Du Spąstai, Kuriuose žlunga Santykiai Su Norimu Partneriu

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Neseniai pagalvojau, kodėl labai lengva draugauti su vyrais, kurie man nėra įdomūs, kaip santykių partneriai:

„Aš visiškai neįsižeidžiu, jei jie negali manęs nuvežti į oro uostą ar eiti su manimi į kiną, kai man nuobodu.

- Aš nepykstu, jei jie ilgai neatsako į mano SMS arba pamiršta perskambinti. Manęs nekankina mintis, kad jie man visiškai abejingi arba kad jie į mane nežiūri rimtai.

- Man ne gėda, kad ne viskas man tobula, kad manikiūras jau išaugo, ar kad atvažiavau metro, o ne savo automobiliu.

- Nėra jokio pavojaus signalo, kad staiga padarysiu kažką ne taip, ir galiu laisvai kalbėti apie tai, ko noriu, arba pajuokauti su savo kompanionu.

- Nesivarginu, kad jis mane teisingai suprastų, todėl smulkiai nekramtu, ką noriu jam perteikti. Ir apskritai santykiuose elgiuosi lengvai ir natūraliai. Ir kažkodėl tokie draugai lengvai įsimyli ir nori santykių.

BET, jei man patiko vyras, jausmų lygis iškart šokteli, ir aš jau galvoju apie kiekvieną smulkmeną - nuo išvaizdos iki žodžių tvarkos SMS žinutėse.

Kodėl tai vyksta? Nes man patinkantis vyras mano akyse įgyja supervertę, ir man svarbu viską daryti teisingai, kad jis norėtų būti su manimi, praleisti laiką, planuoti ir pan. IR šią akimirką pasirodo spąstai, kuris gali sugriauti bet kokius santykius, nes nustojau būti savimi ir tapsiu kažkuo kitu, kurio iš tikrųjų nepažįstu, bet manau, kad jam reikia asmeninių santykių. Iš kur tas kitas aš, kuris visai ne aš? Ji kilusi iš protingų knygų, kaip kompetentingai užmegzti santykius, ir įdomių moterų romanų, iš ryškių filmų, kuriuose bandoma sujungti plėšrią Sharon Stone iš „Basic Instinct“ir mielosios Jennifer Lopez iš „Tarnaitės“, vaizdų iš mūsų auklėjimo ir karčios klaidų patirties. Todėl elgesys tampa nenatūralus ir santykiuose yra daug įtampos. Tai gali būti nesuvokta, tačiau tai būtinai turi įtakos įvykių eigai, ir tokie santykiai virsta stresu - jie arba tampa skausmingi, arba greitai baigiasi.

Biblija turi 2 įsakymus, kuriuose sakoma - nekurkite sau stabų, nes jis pajungia kitus žmogaus poreikius ir vertybes savo interesams, o žmogus nustoja būti laisvas ir protingas, nes visi jo veiksmai atliekami kad gautų jo stabo pritarimą.

Rašydama šias eilutes, turiu daug pykčio dėl šių stabų, kuriuos mes patys statome ant pjedestalo! O kas, jei sporto veikėjas, įvykių kupinas gyvenimas, platus požiūris ir sėkminga karjera? Aš taip pat turiu daug priežasčių didžiuotis savimi ?!

Žinoma, noriu, kad santykių partneris sukeltų susižavėjimą, drugelius skrandyje ir romantiškas fantazijas. Bet kur aš esu?

Juk mano poreikiai visai ne tam, kad pateisinčiau kitų žmonių lūkesčius, o mylėti ir būti mylimam, gauti dėmesio, šilumos, meilės ir rūpesčio. Kodėl vyksta pakeitimas?

