinga, ambicinga mama, neatvykęs tėtis, namuose ar močiutė, ar auklė-namų šeimininkė. Dažniau tai yra močiutė.

Šeimos sistema yra iškreipta: motina namuose atlieka vyro vaidmenį. Ji yra maitintoja, ji taip pat priima visus sprendimus, kontaktus su išoriniu pasauliu, gina, jei reikia. Tačiau jos nėra namuose, ji yra laukuose ir medžioja.

Ugnį židinyje palaiko močiutė, tik ji neturi galios svertų savo „bendro“vaiko atžvilgiu, jis gali nepaklusti ir būti grubus. Jei tai būtų mama ir tėtis, tėtis vakare grįžtų iš darbo, mama jam skųstųsi dėl netinkamo sūnaus elgesio, tėtis jį pabarstytų - ir visą meilę. Ir čia galima skųstis, bet nėra kam to padaryti.

Mama stengiasi savo sūnui padovanoti viską, viską: madingiausias pramogas, būtiniausią vystomąją veiklą, bet kokias dovanas ir pirkinius. Ir sūnus nėra laimingas. Ir vėl ir vėl skamba šis choras: „nieko nenori“.

Ir po kurio laiko manyje pradeda niežėti klausimas: „Kada jis ko nors norės? Jei mama ilgą laiką norėjo jam visko, pažymėjo, suplanavo ir padarė “.

Štai tada penkerių metų vaikas sėdi vienas namuose, ridena automobilį ant kilimo, žaidžia, urzgia, dūzgia, stato tiltus ir tvirtoves-šiuo metu jame pradeda kilti ir bręsti norai, iš pradžių neaiškūs ir nesąmoningi, pamažu formuojasi į kažką konkretaus: noriu didelio ugniagesių automobilio su mažais vyrais. Tada jis laukia mamos ar tėčio iš darbo, išreiškia savo norą ir gauna atsakymą. Paprastai: „Būkite kantrūs iki Naujųjų metų (gimtadienis, atlyginimo diena)“.

Ir jūs turite laukti, ištverti, svajoti apie šį automobilį prieš eidami miegoti, numatyti nuosavybės laimę, įsivaizduoti jį (vis dar automobilį) visomis detalėmis. Taigi vaikas išmoksta susisiekti su savo vidiniu pasauliu norų atžvilgiu.

O kaip su Saša (ir visa kita Saša, su kuria aš susiduriu)? Norėjau - parašiau mamai SMS, išsiunčiau - mama užsisakė internetu - vakare atvežė.

Arba atvirkščiai: kam jums reikalingas šis automobilis, neatlikote namų darbų, ar perskaitėte du logopedinės ABC knygos puslapius? Kartą - ir nutraukite pasakos pradžią. Viskas. Svajoti nebeveikia.

Šie berniukai tikrai turi viską: naujausius išmaniuosius telefonus, naujausius džinsus, išvykas prie jūros keturis kartus per metus. Bet jie neturi galimybės tik spirti plikai. Tuo tarpu nuobodulys yra kūrybingiausia sielos būsena, be jos neįmanoma sugalvoti ką veikti.

Vaikas turi nuobodžiauti ir ilgėtis poreikio judėti ir veikti. Ir iš jo atimta net elementariausia teisė nuspręsti, ar vykti į Maldyvus, ar ne. Mama už jį jau buvo viską nusprendusi.

Ką sako tėvai

Iš pradžių gana ilgai klausau savo tėvų. Jų teiginiai, nusivylimai, nuoskaudos, spėjimai. Tai visada prasideda skundais, tokiais kaip „mes jam viskas, o mainais jis yra niekas“.

Sąrašas, kas tiksliai yra „viskas jam“, yra įspūdingas. Apie kai kuriuos dalykus mokausi pirmą kartą. Pavyzdžiui, man nė į galvą neatėjo, kad 15-metį berniuką galima paimti į mokyklą už rankenos. Ir iki šiol tikėjau, kad riba yra trečia klasė. Na, ketvirtas, mergaitėms.

