Vidinis Konfliktas. Vienatvė Yra Meilė

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Tęsiu straipsnių ciklą, atskleidžiantį mano autoriaus kurso „Efektyvus streso valdymas“esmę, taip pat supažindinu skaitytoją su streso priežastimis.

Išorinės streso priežastys arba išoriniai stresoriai yra plačiai aprašyti daugelyje straipsnių ir knygų apie psichologiją. Mano kurso išskirtinumas yra tai, kad aš supažindinu grupės narius su vidinėmis streso priežastimis, kylančiomis iš pagrindinių asmenybės vidinių konfliktų. Vidiniai konfliktai, kaip priešingų siekių susidūrimas, kyla formuojant psichiką ir yra žaidžiami jau realiuose santykiuose su žmonėmis. Galų gale, matote, stresas dažniausiai atsiranda bendraujant su kuo nors ar kuo nors.

Šiame straipsnyje aprašysiu vieną iš pagrindinių, pagrindinių asmenybės konfliktų - tai yra apsisprendimo ir nepriklausomybės troškimas, viena vertus, ir noras, kad kažkas kitas išspręstų mūsų problemas, t.y. kita vertus, priklausomybės troškimas, simbiozė.

Kiekvienas žmogus turi gyvybiškai svarbų prisirišimą ir santykius. Jei atsižvelgsime į santykių poreikį skalės pavidalu, tada viename poliuje bus visiškos priklausomybės būsena, simbiotinis ryšys, o kitame - visiškas poreikio būti santykiuose neigimas. Tačiau pirmuoju ir antruoju atveju mes susiduriame su žmogumi, kuris nesijaučia saugus nei santykiuose, nei vienatvėje. „Ne su tavimi, ne be tavęs“, kaip sakoma. Tai gili, egzistencinė baimė. Ši baimė gali pasireikšti kūno lygyje: panika, širdies plakimas, šaltos rankos, kojos, prakaitavimas, somatinis skausmas. Pavyzdžiui, kai žmogus yra visuomenėje arba jis turi kažkur eiti, ten, kur bus žmonių, arba kai jis yra vienas namuose. Aš aprašiau kraštutines konflikto formas. Tačiau didesniu ar mažesniu mastu šie prieštaringi siekiai būdingi kiekvienai asmenybei.

Pažiūrėkime, kaip susidaro šios dvi vidinio konflikto pusės ir kaip jos pasireiškia tikruose santykiuose.

Priklausomas žmogus visais įmanomais būdais siekia išsaugoti santykius bet kokia kaina. Jis aukoja savo interesus, poreikius dėl sugalvoto poreikio tai padaryti dėl Kito. Jam didžiausia baimė yra daikto praradimas, Kito praradimas. Be to, čia nesvarbu Kito asmenybė, jis suvokiamas kaip objektas, o ne kaip subjektas.

Tėvų šeimoje, dar būdamas vaikas, toks asmuo gavo neišsakytą požiūrį „neužaugti“. Tėvas skatino vaikišką kūdikišką padėtį, kurioje nėra atsakomybės, nereikia ugdyti valios. Yra toks reiškinys „per gera mama“, kuri viską žino geriau nei vaikas: ką daryti, su kuo draugauti, ką valgyti, ką apsirengti. Tuo pačiu neatsižvelgiama į vaiko norus ir jo tikruosius poreikius, į juos tiesiog neatsižvelgiama. „Užgniaužianti meilę“, kur visai nėra vietos vaikui, ji naudojama kaip žaislas. Šiuo atveju vaikas, užaugęs, lieka psichologiškai nesubrendęs. Dažnai arba lieka tėvų šeimoje, arba, net jei jam pavyksta susituokti ar susituokti, jis yra veikiamas tėvų įsikišimo ir nesijaučia nepriklausomas ir suaugęs.

Šeimoje (tėvų, kur jis lieka, ar jau savas), toks asmuo užima pavaldžią poziciją be konfliktų, neigiami partnerio savęs aspektai yra sumažinami, paneigiami, racionalizuojami arba paneigiami smurtai (piktnaudžiavimas).

Savo profesinėje veikloje tokie žmonės taip pat užima pavaldžias pareigas, vengia atsakomybės ir konkurencijos. Tokie žmonės gali dirbti vien dėl idėjos, jie turi priklausyti įmonei ar bendruomenei.

Jiems būdingas pasiaukojimas ir materialinių gėrybių atmetimas dėl „santykių palaikymo“. Aš jį skiriu skliausteliuose, nes jokie santykiai taip nepalaikomi. Kai partneris anksčiau ar vėliau juos suplėšia, tada pasiaukojama ir „viskas, ką aš padariau dėl tavęs“, naudojama tam, kad partneris jaustųsi kaltas. Tai galimybė išlaikyti partnerį santykiuose. Liga ir negalia naudojamos siekiant išlaikyti priklausomybę nuo partnerio. Antrinė ligos nauda yra išnaudojama iki galo. Tai pacientai, kurie eina gydytis, o ne išgydyti. Seksas nėra jūsų malonumas, bet ir dar vienas išteklius partneriui išlaikyti.