Pasirodo, kai gimsta mažas vaikas, jis yra visiškai priklausomas nuo savo tėvų, nuo to, kiek jie gali jį suprasti ir priimti tokį, koks jis yra. Posovietinės erdvės tradicijose yra sąlyginio meilės ugdymo kultas. Vaikas giriamas už gerą elgesį, aukštus įvertinimus ir pasiekimus, už paklusnumą tėvams ir taisyklių laikymąsi. Be to, šias taisykles dažnai diktuoja ne sveikų santykių principai, o tėvų komfortas. „Negalima lipti“, „žinok savo vietą“, „užaugk, tada gausi“- visi šie žodžiai skirti užtikrinti, kad vaikas nesukeltų nereikalingų rūpesčių. Na, gyvybiškai svarbu, kad kūdikis gautų tėvų pritarimą ir dėmesį, todėl nuo vaikystės jis išmoksta jaustis patogiai su kitais, net jei tai kenkia jam pačiam.

Vaikystėje mes neturėjome pasirinkimo ir galimybės pakeisti situaciją, tačiau suaugę mes patys galime susikurti savo likimą. Bet kodėl, logiškai suprantant, kas mums bus geriausia, mes vis tiek darome tai, ką darome?

Mūsų sąmonė veikia tik 2% žmogaus elgesio, likę 98% yra pasąmonės galioje, o visos nuostatos ir scenarijai slypi ten. Ir jokia logiška analizė ir priimti sprendimai, kurie „niekada daugiau …“neveikia. Kokia išeitis? Čia terapija yra labai naudinga. Kaip jūs nematote savo veido be veidrodžio, jūs negalite susitvarkyti su savo tarakonais be kompetentingo terapeuto. Terapija suteikia galimybę pažvelgti į save, suabejoti mūsų pasąmonės postulatais ir atkurti mūsų asmeninį vientisumą bei palaikymą.

Kai moteris tikrai myli ir priima save, jai nereikia koreguoti ir vaidinti vaidmenų, kad būtų įvertinta, ji pati jau vertina save ir vertina labai aukštai. Jos mintys ir norai jai svarbesni už kitų lūkesčius ir taisykles. Ir tokia moteris spinduliuoja stiprybe, pasitikėjimu savimi, gera nuotaika ir noru būti su ja, ją pažinti. Stiprus ir sėkmingas vyras taip pat nori žavėtis savo moterimi …

Yra dar vienas spąstai, kuriuose miršta laimingi santykiai ir tai skamba taip - jei aš tave myliu, tu turi:

- laiku paskambinti;

- Pasirūpink manimi;

- atspėk mano norus;

- nori manęs, bet nereikalauja;

- draugauti su savo draugais ir gerbti mano šeimą, ir daug, daug skirtingų „privalo“, kurių nėra paprasčiausiame bendravime su kitu žmogumi.

Iš kur atsiranda šis spąstai? Vėlgi, iš protingų knygų ir „Mama sakė …“, mūsų idėjos apie tai, kaip santykiai turėtų vystytis teisingai ir kokie elgesio požymiai vyrams, įsimylėjusiems rimtų ketinimų (atrodo, kokie simptomai reikalingi diagnozei nustatyti)))))) … O kai kažkas negerai, viduje kyla didelis nerimas, nes atsiranda minčių, kad viskas griūva. Ir iš tikrųjų santykiai pradeda blogėti, bet ne dėl netinkamo algoritmo ir dėl moteriškos įtampos.

Kaip rodo patirtis, laukinėje gamtoje nėra tiesių linijų ir idealios tvarkos, kaip muziejuje. Gyvi santykiai visada yra kūrybiškumas ir nauji atradimai. Jie nėra „balti ir purūs“, bet gyvi ir tikri. Tai paprasti žmonės, o ne dievai. Jie turi daugybę jausmų (taip pat ir neigiamus), turi savo poreikius ir norus, savo nuomonę, kurią nedvejodami išreiškia. Jie leidžia sau klysti ir klysti savo partneriui. Čia svarbu dirbti ne dėl santykių, o dėl savo perfekcionizmo.