METODAI, KURIE NAUDOJAMAS ROKAS

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Psichopatai nėra tik piktadariai iš siaubo filmų ir įspėjamųjų pasakojimų iš Volstryto. Mes su jais susitinkame kiekvieną dieną, ir iš pradžių jie mums atrodo paprasti žmonės. Vienas tyrimas parodė, kad nedidelė, bet matoma verslo lyderių dalis - 3–4 proc. - atitinka klinikinį psichopato apibrėžimą

Tas pats pasakytina apie narcizus. Mokslinis eksperimentas parodė, kad nedidelis narcisizmo prisilietimas gali prisidėti prie verslo sėkmės. Tačiau praleiskite šiek tiek laiko bet kurioje darbo aplinkoje ir greitai pastebėsite, kad kai kurie specialistai nesugeba kontroliuoti savo tuštybės.

Problemos esmė yra tokia: savo įprastinėje karjeroje beveik neabejotinai susidursite su tikrai nesveikais narcizais ir psichopatais, kurie bandys jumis piktnaudžiauti ir jomis manipuliuoti. Štai kodėl nepaprastai išsamus minties katalogo straipsnis šia tema yra toks vertingas.

Destruktyvūs žmonės - piktybinio narcisizmo, psichopatijos ir asocialių bruožų nešiotojai - dažnai demonstruoja netinkamą elgesį santykiuose, todėl išnaudoja, žemina ir įžeidžia savo partnerius ar partnerius, šeimą ir draugus.

Jie naudoja įvairius blaškančius manevrus, skirtus klaidingai informuoti auką ir perkelti atsakomybę už tai, kas vyksta.

Šiuos metodus naudoja ne tik narcisistinės asmenybės, bet ir dominuojantys narcizai juos ypač dažnai naudoja, kad išvengtų atsakomybės už savo veiksmus.

Taigi, čia yra 20 trukdžių, kuriais nesveiki žmonės naudojasi žemindami ir nutildydami jus.

1. Dujinis apšvietimas

„Gaslighting“yra manipuliacinė technika, kurią lengviausia iliustruoti tokiomis tipiškomis frazėmis: „Tokio dalyko nebuvo“, „Tau tai atrodė“ir „Ar tu išprotėjęs?“. „Gaslighting“yra galbūt vienas iš klastingiausių manipuliavimo būdų, nes juo siekiama iškreipti ir pakenkti jūsų tikrovės pojūčiui; tai suvalgo jūsų sugebėjimą pasitikėti savimi, todėl imate abejoti savo skundų dėl piktnaudžiavimo ir netinkamo elgesio teisėtumu.

Kai narcizas, sociopatas ar psichopatas naudoja šias taktikas prieš jus, jūs automatiškai stojate jų pusėje, kad susidorotumėte su kilusiu kognityviniu disonansu. Jūsų sieloje kovoja dvi nesuderinamos reakcijos: arba jis klysta, arba mano paties jausmai. Manipuliatorius bandys jus įtikinti, kad pirmasis yra visiškai neįmanomas, o antrasis yra gryna tiesa, liudijanti apie jūsų netinkamumą.

Norint sėkmingai atsispirti dujų apšvietimui, labai svarbu rasti palaikymą savo realybėje: kartais užtenka užsirašyti, kas vyksta dienoraštyje, papasakoti draugams ar pasidalyti su palaikymo grupe. Išorės paramos vertė yra ta, kad ji gali padėti jums ištrūkti iš manipuliatoriaus iškreiptos realybės ir pamatyti dalykus patiems.

2. Projekcija

Neabejotinas destruktyvumo ženklas yra tas, kai žmogus nuolat nenori matyti savo trūkumų ir naudoja viską, kas įmanoma, kad išvengtų atsakomybės už juos. Tai vadinama projekcija. Projekcija yra gynybos mechanizmas, naudojamas atsakomybei už savo neigiamus charakterio bruožus ir elgesį pakeisti, priskiriant juos kam nors kitam. Taigi manipuliatorius vengia pripažinti savo kaltę ir atsakomybę už pasekmes.

Nors mes visi tam tikru mastu naudojame projekciją, klinikinis narcisizmo specialistas dr. Martinez-Levy pažymi, kad narcizai dažnai naudoja projekciją kaip psichologinės prievartos formą.

Užuot pripažinę savo ydas, ydas ir skriaudas, narcizai ir sociopatai mieliausiu ir žiauriausiu būdu mieliau kaltina savo ydas dėl nieko neįtariančių aukų. Vietoj to, kad pripažintų, jog jiems būtų naudinga pasirūpinti savimi, jie mieliau aukoms įkvepia gėdos jausmą ir perkelia atsakomybę už savo elgesį. Tokiu būdu narcizas priverčia kitus pajusti karčią gėdą, kurią jis jaučia sau.

Pavyzdžiui, patologinis melagis gali apkaltinti savo partnerį melu; vargstanti žmona gali pavadinti savo vyrą „lipniu“, bandydama padaryti jį priklausomą; blogas darbuotojas gali vadinti savo viršininką neveiksmingu, kad išvengtų tiesos apie savo darbą.

