Nebūk Auka

Turinys:

Video: Nebūk Auka

Video: Nebūk Auka
Video: AUKA & DUET BRO - UNSIZDIK 2021 #AUKA #ХИТ 2024, Kovas
Nebūk Auka
Nebūk Auka
Anonim

1. Kaip atpažinti auką savyje ir kituose

Aukų psichologija yra tam tikras elgesio stereotipas, sukurtas veikiant baimei. Baimė gali įsitvirtinti dėl psichologinės traumos dėl bet kokios vaikystėje patirtos situacijos, nebūtinai dėl auklėjimo.

Kaip elgiasi auka? Pavyzdžiui, jei mergina vaikšto viena ramiame naktiniame kieme ir bijo ir iš paskos girdi žingsnius, aiškiai ne moteriškus, tada ji pradeda apsisukti ir paspartinti savo žingsnį. Mūsų „gyvuliškas protas“dažnai, nepaisant mūsų auklėjimo, tokį gestą suvokia kaip signalą „pasivyti mane“.

Kai tavęs paprašo atsisėsti ir sakai: „Ačiū, aš atsistosiu“, tu elgiesi kaip auka. Kai moteris gyvena su vaikinu, kuris ne tik neketina tuoktis, bet net nenori jos nuvežti į kiną, bet ateina tik naktį, o jai tai nepatinka, bet ji ištveria - ji yra auka. Dėl šios priežasties jis nenori jos vesti.

Kai darbe tau šaukia, o tu turi paskolą, trys maži vaikai ir tavo žmona yra bedarbiai, todėl tu tyli, iš visų jėgų įsikibęs į darbą, elgiesi kaip auka. Aukos elgesys susideda iš nesąmoningų, beveik nekontroliuojamų smulkmenų, kurios išprovokuoja priešininką agresijai.

Jei pasineriate į žmogaus vaikystę su aukos psichologija, tada, greičiausiai, paaiškėja, kad jie su juo nesiskaitė, nekreipė dėmesio į jo nuopelnus ir pasiekimus, o kišo į jo trūkumus. Be baimės, žmogus, turintis aukos psichologiją, jaučia apmaudą ir pažeminimą.

Kartais tai lemia tai, kad su silpnesniais žmonėmis jis gali elgtis gana griežtai: jam reikia kažkam atgauti, gauti pasitenkinimą. Pagrindinė aukos problema yra ta, kad ji gyvena nesulaukdama gyvenimo malonumo: ji turi išgyvenimo filosofiją, nuolat galvoja, kaip nesusidurti su problemomis. Tačiau kai žmogus galvoja apie galimas problemas, jis jas „pritraukia“prie savęs.

Mokykloje jie dažniausiai laikosi tų vaikų, kurių nesaugumą išduoda gestai ir laikysena, jie vaikšto susikūprinę, kojines į vidų, priglaudę prie savęs portfelį. Kitas skiriamasis aukos bruožas yra tas, kad ji dažnai stengiasi įtikti visiems, niekada niekam neatsisako ir daug daro savo nenaudai.

Pasakysiu vieną sceną, kurioje aukos atpažįsta save. Jūs esate jaunas sveikas vyras ir važiuojate metro. Esate labai pavargęs, keliaujate toli ir norite sėdėti. Jūs sėdite, bet priešais jus stovi močiutė, kuri su savo krepšiu pradeda pažodžiui kišti jums į veidą. Po kurio laiko tu jai duodi kelią. „Kodėl aš šiuo atveju esu auka? - prieštaraujate. - Galbūt norėsiu jai užleisti vietą, nes esu padorus ir buvau išauklėtas toks - pasiduoti pagyvenusiems žmonėms.

Jei tikrai norite pasiduoti močiutei, vadinasi, nesate auka, net nesiginčysiu. Auka yra ta, kuri nenori pasiduoti, nes buvo pavargusi, bet galiausiai atsikėlė. Pirmas dalykas, kuris pabudo tavyje, yra kaltės jausmas dėl to, kad tu sėdi, o ji stovi.

Antra, būdami priklausomi nuo kitų žmonių nuomonės, jūs pradedate pažvelgti į save šių žmonių, keliaujančių kartu su jumis, akimis ir galvojate: „Štai aš - niekšas, aš, jaunas, sėdžiu, o vargšė moteris miršta prieš mūsų akis “. Jums gėda. O dabar tu duodi jai kelią.

Kaip tu galėjai pasielgti kitaip? - Jūs klausiate. Štai taip. Senolė vargu ar kurčia ir nebyli, ir jei jai reikia atsisėsti, ji pasakys: „Pasitrauk man kelią“. Tačiau senolė neklausia, ji didžiuojasi ir mano, kad jie patys jai turėtų nusileisti. Tačiau niekas niekam nėra skolingas. Todėl ji turėjo paklausti - po prašymo mažai žmonių atsisako.

Bet jei to nelaukdamas pats bėgi prieš lokomotyvą ir, net būdamas mirtinai pavargęs, išskrendi iš savo vietos kaip kamštis, patraukdamas nepatenkintos senutės akį, vadinasi, esi auka, tai faktas.

2. Kaip bendrauti su auka

- Kaip elgtis su žmogumi, kuriame auka yra aiškiai atspėta, kad jam padėtų?

- Turi elgtis taip, kaip nori. Nereikia jam padėti. Jei pradėsite ką nors daryti sau kenkdami, turėsite tą pačią problemą kaip ir jis. Verta priimti žmogų tokį, koks jis yra. Nekritikuokite. Galite jį palaikyti. Verta prisiminti, kad žmonės yra gyvūnai. Jie dažnai provokuoja elgtis su jais tam tikru būdu.

Tikriausiai esate girdėję istoriją apie tigrą Amūrą ir ožką Timūrą: ožka, įmesta į tigro aptvarą kaip gyvas maistas, nebuvo įpratusi kažko bijoti ir ramiai nuėjo pas plėšrūną susipažinti, o paskui jo namai. Tai yra, jis elgėsi kaip lyderis. Ir keletą dienų tigras jo nepalietė.

Aukos žodynas: „Oi, atleisk, prašau, ar aš tau netrukdysiu? Nieko, ar tau bus patogu? Neužimu daug vietos? Būtent šie nuolatiniai aukų atsiprašymai skatina žmones elgtis su jais agresyviai.

3. Kaip neišaugti iš vaiko aukos

- Kaip elgtis su vaiku, pastebėjus jame aukos elgesio požymių? Pavyzdžiui, ar jis per daug atsiprašo ir nesiryžta paimti paskutinio saldainio nuo stalo? Kaip paaiškinti, kad yra mandagus elgesys, bet yra perteklių?

- Ribą tarp mandagaus elgesio ir aukos elgesio lengva aptikti: antroji prasideda, kai žmogus kažką daro prieš savo valią. Pavyzdžiui, kai vaikas nori paskutinio saldainio, bet atsisako, tai yra blogai.

Jei vaikas turi normalią savivertę ir laiko save geru, jis nemato nieko smerktino imdamas saldainius. Jis mano esąs teisus. Svarbu, kad jūs pats būtumėte teisus, o ne lyginant su socialinio elgesio norma vertinant kitus žmones.

Tėvams nereikia prie jo leistis prie stalo, jie gali pataisyti jo elgesį, pasakyti, kad šiandien nebėra saldumynų arba kad jis galėtų pasidalinti šiuo saldainiu - tai normalu. Vėlgi, svarbiausia, kad vaikas nebėgtų prieš lokomotyvą ir iš anksto neatsisakytų to, ko nori. Tai yra aukos psichologija, ir jūs turite tai jam paaiškinti.

Kai lankiausi pas giminaitį iš Kanados, prie stalo sėdėjo trys vaikai, liko tik paskutinis saldainis. Šeimos tėvas be sąžinės graužaties paėmė ir pasakė auksinius žodžius: „Jie vis tiek valgys savo, mes mirsime anksčiau“.

Negalite gąsdinti vaikų policininku, kuris juos atims, ir kitų nesąmonių. Nereikia jų atitraukti dvasia „oi, ką tu padarei, dėl to gali įvykti toks siaubas!“. Jūs visada turėtumėte būti jų pusėje, net jei jie klysta.

Tačiau svarbiausia ir sunkiausia - nebūti pačiam auka. Suaugusiųjų baimė perduodama vaikams, todėl jei nenorite, kad jūsų vaikas taptų auka, elkitės užtikrintai šalia jo. Įsivaizduokite, ką vaikai mato ir girdi apie žmones, kurie nuolat skundžiasi. Juk jie klausosi pokalbių telefonu, mato, kaip jų tėvai bendrauja su kitais žmonėmis viešose vietose, ir mano, kad taip ir turi būti.

Mano dukra kažkaip norėjo į Disneilendą, aš jai pažadėjau, ir mes išvažiavome. Ten pamačiau didžiulį baisų „kalnelį“, ant kurio priekaba kelias sekundes kabo kilpoje, o keleiviai atsiduria aukštyn kojomis. Pažvelgiau į jį ir pagalvojau: „Kodėl aš išvis atėjau …“, tada nusprendžiau, kad turime pasivažinėti, nes mes atėjome, nes jei mano dukra supras, kad tėtis kažko bijo, ji taip pat pradės bijok.

Neleisk baimei užvaldyti. Jei patekote į avariją, būtinai kuo greičiau sėskite už vairo ir eikite į įvykio vietą. Ar buvo avarinis nusileidimas? Nedelsdami pasiimkite naują bilietą ir skriskite. Izraelyje, kai autobusas vėl susprogdinamas, po kurio laiko autobusų stotelėje susirenka didžiulė minia žmonių - jie visi nori vėl važiuoti autobusu, kad įveiktų paniką.

- Mano dukrai 14 metų. Tikriausiai aš buvau per daug kategoriškas su ja ir matau joje aukos bruožus, nėra pasitikėjimo savimi. Bet aš ją auklėjau taip pat, kaip mama. Kai paprašiau mamos įvertinti mano darbą, ji pasakė, kad galėjau padaryti geriau, ir aš tą patį pastebiu savyje. Ar dabar yra ką nors pataisyti?

- Pasielgei kaip galėjai. Jūs darote klaidų bendraudami su vaikais ne todėl, kad prieš gimdymą neėjote į mano paskaitas, bet todėl, kad esate toks žmogus ir turite tokią psichologiją. Ir jūsų mama taip pat nėra kalta dėl savo auklėjimo stiliaus.

Kalbant apie tai, „galėjote padaryti geriau“- turėkite omenyje: tėvai kritikuoja vaiką, vyrą, žmoną ir pan. Tik dėl vienos priežasties: kai menkiname kaimyno sėkmę, stengiamės pakelti save -pagarba. Kai sakome „tu gali geriau“, mes laikomės pozicijos, kad tikrai galime padaryti geriau.

Problema yra ne kaip elgtis su vaiku, bet kaip pakeisti savo psichologiją, kad daugiau taip nesielgtumėte. Tai atskira sudėtinga tema. Visi nori greito recepto, bet jo nėra. Ne taip lengva atsikratyti savo neurozių, nesaugumo, ambicijų ir kompleksų, verčiančių pasakyti vaikui, kad jis gali geriau.

Turite siekti besąlygiškos meilės būsenos, tai yra tokios būsenos, kai mylite savo vaiką, nepriklausomai nuo to, kaip jam sekasi mokykloje, koks jis yra ir kaip jis elgiasi. Kad vaikas nebūtų pririštas prie jūsų vertinimo, kad nebūtų situacijos, kurioje, jei jis gavo dvivietę, jis būtų blogas ir atrodytų, kad jo nemylite, bet jei yra penketukas, tada viskas gerai.

Kadangi ši priklausomybė yra įsitvirtinusi ir sukelia problemų suaugus. Galite džiaugtis ar jaudintis dėl jo pažymių ir apie tai pasikalbėti su savo vaiku, tačiau pažymiai neturėtų būti jūsų santykių etalonas. Apskritai, pirmiausia pasirūpinkite savimi, sulaužykite elgesio stereotipą, kurį jūsų mama sukūrė vaikystėje.

