2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Autorius: psichologė Ksenia Alyaeva
Susijaudinimo nuo intymumo lygis ir seksualinio susijaudinimo lygis yra maždaug vienodi.
Tačiau daugelis iš mūsų žino, ką daryti su seksualiniu susijaudinimu, bet nežino, kaip išlikti intymiems. Todėl dvasinio artumo poreikio suvokimą galima išreikšti seksualumu. Tačiau, gavęs seksualinį ar erotinį pasitenkinimą, nėra jokio pasitenkinimo ir dvasinio sotumo jausmo - kažko poreikis buvo ne santykių erotizavime ir ne sekso metu.
Mano nuomone, taip atsitinka dėl kelių priežasčių
Pirma mes niekur nemokome atpažinti savo jausmų, ypač jų smulkių linijų. Be to, kai kuriose bendruomenėse jautrumas vertinamas kaip silpnumas, ir apskritai ši kokybė gali būti laikoma gėda. Ypač vyrams. Tai sumažina galimybes ugdyti šį įgūdį, kuris, mano nuomone, yra būtinas psichologinei gerovei.
Antra, mes turime labai išvystytą sekso industriją. Yra daug informacijos apie seksą. Ši tema nėra tokia tabu, kaip kalbėti apie jausmus ir jų aspektus - kalbėjimas apie seksą su visais tabu šia tema dabar, man atrodo, yra daug labiau pažįstamas nei apie jausmus.
Ir atitinkamai, kai atsiranda artumo poreikis ir reikia tai kažkaip suvokti, tačiau neaišku, kaip šio įgūdžio nebuvimas sukelia tokią įtampą, kuri „iššauna“tai, kas atrodo kaip artumas ir kur aišku, ką daryti daryti. Tai reiškia, kad susijaudinimas iš intymumo pripažįstamas seksualiniu susijaudinimu.
Jei nuolat pakeisite vieną kitą, anksčiau ar vėliau įvyks kažkas panašaus į disbalansą. Pavyzdžiui, jei esu ištroškęs, bet valgau ir tai darau tūkstančius kartų, anksčiau ar vėliau mano kūnas žlugs - arba priaugsiu antsvorio, arba dehidratuosiu, ar kažkokių kitų sutrikimų.
Atitinkamai, gyvi ir visais atžvilgiais turtingi dviejų žmonių santykiai yra įmanomi tik tada, kai abu aiškiai jaučiasi apie save - ko tam tikru momentu nori kiekvienas iš jų. Tiesioginis ir ramus jūsų „nori“ir „nenori“pateikimas kai kuriose vietose reiškia interesų konfliktą. Tačiau tai visai nereiškia, kad žodis „konfliktas“reiškia „skandalai, intrigos, tyrimai“. Konfliktas neskaudinant ir neskaudinant - dar vienas įgūdis, kurį verta parašyti atskirą įrašą, tačiau kol kas daugiausia dėmesio skirsiu intymumui.
Taigi, artumas. Tiesą sakant, kas tai yra?
Artumą suprantu kaip dviejų žmonių požiūrį iš pačios egzistencijos esmės. Kai du susitinka iš savo pagrindinės esmės patirties ir gali saugiai pasilikti toje patirtyje. Paprasčiau tariant, jie randami be kaukių ir apsaugos.
Iš pradžių tai labai jaudinanti patirtis, nes į ją telkiasi ne tik šviesūs jausmai, bet ir savo pažeidžiamumas.
Galų gale, kai jūs priartėsite prie kažko taip arti, tada, jei jie nuspręs išspjauti, jie tai sulauks. Ir kadangi daugelis iš mūsų tokiais momentais buvo spjaudomi, tai mano pažeidžiamumo suartėjimas, mano nuomone, yra labai drąsus žingsnis.
Žinau, kad kai kurie po vaikystės traumų visai nedrįsta to imtis. Lengviau pasinerti į cinizmą, sumanumą, humorą, klounadą, atmesti, pabėgti … gindamasis, trumpai tariant. Kad nerizikuočiau dar kartą išgyventi tą patirtį, kai tas, kuris yra toks reikalingas, ne tik atmetė mano pasiūlymą ar mano poelgį, jis atmetė mane, mane iš esmės, pakeliui kaltindamas mano blogumu.
Todėl, kad įvyktų intymumas, svarbu, kad santykiuose būtų suformuotas pasitikėjimas.
Taigi, susitinka du meilužiai … ne, susitinka du vienas kitą mylintys žmonės, ir tam tikru momentu jų meilė pradeda prasiveržti, nesugebėdama likti apimta kažkokių plepėjimų abstrakčiomis temomis ar kitokio užsiėmimo, ir ateina akimirka, kuriame abu (arba tik vienas) yra „apimti“šio požiūrio ir priėmimo džiaugsmo šiuo požiūriu, pagardinti švelnumu, meile, džiaugsmu, kad įvyko šis susitikimas … pasidalykite juo, perduokite.
Tiesą sakant, šiuo metu susijaudinimas paprastai pakeičiamas seksualiniu susijaudinimu.