Narcisistiniai sadistai mėgsta kaltinti besikeičiančius asmenis. Žaidimo tikslai: jie laimi, tu pralaimi, esmė - tu arba visas pasaulis esi kaltas dėl visko, kas jiems nutiko. Taigi jūs turite slaugyti jų trapų ego, o mainais esate įstumti į nesaugumo ir savikritikos jūrą. Šauni mintis, ane?

Sprendimas? Negalima „projektuoti“savo užuojautos ar empatijos jausmų destruktyviam žmogui ir nepriimti jų nuodingų projekcijų sau. Kaip rašo manipuliavimo ekspertas daktaras George'as Simonas knygoje „Avių apranga“(2010), savo sąžinės ir vertybių sistemos perdavimas kitiems gali paskatinti tolesnį išnaudojimą.

Narcizai, esantys kraštutiniame spektro gale, linkę visiškai nesidomėti savistaba ir pokyčiais. Svarbu kuo greičiau nutraukti visus santykius ir ryšius su destruktyviais žmonėmis, kad galėtumėte pasikliauti savo tikrove ir pradėti vertinti save. Jūs neturite gyventi kažkieno disfunkcijos rezervuare.

3. Pragariškai beprasmiški pokalbiai

Jei tikitės mąstančio bendravimo su destruktyviu žmogumi, teks nusivilti: vietoj dėmesingo pašnekovo sulauksite epinio smegenų plovimo.

Narcizai ir sociopatai naudoja sąmonės srautą, pokalbius apskritimuose, personalizavimą, projekciją ir apšvietimą, kad suklaidintų ir suklaidintų jus, kai nesutinkate ar metate jiems iššūkį. Tai daroma siekiant diskredituoti, atitraukti ir nuliūdinti jus, atitraukti jus nuo pagrindinės temos ir priversti jus jaustis kaltu dėl to, kad esate gyvas žmogus, turintis tikrų minčių ir jausmų, kurie drįsta skirtis nuo jų pačių. Jų akimis, visa problema yra jūsų egzistavimas.

Užtenka dešimties minučių ginčytis su narcizu - ir jūs jau galvojate, kaip apskritai į tai įsitraukėte. Jūs tiesiog nesutikote su jo juokingais teiginiais, kad dangus yra raudonas, o dabar visa jūsų vaikystė, šeima, draugai, karjera ir gyvenimo būdas sumaišyti su purvu. Taip yra todėl, kad jūsų nesutarimas prieštarauja jo klaidingam įsitikinimui, kad jis yra visagalis ir viską žinantis, o tai veda prie vadinamosios narcisistinės traumos.

Atminkite: destruktyvūs žmonės nesiginčija su jumis, jie iš tikrųjų ginčijasi su savimi, jūs esate tik bendrininkas ilgame, alinančiame monologe. Jie mėgsta dramą ir dėl jos gyvena. Bandydami rasti argumentą, paneigiantį juokingus jų teiginius, jūs tik mėtote medieną į ugnį. Negalima maitinti narcizų - geriau maitinkite save supratimu, kad problema yra ne su jumis, bet su jų įžeidžiamu elgesiu. Nustokite bendrauti, kai tik pajusite pirmuosius narcisizmo požymius, ir praleiskite tą laiką darydami ką nors malonaus.

4. Apibendrinimai ir nepagrįsti teiginiai

Narcizai ne visada gali pasigirti puikiu intelektu - daugelis iš jų nėra įpratę mąstyti. Užuot gaišę laiką ir išsprendę skirtingus požiūrius, jie daro apibendrinimus, remdamiesi tuo, ką sakote, ignoruodami jūsų samprotavimų niuansus ir bandymus atsižvelgti į skirtingas nuomones. Ir dar lengviau užklijuoti etiketę - tai automatiškai paneigia bet kurio jūsų teiginio vertę.

Platesniu mastu apibendrinimai ir įtarimai dažnai naudojami nuvertinant reiškinius, kurie netelpa į nepagrįstus socialinius išankstinius nusistatymus, schemas ir stereotipus; jie taip pat naudojami status quo palaikymui. Taigi vienas problemos aspektas yra išpūstas tiek, kad rimtas pokalbis tampa neįmanomas. Pavyzdžiui, kai populiarios asmenybės kaltinamos išžaginimu, daugelis iškart pradeda rėkti, kad tokie kaltinimai kartais yra melagingi. Ir nors melagingi kaltinimai pasitaiko, jie vis dar gana reti, ir šiuo atveju vieno asmens veiksmai priskiriami daugumai, o konkretus kaltinimas ignoruojamas.

