2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Kitą dieną internete buvo straipsnis (o gal jis taip pat eina aplink), tikslaus pavadinimo nepamenu, bet esmė yra apie ištekėjusių vyrų meilužes. Pasmerkiantis straipsnis, nors ir parašytas autoriaus psichologo, yra „bet bet bet, bet jūs negalite statyti laimės ant svetimos nelaimės“dvasioje ir apie tai, kaip jie (tiek meilužė, tiek „vedęs apreiškėjas“) nesubrendęs. Šis straipsnis turėjo nemažai akcijų, t.y. skaitytojams patiko, jie sutinka. Ji paskatino mane kai kurioms mintims, kuriomis esu pasirengusi pasidalinti (taip, Baba Yaga vėl prieštarauja)
Viena vertus, kiekvieną kartą, kai susiduriu su moralizavimu, manyje kyla nesutarimų banga. Ne žmogaus moralinė asmeninė pozicija, jo giliausios vertybės, o bandymas visuotinai moralizuoti kaip savotiškas apsaugos nuo skausmingų savo tiesos ieškojimų procesas, bergždžias bandymas supaprastinti, apsisaugoti nuo keisto, nesuprantamo, neteisingo pasaulio. Kita vertus, nemačiau atvejų, kai stereotipinis žmogaus supaprastinimas būtų gydęs.
Čia norėčiau padaryti keletą nedidelių, bet svarbių pastabų
1) Aš vertinu šeimą ir nenuvertinu jos vertės. Manau, kad šeima gali būti didžiulė stiprybė, prasmė, meilės, palaikymo, asmeninio augimo šaltinis. Tačiau tokios šeimos nėra kažkas, kas atsitinka savaime. Tokios šeimos yra retos ir daug dirba santykių, bendravimo meno srityje. Ir tai nereiškia, kad tokiose šeimose viskas visada paprasta ir sklandu.
2) Šeima ir pora (vyras ir žmona) nėra tas pats. Net jei susituokusi pora neturi vaikų, jie paprastai yra tarpusavyje susiję su savo tėvais ir (arba) kitais giminaičiais. Šeima yra sistema, ji yra platesnė, galingesnė, sudėtingesnė. Ir, žinoma, vyro ir žmonos santykiai labiausiai tiesiogiai veikia visos šeimos atmosferą, tačiau, svarstant svetimavimo problemą, svarbu prisiminti, kad tai gali likti problema porai, bet ne visai šeimai.
3) Norėdami visiškai atskirti „muses nuo kotletų“, padarysiu dar vieną pastabą: vyras ir žmona yra vieni santykiai, tėvai ir vaikai - kiti santykiai. Skelbti, kad meilužės ar meilužio buvimas, kaip ir vyro ir žmonos skyrybos, reiškia visų šeimos santykių žlugimą, yra neteisinga. Mes galime išsiskirti su vyru ar žmona, bet negalime išsiskirti su tėvais ar vaikais. O pastarųjų santykių susiejimas su svetimavimu dažniausiai yra manipuliacijos pradžia.
4) Aš prieš nusiteikimą, bet už gilesnį supratimą apie procesus, vykstančius žmonių atžvilgiu.
Su išankstinėmis išlygomis tikriausiai viskas šiuo atveju. Dabar prie pačios temos. Sunkus ir skausmingas daugeliui vyrų ir moterų.
Per pastaruosius kelerius metus daug dirbau su susituokusiomis poromis. Beveik visi jie vienaip ar kitaip iškėlė garantijų klausimą. Taip, garantuoja, kad taip ir bus. Ir, žinoma, neišduos. Įprastas noras turėti santykių garantinę kortelę, pavyzdžiui, skalbimo mašiną ar šaldytuvą. Bet štai, ciniška gyvenimo tiesa: santykiams nėra jokių garantijų. Ne, ir negali būti. Kodėl? Todėl, kadangi bet kokie santykiai yra dinamiški, jie keičiasi ir keičia mus, jie priklauso nuo mūsų ir mūsų elgesio, jie iš esmės yra susieti su emocine sfera, kuri yra mobili ir nestabili. Santykiams nėra jokių garantijų ir šis faktas kelia daug įvairių jausmų. Dažnai nemalonus. Ir čia į pagalbą gali ateiti ir moralizavimas: „keičiasi tik nesubrendę / infantilūs / savanaudiški / užburti / purvini žmonės!“. (Pabrėžkite, kas taikoma). Kai kurie prie to prideda ir nurodymus, kaip elgtis ekstremalioje situacijoje: „Išdavystė reiškia skyrybas“. Ir tuo, beje, jie dažnai varo save į spąstus. Nes svetimavimas (man nepatinka žodis „išdavystė“) yra daug dažnesnis reiškinys, nei norėčiau apie tai pagalvoti. Ir kartais, jei taip atsitinka, gali ateiti momentas, kai principus turime ne mes, o principai mus.
Antra tiesa yra ta, kad svetimavimo priežastys yra skirtingos. O situacijų raida labai įvairi. Stereotipinis apibendrinimas ir ženklinimas (puikiai palaikomas, pavyzdžiui, scenoje) atstumia žmones, o ne arčiau vienas kito, pablogindami santykius ir suteikdami dar daugiau erdvės naujų „gelbstinčių“santykių formavimui.
Už meilės santykių atsiradimo už šeimos ribų visada slypi tam tikras nepatenkintas poreikis, sąmoningas ar nesąmoningas. Tai gali būti švelnumo poreikis, poreikis jaustis geidžiamu, gražiu, emocinio artumo, priėmimo, intelektualinio bendravimo, savęs patvirtinimo ir tt poreikis. Abu yra atsakingi už trečiojo išvaizdą. Tačiau tokia atsakomybė yra ne iš tikrųjų aktyviai įsitraukti į tokius santykius, bet iš pradžių kruopščiai rūpintis savo santykiais tarp savęs ir partnerio. Šią poziciją galima išreikšti maždaug taip: „Nėra garantijų, kad mes visada būsime kartu. Tačiau kol būsime kartu, aš padarysiu viską, kad man ir mano partneriui būtų tikrai gerai šiuose santykiuose “. Harmoningi artimi santykiai grindžiami ne įsipareigojimais („Aš negaliu apgaudinėti savo žmonos / vyro“arba „Jūs neturite manęs apgaudinėti. Prisiekite, kad to nepadarysite“), bet noras būti kartu, meilė ir pagarba („Aš noriu būti su tavimi, aš tave myliu ir gerbiu, aš nenoriu tavęs įskaudinti“). Vargu ar galime tiesiogiai paveikti jo santykius su meiluže / meiluže, tačiau savo santykiuose galime daug nuveikti: praturtinti arba sunaikinti.
Svetimavimas - nereiškia, kad nebėra mylimas, tai reiškia, kad jūsų santykiuose kažko trūksta, ir greičiausiai abiejų. Galbūt tai reiškia, kad pagaliau atėjo laikas tapti nuoširdesniems vienas kitam, drąsesniems, susitikti iš tikrųjų, pamatyti vyrą vyre, moterį žmonoje, kitą asmenį, turintį savo norus, poreikius, interesus. Galbūt tai reiškia, kad jie nebejaučia aistros jums, tačiau ši galia, kaip lengvai išblėsta, laimei, lengvai įsiliepsnoja (ir jūs galite tai paveikti). Jausmai, kuriuos patiriate savo meilužei / meilužei, ir jausmai žmonai / vyrui yra skirtingi jausmai. Negalite atleisti savo santykių su savo partneriu tik todėl, kad jis jaučia jausmus kitam asmeniui.
Svetimavimas - nereiškia, kad kažkas pavogė tavo meilę. Meilės negalima pavogti. Tai ne tai, ką mes randame ar pametame, to negalima atimti. Meilė yra veiksmas, tai pozicija, tai būdas gyventi. Mylėti kitą reiškia elgtis su juo tam tikru būdu kiekvieną dieną (tai taip pat taikoma meilei sau ir meilei apskritai pasauliui). Jūsų būdo pavogti neįmanoma.
