Apie Intymumą Ir Seksą

Turinys:

Video: Apie Intymumą Ir Seksą

Video: Apie Intymumą Ir Seksą
Video: Seksualumo ugdytoja Aurika Valan: Kaip kalbėti apie seksą ir seksualumą? 2024, Kovas
Apie Intymumą Ir Seksą
Apie Intymumą Ir Seksą
Anonim

Autorius: psichologė Ksenia Alyaeva

Susijaudinimo nuo intymumo lygis ir seksualinio susijaudinimo lygis yra maždaug vienodi.

Tačiau daugelis iš mūsų žino, ką daryti su seksualiniu susijaudinimu, bet nežino, kaip išlikti intymiems. Todėl dvasinio artumo poreikio suvokimą galima išreikšti seksualumu. Tačiau, gavęs seksualinį ar erotinį pasitenkinimą, nėra jokio pasitenkinimo ir dvasinio sotumo jausmo - kažko poreikis buvo ne santykių erotizavime ir ne sekso metu.

x_8743d77f
x_8743d77f

Mano nuomone, taip atsitinka dėl kelių priežasčių

Pirma mes niekur nemokome atpažinti savo jausmų, ypač jų smulkių linijų. Be to, kai kuriose bendruomenėse jautrumas vertinamas kaip silpnumas, ir apskritai ši kokybė gali būti laikoma gėda. Ypač vyrams. Tai sumažina galimybes ugdyti šį įgūdį, kuris, mano nuomone, yra būtinas psichologinei gerovei.

Antra, mes turime labai išvystytą sekso industriją. Yra daug informacijos apie seksą. Ši tema nėra tokia tabu, kaip kalbėti apie jausmus ir jų aspektus - kalbėjimas apie seksą su visais tabu šia tema dabar, man atrodo, yra daug labiau pažįstamas nei apie jausmus.

Ir atitinkamai, kai atsiranda artumo poreikis ir reikia tai kažkaip suvokti, tačiau neaišku, kaip šio įgūdžio nebuvimas sukelia tokią įtampą, kuri „iššauna“tai, kas atrodo kaip artumas ir kur aišku, ką daryti daryti. Tai reiškia, kad susijaudinimas iš intymumo pripažįstamas seksualiniu susijaudinimu.

2177
2177

Jei nuolat pakeisite vieną kitą, anksčiau ar vėliau įvyks kažkas panašaus į disbalansą. Pavyzdžiui, jei esu ištroškęs, bet valgau ir tai darau tūkstančius kartų, anksčiau ar vėliau mano kūnas žlugs - arba priaugsiu antsvorio, arba dehidratuosiu, ar kažkokių kitų sutrikimų.

Atitinkamai, gyvi ir visais atžvilgiais turtingi dviejų žmonių santykiai yra įmanomi tik tada, kai abu aiškiai jaučiasi apie save - ko tam tikru momentu nori kiekvienas iš jų. Tiesioginis ir ramus jūsų „nori“ir „nenori“pateikimas kai kuriose vietose reiškia interesų konfliktą. Tačiau tai visai nereiškia, kad žodis „konfliktas“reiškia „skandalai, intrigos, tyrimai“. Konfliktas neskaudinant ir neskaudinant - dar vienas įgūdis, kurį verta parašyti atskirą įrašą, tačiau kol kas daugiausia dėmesio skirsiu intymumui.

obyatiya1
obyatiya1

Taigi, artumas. Tiesą sakant, kas tai yra?

Artumą suprantu kaip dviejų žmonių požiūrį iš pačios egzistencijos esmės. Kai du susitinka iš savo pagrindinės esmės patirties ir gali saugiai pasilikti toje patirtyje. Paprasčiau tariant, jie randami be kaukių ir apsaugos.

Iš pradžių tai labai jaudinanti patirtis, nes į ją telkiasi ne tik šviesūs jausmai, bet ir savo pažeidžiamumas.

Galų gale, kai jūs priartėsite prie kažko taip arti, tada, jei jie nuspręs išspjauti, jie tai sulauks. Ir kadangi daugelis iš mūsų tokiais momentais buvo spjaudomi, tai mano pažeidžiamumo suartėjimas, mano nuomone, yra labai drąsus žingsnis.