Tokios kasdienės mikroagresijos apraiškos būdingos destruktyviems santykiams. Pavyzdžiui, jūs sakote narcizui, kad jo elgesys yra nepriimtinas, ir atsakydamas jis iš karto pateikia nepagrįstą pareiškimą apie jūsų padidėjusį jautrumą arba apibendrinimą, pavyzdžiui: „Jūs visada viskuo nepatenkintas“arba „Jūs niekuo nesate patenkintas“. užuot kreipęs dėmesį į tikrąją problemą. Taip, kartais gali būti padidėjęs jautrumas, tačiau taip pat tikėtina, kad smurtautojas dažniausiai būna nutirpęs ir jautrus.

Nenukrypkite nuo tiesos ir nesistenkite atsispirti nepagrįstiems apibendrinimams, nes tai tik visiškai nelogiško nespalvoto mąstymo forma. Už griaunančių žmonių, skleidžiančių nepagrįstus apibendrinimus, slypi ne visas žmogiškosios patirties turtingumas - tik jų ribota patirtis kartu su išpūstu savigarbos jausmu.

5. Savo minčių ir jausmų iškreipimas iki absurdo

Narcizo ar sociopato rankose jūsų nuomonių skirtumai, teisėtos emocijos ir tikra patirtis virsta charakterio trūkumais ir jūsų neracionalumo įrodymais.

Narcisistai sugalvoja visokių pasakų, perfrazuodami tai, ką sakote, kad jūsų pozicija atrodytų absurdiška ar nepriimtina. Tarkime, jūs nurodote destruktyviam draugui, kad jums nepatinka, kaip jis su jumis kalba. Atsakydamas jis susuka jūsų žodžius: "O, o mes turime jus, tada tobulumą?" arba "Vadinasi, manai, kad aš bloga?" - nors tiesiog išreiškėte savo jausmus. Tai suteikia jiems galimybę panaikinti jūsų teisę į mintis ir emocijas dėl jų netinkamo elgesio ir įskiepija jums kaltės jausmą, kai bandote nustatyti ribas.

Šis bendras blaškymasis yra pažinimo iškraipymas, vadinamas minčių skaitymu. Destruktyvūs žmonės mano, kad žino jūsų mintis ir jausmus. Jie reguliariai daro išvadas, remdamiesi savo reakcija, užuot atidžiai jūsų klausę. Jie atitinkamai elgiasi remdamiesi savo iliuzijomis ir kliedesiais ir niekada neatsiprašo už padarytą žalą. Puikūs žodžių kišimo į kito burną meistrai, jie pristato jus kaip visiškai laukinių ketinimų ir nuomonių nešėjus. Jie kaltina jus, kad laikote juos netinkamais, kol net nekomentuojate jų elgesio, ir tai taip pat yra aktyvios gynybos forma.

Geriausias būdas nubrėžti aiškią ribą bendraujant su tokiu žmogumi yra tiesiog pasakyti: „Aš to nesakiau“, užbaigdamas pokalbį, jei jis ir toliau kaltina tave dalykais, kurių nepadarei ar nepasakei. Kol destruktyvus žmogus sugebės perkelti kaltę ir nukreipti pokalbį nuo savo elgesio, jis ir toliau skleis jums gėdos jausmą dėl to, kad išdrįsote jam kuo nors prieštarauti.

6. Žaisti ir keisti žaidimo taisykles

Skirtumas tarp konstruktyvios ir destruktyvios kritikos yra asmeninių atakų nebuvimas ir nepasiekiami standartai. Šie vadinamieji „kritikai“neturi nė menkiausio noro padėti jums tapti geresniu žmogumi - jiems tiesiog patinka priekabiauti, žeminti ir padaryti jus atpirkimo ožiu. Narcisistiniai sadistai ir sociopatai naudoja sofistiką, vadinamą žaidimo keitimu, kad užtikrintų, jog turi visas priežastis būti nuolat nepatenkinti tavimi. Tai yra tada, kai, net ir pateikę įvairius įrodymus savo argumentui pagrįsti arba ėmęsi visų įmanomų veiksmų patenkinti jų prašymą, jie pateikia jums naują reikalavimą arba nori daugiau įrodymų.

Ar turite sėkmingą karjerą? Narcisistas ras kaltę, kodėl jūs vis dar nesate multimilijonierius. Ar patenkinote jo poreikį būti prižiūrimas visą parą? Dabar įrodykite, kad galite likti „nepriklausomas“. Žaidimo taisyklės nuolat keisis ir gali lengvai net prieštarauti viena kitai; Vienintelis šio žaidimo tikslas yra priversti jus ieškoti narcizo dėmesio ir pritarimo.

Nuolat keldami lūkesčių kartelę ar net pakeisdami juos naujais, destruktyvūs manipuliatoriai gali jums įskiepyti visa apimantį bevertiškumo jausmą ir nuolatinę netinkamumo baimę. Išryškindamas vieną nedidelį epizodą ar vieną iš savo klaidų ir išpūtęs jį iki milžiniškų proporcijų, narcizas verčia jus pamiršti savo nuopelnus ir vietoj to nuolat nerimauti dėl savo silpnybių ar trūkumų. Tai verčia jus galvoti apie naujus lūkesčius, kuriuos dabar turėsite išpildyti, ir dėl to jūs stengiatės patenkinti bet kurį jo prašymą - ir galų gale paaiškėja, kad jis vis tiek su jumis elgiasi blogai.

Neapsigaukite kvatodami ir keisdami žaidimo taisykles - jei žmogus nori vėl ir vėl čiulpti kokį nors nereikšmingą epizodą, nekreipdamas dėmesio į visus jūsų bandymus įrodyti, kad jis teisus, ar patenkinti jo reikalavimus, tada jis nėra motyvuotas noro jus suprasti. Jį skatina noras įskiepyti tau jausmą, kad privalai nuolat stengtis pelnyti jo pritarimą. Įvertinkite ir patvirtinkite save. Žinokite, kad esate visas žmogus ir neprivalote nuolat jaustis nedėkingi ar neverti.

7. Pakeiskite temą, kad išvengtumėte atsakomybės

Aš vadinu šį manevrą „Ko aš sindromu?“. Tai tiesioginis nukrypimas nuo aptariamos temos, siekiant nukreipti dėmesį į visiškai kitą temą. Narcizai nenori diskutuoti apie savo asmeninę atsakomybę, todėl veda pokalbį norima linkme. Ar skundžiatės, kad jis neskiria laiko vaikams? Tai primins prieš septynerius metus padarytą klaidą. Šis manevras nežino nei laiko, nei teminio pagrindo ir dažnai prasideda žodžiais: „O kai tu …“

Visuomenės lygmeniu šie metodai naudojami sutrikdyti diskusijas, keliančias abejonių dėl status quo. Pavyzdžiui, pokalbis apie gėjų teises gali būti sužlugdytas, jei tik vienas iš dalyvių kelia klausimą dėl kitos aktualios problemos, nukreipdamas dėmesį nuo pradinio ginčo.

Kaip pažymėjo Tara Moss, knygos „Kalbėjimas: XXI amžiaus vadovas moterims ir mergaitėms“autorė, norint tinkamai apsvarstyti ir išspręsti problemas, reikia konkretumo - tai nereiškia, kad pakeliui keliamos temos nėra svarbios, tai tiesiog reiškia, kad kiekvienai temai yra savas laikas ir kontekstas.

Nenusiminkite; jei kas nors bando pakeisti sąvokas, naudokite „įstrigusio įrašo“metodą, kaip aš tai vadinu: nuolat kartokite faktus, nepalikdami temos. Perkelkite rodykles atgal ir pasakykite: „Dabar aš ne apie tai kalbu. Nesiblaškykime “. Jei tai nepadeda, nutraukite pokalbį ir nukreipkite savo energiją naudingesne linkme-pavyzdžiui, susiraskite pokalbio partnerį, kuris nėra įstrigęs psichikos vystyme trejų metų lygmenyje.

8. Latentinės ir atviros grėsmės

Narcizai ir kiti destruktyvūs asmenys jaučiasi labai nepatogiai, kai jų įsitikinimas, kad jiems yra skolingas visas pasaulis, kažkas kvestionuoja klaidingą pranašumo jausmą ar didžiulį pasididžiavimą. Jie linkę kelti nepagrįstus reikalavimus kitiems - tuo pačiu baudžiant, kad neatitinkate jų nepasiekiamų lūkesčių.

Vietoj to, kad brandžiai spręstų skirtumus ir siektų kompromiso, jie bando atimti iš jūsų teisę į savo nuomonę, bandydami išmokyti jus bijoti bet kokių nesutarimų su jais ar jų reikalavimų nesilaikymo pasekmių. Į bet kokį nesutarimą jie reaguoja ultimatumu, jų standartinė reakcija yra „daryk tai, kitaip aš tą padarysiu“.

Jei, reaguodami į jūsų bandymus pažymėti liniją ar pareikšti puikią nuomonę, išgirstate įsakmį toną ir grasinimus, nesvarbu, ar tai užmaskuotos užuominos, ar išsamūs pažadai skirti bausmę, tai yra tikras ženklas: turite asmenį, kuris yra tikras, kad visi jam skolingi, ir jis niekada nesileis į kompromisus. Rimtai žiūrėkite į grasinimus ir parodykite narcizui, kad nejuokaujate: jei įmanoma, dokumentuokite juos ir praneškite atitinkamoms institucijoms.

9. Įžeidimai

Narcizai aktyviai pripučia dramblį iš musės, kai jaučia menkiausią grėsmę savo pranašumo jausmui. Jų supratimu, tik jie visada yra teisūs, ir kiekvienas, kuris išdrįsta pasakyti priešingai, daro jiems narcisistinę traumą ir sukelia narcisistinį pyktį. Anot daktaro Marko Goulstono, narcisistinis pyktis yra ne žemos savivertės rezultatas, o tikėjimas savo neklystamumu ir klaidingas pranašumo jausmas.