4. Ką daryti, jei esi auka

- Nuo ankstyvos vaikystės turėjau sunkių santykių su tėvais, ir nors dabar bendravimas su jais yra sumažintas iki minimumo, bendraudamas su jais akimirksniu imu elgtis kaip auka. Tai yra, aš stengiuosi daryti viską, ką noriu, kad man būtų gerai. Aš panašiai elgiuosi bendraudamas su kitais žmonėmis. Kaip to atsikratyti?

- Svarbiausia problemą išspręsti kartu su tėvais. Kai tai padarysite, bus daug lengviau ištaisyti bendravimą su kitais. Pirmiausia turite užauginti savo tėvus. Nes kol tu bendrauji su jais taip, kaip vaikas bendrauja su suaugusiuoju, tu velki vaikų stereotipus ir reaguoji į mamos skambutį, lyg tau būtų penkeri metai, o renginiai vyksta vaikų darželio vyresniojoje grupėje. Nesvarbu, kiek laiko praeis, šie stereotipai išliks.

Ir jei sutiksite vyrą, kuris jumyse sukels „vaikiškas“emocijas, jis sužadins jumyse vaikišką elgesį. Tas pats atsitiks su kolegomis ir viršininkais darbe. Kad jūsų tėvai pradėtų su jumis atsiskaityti ir suvoktų jus kaip suaugusius, turite pradėti su jais bendrauti jau suaugę - su vyresniais žmonėmis, o ne kaip vaikas su mama ir močiute. Tai nėra paprasta. Būtina priversti juos bendrauti savo pačių sąlygomis: „Aš tave myliu, bet nekalbėsiu su tavimi apie šį bei tą“.

- Kai stengiuosi kontroliuoti savo elgesį ir „nenuslysti“iki aukos, pastebiu, kad neįmanoma ilgai kontroliuoti. Kaip būti?

- Kontroliuoti nenaudinga, nes žmogus turi du pusrutulius, o kartu jie neveikia: arba nerimauji, arba mąstai. Aukos elgesys yra elgesys, kuris įjungiamas į automatinę būseną. Pavyzdys iš mokyklos: kai triušis pamato boa sutraukiantįjį, jam atsiranda raumenų spazmas, jis tampa nutirpęs, o boa sutraukia.

Taip yra todėl, kad per triušio protėvius buvo perduodama smegenų reakcija į gyvatės kontūrą. Jei tą akimirką kas nors galėtų įkišti adatą į triušio koją, jis mirs ir bėgs, bet tik miške nėra. Lygiai taip pat niekas negali įkišti adatos į žmogų, kai jis pradeda elgtis kaip auka, todėl jis nuo pat pradžių iki galo išdėsto vaiko elgesio stereotipą. Bandymas jį kontroliuoti reiškia racionaliai spręsti emocines problemas.

Yra keletas taisyklių, padedančių įveikti aukų psichologiją: stenkitės daryti tik tai, ko norite, nedarykite to, ko nenorite, ir turėtumėte iš karto kalbėti, jei kažkas jums nepatinka.

Kadangi aukos niekada nekalba iš karto, jie mėgsta puoselėti šį pasipiktinimo jausmą viduje, kad po metų sprogtų. Jei pradėsite laikytis net pirmosios taisyklės, jūsų elgesys jau pradės atstatyti. Tačiau tam turėsite nustoti galvoti, pavyzdžiui, apie tai, ką žmonės pagalvos, jei prarasite artimuosius, jei pradėsite daryti tai, ko norite, tačiau tai yra jūsų gyvenimas ir jūs nusprendžiate.

- Jei žmogus vaikystėje buvo užaugintas kaip „pavyzdinė“auka, kas jam gali padėti? Psichoterapija, auto treniruotės, tabletės?

