Pakankamai Gera Vaikystė: šeši Pagrindiniai Poreikiai

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Vaikystė nebūtinai turi būti tobula, kad galėtume užaugti klestintys. Kaip sakė D. Winnicottas, „pakankamai geras“yra tai, ko jums reikia. Vaikas turi tam tikrus pagrindinius saugumo, meilės, savarankiškumo, kompetencijos, laisvos saviraiškos ir ribų poreikius.

Nepakankamas (arba per didelis) šių poreikių patenkinimas lemia, kad vaikui susiformuoja vadinamosios. gilūs įsitikinimai - idėjos apie save, pasaulį ir kitus žmones. Tiksliau, bet kokiu atveju susiformuoja gilūs įsitikinimai, tačiau kaip jie skamba, priklauso nuo to, kaip tenkinami poreikiai. Pagrindiniai įsitikinimai yra terpė, per kurią vaikystės patirtis daro įtaką suaugusiųjų gyvenimui.

Šeši pagrindiniai poreikiai:

1) Saugumas

Poreikis patenkintas, kai vaikas auga stabilioje, saugioje šeimos aplinkoje, tėvai yra nuspėjamai prieinami tiek fiziškai, tiek emociškai. Niekas nemušamas, niekas ilgai neišeina ir niekas netikėtai nemiršta.

Šis poreikis nepatenkinamas, kai vaikas skriaudžiamas savo šeimoje arba gresia jo tėvų palikimas. Bent vieno iš tėvų alkoholizmas praktiškai yra garantija, kad šis poreikis nebuvo pakankamai patenkintas.

Tikėjimai, kurie susidaro dėl piktnaudžiavimo ar aplaidumo - „niekur negaliu būti saugus“, „bet kada gali nutikti kažkas baisaus“, „mane gali palikti artimieji“. Dominuojantys jausmai yra pažeidžiamumas.

Vaikas, kuris jaučiasi saugus, gali atsipalaiduoti ir pasitikėti. Be to, mums sunku išspręsti tolesnes plėtros užduotis, per daug energijos užima susirūpinimas saugumo klausimais.

2) Meilė

Kad patenkintume šį poreikį, mums reikia meilės, dėmesio, supratimo, pagarbos ir vadovavimo patirties. Šios patirties mums reikia tiek iš tėvų, tiek iš bendraamžių.

Yra dvi prisirišimo prie kitų formos: intymumas ir priklausymas. Santykiuose su artimais giminaičiais, artimaisiais ir labai gerais draugais patiriame artumą. Tai stipriausi mūsų emociniai ryšiai. Artimiausiuose santykiuose jaučiame ryšį, kurį turėjome su tėvais.

Prisirišimas vyksta mūsų socialiniuose ryšiuose. Tai jausmas būti įtrauktam į išplėstinę visuomenę. Šią patirtį įgyjame su draugais, pažįstamais ir bendruomenėse, kurių dalis mes esame.

Prisijungimo problemos gali būti ne tokios akivaizdžios. Viskas gali atrodyti taip, kad puikiai įsiliejai. Jūs turite šeimą, artimuosius ir draugus, esate bendruomenės dalis. Tačiau viduje jaučiatės vienišas ir trokštate santykių, kurių neturite. Jūs laikote žmones per atstumą. Arba jums buvo tikrai sunku prisijungti prie bendraamžių grupės dėl įvairių priežasčių: dažnai judėjote arba kažkaip skyrėtės nuo kitų.

Jei prisirišimo poreikis nebuvo patenkintas, galite pajusti, kad niekas jūsų iš tikrųjų nepažįsta ar tikrai jums nerūpi (nebuvo intymumo). Arba galite jaustis izoliuoti nuo pasaulio ir niekur netelpti (nebuvo priklausymo).

3) Autonomija

Autonomija yra gebėjimas atsiskirti nuo tėvų ir savarankiškai veikti išoriniame pasaulyje (proporcingai amžiui). Tai gebėjimas gyventi atskirai, turėti savo interesų ir užsiėmimų, atstovauti tai, kas tu esi ir kas tau patinka, turėti tikslų, kurie nepriklauso nuo tavo tėvų nuomonės. Tai gebėjimas veikti savarankiškai.

Jei užaugote šeimoje, kurioje autonomija buvo palankiai vertinama, tada tėvai mokė savarankiškumo, skatino prisiimti atsakomybę ir mąstyti savarankiškai. Jie ragino jus tyrinėti jus supantį pasaulį ir bendrauti su bendraamžiais. Per daug jūsų neplovindami, jie išmokė jus, kad pasaulis gali būti saugus ir kaip būti saugiam. Jie paskatino susikurti atskirą tapatybę.

Tačiau yra mažiau sveikos aplinkos variantas, kuriame klesti priklausomybė ir susijungimas. Galbūt tėvai neišmokė vaiko savarankiškumo įgūdžių. Vietoj to, jie galėtų padaryti viską už jus ir užkirsti kelią nepriklausomybės bandymams. Galite būti išmokyti, kad pasaulis yra pavojingas, ir nuolat įspėti jus apie galimus pavojus ir ligas. Jūsų polinkiai ir norai buvo atgrasomi. Jūs buvote išmokytas, kad negalite pasikliauti savo sprendimais ar sprendimais. Tėvai, turintys perdėtą apsaugą, gali turėti pačių geriausių ketinimų, jie tiesiog yra labai susirūpinę ir stengiasi apsaugoti vaiką.

Taip pat turi įtakos tėvų ar kitų reikšmingų suaugusiųjų kritika (pavyzdžiui, tai gali būti sporto treneris). Daugelis žmonių, kuriems yra nepatenkintas autonomijos poreikis, nesitraukia nuo tėvų, nes jaučia, kad vieni nesugeba susitvarkyti arba toliau priima svarbius gyvenimo sprendimus tik pasitarę su tėvais.

Kai nepatenkinamas autonomijos poreikis, gali susidaryti įsitikinimai: „Aš esu pažeidžiamas (a)“, „pasaulis yra žiaurus / pavojingas“, „aš neturiu teisės turėti savo nuomonės / savo gyvenimo“, „aš esu nekompetentingas“. (tna).

Nepatenkintas autonomijos poreikis taip pat turi įtakos mūsų jausmui atskirti nuo kitų žmonių, tokie žmonės linkę gyventi kitų gyvenimą (pvz., Čechovo numylėtinis), nesuteikdami sau teisės į savo.

Pagrindinio saugumo jausmas ir kompetencijos jausmas yra esminiai autonomijos komponentai.

4) savivertė / kompetencija (tinkama savivertė)

Savivertė yra jausmas, kad esame kažko verti asmeninėje, socialinėje ir profesinėje gyvenimo srityse. Šis jausmas kyla iš meilės ir pagarbos patirties šeimoje, mokykloje ir tarp draugų.

Idealiame pasaulyje visi turėjome vaikystę, kuri pripažino mūsų besąlygišką vertę. Jautėmės mylimi ir vertinami bendraamžių, priimami bendraamžių ir sėkmingai mokomės. Buvome giriami ir skatinami be pernelyg didelės kritikos ar atmetimo.

Realiame pasaulyje taip buvo ne visiems. Galbūt turėjote vieną iš tėvų ar brolį (brolį ar seserį), kurie jus kritikavo. Arba studijose ar sporte jautėtės nesąmoningas.

Suaugęs žmogus gali jaustis nesaugus dėl kai kurių gyvenimo aspektų. Jums trūksta pasitikėjimo pažeidžiamumo sritimis - artimais santykiais, socialinėmis situacijomis ar darbu. Šiose srityse jaučiatės blogiau nei kiti. Jūs esate jautrus kritikai ir atstūmimui. Sunkumai sukelia nerimą. Jūs arba vengsite sunkumų šiose srityse, arba jums bus sunku su jais susidoroti.

Kai šis poreikis nepatenkinamas, gali susidaryti įsitikinimai: „man iš esmės kažkas negerai“, „aš nepakankamai geras (-i)“, „aš nepakankamai protingas / sėkmingas / talentingas / ir pan.“. Vienas iš pagrindinių jausmų yra gėda.

5) Laisva jausmų ir poreikių išraiška / spontaniškumas ir žaidimas

Laisvė reikšti savo poreikius, jausmus (įskaitant neigiamus) ir natūralius polinkius. Kai poreikis patenkinamas, manome, kad mūsų poreikiai yra tokie pat svarbūs kaip ir kitų poreikiai. Mes jaučiamės laisvi daryti tai, kas mums patinka, o ne tik kitiems žmonėms. Turime laiko pramogoms ir žaidimams, ne tik studijoms ir pareigoms.

Aplinkoje, kuri patenkina šį poreikį, esame skatinami sekti savo interesus ir polinkius. Priimant sprendimus atsižvelgiama į mūsų poreikius. Mes galime išreikšti tokias emocijas kaip liūdesys ir pyktis tiek, kiek tai nekenkia kitiems. Mums reguliariai leidžiama būti žaismingiems, nerūpestingiems ir entuziastingiems. Mus moko suderinti darbą ir poilsį / žaidimą. Apribojimai yra pagrįsti.

Jei užaugote šeimoje, kurioje į šį poreikį nebuvo atsižvelgta, buvote nubaustas arba kaltas, kad išsakėte savo poreikius, pageidavimus ir emocijas. Tėvų poreikiai ir jausmai buvo daug svarbesni už tavo. Jautėtės bejėgiai. Kai buvai žaismingas ar kvailas, tau buvo gėda. Mokymasis ir pasiekimai buvo daug svarbesni už malonumą ir pramogas. Arba tokį pavyzdį galėtų pademonstruoti patys tėvai, be galo dirbantys ir retai besilinksminantys.

Kai šis poreikis nepatenkinamas, gali susidaryti įsitikinimai: „kitų poreikiai yra svarbesni už mano“, „neigiamos emocijos yra blogos / pavojingos“, „pyktis yra blogas“, „aš neturiu teisės linksmintis“.

6) Realistinės ribos ir savikontrolė

Šio poreikio problemos yra priešingos problemoms, susijusioms su laisva jausmų ir poreikių išraiška. Žmonės, kuriems nepatenkintas realių ribų poreikis, nepaiso kitų poreikių. Šis aplaidumas gali būti toks savanaudiškas, reiklus, kontroliuojantis, į save orientuotas ir narcisistinis. Taip pat gali kilti problemų dėl savikontrolės. Tokių žmonių impulsyvumas ir emocionalumas neleidžia jiems pasiekti savo ilgalaikių tikslų, jie visada nori malonumo čia ir dabar. Jiems sunku atlikti įprastas ar nuobodžias užduotis, jiems atrodo, kad jie ypatingi ir turi ypatingų privilegijų.

Kai augame aplinkoje, skatinančioje realias ribas, tėvai nustato mūsų elgesio pasekmes, kurios formuoja realią savikontrolę ir drausmę. Nesame pernelyg lepinami ir nesuteikiame per didelės laisvės. Mes atliekame namų darbus ir turime pareigas namuose, mokomės gerbti kitų teises ir laisves.

Tačiau ne visi turėjo vaikystę su realiomis ribomis. Tėvai galėjo pasilepinti ir palepinti, duoti tau viską, ko norėjai. Buvo skatinamas manipuliacinis elgesys - po įniršio tau buvo duota tai, ko norėjai. Galite išreikšti pyktį be jokių apribojimų. Jūs neturėjote galimybės išmokti abipusiškumo. Jūs atgrasėte nuo pastangų suprasti kitų jausmus ir į juos atsižvelgti. Jūs nesate išmokytas savitvardos ir savidrausmės.

Kai šis poreikis nepatenkinamas, gali susidaryti įsitikinimai: „Aš ypatingas“, „kiti kalti dėl mano problemų“, „Aš neturėčiau savęs riboti“.

Kaip vaikystėje buvo patenkinti poreikiai? Kurie buvo labiausiai nusivylę (nepatenkinti)? Kaip dabar bandai juos patenkinti? - klausimai, kuriuos anksčiau ar vėliau iškeliame psichoterapijoje)

Vertimas ir adaptacija T. Pavlovo

Jaunasis J. E., Klosko J. S. Išradinėti savo gyvenimą. Pingvinas, 1994 m.

* Tikslinė šio teksto auditorija yra ne mažų vaikų tėvai, o suaugusieji, tiriantys emocinius poreikius ir jų poveikį vystymuisi.