Tačiau paaiškėja, kad motinų rūpesčiai ir baimės verčia juos keistiems veiksmams. O kas, jei blogi berniukai jį užpuls? Ir jie išmokys jį blogų dalykų (rūkyti, keiktis blogais žodžiais, meluoti tėvams; žodis „narkotikai“dažnai nėra tariamas, nes tai labai baisu).

Dažnai toks argumentas skamba taip: „Jūs suprantate, kokiu laiku gyvename“. Jei atvirai, aš nelabai suprantu. Man atrodo, kad laikai visada yra maždaug vienodi, na, išskyrus labai sunkius laikus, pavyzdžiui, kai karas vyksta tiesiai tavo mieste.

Mano laikais 11 metų mergaitei buvo mirtinai pavojinga vaikščioti vienam per dykvietę. Taigi mes nevažiavome. Žinojome, kad neturime ten vykti, ir laikėmės taisyklių. O maniakai buvo seksualūs, o kartais buvo apiplėšti tarpduryje.

Bet ko nebuvo, buvo laisva spauda. Todėl žmonės pranešimo apie nusikaltimą sužinojo iš savo pažįstamų, vadovaudamiesi principu „sakė viena močiutė“. Ir kai ji praėjo pro daugelį burnų, informacija tapo ne tokia bauginanti ir miglota. Ateivių pagrobimo tipas. Visi girdėjo, kad taip atsitinka, bet niekas nematė.

Kai jis rodomas per televiziją, su detalėmis, iš arti, tai tampa realybe, kuri yra čia, šalia tavęs, tavo namuose. Jūs tai matote savo akimis, bet pripažinkite, kad dauguma iš mūsų niekada nematėme plėšimo aukos?

Žmogaus psichika nėra pritaikyta kasdieniniam mirties, ypač smurtinės mirties, stebėjimui. Tai sukelia rimtų traumų, ir šiuolaikinis žmogus nežino, kaip nuo jos apsiginti. Todėl, viena vertus, atrodo, kad esame ciniškesni, kita vertus, neleidžiame vaikų į lauką. Nes tai pavojinga.

Dažniausiai tokie bejėgiai ir mieguisti vaikai auga su tais tėvais, kurie nuo ankstyvos vaikystės buvo nepriklausomi. Per senas, per daug atsakingas, per anksti būti savarankiškam.

Nuo pirmos klasės jie grįžo namo patys, raktas ant kaspino ant kaklo, pamokos - patys, kad pašildytų maistą - patys, geriausiu atveju, tėvai vakare paklaus: „O kaip tavo pamokos? Visą vasarą arba į stovyklą, arba pas močiutę į kaimą, kur taip pat nebuvo kam sekti.

Tada šie vaikai užaugo ir įvyko perestroika. Visiškas pasikeitimas: gyvenimo būdas, vertybės, gairės. Yra dėl ko nervintis. Tačiau karta prisitaikė, išgyveno, netgi pasisekė. Išstumtas ir uoliai nepastebėtas nerimas liko. O dabar viskas visiškai krito ant vienintelio vaiko galvos.

O kaltinimai vaikui yra rimti. Tėvai visiškai atsisako pripažinti savo indėlį į jo (vaiko) raidą, jie tik karčiai skundžiasi: „Štai aš jo metais …“.

„Jo amžiuje aš jau žinojau, ko noriu iš gyvenimo, o 10 klasėje jis domėjosi tik žaislais. Aš darau namų darbus nuo trečios klasės, o aštuntoje klasėje jis negali atsisėsti prie stalo, kol nepavyks jo už rankos. Mano tėvai net nežinojo, kokią matematikos programą turime, bet dabar turiu su ja išspręsti kiekvieną pavyzdį “

Visa tai tariama tragiška intonacija "Kur link šis pasaulis krypsta?" Tarsi vaikai turėtų pakartoti savo tėvų gyvenimo kelią.

Šiuo metu aš pradedu klausti, kokio elgesio jie norėtų iš savo vaiko. Pasirodo, gana juokingas sąrašas, tarsi idealaus vyro portretas:

1. Viską daryti pačiam;

2. Neabejotinai paklusti;

3. Parodo iniciatyvą;

4. Buvo įtrauktas į tuos ratus, kurie vėliau pravers;

5. Buvo empatiškas ir rūpestingas ir nebuvo savanaudis;

6. Buvo tvirtesnis ir aštresnis.

Paskutiniuose taškuose man jau liūdna. Tačiau mama, kuri sudaro sąrašą, taip pat liūdna: ji pastebėjo prieštaravimą. - Aš noriu neįmanomo? - liūdnai klausia ji.