Tai atsitinka ir kitu būdu - kartu su šių santykių vertės patyrimu kartu patiriamas ir šių santykių blogis, o dėl to - pabėgimas nuo santykių apskritai arba nuo vertės patirties. santykių.
Taip pat atsitinka, kad simpatija ir intymumo troškimas gali atsirasti tik per seksualumą. Taigi, pavyzdžiui, poreikis būti draugais gali suktis apie seksualumą ir būti įkūnytas kaip bendravimas sekso ir susijusių temų pretekstu. Bet tai yra socialiai priimtina.
Daug nerimą kelia tai, kad intymumo su tos pačios lyties partneriu poreikį jūs pats suprantate kaip homoseksualumą ir sukelia gėdą.
Dar pražūtingesnės yra pasekmės, kai jų intymumo poreikio aiškinimas pačioje šaknyje yra painiojamas su seksualumu ir žmogus, susidūręs su vaikais, patenka į nuodingą ir paralyžiuojančią gėdą. Ir jis maksimaliai apriboja savo sankryžas su vaikais, kad apsaugotų vaikus ir save nuo tariamos pedofilijos.
Kaip kitaip?
Nežinau, kaip tai padaryti teisingai, ir neturiu visiems tinkančių receptų.
Tačiau iš savo ir mano kolegų bei klientų patirties žinau, kad galite tiesiog sąmoningai pabūti artumoje, tai patirti. Ši patirtis gali pasireikšti ašaromis nuo prisilietimo prie to, kas vyksta, ir išsakant savo jausmus savo partneriui bei išsakant savo baimes, kurios gali atsirasti tokiomis akimirkomis. Tai yra, ši patirtis gali subręsti ir išsivystyti į veiksmą, į šios patirties išraišką, dalijimąsi ja su partneriu, dalijimąsi šia intymumo patirtimi su partneriu. Ir viskas.
Aš perskaičiau pastraipą, atrodo, kad viskas skamba kaip įprasta. Tačiau ne viskas taip paprasta, nes santykiuose nėra nieko trapesnio už intymumą.
Artumą sustiprina jo atskyrimas, priėmimas. Tai reiškia, kad šalia nėra vietos „teisingiems“ir tinkamiems atsakymams į jį. Intymumas maitinasi spontaniškumu ir nuoširdumu. Kas taip pat ne visada gali būti lengva.
Todėl čia galbūt duodu žalingų patarimų, kaip nužudyti šį artumą. Ir tada aš ilgai galvojau, kur pakabinti šį vaizdo įrašą. Ir čia jis priklauso, man atrodo.
Rekomenduojamas:
Apie Intymumą Gyvenime Ir Psichoterapiją
Artumas kaip santykiai su siena Šis straipsnis yra apie artumo fenomeno supratimą taikant geštalto metodą. Artumas yra vertinamas kaip santykių dinamika dabartiniame lauko kontekste, besiskleidžiantis ties kontakto riba. Ypatingas dėmesys skiriamas žmonių kasdieniame gyvenime naudojamiems intymumo vengimo metodams.
Apie Meilę .. Apie Santykius .. Apie Bendravimą
Meilę visa to žodžio prasme galima laikyti tik tuo, kas atrodo idealiu jos įsikūnijimu - būtent ryšiu su kitu asmeniu, su sąlyga, kad bus išsaugotas savo „aš“vientisumas. Visos kitos meilės traukos formos yra nesubrendusios, jas galima pavadinti simbiotiniais santykiais, tai yra sambūvio santykiais.
Žudydamas Santykius. Kaip Subtiliai Nuodyti Intymumą
Kartais svarbūs žmonės nutolsta. Ir mes tolstame nuo jų. Tai gali įvykti staiga arba palaipsniui. Tačiau tai visada lydi skausmas. Juk svarbus žmogus … Ir mes galime ilgai krapštyti smegenis: kas vyksta? Kodėl? Ką aš blogai padariau? Ir čia yra du variantai:
Vienatvė Yra Saugesnė Už Intymumą Ar šiuolaikinių Santykių Paradoksus
Kiekvienas nori susitikti su savo meile, stačia galva pasinerti į romantišką idealių santykių fantaziją. Atrodo, kad būtent meilė ir artumas atneš tą ramybę, kurios gyvenime taip trūko. Santykiai baigsis rūpesčiu ir begaline laime. Tačiau, susitikus su tikrais žmonėmis, graži fantazija nerealizuojama.
Kaip Susigrąžinti Intymumą Santykiuose? Santykių Psichologija
Intymus intymumas santykiuose išsprendžia visas poros problemas 95%. Kaip susigrąžinti emocinį partnerių artumą? Pirmas ir svarbiausias dalykas - ar tarp jūsų ir tavo partnerio vyksta patikimas dialogas? Tai konfidencialu, o ne bendravimu, kai vienas kitam metate įžeidimus, kaltinimus, reikalavimus, praneškite apie tam tikrus lūkesčius.