- Galite pabandyti padėti sau, jei nepavyks, tuomet turėtumėte kreiptis į psichoterapeutą. Aš skeptiškai žiūriu į auto treniruotes, nes, kaip žinote, kad ir kiek sakytumėte „halva“, jūsų burna netampa saldesnė.

Tabletes galima vartoti tik tada, kai atsiranda psichosomatinių simptomų: rankų drebulys, prakaitavimas, odos paraudimas, aritmija, tachikardija, hipertenzija, gastritas, pankreatitas ir kitos kasos ir skrandžio problemos, dirgliosios žarnos sindromas, hormoniniai pokyčiai, neurotransmiterių problemos ir kt. Toliau.

Tokiais atvejais, kai jūsų elgesys jau yra patologinis, tai yra, jis pradeda trukdyti vidaus organų darbui, verta kreiptis į psichiatrą išgerti tablečių.

Kol problemos yra tik elgesio lygmenyje, galite išmokyti save įveikti savo baimę. Pavyzdžiui, vienu metu aš mokiausi naktį vaikščioti tamsiuose kiemuose.

Mano dukra tarnavo Izraelio kariuomenėje, o kartą jie susitiko su moterimi, kuri išvyko per stovyklas. Ji pradėjo jiems pasakoti apie dujines krosneles, ir staiga tai klausę kareiviai ją nutraukė ir ėmė sakyti: „Kodėl elgėtės kaip avys - jie nukirto jus, o jūs pats įkritote į daubą? Jūs iškasėte savo kapus, nusirengėte ir nuėjote į šias dujų kameras - kodėl mums visa tai pasakojate?

Tiesą pasakius, buvau nustebęs, nes esu tarybinis žmogus, man ši tema yra šventa, ir nesupratau, kaip galima su tokia moterimi ginčytis. Tačiau Izraelio jaunimas, skirtingai nei ši Europos žydė iš Vokietijos, turi kitokią psichologiją: jie neturi baimės. Jie sakė, kad jei jiems taip nutiktų, jie tikrai būtų pasiėmę du ar tris fašistus pakeliui į dujų kameras, nes net plikomis rankomis galite nužudyti kelis žmones, kol jie jūsų nenužudo.

Šie žmonės turi visiškai kitokią psichologiją nei tie, kurie klusniai mirė. Kai gyvenate ir nebijote, jūs išlaisvinate daug emocinių išteklių, nes 90% aukos emocijų išleidžiama spėliojant, ar tikėtis iš potencialaus budelio atakos, ir bandant išsiaiškinti, kaip išvengti galimų problemų.

Daugelis žmonių paralyžiavo ne tik savo valią - jiems net nekyla mintis, kad kažką galima pataisyti.

- Ką daryti tiems, kuriuose aukos psichologija išreiškiama autoritariniu, agresyviu elgesiu? Gimiau mažame Sibiro miestelyje, kur kovojo visi, net merginos, ir visada bijojau būti sumuštas.

Praėjo vaikystė, ir aš pradėjau pastebėti, kad verslo derybose neduok Dieve niekam su manimi ginčytis - man iškart kyla noras įkąsti ir sutraiškyti priešininką. Aš nerimauju, kad turiu daug galimybių ištekėti už viščiuko ar užauginti vaiką.

- Daugelis žmonių užima gynybinę poziciją, iš anksto susirūpinę, kad bus pažeminti. Rusijoje iš principo žmonės nesišypso gatvėse dėl šios priežasties: visi nuo vaikystės priprato prie agresijos ir, tik tuo atveju, pasidaro „plytų veidą“, kad niekas nesipiktintų.

Nors gatvės muštynėse patyrę žmonės, priešingai, mano, kad tokia veido išraiška yra silpnumo požymis, pasitikintis savimi elgiasi atsipalaidavęs ir labai ramus. Žmonės, kurie iš anksto yra agresyvūs, taip pat stengiasi visus suvaldyti.

Norėdami to atsikratyti, vėl turite atsikratyti baimės, išmokti paleisti situaciją ir nekalbėti, kol jūsų neprašys. Sunku tylėti tose pačiose derybose, kol nebus pasakytas žodis, tačiau dėl to būsite paleisti.

Pabandykite, kaip sako sportininkai, praleisti ritmą, į kurį galbūt neatsakote. Kuo daugiau galite praleisti, tuo ilgiau pristabdysite, tuo labiau įsitikinsite, kad atsakysite. Mes šaukiame vaikus bijodami, kad jie nustos paklusti, o darbe šaukiame, nes kol nepaimsite visų pavaldinių už gerklės, jie nepradės dirbti, tiesa?

Žmonės, kurie nieko nebijo, nesistengia nieko statyti, jie žino, kad situacija yra kontroliuojama, ir jei kažkas nepavyks pagal planą, jie galės su tuo susitvarkyti.

5. Aukos ir šeimos santykiai

- Ar vyras pakelia ranką į moterį tik tuo atveju, jei ji elgiasi kaip auka?

- Nereikalinga. Bet jei moteris nėra auka, tai bus paskutinė jos patirtis su šiuo vyru.

- Per pastaruosius kelerius metus sutikau to paties tipo vyrų, kurie man sako tą patį - apie tai, kaip žmona juos niurzga, kaip sunku darbe ir kaip ji valgo laiką, kaip visi aplinkiniai juos įžeidžia, bet, susitikę su manimi suprato, kad tai likimas, dabar jų problemos bus išspręstos ir aš jas išgelbėsiu. Be to, toks vyras gali būti gana sėkmingas, gerai atrodyti, jo vardas visuomenėje gali būti reikšmingas. Koks laimikis?

- Daugelis berniukų turėjo žiaurią autoritarinę ar šaltą autoritarinę ar kontroliuojančią motiną. Augdami vyrus traukia moterys, panašios į savo mamą - tai nereiškia, kad esate, bet vyrai tikrai kažką jumyse perskaito.

Tokie vyrai vargsta, nes jiems reikia „kietos moteriškos rankos“, tačiau joms patinkančioms moterims reikia partnerio, su kuriuo jos gali būti silpnos, taip nenutinka ir tai nervina. Vienintelis būdas apsisaugoti nuo santykių su netinkamu partneriu - dingti po pirmosios nerimą keliančios frazės, kaip „Jaučiuosi taip blogai …“.

- Mano vyras man sako, kad aš esu aukos elgesys: aš nuolat stengiuosi atkreipti dėmesį ir rūpintis. Ar aš auka?

- Jei nuolat skundžiatės, vadinasi, jūsų vyras yra visiškai teisus. Šis bendravimo būdas taip pat pablogina situaciją. Kai kurie neurotikai turi didelę problemą: jiems meilė derinama su savigailos jausmu.

Tarkime, maža mergaitė myli savo tėtį, o jis elgiasi agresyviai, visada grįžta namo girtas, bet vis tiek jį myli ir tuo pat metu bijo. Jai gaila savęs, nes mylimas tėtis su ja taip bendrauja, o šis savęs gailėjimas jai yra meilė.

Kai toks vaikas užauga, jis užmezga santykius su kitais žmonėmis taip, kad dėl jų elgesio gali jaustis įžeistas ir skųstis - o skundai yra santykių su vyru esmė.

- Sakote, kad reikia daryti tik tai, ko norite, kad nebūtumėte auka. Bet kaip tada nepaversti šeimos sporto mokykla, kurioje visi kovoja dėl paskutinio saldainio? Kur yra riba tarp dosnumo ir konformizmo ir to momento, kai imi nusileisti kitam ne todėl, kad jis turi teisę ginti savo interesus, o todėl, kad pradėjai elgtis kaip auka?

- Galbūt aš esu maksimalistas, bet esu už tai, kad tai padarytumėte atsižvelgdami į savo poreikius. Pavyzdžiui, yra vienas saldainis, ir aš taip dievinu savo žmoną, kad labai noriu, kad ji ją suvalgytų - šioje situacijoje tiesiog nėra ribos, už kurios prasideda aukos elgesys. Arba norite, kad ji ją suvalgytų, ir jūs jai pasiduodate, arba tiesiog nesėkmingai susituokėte.

Kitas pavyzdys: namuose yra krūva neplautų indų, abu grįžtate iš darbo pavargę. Galite iš anksto susitarti, kas plauna indus, arba galite taip mylėti savo vyrą, kad rankos pasieks pačius indus. Žinoma, niekas nenori plauti indų - nori, kad jų vyras neplautų. Sakysite, kad taip nebūna. Taip atsitinka, jei jūsų šeima yra lygiaverčiai santykiai tarp dviejų suaugusiųjų.

Kitas dalykas yra tai, kad auka labai retai būna tokiuose santykiuose, nes ji ieškos savo „sielos draugo“. Tiesą sakant, kai žmogus yra savarankiškas, jis supranta, kad nepriklausomybė taip pat yra laimė, tik be meilės.

Kai abu partneriai jaučiasi visiškai išbaigti, jiems nieko nereikia vienas iš kito ir jie supranta, kad jiems tiesiog gera gyventi vienas su kitu. Tada indai plaunami kartu. Tačiau kai žmogus turi psichologinių problemų, santykiai su sutuoktiniu yra iškreipti.

- Žmogus turi žmoną ir vaikų, tačiau santuokoje jam nėra labai patogu, o santykiai yra iš šono. Bet jis nepalieka dėl vaikų. Ar sprendimas likti tėviška pareiga ar aukos gestas? Jei elgsitės kaip „ne auka“, tai yra tik taip, kaip norite, ar ne visos šeimos subyrės?

- Ši taisyklė - gyventi taip, kaip nori - taikoma bet kuriai gyvenimo sričiai. Man gaila savo žmonos, man gaila vaikų - žmonės, sergantys neurozėmis, visada stengiasi racionalizuoti savo ideologinius pasirinkimus ir sugalvoti sau paaiškinimus.

Tragedija ta, kad vaikai gyvena šeimoje, kurioje mama ir tėtis nesiglaudžia, nebučiuojasi, situacija namuose įtempta. Ši situacija žemina visus: vyrą, kuris šeimoje išlaiko tik dėl trumpalaikio pareigos jausmo, moteriai, kuri gyvena su vyru, kuris jos nemyli. Taigi trauma bet kokiu atveju laukia vaikų.

Ne man spręsti už jus, bet po skyrybų vaikų būklė gali būti kitokia. Jie taip pat gali jausti palengvėjimą, nes jų tėvai nebėra sutuoktiniai, o tiesiog mama ir tėtis, o dabar jie neturi kuo dalintis.

- Turiu mylimą moterį, ir per tą laiką, kai esame kartu, sukaupėme tam tikrą kiekį pretenzijų vienas kitam ir abipusio nuovargio jausmą. Nežinau, ar man reikia su ja skirtis, ar likti, nes aš ją tikrai labai myliu. Kaip išspręsti šią problemą, pašalinant iš lygties baimę prarasti mylimą žmogų ir suprasti, ko iš tikrųjų noriu?

- Būtina tris mėnesius aiškiai laikytis tokios schemos: nesimylėti (su kitais - prašau, vienas su kitu - ne), nediskutuoti apie santykius - nei praeities, nei dabarties, nei ateities - ir nediskutuoti vienas kito. Galima padaryti visa kita: kartu atostogauti, eiti į kiną, pasivaikščioti ir pan.

Skiriamas trijų mėnesių laikotarpis, kad pajustumėte, ar jums geriau kartu, ar atskirai. Taigi galite pasakyti savo merginai, kad nuėjote pas psichologą ir jis jums pateikė receptą, galintį išspręsti problemą.

Jei mes kalbėsime apie jūsų situaciją išsamiau, tada jūsų psichologinis nestabilumas yra akivaizdus. Jūs esate taip psichologiškai sutvarkytas, kad, kaip rašė Leninas, turite vieną žingsnį į priekį - du žingsnius atgal. Todėl, norėdami visam laikui ir visam laikui atsikratyti santykių problemų, turite atkreipti dėmesį į savo psichinio stabilumo klausimą.

Rekomenduojamas: