KODĖL Sunku Mylėti Save? Skęstančio žmogaus Vadovas

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Mylėk save ir sėkmė gyvenime garantuota - skaityti psichologines knygas, motyvuojančius straipsnius. BET AR GERA SAVAITA yra tokia svarbi? Ir kodėl tiek apsėstų šios jau pasenusios frazės: Mylėk save.

Lengva pasakyti, bet sunku padaryti.

Taigi kokios yra priežastys nemylėti savęs?

Taigi skęstančio žmogaus nurodymai.

Žemą savigarbą lemia daugybė veiksnių. Šiandien išryškinsiu keletą, mano nuomone, svarbiausių.

1. Vidinis kritikas.
2. Mažas vaikas.

Pirmasis yra mūsų balsas, kuris nuolat sako:

• Nevalgyk skruostų kaip žiurkėnas;
• Eikite į sporto salę, pažiūrėkite, iš kokių pusių valgėte;
• Nedėvėkite šių šortų! Ar norite būti vulgarus ir pan.

Mums atrodo, kad tai yra mūsų balsas, bet iš tikrųjų tai yra mūsų tėvų, mokytojų ir pirmosios mylimosios balsas. Apskritai, visi reikšmingi žmonės, kuriuos sutikome per savo gyvenimo laikotarpį.

Tai gali būti jūsų mama, kuri nuolat jus kritikavo, arba pirmasis vaikinas, pasakęs kažkokį pašaipą, kuri iki šiol glūdi širdyje.

Tai visi svarbūs, pabrėžiu, žmonės, kurių balso vienaip ar kitaip klausėtės. Ir šį balsą jūsų pasąmonė suvokė kaip autoritetingą ir užfiksavo kaip požiūrį, įkūnijamą gyvenimo strategijoje.

Visi šie teiginiai, situacijos buvo surinktos visą jūsų gyvenimą nuo vaikystės iki dabarties, po truputį, į vieną visumą, į vidinį balsą, kuris kalba su mumis daugelio balsais. Nors manome, kad tai mes patys.

O dabar jūs jau trynate indus iki blizgesio, nedėvėkite savo ir aplinkinių mėgstamų šortų, palaikydami tai frazėmis: „tokia ji švari“, „ji tokia kukli“, nesuprasdama, sustiprina neurotišką elgesį jumyse. Niekas nemato skausmo už šio, atrodytų, socialiai patvirtinto elgesio.

Problema prasideda ten:

• Tokie veiksmai viršija socialiai priimtinus dalykus;
• Išorinis kitų paskatinimas palieka;
• Svarbus asmuo ar autoritetingas asmuo, kurio balso klausotės (artimas draugas, mentorius, psichologas) sakė, kad toks elgesys yra keistas ar nepriimtinas;
• Sukuriami konfliktai su kitais ir pan.

Pavyzdžiui, vėl paimkite obsesinę „meilę švarai“. Toks žmogus ne tik laikosi tam tikros grynumo apeigos, visuose savo veiksmuose reikalauja, neprašo, o tai svarbu, kad kiti laikytųsi savo taisyklių. Atsisakymas laikytis visada suvokiamas neigiamai, per psichologinės gynybos prizmę. Neįmanoma išeiti iš situacijos ir išspręsti konflikto, nes jis lieka prisidengęs savo trauma.

Gerai, jei yra trečias asmuo, nedalyvaujantis situacijoje, kuris veiks kaip tarpininkas ir padės sušvelninti kivirčą.

Ir net jei konfliktas bus išspręstas, neurotiškas elgesys išliks.

Atsiradusios problemos:

1. Neurotinis elgesys suvokiamas kaip personažo dalis. Todėl nelaikoma įmanoma ką nors pakeisti. Dažnas diegimas „Aš esu toks, koks esu“. Kai kuriems žmonėms toks elgesys teikia ypatingą malonumą „taip, aš kvailas, bet esu stiprus“.
2. Antrinė nauda. Gauti bet kokias premijas už savo elgesį (pavyzdžiui, kitų pritarimą).
3. Vienas neurotiškas elgesys sukuria visą grupę kitų, maitinančių ir papildančių viena kitą. (perfekcionizmas - žema savivertė; „jei jis nėra tobulas, visi žinos, kad aš nesėkmingas“)
4. Rodymas kūne. Bet kokios emocijos mūsų kūne atkuriamos, todėl, jei, remiantis mūsų pavyzdžiu, atimsime iš savo merginos kompensacinį mechanizmą - plaunant indus, butus, susikaupęs dirginimo krūvis atsigręš tiesiai į save, savęs pavidalu. plakti, o vėliau - psichosomatinės ligos pavidalu.

Todėl daugelis su tokiu suvokimu gyvena visą gyvenimą, manydami, kad tai yra visiškai normalu, bandydami šiek tiek iškrauti emocinę įtampą per sportą, dietas, santykius, karjerą, apkalbas, intrigas. Kiti ieško atsakymų ir bando išsiaiškinti, kas su jais negerai. Jie bėga į moteriškumo mokymus, kur vėl įkalinami į tai, kad su jais kažkas negerai, tačiau yra tam tikras vaizdas, kurį pasiekus viskas pagerės.

- Juk jei tu, Olga, būtum moteriška, tai vyrai tavęs nevengtų.

Ir tada prasideda kova, jūs bandote pakartoti teiginius, kad esate gražus, mylimas, švelnus; klijuoti lipdukus su nustatymais namuose, bandyti vaikščioti moteriška eisena, būti žaismingiems ir šypsotis, bet kažkas ne taip. Kartais šios nuotaikos užtenka dienai, kartais porai savaičių, o paskui vėl šokinėjau nuo dietos, nustojau eiti į sporto salę ir dabar spoksoji į praeivius ir t.t.

Bet todėl, kad vidinis kritikas yra stipresnis už visa tai. Jūs imate tik šiek tiek jo jėgų, bet vėl jis keršija ir laimi, o čia vėl dar vienas atmušimas.

Giliau stovi figūra - tu mažas. Šiuo atveju jis yra išradingas ir iš ten vidinis kritikas ima kaltinimą. Jis, kad ir koks paradoksalus būtų, saugo šį mažąjį tave, nukreipdamas tavo dėmesį giliai į save. Taigi, kad jūs pagaliau atpažintumėte savo tikruosius poreikius ir nesiveltumėte į beprasmišką vingiavimą ratuose. Apsvarstykite tai, ŠVIESA, rodanti raudoną šviesą ir neleidžianti toliau.

Pažvelkime į pavyzdį

Tarkime, kad turime labai paprastą šeimą: mamą, tėtį ir 5 metų dukrą. Abu tėvai dirba 8 valandas per dieną. Vaikas lieka arba darželyje, arba pas močiutę. Gana dažnas vaizdas.

Tėvai, įpratę daug laiko praleisti darbe, dažnai praranda ryšį su savo vaiku. Jie grįžta namo pavargę, moteriai taip pat gali tekti visus pamaitinti, atlikti namų ruošos darbus, ji taip pat nori šiek tiek atsipalaiduoti. Vyrai, savo ruožtu, retai išnaudoja šį laiką praleisdami su vaiku, manydami, kad tai daug moterų.

Pavargusi mama ar tėvas dažnai gali palūžti vaikui: jis paklojo lovą, prastai nuplavo indus, apsirengė netinkamai ir pan. Vaikas, už kiekvienos kitos kritikos, vis labiau įsitikina, kad yra nereikalingas, jis nėra mylimas.

Ir čia yra pora elgesio būdų:

- pasyvus (kai kurie vaikai vis labiau užsidaro savyje, atitinka visus tėvų reikalavimus, jiems sekasi, kaip taisyklė, mokykloje ir apskritai visi negali jų gauti, jie dažnai virsta intravertais (taip, jie tampa, tai nėra įgimta) arba perfekcionistai, turintys problemų kontrolę ir pernelyg didelį nerimą).

- aktyvus (vaikai dažnai suserga arba jiems nesiseka mokykloje, jie yra patyčios, tėvai nori ar nenori, atkreipkite į juos dėmesį, nors ir neigiamą, bet rezultatas smegenims pasiekiamas: „jie yra su manimi, tai reiškia Aš esu saugus, tai reiškia, kad elgiuosi teisingai “, Ir tada vaikai virsta suaugusiais, linkusiais į priklausomybes, infantiliais ir neatsakingais, vadinamais„ nerūpi “,„ jam niekas neįdomu “- tėvai vardas).

Merginos dažniau užima pirmąją poziciją, nors oficialios statistikos nėra.

Pirmasis ir antrasis yra puikūs manipuliatoriai, atkreipiantys dėmesį, kiekvienas savaip. Tuo pačiu metu jie yra labai nepatenkinti, nes viduje jie yra įsitikinę, kad šis dėmesys yra sąlyginis, o ne besąlygiškas.

Jiems būdingas mąstymas: myli mane jei….

Ir šie trys punktai užpildo, kam pakanka išteklių ir leidžia aplinkos sąlygos. Ištekliai priklauso nuo to, kiek epizodų „myliu mane besąlygiškai“buvo daugiau nei „jiems manęs nereikia“.

Jei turėtume tikslų barometrą su atskiru skaičiavimo mechanizmu, kuriame būtų įrašytos meilės frazės ir jo apraiškos, taip pat kritikos ir atmetimo frazės, galėtume tiksliai apskaičiuoti, kiek šis asmuo turi išteklių ir koks jis tuščias. psichinės energijos terminai.

Galima metaforiškai išreikšti, kad jūsų savigarba slypi vandenyno dugne, kur pilyje gyvena mažoji princesė ar princas, ir kokie jie laimingi ar nelaimingi, priklauso nuo vandens kokybės ir šio vandenyno dydžio.

Jei esate laimingas, vandenynas yra beribis ir tyras.

Jei esate nelaimingas, atvykstate prie jūros, ežero ir kartais balų, kur vanduo yra netvarkingas ir purvinas.

Ir kol šis vaikas nesijaus saugus, ramus ir mylimas, jūs, pirma, negalėsite virsti mergina / berniuku, o paskui moterimi / vyru, liksite mažai įžeistas vaikaskuriam reikia apsaugoti vidinį kritiką nuo visur tykančio pavojaus.

Visi bandymai numalšinti šį skausmą bus veltui.

Galų gale, pirmiausia turite išgydyti pamatą, pastatyti tvirtą namą, o tada padaryti dekorą