RKūdikis, buvęs šalia savo motinos, analitinėje psichologijoje apibūdinamas kaip „negyva mama“, t. emociškai šalta, prislėgta, labiau pasinėrusi į savo išgyvenimus, o ne į vaiko priežiūrą, greičiausiai bus priešingoje skalės „priklausomybės - autonomijos“vietoje. Jis sieks išvengti prisirišimo. Tai pasireikš daugybe paviršutiniškų santykių, profesijos pasirinkimu už komandos ribų, konfliktiniais santykiais su tėvų šeima.

Tai yra kita medalio pusė - perdėtas atstumas nuo santykių. Kur visos gyvenimo sritys yra kruopščiai saugomos nuo bet kokios priklausomybės ir prisirišimo. „Bijau susirgti - nes priklausysiu nuo tablečių“, „Neisiu į darbą organizacijoje, nes priklausysiu nuo korporatyvinės kultūros ir viršininko“, „Aš nesukursiu savo šeimos, nes jie ten mane valdys, o aš negalėsiu daryti to, ką noriu “ir pan. Baimė būti vienam atsirado kūdikystėje. Sąmonės lygmenyje toks žmogus sieks savarankiškumo, nesąmoningas, jis patirs panišką vienatvės baimę, nes jo poreikis užmegzti emociškai artimus simbiotinius santykius liko nepatenkintas. Tokie asmenys anksti palieka tėvų šeimą. Šeimos vertybės ir autoritetai nepripažįstami. Be to, tarpasmeniniai intymūs santykiai kuriami perdėtai savarankiškai ir nepriklausomai. Santykiai dažnai būna prieštaringi, o tai nesąmoningai leidžia išlaikyti partnerį per atstumą. Profesijos taip pat pasirenkamos nepriklausomos, nereikalaujančios laikytis taisyklių ir neturinčios konkurencinio konteksto. Tačiau įdomu tai, kad ši kova su bet kokia struktūra tęsiasi, net jei žmogus dirba laisvai samdomas darbuotojas namuose. Kova tarp „turiu sėdėti ir dirbti“ir „aš noriu daryti tai, ką noriu, o ne tai, ką turėčiau ir turėčiau“. Finansinio mokumo siekimas taip pat tarnauja santykių nepriklausomybės kūrimo interesams, o ne džiaugtis gyvenimu. Materialinės gėrybės reikalingos nepriklausomybės iliuzijai išlaikyti. Turtas ir pinigai kartais pakeičia tikrus santykius su žmonėmis. Arba žmogus vėl gali visiškai paneigti finansinę gyvenimo pusę, kad neprisirištų. Visi kūno poreikiai ignoruojami, skanus maistas, gražūs drabužiai, seksas kaip nereikalingas ir nenaudingas. Minimalus gyvybinių poreikių patenkinimas, norint išgyventi, o ne gyventi. Šie apribojimai sukuria beprasmybės ir tuštumos jausmą gyvenime. Būdas susidoroti su beprasmybės jausmu yra fantazija, kompiuteriniai žaidimai, priklausomybės.

Kaip spręsti šį konfliktą?

Raskite „vidurį“. Mokykis ir būk su kitu ir būk savimi.

Kaip neprarasti savęs? Likti savimi?

Tai reiškia:

Darykite ką nors savarankiškai, remdamiesi savo žiniomis;

Sąmoningai apsispręskite, atsižvelgdami į visas šio pasirinkimo puses, privalumus ir trūkumus ir prisiimkite visą atsakomybę už tai;

Mokėti apsirūpinti savimi ir patenkinti savo poreikius;

Gebėti priimti nepriklausomus sprendimus, neatsižvelgiant į kitų norus;

Kad neleistumėte kitų žmonių skausmui ir sielvartui atitraukti jus nuo savo tikslų;

Nepasiduokite emociniam šantažui ir finansiniam kyšininkavimui;

Nenukrypkite nuo savo vertybių net ir spaudžiant kitiems;

Dirbk prie savo tapatybės, žinok savo kultūrines ir šeimos šaknis, jose netirpdamas;

Prisiimkite atsakomybę už savo gyvenimą ir nekaltinkite kitų dėl to, kad jūsų gyvenimas galėjo susiklostyti ne taip, kaip svajojote.

Išvardyti orientyrai yra tik orientyrai link autonomijos, individualizacijos. Tačiau branda ir pilnametystė pirmiausia reiškia lankstumą. Priimdami bet kokį sprendimą, turite atsižvelgti į situaciją, kontekstą.

Kiekvienas iš mūsų, kuris labiau, mažesniu mastu, vienu ar kitu metu savo gyvenime jaučiame priklausomų simbiotinių santykių arba nepriklausomybės ir savarankiškumo troškimą. Kaip patenkinti šiuos du priešingus poreikius ir rasti harmoniją bei ramybę sieloje?

Amžius yra pagrindinis kraštutinės simbiozės ir savarankiškumo veiksnys. Kūdikiui gyvybiškai svarbu palaikyti simbiotinius ir priklausomus santykius su tėvais, nes jis negali pats patenkinti savo poreikių. Šie simbiotiniai poreikiai turi būti patenkinti besąlygiškai ir iki galo. Mama turėtų ateiti pirmojo vaiko skambučio metu, pamaitinti, suplakti, sušildyti, būti emociškai stabili, rodydama vaikui meilę ir emocinę šilumą. Kokios yra šių sveikų priklausomų santykių trūkumo pasekmės?

Fiziologiškai suaugę žmonės, turintys problemų, ateina pas psichologą, kurio šaknys slypi vidiniame konflikte, susiformavusiame kūdikystėje (jei kalbame apie priklausomybę / individualizaciją).

Terapijoje mes iškeliame pagrindines šio konflikto problemas:

Ar tokio žmogaus likimas dabar bus pilnas vienatvės ir nusivylimo? O gal jis iki gyvenimo pabaigos bus prisirišęs prie savo tėvų, bandydamas pasidalyti jų kančiomis ir patenkinti jų norus, tikėdamasis, kad jie jį mylės ir atpažins?

Ar tikrai žmogus turi atsisakyti savo laimės iš savo gyvenimo, kad nesijaustų išdavikas ir kaltas prieš savo tėvus?

Ką turėtų daryti tėvai, matydami, kad jų vaikas nenori prisiimti savarankiškumo, tapti suaugusiu? Ar jiems reikia atleisti viską, ką gali padaryti jų vaikai, nenorintys užaugti? Vartojate alkoholį, narkotikus, nedirbate ir sėdite ant tėvų kaklo?

Ar reikia pakęsti sutuoktinį ar sutuoktinį, kuris nenori prisiimti dalies atsakomybės už finansinę, kasdienę gyvenimo dalį kartu?

Kiek galime reikalauti meilės, palaikymo, paramos iš savo partnerio ir kiek turėtume jam duoti?

Kokią atsakomybės dalį reikia prisiimti, ko prisiimti ir ko ne?

Kaip negalime užkirsti kelio vaikams ir partneriams keistis ar eiti savo keliu, jei patys esame emociškai nuo jų priklausomi?

Mes, žmonės, iš prigimties esame grupinės būtybės ir negalime išgyventi vieni. Mums nėra nieko blogiau, kaip būti vienam. Vienas - pietauti restorane, kitas - atostogauti, namuose sėdėti prie stalo. Mums reikia pašnekovo, gyvos būtybės šalia.

Bet kiek žmogaus poreikis susisiekti? Kiek kiekvienas iš mūsų turėtume atiduoti save kitam ir reikalauti iš kito kažko sau? Kur yra Aš ribos, o kur Kito ribos? Kada simbiozė yra konstruktyvi ir kada tai laikomasi bet kokia kaina, net jūsų paties gyvybės kaina?

Atrodo, kad sugebėjimas pabūti su žmogumi, kuris laiko ir paleidžia tai, ko nebeturi, yra santykių menas. Simbiotinių poreikių ir autonomijos konfliktas yra neišvengiamas ir lydi mus visą gyvenimą.

Taigi, apibendrinant tai, kas buvo pasakyta: pagrindinė priklausomų, „lipnių“santykių ar pabrėžtinai nepriklausomų santykių priežastis, kai vienatvė yra ugdoma ir pateikiama kaip palaima, yra vaikystėje nepatenkinti simbiotiniai santykiai. Šio trūkumo pasekmės yra baimės, depresija, asmenybės struktūros sutrikimai, psichozė, manija ir somatinės ligos. Šio nepasitenkinimo priežastis yra tėvų nepasitenkinimas vaikystėje. Simbiotinė trauma iš kartos į kartą perduodama ne savavališkai ir nepastebimai patiems tėvams.

Psichodinaminė terapija, naudojant simbolinį dramos metodą, padeda išspręsti šį deficitą. Pasitelkdami psichoterapinę poziciją, taip pat naudodami tam tikrus simbolinės dramos motyvus, mes vystome, užbaigiame trūkumus, besąlygišką priėmimą, emocinę paramą ir šilumą terapijoje. Efektyvaus streso valdymo grupėje mes pažįstame šį konfliktą, tyrinėjame, kaip ir kada jis pasireiškia jūsų gyvenime, nurodome būdus, kaip išgydyti ir išspręsti šį konfliktą, ir, žinoma, praktiškai su juo dirbame. Per dvi sesijas. Individualioje terapijoje psichoterapeutas pacientą lydi mėnesius, kartais metus, kad pacientas pradėtų jausti palaikymą savyje, gebėjimą prisiimti atsakomybę už savo gyvenimą ir savo pasirinkimus. Kad pacientas galėtų užmegzti sveikus, subrendusius santykius su kitais. Terapijos metu mes ugdome pusiausvyrą - aš jaučiuosi gerai su jumis, bet galiu būti vienas.

Straipsnį norėčiau baigti žodžiais iš filmo „Bebras“su Mel Gibson ir Jodie Foster „Viskas bus gerai - tai melas, bet nereikia būti vienam“.

Į straipsnį įtraukta medžiaga:

OPD -2 (operacinė psichodinaminė diagnostika)

Franzas Ruppertas „Simbiozė ir autonomija. Traumos derinimas “