Taip, gaila. Arba dainuoti ar šokti. Arba turite paklusnų puikų botaniką, kuris sutinka su viskuo, arba energingą, iniciatyvų, aštrų C klasės mokinį. Arba jis tau užjaučia ir palaiko, arba tyliai linkteli ir eina pro tave savo tikslo link.

Iš kažkur kilo mintis, kad teisingai elgdamiesi su vaiku, galite kažkaip stebuklingai jį apsaugoti nuo visų būsimų bėdų. Kaip sakiau, daugelio vystomųjų veiklų nauda yra labai santykinė.

Vaikas praleidžia tikrai svarbų vystymosi etapą: žaidimą ir santykius su bendraamžiais. Berniukai neišmoksta sau sugalvoti žaidimo ar veiklos, neatveria naujų teritorijų (juk ten pavojinga), nekovoja, nežino, kaip aplink save suburti komandą.

Merginos nieko nežino apie „moterų ratą“, nors joms su kūrybiškumu sekasi šiek tiek geriau: vis dėlto merginos dažniau siunčiamos į įvairius rankdarbių būrelius, o mergaičių socialinio bendravimo poreikį sunkiau „įkalti“.

Be vaikų psichologijos, iš senos atminties kartu su moksleiviais studijuoju ir rusų kalbą bei literatūrą. Taigi, siekdami užsienio kalbų, tėvai visiškai pasiilgo gimtosios rusų kalbos.

Šiuolaikinių paauglių, kaip ir Ellochkos Kanibalo, žodynas yra šimto ribų. Tačiau jie išdidžiai pareiškia: vaikas mokosi trijų užsienio kalbų, įskaitant kinų, ir visos su gimtakalbiais.

Ir vaikai patarlę supranta pažodžiui („Nelengva išgauti žuvį iš tvenkinio“-kas tai yra? “-„ Tai apie žvejybą “), jie negali atlikti žodžių formos analizės, jie bando paaiškinti sudėtingą patirtį pirštai. Nes kalba suvokiama bendraujant ir iš knygų. Ir ne per pamokas ir sportinę veiklą.

Ką sako vaikai

„Manęs niekas neklauso. Noriu namo iš mokyklos su draugais, o ne su aukle (vairuotoju, palyda). Neturiu laiko žiūrėti televizoriaus, žaisti kompiuteriu.

Niekada nesu buvęs kine su draugais, tik su tėvais ir jų pažįstamais. Man neleidžiama lankytis pas vaikinus, ir niekas negali aplankyti manęs. Mama patikrina mano portfelį, kišenes, telefoną. Jei aš lieku mokykloje bent penkias minutes, mama iškart skambina “.

Tai ne pirmokėlio tekstas. Taip sako 9 klasės mokiniai.

Žiūrėk, skundus galima suskirstyti į dvi kategorijas: ribų pažeidimas („tikrina savo portfelį, neleidžia man užsidėti to, ko noriu“) ir, palyginti, smurtas prieš asmenį („nieko negalima“). Panašu, kad tėvai nepastebėjo, jog jų vaikai jau išaugo iš sauskelnių.

Galima, nors ir kenksminga, patikrinti pirmokų kišenes - jei tik tam, kad neplautų šių kelnių kartu su kramtomąja guma. Tačiau 14-mečiui būtų gerai į kambarį patekti beldžiant. Ne oficialiu trankymu - jis beldėsi ir įėjo, nelaukdamas atsakymo, bet gerbdamas jo teisę į privatumą.

Šukuosenos kritika, priminimas „Eik nusiplauti, kitaip blogai kvepi“, reikalavimas apsivilkti šiltą striukę - visa tai signalizuoja paaugliui: „Tu dar mažas, tu neturi balso, mes viską nuspręsime už tave “. Nors mes tiesiog norėjome jį išgelbėti nuo peršalimo. Ir kvepia tikrai blogai.

Negaliu patikėti, kad vis dar yra tokių negirdėjusių tėvų: paaugliui svarbiausia gyvenimo dalis yra bendravimas su bendraamžiais. Bet tai reiškia, kad vaikas išeina iš tėvų kontrolės, tėvai nustoja būti galutine tiesa.

Taip blokuojama vaiko kūrybinė energija. Galų gale, jei jam uždrausta norėti to, ko jam iš tikrųjų reikia, jis visiškai atsisako norų. Pagalvokite, kaip baisu nieko nenorėti. Kam? Vis dėlto jie nebus leidžiami, jie nebus leidžiami, jie paaiškins, kad tai kenksminga ir pavojinga, „eik geriau atlikti namų darbus“.

Mūsų pasaulis toli gražu nėra tobulas, jis tikrai nesaugus, jame tvyro blogis ir chaosas. Bet mes kažkaip jame gyvename. Leidžiame sau mylėtis (nors tai nuotykis su nenuspėjamu siužetu), keičiame darbą ir būstą, išgyvename krizes viduje ir išorėje. Kodėl neleidi savo vaikams gyventi?

Turiu įtarimą, kad tose šeimose, kuriose yra panašių problemų su vaikais, tėvai nejaučia savo saugumo. Jų gyvenimas per daug įtemptas, streso lygis viršija organizmo gebėjimą prisitaikyti. Ir todėl noriu, kad bent vaikas gyventų taikoje ir harmonijoje.

Ir vaikas nenori ramybės. Jai reikia audrų, pasiekimų ir žygdarbių. Priešingu atveju vaikas guli ant sofos, atsisako visko ir nustoja patikti akiai.

Ką daryti

Kaip visada: aptarkite, sudarykite planą, jo laikykitės. Pirmiausia prisiminkite, ko jūsų vaikas klausė anksčiau, o tada sustojo. Esu įsitikinęs, kad valandos trukmės kasdienis „visiškai nenaudingas“pasivaikščiojimas su draugais yra būtina paauglio psichinės sveikatos sąlyga.

Nustebsite, bet beprasmis „basting“(muzikos ir pramogų kanalų žiūrėjimas) yra būtinas ir mūsų vaikams. Jie patenka į tam tikrą transą, meditacinę būseną, kurios metu sužino kažką apie save. Ne apie menininkus, žvaigždes ir šou verslą. Apie save.

Tą patį galima pasakyti apie kompiuterinius žaidimus, socialinius tinklus, pokalbius telefonu. Tai siaubingai erzina, bet jūs turite išgyventi. Galima ir būtina apriboti, įvesti tam tikrą sistemą ir taisykles, tačiau visiškai uždrausti vidinį vaiko gyvenimą yra nusikalstama ir trumparegiška.

Jei jis neišmoks šios pamokos dabar, jis ją apims vėliau: ištikus vidurio amžiaus krizei, perdegus 35 -erių, nenorinčiam prisiimti atsakomybės už šeimą ir pan.

Nes pasiilgau. Be tikslo klaidžiojo gatvėmis. Nežiūrėjo visų kvailų komedijų laiku, nesijuokė iš Beavis ir Butt-head.

Pažįstu vieną berniuką, kuris varė savo tėvus į baltą karštį, valandų valandas gulėdamas savo kambaryje ir daužydamas teniso kamuoliuką į sieną. Tyliai, nedaug. Juos erzino ne beldimas, o tai, kad jis nieko nedarė. Dabar jam 30, jis yra gana geras vyras, vedęs, dirba, aktyvus. Būdamas 15 metų jis turėjo būti savo kiaute.

Kita vertus, kaip taisyklė, šie vaikai katastrofiškai yra perkrauti gyvybe. Viskas, ką jie daro, yra mokytis. Jie neina į maisto prekių parduotuvę visai šeimai, neplauna grindų, nesutvarko elektros prietaisų.

Todėl suteikčiau jiems daugiau laisvės viduje ir apribojau išorėje. Tai yra, jūs pats nuspręsite, kuo apsirengsite ir ką darysite be studijų, bet tuo pačiu - čia yra buities darbų sąrašas, pradėkite. Beje, berniukai yra puikūs virėjai. Ir jie žino, kaip lyginti. Ir gravitacija traukiama kaip.