Svetimavimas - tai dar ne pabaiga. Ir tai yra dar viena svarbi tiesa. Kai vyras ar žmona sužino apie meilužės ar meilužio išvaizdą, tai skaudu.
Svetimavimas paprastai smogia savivertei, sukelia nesaugumą, sumišimą, sumišimą, pyktį, pavydą, tačiau taip pat naikina iliuzijas.
Pavyzdžiui, iliuzija, kad vyras ar žmona yra mūsų nuosavybė, kad tai yra „brangus žmogus“(kaip tėvas ar motina, brolis ar sesuo) ir todėl niekur nedings, kad ir kaip elgtumėmės, iliuzija mūsų pačių išskirtinumą (jie sako, kad taip atsitinka visiems, bet man to nebus), iliuziją, kad pilis ant smėlio, kurią nupiešėme savo vaizduotėje, bus amžina. Mes liūdime dėl savo iliuzijų. Ir kyla klausimas. Ne, ne klausimas Kodėl turėčiau tai daryti? arba kodel? bet kaip su tuo? Ir galbūt vietoj pilies savo fantazijų smėlyje pradėkite kurti tikrus, tikroviškus santykius su konkrečiu žmogumi, ne idealiu, bet gyvu, ieškančiu ir kartais klystančiu. Bet tai jau nauja istorija …
Rekomenduojamas:
Sukčiavimas Kaip Būdas Patenkinti Nepatenkintą Poreikį
Vaikystė yra tada, kai medžiai turi ne šakas, o rankas, ant medžių yra ne lapai, o pinigai, mėnuo turi akis ir burną, tuopų pūkas tampa laišku, o kažkas gyvena po lova. Mano vaikystėje buvo toks „paslapčių“žaidimas. Žaidimo esmė yra palikti mažą lobį po žeme ir niekas jo niekada nerado.
Apie Meilę .. Apie Santykius .. Apie Bendravimą
Meilę visa to žodžio prasme galima laikyti tik tuo, kas atrodo idealiu jos įsikūnijimu - būtent ryšiu su kitu asmeniu, su sąlyga, kad bus išsaugotas savo „aš“vientisumas. Visos kitos meilės traukos formos yra nesubrendusios, jas galima pavadinti simbiotiniais santykiais, tai yra sambūvio santykiais.
Sukčiavimas Poroje
Apgaudinėjimo psichoterapijoje didelę reikšmę skiriu Murray Bowen šeimos sistemų teorijai. Yra du svarbūs rodikliai - nerimo lygis ir diferenciacijos laipsnis. Sukčiavimas poroje atsiranda tada, kai nerimas tampa nepakeliamas, o šeimos žmonių diferenciacijos lygis yra žemas.
PAAUGLIAI, KELIANT RIBŲ RIBŲ
Manoma, kad nenumatytų atvejų intensyvumas, reguliuojantis įtemptą kūdikio ir prisirišimo figūros patirtį, turi įtakos asmenybės formavimuisi, o ankstyvieji prisirišimo tipai yra linkę į skirtingus asmenybės organizavimo tipus. Dezorientuotas prisirišimo tipas yra ribinės asmenybės organizacijos formavimosi šaltinis.
Kaip Išvengti Depresijos Spąstų! Mes Jį Apskaičiuojame Ir Pašaliname Iš Gyvenimo
Ką žinai apie depresiją? Kaip žinoti, ar sergate depresija? Ar tikrai suprantate šio apibrėžimo prasmę, ar taip apibūdinate savo blogą nuotaiką? Šiandien noriu jums papasakoti apie šios būklės pavojų ir jo spąstus. Ką daryti, kad išvengtumėte depresijos, arba jei ji jau „užvaldė jus“, kaip iš jos išsivaduoti?