Žinau, kad kai kurie po vaikystės traumų visai nedrįsta to imtis. Lengviau pasinerti į cinizmą, sumanumą, humorą, klounadą, atmesti, pabėgti … gindamasis, trumpai tariant. Kad nerizikuočiau dar kartą išgyventi tą patirtį, kai tas, kuris yra toks reikalingas, ne tik atmetė mano pasiūlymą ar mano poelgį, jis atmetė mane, mane iš esmės, pakeliui kaltindamas mano blogumu.

Todėl, kad įvyktų intymumas, svarbu, kad santykiuose būtų suformuotas pasitikėjimas.

Taigi, susitinka du meilužiai … ne, susitinka du vienas kitą mylintys žmonės, ir tam tikru momentu jų meilė pradeda prasiveržti, nesugebėdama likti apimta kažkokių plepėjimų abstrakčiomis temomis ar kitokio užsiėmimo, ir ateina akimirka, kuriame abu (arba tik vienas) yra „apimti“šio požiūrio ir priėmimo džiaugsmo šiuo požiūriu, pagardinti švelnumu, meile, džiaugsmu, kad įvyko šis susitikimas … pasidalykite juo, perduokite.

3307
3307

Tiesą sakant, šiuo metu susijaudinimas paprastai pakeičiamas seksualiniu susijaudinimu.

Tai atsitinka ir kitu būdu - kartu su šių santykių vertės patyrimu kartu patiriamas ir šių santykių blogis, o dėl to - pabėgimas nuo santykių apskritai arba nuo vertės patirties. santykių.

Taip pat atsitinka, kad simpatija ir intymumo troškimas gali atsirasti tik per seksualumą. Taigi, pavyzdžiui, poreikis būti draugais gali suktis apie seksualumą ir būti įkūnytas kaip bendravimas sekso ir susijusių temų pretekstu. Bet tai yra socialiai priimtina.

Daug nerimą kelia tai, kad intymumo su tos pačios lyties partneriu poreikį jūs pats suprantate kaip homoseksualumą ir sukelia gėdą.

Dar pražūtingesnės yra pasekmės, kai jų intymumo poreikio aiškinimas pačioje šaknyje yra painiojamas su seksualumu ir žmogus, susidūręs su vaikais, patenka į nuodingą ir paralyžiuojančią gėdą. Ir jis maksimaliai apriboja savo sankryžas su vaikais, kad apsaugotų vaikus ir save nuo tariamos pedofilijos.

Kaip kitaip?

Nežinau, kaip tai padaryti teisingai, ir neturiu visiems tinkančių receptų.

Tačiau iš savo ir mano kolegų bei klientų patirties žinau, kad galite tiesiog sąmoningai pabūti artumoje, tai patirti. Ši patirtis gali pasireikšti ašaromis nuo prisilietimo prie to, kas vyksta, ir išsakant savo jausmus savo partneriui bei išsakant savo baimes, kurios gali atsirasti tokiomis akimirkomis. Tai yra, ši patirtis gali subręsti ir išsivystyti į veiksmą, į šios patirties išraišką, dalijimąsi ja su partneriu, dalijimąsi šia intymumo patirtimi su partneriu. Ir viskas.

Aš perskaičiau pastraipą, atrodo, kad viskas skamba kaip įprasta. Tačiau ne viskas taip paprasta, nes santykiuose nėra nieko trapesnio už intymumą.

Artumą sustiprina jo atskyrimas, priėmimas. Tai reiškia, kad šalia nėra vietos „teisingiems“ir tinkamiems atsakymams į jį. Intymumas maitinasi spontaniškumu ir nuoširdumu. Kas taip pat ne visada gali būti lengva.

Todėl čia galbūt duodu žalingų patarimų, kaip nužudyti šį artumą. Ir tada aš ilgai galvojau, kur pakabinti šį vaizdo įrašą. Ir čia jis priklauso, man atrodo.

Rekomenduojamas: