2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Prašau atleisti
Tarsi paleistų paukštį į dangų.
Prašau atleisti
Šiandien kartą ir visiems laikams.
„Aš myliu“, - tu man sakei, Ir jie tai išgirdo sodo gėlėse, Aš atleisiu, o kas, jei gėlės
Jie niekada negalės atleisti.
Ir atmintis yra šventa
Kaip didelės ugnies atspindys
Atleidimas, atleidimas
Dabar neklausk manęs … (c) Robertas Roždestvenskis
Dabar atleidimo tema keliama vis dažniau. Daugelyje psichologijos šaltinių skelbiami straipsniai, kurių pagrindinė idėja yra „atleisti ir paleisti nusikaltimą“, o tada žadama, kad daugelis problemų išsispręs savaime, lėtinės ligos išgydys ir apskritai „vilkas gulėk šalia ėriuko “ir visiems bus gerai. Neatsilieka ir stačiatikių krikščionių leidiniai. Atleidimas paprastai apibūdinamas kaip „atleidimas yra išradingiausia ir produktyviausia mūsų sielos kryptis, ji leidžia mums išgydyti santykius, pablogėjusius dėl mūsų silpnumo“, tai yra, kaltė perkeliama į įžeidusį asmenį. purvinas, pasirodė silpnas ir leido įžeidimui patekti į sielą “.
Prieš daugelį metų, kai tik pradėjau studijuoti psichologiją ir dar nebuvau pakankamai psichologiškai subrendusi, ši atleidimo tema man labai padėjo. Atleiskite merginai, iš kurios laukiau skambučio, arba parduotuvės pardavėjai, kuri iš karto neišgirdo klausimo. Laikui bėgant paaiškėjo, kad nėra prasmės įsižeisti tokiose istorijose. Atėjo pagarba savo ir kitų interesams, kiekvienas turi teisę daryti savo, arba gali apie tai pagalvoti ir negirdėti klausimo.
Kažkuriuo savo gyvenimo momentu pradėjau analizuoti savo gilias traumas ir pradėjau bandyti atleisti pažeidėjams ir kurti sveikas ribas. Aš buvau jaunas ir optimistiškas. Atleisti atrodė paprasta - „atsisėsk ant kėdžių viena priešais kitą, pasikalbėk ir viskas išsispręs, ir neliks rando“, tada susikurk pagarbias ir net ribas ir viskas! Kaip rašė Lewisas Smedesas: „Kai nuoširdžiai atleidžiame, paleidžiame kalinį ir tada atrandame, kad patys esame kaliniai“.
Viskas veikė gerai, kol atėjau prie narcizų, kurie mane įskaudino šia teorija, analizės. Visų pirma paaiškėjo, kad narcizai laimingai įsitraukia į pokalbį, tačiau santykių išaiškinimas ir atleidimas, na, tikrai neateina. Pokalbis tampa velniškai begalinis. Kalbėjau su narcizu tris ar keturias valandas, beveik priartėjau prie paaiškinimo. Pokalbio metu buvo kažkoks jaudulys, atrodė šiek tiek daugiau ir galėčiau patikslinti, bet ne - beveik pasiekęs svarbų momentą, narcizas nuslydo prie kažko kito arba dažniau … persijungė į asmeninį. - Na, koks tu psichologas, jei turi papildomą kilogramą ir tavo akys nėra rudos. Praradau pokalbio giją, tiesiogine to žodžio prasme dūsta nuo noro įrodyti, kad tai nieko bendro neturi, kad nėra papildomų kilogramų. Ir kai mano jėgos ir kantrybė beveik išseko, jis sumaniai įterpė tai, kas mane ypač skaudina, ir viskas baigėsi ašaromis.
Taip pat buvo labai patogu pokalbio metu „pasukti“savo žodžius, išskleisti juos kitu kampu, žodžiai prarado prasmę ir tai man buvo pasakyta pasityčiojant, pakenkiant mano emocinei būsenai.
Kiti tokius bandymus paaiškinti priėmė kaip naują puikią pramogą. Narcisistas vargu ar gali pakęsti vienatvės nuobodulį, kitų emocijos jam yra nuostabus emocinis „maistas“. Kaip prisipažino vienas mano draugas, narcizas: „Pamatyti, kad privedžiau žmogų iki ašarų ir verkimo, yra geriau nei orgazmas. Esu stipri ir galiu daryti įtaką kitiems “. Laikui bėgant narcizo auka pamažu pripranta prie jo išpuolių ir nereaguoja į jį taip aštriai, o narcisistas turi būti vis smurtesnis, kad atimtų iš aukos ramybę. Kai bandžiau išsiaiškinti santykius, narcizai laimingai sutiko su mano pasiūlymu „bendrauti kaip suaugusieji ir gerbti vienas kito ribas bei atleisti vienas kitam“. Mano džiaugsmas buvo labai didelis. Mano džiaugsmas truko kelias dienas, tiek, kiek man reikėjo atsipalaiduoti ir tikėti. Be to, mano ribos buvo pažeistos staiga ir šiurkščiai.
Ir, žinoma, buvo pridėtas dujinis apšvietimas. Visi mano žodžiai apie sienų laikymąsi buvo suformuluoti, iškreipti ir man priskirti. Mažiausio bandymo paaiškinti, ką pasakiau neteisingai, ir man tai „atrodė“. Ir pati idėja prašyti vienas kito atleidimo lėmė tai, kad išpuoliai prieš mane tapo vis dažnesni. Bandymas išsivalyti baigėsi dar didesne trauma.
Atleidimas ir paaiškinimas nepadėjo. Taigi, kas tinka narcizams?
Pirma, suvokti savo ribas ir jėgą. Aš labai smarkiai sugriuvau, kai šie žmonės bandė peržengti mano ribas.
Antra, labai padėjo būti ar apsimesti „pilku akmeniu“- nereaguoti į išpuolius, net jei jis ir emociškai prilimpa. Narcisistas tampa neįdomus aukai, su kuria neįmanoma gerti emocijų.
Žinoma, geriausia nutraukti bet kokį kontaktą su narcizu. Tai vienintelis dalykas, galintis sustabdyti emocinius išpuolius. Tuo pačiu metu besiskiriant narcizai gali demonstratyviai nustoti bendrauti, tačiau jie periodiškai „pingins“auką, patikrins, ar galima vėl pulti. Norėdami tai padaryti, narcizai gali periodiškai rašyti aukai, primindami apie save. Nuotrauka ar kažkieno pretenzinga eilutė iš interneto, skambutis su tyla, kai kurie gali „netyčia“atsidurti tose vietose, kur dažnai atsitinka auka.
Narcizai puikiai moka skaityti kitų žmonių emocijas, jie aiškiai tikisi, kad gali grąžinti auką ir taip elgtis. Todėl auka laukia tik tokio emocijų „kabliuko“, kuris gali ją paveikti: eilėraštis apie meilę, susitikimas gatvėje, kraštutiniais atvejais aukos laukia puokštė ir orkestras, kraštutiniais atvejais taip pat „bandymas“nusižudyti. Ašaros ir stiprios emocijos yra premija.
Bet kaip su atleidimu? Kaip atleisti narcizui? Visos šios pragariškos kalbos, išpuoliai ir neįsivaizduojamas nelogiškas žiaurumas? Sąmoningumas gali padėti: narcisistas yra toks, koks yra, ir jo negalima pakeisti. Galite pabandyti įtikinti kobrą jūsų nepulti, bet žodžiai bus nenaudingi. Narcizo jausmų neįmanoma pasiekti. Variantą „aš jam pasakysiu, kaip skaudėjo“narcizas suvoks su dideliu malonumu. Tai reiškia, kad jis „susitvarkė“ir bus geriausia taktika.
Svarbu suvokti, kad narcizui nereikia aiškintis, jam viskas gerai ir taip. Išsiaiškinimas gali paskatinti auką suprasti ir paslysti, todėl narcizas stengsis palikti viską taip, kaip yra.
Atleidimas neveikia savo krikščioniškoje versijoje „atleisti skolininkams ir pamiršti“. Žmogus, pamiršęs apie narcizo savybes, laukia kito išpuolio. Vietoj standartinio atleidimo galite tiesiog sutikti, kad narcizas toks ir tiesiog judėkite toliau, gyvenkite savo gyvenimą, jei įmanoma, pašalinkite narcizą iš jo.
Psichoterapija labai padės. Narcizai puikiai žino, kokius jausmus užkabinti, todėl taip ir buvo. Gėda, kaltė, nesaugumas gali būti jų atakos zona. Ir būtent šios zonos bus naudingos treniruojantis psichoterapijoje.
Rekomenduojamas:
Kaip Išsaugoti Santykius, Kai Viskas Gerai. Atšąla Santykiuose
Dažnai klientai ateina su sumišimu, nuovargiu dėl santykių, kurie nebeteikia džiaugsmo. Sunku prisiminti tą laiką, kai nesinorėjo skirtis, vienas su kitu buvo lengvas, džiaugsmingas ir malonus. Kodėl dingsta džiaugsmas? Tam yra daug priežasčių, papasakosiu apie pačią reikšmingiausią - intymumo praradimą .
Kaip Atleisti žmogui, Kai Tu Negali Atleisti?
Naugardo žodis „atleisti“reiškė „kad viskas būtų paprasta“, tai yra tuščia, tuščia, niekuo neužimta. (Iš čia „būti paprastam“reiškia atsikratyti, išsilaisvinti). Taip, taip - kažkada žodis „paprastas“buvo kažkas panašaus į žodžio „nemokama“sinonimą
Kai Turite Naujus Santykius
Kartais į tavo gyvenimą ateina geri dalykai. Pavyzdžiui, santykiai. Ir tu pradedi „šturmuoti“kaip vienišas medis ant uolos audros metu. Ir nuo patirčių pasidaro taip blogai, kad tu nebelaimingas. Pradeda atrodyti, kad lengviau mesti, nei tęsti, nei likti šiuose „siaubo“santykiuose - banguojančiose baimėse, norų sūkuryje, pretenzijų sūkuryje ir įniršio proveržiuose, nepaisant akivaizdžių jo pranašumų, nesutampa su lūkesčiais, gąsdina prisiminimais apie praeities nesėk
Pyktis Ir Pasirinkimas: įvykdyti, Atleisti, Atleisti?
Pats pasirinkimas lemia asmenybės turinį; pasirinkimo dėka ji pasineria į tai, kas buvo pasirinkta - jei žmogus nepasirenka, ji nublanksta į savęs sunaikinimą. S. Kierkegaardas Pasipiktinimas yra jausmas, išlaikantis žmogų praeityje.
Tarkime, Kad Viskas Gerai, Arba Mina Turi Santykius. Kaip Išlaikyti Savo Santykius Laimingus?
Didžiausia ir galingiausia kasykla santykiuose yra iliuzija, kad problemų nėra, jei jų neaptarinėja partneriai. Vienas iš mūsų auklėjimo bruožų yra tas, kad reikia vengti konfliktų, visos problemos turi būti nutildytos, mažiau skųstis ir daugiau šypsotis (apskritai „venkite aštrių kampų“).