Žemiausiame tokio tipo narcisistinis pyktis pasireiškia įžeidimais, kai jie nesugeba kitaip paveikti jūsų nuomonės ar emocijų. Priekabiavimas yra paprastas ir greitas būdas įžeisti, pažeminti ir išjuokti savo intelektą, išvaizdą ar elgesį, tuo pačiu atimant teisę būti asmeniu, turinčiu savo nuomonę.

Įžeidimai taip pat gali būti naudojami kritikuojant jūsų įsitikinimus, nuomones ir idėjas. Gerai pagrįstas požiūris ar įtikinamas paneigimas staiga tampa „juokingas“ar „idiotiškas“narcizo ar sociopato rankose, kurie jaučiasi įskaudinti, bet neturi esminių prieštaravimų. Neradęs jėgų pulti jūsų samprotavimų, narcisistas puola jus, visais įmanomais būdais siekdamas pakenkti jūsų autoritetui ir suabejoti jūsų protiniais sugebėjimais. Kai tik atsiranda įžeidinėjimų, turite nutraukti tolesnį bendravimą ir aiškiai pasakyti, kad neketinate to toleruoti. Nepriimkite to asmeniškai: supraskite, jie griebiasi tik įžeidinėjimų, nes nežino jokio kito būdo, kaip suprasti savo nuomonę.

10. „Mokymas“

Destruktyvūs žmonės moko susieti savo stipriąsias puses, talentus ir laimingus prisiminimus su piktnaudžiavimu, nusivylimu ir nepagarba. Tuo tikslu jie tarsi netyčia pateikia niekinančius teiginius apie jūsų savybes ir savybes, kuriomis jie patys kažkada žavėjosi, taip pat sabotuoja jūsų tikslus, gadina jūsų atostogas, atostogas ir savaitgalius. Jie netgi gali jus izoliuoti nuo draugų ir artimųjų ir padaryti jus finansiškai priklausomus nuo jų. Jūs, kaip Pavlovo šunys, iš esmės esate „dresuoti“, ugdote savyje baimę padaryti viską, kas kažkada praturtino jūsų gyvenimą.

Narcizai, sociopatai, psichopatai ir kiti destruktyvūs asmenys tai daro norėdami nukreipti visą dėmesį į save ir kaip galite patenkinti jų poreikius. Jei koks nors išorinis veiksnys gali neleisti jiems visiškai ir visiškai valdyti jūsų gyvenimo, jie siekia jį sunaikinti. Jie turi būti visą laiką dėmesio centre. Idealizacijos fazėje jūs buvote narcizo pasaulio centras, o dabar narcizas turėtų būti jūsų pasaulio centras.

Be to, narcizai iš prigimties yra patologiškai pavydūs ir negali pakęsti minties, kad kažkas gali nors šiek tiek apsaugoti jus nuo jų įtakos. Jiems jūsų laimė reiškia viską, ko jiems neprieinama jų emociškai menkoje egzistencijoje. Galų gale, jei pastebėsite, kad galite gauti pagarbą, meilę ir paramą iš nesugriaunamo žmogaus, kas neleis jums su jais atsiskirti? Griaunančio žmogaus rankose „treniruotės“yra veiksmingas būdas priversti jus atsiklaupti ir visada sustoti pusiaukelėje iki svajonės.

11. Šmeižtas ir priekabiavimas

Kai destruktyvūs asmenys negali kontroliuoti, kaip jūs suvokiate save, jie pradeda kontroliuoti, kaip kiti jus suvokia; jie prisiima kankinio vaidmenį, daro jus destruktyvius. Šmeižtas ir apkalbos yra prevencinis smūgis, skirtas sunaikinti jūsų reputaciją ir sugadinti jūsų vardą, kad jums neliktų jokios paramos tuo atveju, jei nuspręstumėte nutraukti santykius ir palikti destruktyvų partnerį. Jie netgi gali priekabiauti ir priekabiauti prie jūsų ar jūsų pažįstamo asmens, neva, norėdami „atskleisti“jus; ši „ekspozicija“yra tik būdas paslėpti savo destruktyvų elgesį, projektuojant jį ant jūsų.

Kartais apkalbos užgrūdina dvi ar net ištisas žmonių grupes viena prieš kitą. Auka destruktyviuose santykiuose su narcizu dažnai nežino, kas apie ją sakoma, kol santykiai tęsiasi, tačiau paprastai visa tiesa paaiškėja, kai jie išyra.

Destruktyvūs žmonės apkalbės už jūsų nugaros (ir jums į veidą), pasakys bjaurius dalykus apie jus ar jūsų artimuosius, skleis gandus, kurie vaizduoja jus kaip agresorių, ir jie bus auka, ir jums priskirs būtent tokius veiksmus, kaltinimus kurių iš jūsų pusės labiausiai bijau. Be to, jie metodiškai, slaptai ir sąmoningai jus įžeis, kad vėliau nurodytų jūsų reakcijas kaip įrodymą, kad jie yra „auka“jūsų santykiuose.

Geriausias būdas kovoti su šmeižtu yra visada kontroliuoti ir laikytis faktų. Tai ypač pasakytina apie konfliktines skyrybas su narcizais, kurie gali sąmoningai jus išprovokuoti, kad vėliau panaudotų jūsų reakcijas prieš jus. Kai tik įmanoma, dokumentuokite bet kokio pobūdžio priekabiavimą, bauginimą ar piktnaudžiavimą (įskaitant internetą) ir pabandykite su narcizu bendrauti tik per savo advokatą. Kalbant apie priekabiavimą ir bauginimą, turėtumėte kreiptis į teisėsaugą; patartina susirasti teisininką, gerai išmanantį narcisistinį asmenybės sutrikimą. Jūsų sąžiningumas ir nuoširdumas kalbės už save, kai kaukė pradės šliaužti iš narcizo.

12. Meilės bombardavimas ir devalvacija

Destruktyvūs žmonės veda jus į idealizavimo etapą, kol pakliūsite į masalą ir pradėsite su jais draugystę ar romaną. Tada jie pradeda jus nuvertinti, išreikšdami panieką viskam, kas iš pradžių juos traukė. Kitas tipiškas atvejis yra tas, kai destruktyvus žmogus užkelia tave ant pjedestalo ir pradeda agresyviai nuvertinti ir pažeminti kitą, keliantį grėsmę jo pranašumo jausmui.

Narcizai taip elgiasi visą laiką: priekaištauja savo buvusiems prieš naujus partnerius / partnerius, o laikui bėgant pradeda elgtis su naujais tokiais pačiais niekingais. Galų gale bet kuris narcizo partneris patirs tuos pačius dalykus kaip ir ankstesni. Tokiuose santykiuose jūs neišvengiamai tapsite dar vienu buvusiu, kurį jis taip pat šmeižia su savo kita mergina. Jūs tiesiog to dar nežinote. Todėl nepamirškite apie meilės bombardavimo metodą, jei jūsų partnerio elgesys su kitais labai prieštarauja cukraus saldumui, kurį jis demonstruoja santykiuose su jumis.

Kaip pataria asmeninio augimo instruktorė Wendy Powell, geras būdas atsispirti meilės bombardavimui iš žmogaus, kuris, jūsų manymu, gali būti pražūtingas, yra neskubėti. Atminkite, kad tai, kaip žmogus kalba apie kitus, gali parodyti, kaip jie vieną dieną bus susiję su jumis.

13. Prevencinė gynyba

Kai kas nors atkakliai pabrėžia, kad jis yra „geras vaikinas“arba „gera mergaitė“, jie iškart pradeda sakyti, kad turėtumėte „pasitikėti juo“, arba visiškai be jokios priežasties užtikrina jūsų sąžiningumą - būkite atsargūs.

Destruktyvūs ir piktnaudžiaujantys asmenys perdeda savo sugebėjimą būti maloniais ir atjaučiančiais. Jie dažnai jums sako, kad privalote jais „pasitikėti“, prieš tai nesukurdami tvirto to pasitikėjimo pagrindo. Jie gali sumaniai „užmaskuoti“, savo santykių pradžioje vaizduodami aukštą užuojautą ir empatiją, kad tik tada atskleistų tikrąją savo tapatybę. Kai smurto ciklas pasiekia devalvacijos stadiją, kaukė pradeda šliaužti, ir jūs matote tikrąją jų prigimtį: baisiai šaltą, nuobodų ir atmestiną.

Tikrai geri žmonės retai kada turi nuolat pasigirti savo teigiamomis savybėmis - jie labiau skleidžia šilumą, nei kalba apie tai, ir žino, kad veiksmai yra daug svarbesni už žodžius. Jie žino, kad pasitikėjimas ir pagarba yra dvipusis kelias, reikalaujantis abipusiškumo, o ne nuolatinio siūlymo.

Norėdami apsisaugoti nuo prevencinės gynybos, pagalvokite, kodėl asmuo pabrėžia savo gerąsias savybes. Nes jis mano, kad tu juo nepasitiki - ar todėl, kad žino, kad jis nėra patikimas? Spręskite ne tuščiais žodžiais, o darbais; tai veiksmai parodys, ar priešais esantis asmuo atitinka tą, kuriam jis teigia esąs.

14. Trikampis

Remiantis nuomone, požiūriu ar grėsme pritraukti pašalinį asmenį į bendravimo dinamiką, vadinamas „trianguliacija“. Įprasta technika, skirta tvirtinti destruktyvaus individo teisingumą ir nuvertinti jo aukos reakcijas, trikampis dažnai lemia meilės trikampių atsiradimą, kuriuose jaučiatės neapsaugoti ir nesubalansuoti.

Narcizai mėgsta trikdyti savo partnerį su nepažįstamais žmonėmis, bendradarbiais, buvusiais sutuoktiniais, draugais ir net šeimos nariais, kad sukeltų juose pavydą ir nesaugumą. Jie taip pat naudoja kitų nuomones, kad patvirtintų savo požiūrį.

Šis manevras skirtas nukreipti jūsų dėmesį nuo psichologinės prievartos ir pateikti narcizui teigiamą populiaraus, geidžiamo žmogaus įvaizdį. Be to, jūs pradedate abejoti savimi: kadangi Marija sutinka su Tomu, paaiškėja, kad aš vis dar klystu? Tiesą sakant, narcizai mielai „atpasakoja“jums bjaurius dalykus, kuriuos neva apie jus pasakojo kiti, o jie patys jums sako bjaurius dalykus už jūsų nugaros.

Kad išvengtumėte trikampio, atminkite, kad tas, su kuriuo narcizas trikampis jus, taip pat yra trikampis jūsų santykių su narcizu. Iš esmės narcizas yra atsakingas už visus vaidmenis. Atsakykite jam savo „trianguliacija“- raskite trečiosios šalies, kuri nepriklauso nuo jo, palaikymą ir nepamirškite, kad jūsų pozicija taip pat turi vertę.

15. Viliok ir apsimesk nekaltas

Destruktyvūs asmenys sukuria klaidingą saugumo jausmą, kad jiems būtų lengviau parodyti savo žiaurumą. Verta tokį žmogų įsitraukti į beprasmišką, atsitiktinį kivirčą - ir tai greitai peraugs į demonstravimą, nes jis nepažįsta pagarbos jausmo. Maži nesutarimai gali būti masalas, ir net jei iš pradžių susilaikysite mandagumo ribose, greitai suprasite, kad tai skatina piktybiškas noras jus pažeminti.

„Prisiviliodami“jus iš pažiūros nekaltu komentaru, užmaskuotu racionaliu argumentu, jie pradeda žaisti su jumis. Atminkite, kad narcizai žino jūsų silpnybes, nemalonias frazes, kurios kenkia jūsų pasitikėjimui savimi, ir skaudžias temas, atveriančias senas žaizdas - ir naudojasi šiomis žiniomis, kad jus išprovokuotų. Kai prarisite visą pelną, narcizas nusiramins ir nekaltai paklaus, ar jums viskas gerai, patikindamas, kad jis „nenorėjo“piktintis jūsų siela. Šis apsimestinis nekaltumas tave užklumpa ir verčia manyti, kad jis tikrai tavęs neįžeis, kol tai neprasidės taip dažnai, kad nebegalėsi paneigti akivaizdžios jo piktybės.

Patartina iš karto suprasti, kada jie bando jus suvilioti, kad kuo greičiau nutrauktų bendravimą. Įprasti viliojimo būdai yra provokuojantys teiginiai, įžeidinėjimai, žeidžiantys kaltinimai ar nepagrįsti apibendrinimai. Pasitikėkite savo intuicija: jei frazė jums pasirodė kažkas ne taip, o šis jausmas nepraėjo net pašnekovui paaiškinus, galbūt tai yra signalas, kad prieš reaguodami turėtumėte skirti laiko situacijai suvokti.

16. Dulkių siurblio ribų ir taktikos tikrinimas

Narcizai, sociopatai ir kiti destruktyvūs asmenys nuolat tikrina jūsų ribas, kad išsiaiškintų, kurias ribas galima pažeisti. Kuo daugiau pažeidimų jiems pavyks padaryti nebaudžiamai, tuo toliau jie eis.

Štai kodėl žmonės, patyrę emocinę ir fizinę prievartą, dažnai susiduria su dar didesne prievarta, kai nusprendžia grįžti pas smurtautoją.

Smurtautojai dažnai griebiasi „siurbimo taktikos“, tarsi „siurbdami“savo auką saldžiais pažadais, netikru gailesčiu ir tuščiais žodžiais apie tai, kaip jie gali pasikeisti, tik tam, kad ją pakenktų naujoms patyčioms. Liguistam smurtautojo protui šis ribų patikrinimas tarnauja kaip bausmė už bandymą atsispirti smurtui ir sugrįžimą prie jo. Kai narcizas bando pradėti nuo nulio, dar labiau sustiprinkite ribas, o ne atsitraukite nuo jų.

Atminkite, kad manipuliatoriai nereaguoja į empatiją ir empatiją. Jie reaguoja tik į pasekmes.

17. Agresyvios injekcijos, užmaskuotos anekdotais

Paslėpti narcizai mėgsta jums pasakyti bjaurius dalykus. Jie juos perteikia kaip „tik pokštus“, tarsi pasilieka teisę sakyti šlykščius komentarus, išlaikydami nekaltą ramybę. Tačiau kartą supykus dėl grubių, nemalonių pastabų jie kaltina jus humoro jausmo stoka. Tai yra įprasta žodinio smurto technika.

Manipuliatorius skleidžia niekingą šypseną ir sadistišką blizgesį akyse: kaip plėšrūnas, žaidžiantis su grobiu, džiaugiasi tuo, kad gali jus nebaudžiamai įžeisti. Tai tik pokštas, tiesa? Ne šitaip. Tai būdas įtikinti jus, kad jo įžeidinėjimai yra tik pokštas, būdas perkelti pokalbį nuo jo žiaurumo prie jūsų tariamo padidėjusio jautrumo. Tokiais atvejais svarbu atsistoti ir aiškiai pasakyti, kad netoleruosite tokio gydymo.

Kai atkreipiate manipuliatoriaus dėmesį į šiuos paslėptus įžeidinėjimus, jis gali lengvai pasinaudoti dujų apšvietimu, bet ir toliau ginti savo poziciją, kad jo elgesys yra nepriimtinas, ir jei tai nepadeda, nustokite su juo bendrauti.

18. Įžūlus sarkazmas ir globojantis tonas

Kitų neigimas ir žeminimas yra destruktyvus žmogaus pranašumas, o balso tonas yra tik viena iš daugelio jo arsenalo priemonių. Sarkastiškos pastabos vienas kitam gali būti smagu, kai tai abipusė, tačiau narcizas sarkazmą naudoja tik kaip manipuliavimo ir pažeminimo būdą. Ir jei tai jums trukdo, vadinasi, esate „pernelyg jautrus“.

Gerai, kad jis pats meta pyktį, kai kas nors išdrįsta kritikuoti jo išpūstą ego - ne, padidėjęs jautrumas yra būtent auka. Kai su jumis nuolat elgiamasi kaip su vaiku ir ginčijate kiekvieną savo teiginį, jums kyla natūrali baimė išreikšti savo jausmus, nebijant priekaištų. Ši savicenzūra išgelbėja smurtautoją nuo to, kad jis turi jus nutildyti, nes jūs tai darote patys.

Susidūrę su nuolaidžiu elgesiu ar globojančiu tonu, būkite aiškūs. Jūs nenusipelnėte, kad su jumis kalbėtų kaip su vaiku, o juo labiau jums nereikia tylėti dėl kažkieno megalomanijos.

19. Gėda

- Ar tau ne gėda! - mėgstamiausias destruktyvių žmonių posakis. Nors tai galima išgirsti ir iš gana normalių žmonių, narcizo ir psichopato burnoje, gėdinimasis yra veiksmingas būdas kovoti su įvairiausiomis pažiūromis ir veiksmais, keliančiais grėsmę jų nedalomai galiai. Jis taip pat naudojamas aukos savigarbai sugriauti ir paneigti: jei auka išdrįsta kuo nors didžiuotis, tai jos gėdinimas dėl to ypatingo bruožo, kokybės ar pasiekimo gali sumažinti jos savivertę ir užgniaužti bet kokį pasididžiavimą.

Narcizai, sociopatai ir psichopatai mėgsta panaudoti jūsų žaizdas prieš jus; jie netgi gali priversti jus gėdytis patirtos nuoskaudos ar prievartos, sukeldami jums naują psichologinę traumą. Ar patyrėte prievartą vaikystėje? Narcisistas ar sociopatas jums pasakys, kad kažkaip to nusipelnėte, arba girsis savo laiminga vaikyste, kad jaustumėtės netinkamas ir bevertis. Kas gali jus geriau įžeisti, nei atverti senas žaizdas? Kaip gydytojas, priešingai, destruktyvus žmogus siekia pagilinti jūsų žaizdą, o ne ją išgydyti.

Jei įtariate, kad susiduriate su destruktyviu žmogumi, pabandykite nuo jo nuslėpti savo pažeidžiamumą ar ilgalaikę traumą. Kol jis neįrodys, kad juo galima pasitikėti, neturėtumėte jam suteikti informacijos, kuri vėliau gali būti panaudota prieš jus.

20. Kontrolė

Svarbiausia, kad destruktyvūs žmonės stengiasi jus valdyti bet kokiu būdu. Jie izoliuoja jus, tvarko jūsų finansus ir socialinį ratą bei kontroliuoja visus jūsų gyvenimo aspektus. Tačiau galingiausias įrankis jų arsenale yra žaidimas jūsų jausmais.

Štai kodėl narcizai ir sociopatai sukuria konfliktines situacijas iš netikėtumo, kol jautiesi nesaugus ir nestabilus. Štai kodėl jie nuolat ginčijasi dėl smulkmenų ir pykstasi dėl menkiausios priežasties. Štai kodėl jie emociškai atsitraukia ir vėl skuba jus idealizuoti, kai tik jaučia, kad praranda kontrolę. Štai kodėl jie svyruoja tarp tikrojo ir netikrojo „aš“, o jūs niekada nesijaučiate psichologiškai saugūs, nes negalite suprasti, kas iš tikrųjų yra jūsų partneris.

Kuo daugiau galios jie turės jūsų emocijoms, tuo sunkiau jums bus pasitikėti savo jausmais ir suprasti, kad tapote psichologinės prievartos auka. Studijuodami manipuliavimo metodus ir tai, kaip jie kenkia jūsų pasitikėjimui savimi, galite suprasti, su kuo susiduriate, ir bent jau pabandyti atgauti savo gyvenimo kontrolę ir likti nuošalyje nuo destruktyvių žmonių.