Julija Gippenreiter: Kai Kalbate Su Vaiku, Būkite Tylus

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Sunku atsispirti 83 metų moters, populiariausios šiuolaikinės rusų psichologės Julijos Borisovnos Gippenreiter žavesiui, ramybei ir išminčiai, o tėvai, išėję pas Juliją Borisovną dialogui, akimirksniu virsta pačiais vaikais. Su kiekvienu klausytoju ji vaidino dialogus, įsivaizduodama tėvą kaip vaiką, o save kaip tėvą ir atvirkščiai. „Aš duodu bendrus atsakymus į bendruosius klausimus“, - pakartojo ji ir paragino išnagrinėti konkrečias situacijas.

Ką manote apie planšetinius kompiuterius ir kompiuterius? Ar jie kenksmingi ir kokį poveikį jie turi vystymuisi?

Y. B.: Jūs neatsitrauksite nuo planšetinių kompiuterių ir kompiuterių, tai yra aplinka, kurioje auga vaikai. Kokį poveikį turi planšetinis kompiuteris ar ką vaikas su juo daro? Tikriausiai turime pamatyti, ką jis su juo daro, ir įsitraukti į bendrą procesą. Geriausia, kad jūs galite padėti vaikui vystytis, jei ką nors darote su juo, ir, toliau, pagal proksimalinio vystymosi zonos įstatymą (pagal L. Vygotskį), iš pradžių prisiimsite daugiau, o paskui palaipsniui perduoti jam tai, ką jis gali padaryti pats. Dėl to vaikas pradės viską daryti savarankiškai pagal sugebėjimų, įgūdžių, idėjų, skonių internacionalizavimo įstatymą.

Tačiau dabar paaiškėja, kad kai kurie tėvai ir seneliai nežino technologijų. Kompiuteriniuose žaidimuose veikia bet kokio mokymosi dėsnis - kažką darai, gauni rezultatą, grįžtamąjį ryšį, o kompiuterinių ir planšetinių žaidimų atveju galimybė gauti rezultatą yra akimirksniu. Gerai kontroliuojant ir kompetentingai tobulėjant, kompiuterių pramonė yra viena iš sričių, kurioje vaikas gali įgyti žinių ir įgūdžių.

Kompiuteris ar planšetinis kompiuteris pats savaime nieko nereiškia, svarbu, kaip jūsų vaikas juo naudojasi.

Mama su klausimu: Daugelis tėvų nerimauja, kad jų vaikai daugiau laiko praleidžia prie kompiuterio, nei bendrauja su savo bendraamžiais, o praleidžiant laiką virtualioje realybėje, jie netenka kažko kito gyvenime, ką su tuo daryti?

Y. B.: Pradėti gyventi virtualioje erdvėje yra pavojus visai žmonijai. Vaikai kartais labiau nei realiame gyvenime pasineria į tai, įveikdami kliūtis ne kojomis, rankomis, o bėgiojančių figūrų pagalba, bendraudami ne su gyvais žmonėmis. Tai pavojinga, bet manau, kad tėvai randa būdą to išvengti - apribodami savo VR patirtį. Jūs turite apriboti vaiką, kad jis visą dieną nevalgytų šokolado ir dešimt valandų nedingtų gatvėje žaisdamas futbolą. Čia kalbama apie režimą ir discipliną.

Jei yra tokia problema, turite imtis veiksmų, bet ne drastiškų priemonių. Apriboti - ne tik uždrausti, bet ir kažkuo pakeisti. Palaikykite jo draugystę su kitais vaikinais, užsiimkite tuo, kas jam įdomu.

Bet kas atsitinka praktikoje? Kompiuterinis žaidimas konkuruoja su tėvų kultūriniu rezervu ir įgūdžiais, o tėvai pralaimi. Taigi nepraraskite! Vystyti.

Tai ne kompiuterio kaltė. Kompiuteris neturi emocijų, jis sukelia emocijas vaikui. Bet jūs taip pat galite sukelti vaikui emocijas. Pasinerkite į tobulėjimą, į gerą klasikinę muziką, teatrą, muziejus, tapybą.

Bet vėlgi, nepersistenkite. Mano dukra, gimus jos kūdikiui ir jam buvo mėnuo, paėmė meno albumą ir atidarė jį priešais kūdikio veidą. "Ką tu darai?" Muzika turbūt jau įmanoma tokio amžiaus - ausis jau dirba, bet akys dar nesusiliejo.

Mano skaitytojui tėvams yra kompozitoriaus Sergejaus Prokofjevo istorija, jis rašo, kad jis tiesiogine prasme gimė muzikoje, nes kai mama jo laukė, ji daug grojo pianinu, o kai jis gimė, mano mama žaidė kitame kambaryje.

Jei vaikas gyvena kultūringoje aplinkoje, jis ją sugeria. Kultūros įsisavinimas yra labai įdomus, tačiau psichologijos mokslas dar nepasiekė supratimo, kaip tiksliai vaikas sugeria formas, spalvas, garsus, emocinius atspalvius.

Vaikas viso to neras kompiuteryje, tik gyvai bendraudamas. Dėka žmonių, kurie yra jam nusiteikę, vaikas gali ir nori suvokti tai, kas jam sakoma. Bet jei bendravimas sumažėja iki šauksmo ar įsakymų, vaikas yra uždarytas nuo visko, kas jam transliuojama. Bendravimo kanalas su vaiku turi būti labai sveikas ir, svarbiausia, atsargus.

Ar man reikia šviesti vaikus, ar vis dar svarbu išmokti užmegzti dialogą su vaiku? Kaip manote žodį „švietimas“?

YB: Dažnai auklėjimas suprantamas kaip „antausis“. Primesdamas savo skonį, reikalavimus, užduotis, planus ir svajones: „Aš jį auklėjau tokį, koks jis turėtų būti, žinau, kad jis turėtų žinoti, ką jis turi daryti“. Jei švietimas suprantamas taip, tada aš į tai žiūriu blogai ir būčiau pasirinkęs kitą žodį: pagalba vystymuisi. Tampa. Užaugti. Carlas Rogersas sakė, kad suaugusį vaiką galima palyginti su sodininku, kuris padeda augalui. Sodininko funkcija yra aprūpinti vandeniu, nukreipti augalą į šviesą, patręšti dirvą. Tai yra, sukurti sąlygas vystymuisi, bet ne traukti viršuje. Jei trauksite viršūnę ir kuria kryptimi jums reikia, jos neauginsite.

Dialogas yra kiek susiaurinta sąvoka, sakyčiau, tarpusavio supratimas, nuotaika suprasti vaiką. Taip, svarbu, kai vaikas supranta tėvą, tačiau tėvai gali daugiau suprasti apie vaiką. Ką reiškia suprasti vaiką? Tai visų pirma žinoti jo poreikius ir į juos atsižvelgti. Poreikiai keičiasi ne tik su amžiumi, bet ir individualiai, priklausomai nuo vaiko judėjimo trajektorijos. Todėl dialoge svarbu išgirsti vaiką: kodėl jis nepaklūsta, atsisako, yra grubus. Jei į dialogą įtraukta „girdėti“, aš tai priimu.

Grubios žodžio „auklėjimas“interpretacijos: kai vaikas nepaklūsta - jėga, yra grubus - teisingas, įsižeidęs - sakyk: „nėra ko įžeisti, tai jo paties kaltė“, aš atmetu.

Ar vaiką reikia dažnai girti? Kada reikia įjungti sunkumą? Kokiu mastu, kad vaikas neatsitrauktų?

YB: Žinote, mes tampame labai bendrų žodžių aukomis. Kaip matuojamas sunkumas - kilogramais ar litrais? Aš vis tiek mieliau žiūriu į konkrečias situacijas.

Jei vaikas giriamas, jam kyla jausmas, kad jei jam nesiseka, jis bus teisiamas. Visos pagyros turi neigiamą pusę: pagirti - tai įvertinti. Jums gali būti žinoma „nesmerkiančio požiūrio į vaiką“sąvoka. Ką tai reiškia? Tai reiškia nesmerkiantį požiūrį į vaiką, o ne į jo veiksmus. Tikriausiai esate girdėję, kad verta kritikuoti / girti vaiko veiksmus, bet ne patį vaiką. Ne „tu blogas“, „tu protingas“, bet „man patinka, kaip tu sakei“. - Šis poelgis nėra labai geras, jūs, žinoma, žinote, kad šis poelgis nėra labai geras, ir kitą kartą bandysite padaryti geriau, tiesa?

Mama su klausimu: tai neveikia taip. Taigi aš kartais darau taip, kaip tu sakai, bet jis vis tiek man atsakė „ne“ir viskas, kodėl?

Yub: Ateik pas mane, papasakok, kaip tai atsitinka. Man patinka kalbėti konkrečiai.

Mama: vaikas blogai pasielgė, paėmė žaislą iš sesers. Aš jam sakau: tu tai supranti …

Yub: Palaukite. Kiek metų vaikui, kiek seseriai?

Mama: Sūnui 4 metai, jis paima žaislą iš dvejų metų sesers. Sesuo pradeda verkti, o jis pabėga su jos žaislu, ir aišku, kad jis jį atėmė tyčia. Sakau jam: supranti, kad pasielgei blogai, kitą kartą to nedarykime.

YUB: Neskubėkite. Jūs klystate pirmaisiais žodžiais: suprantate, kad pasielgėte blogai. Tai yra užrašas, jūs jį perskaitėte. Žymėjimas neskatina tavęs suprasti ir neleidžia suprasti vaiko. Turime pažvelgti, kodėl jis ją išsivežė, kas už to slypi. Už to gali būti daug. Ir dėmesio trūkumas (jis atėmė žaislą, o mama į jį atkreipė dėmesį), ir kerštas mažajai seseriai, nes ji turi daugiau dėmesio. Jis turi seną ir paslėptą nuoskaudą. Tai reiškia, kad jums reikia pašalinti šį emocinį trūkumą.

Stenkitės būti atsargūs, kad dėmesys pirmajam vaikui niekaip nesikeistų gimus antrajam nei apimtimi, nei kokybe. Žinoma, tai sunku. Antrąjį vaiką nešiojau po pažastimi, darydamas su pirmuoju viskuo, ką su juo dariau anksčiau. Ir pavydas nekilo, vyriausias labai greitai pradėjo man padėti ir pajuto, kad esame viena komanda. Neskaitykite paskaitų, nesupraskite vaiko ir pašalinkite „blogo dizaino“priežastį.

Jūs negalite koreguoti elgesio ūmiose situacijose. Kai vaikas kažką daro ir jūs manote, kad jį sušildo kažkokios emocijos, jūs niekada nepataisysite jo elgesio tą akimirką. Jei jį nubausite, jis nepasikeis. Reikėtų nustatyti emocines priežastis ir pabandyti jas išlyginti, tačiau ramioje atmosferoje.

Mama su klausimu: vaikui 9 metai, situacija mokykloje: du vaikai prie stalo, vienam kategoriškai nepatinka, kai jie paima jo daiktus, pradeda rėkti ir niežti, mano vaikas tai žino, bet jis tikrai imsis kažkas iš jo. Aš pradedu su juo kalbėtis, jis žiūri į akis ir negali paaiškinti, kodėl taip elgiasi.

Y. B.: Na, tai koncertas! Kodėl jis turėtų tau ką nors paaiškinti, tu jam paaiškink.

Mama: Aš jam paaiškinu! Aš sakau: „Saša, tu supranti …“

(juokas ir plojimai salėje sutampa su mamos kalba)

Y. B.: Dėkoju už jūsų moralinę paramą. Tokios frazės yra tėvų refleksai, atsiradę iš kultūros, iš auklėjimo supratimo, kaip mūsų normų primetimo, reikalavimų vaikui, neužmezgant dialogo su juo. Todėl pirmiausia - vaiko priėmimas ir aktyvus klausymas. Kodėl aktyvus klausymasis išpopuliarėjo?

Nes kai tėvai pradeda bandyti aktyviai klausytis, o tokie refleksai ima labai greitai iššokti, patys vaikai nustemba, jie akimirksniu pajunta, kad jiems sekasi geriau, ir jie patys pradeda elgtis kitaip, atidžiau elgtis su savo tėvais.

Prisiminkite, kaip jūs kreipiatės į vaiką, todėl jis imituos jus pagal imitacijos įstatymą. Vaikai mėgdžioja. Todėl jei pasakysite „ne, nepadarysite“, jis jums atsakys „ne, aš“. Jis tave atspindi. Rodo. "Aš tave nubausiu" - "Na, nubausk!" Vadovaujantis auklėjimu nėra labai lengva atsižvelgti į visus vaiko poreikius. Tas pats ir su vyrais ir žmonomis. Ar manote, kad galite priversti vyrą ar žmoną ką nors padaryti? Ne Kas prasideda nuo vaikų? Apgaudinėja tėvai. Viskas kaip suaugusiems.

Ar šeimos tradicijos svarbios stiprinant kartų ryšius? Ar man reikia bendrauti su močiutėmis ir kodėl man reikia bendrauti su vyresniais giminaičiais?

YB: Šeimos tradicijos yra svarbios, žinoma, jos yra kultūros dalis. Tradicijos - kitas reikalas. Jei močiutė gyva ir atrodo kaip Arina Rodionovna, tai nuostabu. Bet jei močiutė užsibrėžė tikslą skirtis su vyru ir žmona, nes ji nepritaria sūnaus ar dukters pasirinkimui, tai ryšio su tokia karta turbūt nereikia palaikyti. Galite ją aplankyti, bet negyventi su ja ir kopijuoti jos manieras. Mes neturime būti užfiksuoti bendrais žodžiais. Būtina pasižiūrėti, ką nešioja ankstesnė karta. Gerbti vyresniuosius, žinoma, būtina, bet jei močiutė ar senelis blogai kalba apie vieną iš tėvų, o jūs sakote vaikui, kad jis vis tiek turėtų juos gerbti, aš nelabai suprantu, kodėl?

Vyresniems daug svarbiau išmokti gerbti vaiką. Jūs manęs klausiate - nuo kokio amžiaus turėtumėte pradėti jį gerbti. Atsakymas yra - iš lopšio. Jau nuo lopšio vaikas yra žmogus. Gerbk jo būdą, nesakyk „aš padarysiu tave … buhalteriu, ekonomistu“. O jei širdyje jis menininkas?

Mama su klausimu: draugo dukra nesveikina visų žmonių. Ką daryti - priversti visus pasisveikinti ar suteikti laisvę? Y. B.: Ar reikia priversti ir stumti? Sakyčiau ne. Turime kalbėtis su vaiku ir jo klausytis. Draugė nekalbėjo su dukra, ji skundžiasi tau dėl savo dukters. Tarp mamos ir dukros nebuvo dialogo, vyko paskaitos. Kai vienas iš tėvų sako šiuos tris žodžius „supranti“, dialogas virsta skaitymo užrašu.

Kai kalbate su vaiku, tylėkite. Būkite pasirengę pristabdyti. Klausydamiesi savo vaiko, venkite užduoti klausimus. Tylėkite ir stenkitės atitikti vaiko toną.

Mama su klausimu: o kaip mandagumas, pareigos ir drausmė?

YB: Vaikas turi įvaldyti daugybę įgūdžių ir gebėjimų: valyti dantis, nepalikti stalo ir tada grįžti prie stalo, išmokti puoduką, šaukštą. Turime stengtis, kad šios žinios į vaiko gyvenimą patektų palaipsniui, be pastangų. Vaikai nustoja ką nors daryti, jei tėvas be pagarbos, neatsižvelgdamas į jo būklę, patirtį, primygtinai reikalauja jo taisyklės, imasi drastiškų priemonių. Parenka, pavyzdžiui, kompiuterį.

Suteikite vaikui susidomėjimą, pasiūlykite jam ką nors kita, o ne kompiuterį. Ir tada jau ramioje atmosferoje galėsite susitarti dėl režimo ir taisyklių. Pabandykite išsiaiškinti režimo dalykus ramioje aplinkoje. Nebijokite juokauti, humoras labai reikalingas bendraujant su vaikais.

Ar manote, kad įpročiai vystosi nuo nuolatinio plakimo? Ne Jie vystomi palaipsniui.

Nepakeiskite raginimo reguliariai formuoti įpročius. Galite naudoti užrašą, primenantį paveikslėlį, kalendorių, klijuoti lipduką „prašau, užpildykite mane“ant gėlės, pakeisti balsą kažkuo kitu.

Taip pat nebūtina pažadinti vaiko į mokyklą, pakeisti jį žadintuvu. Pavėluotas, praleistas - ne jūsų problema. Galite jam užjausti: nemalonu, taip.

Kokio amžiaus gali būti prisiimta atsakomybė už kėlimą?

Y. B.: 4-5 metu tai jau įmanoma.

Mama: Taip anksti, aš maniau, kad 10!

Y. B.: Aš papasakosiu istoriją apie savo draugus. Kolos pusiasalis, poliarinė naktis, tamsa, du vaikai: 5 metų berniukas, 3 metų mergaitė. Vaikai keliasi patys, brolis žadina seserį, jie rengiasi, kailiniais ir kepurėmis prieina prie miegančių tėvų, pažadina ir sako: „Mama, tėti, mes nuėjome į darželį“.

Tegul švytintis šių vaikų įvaizdis jus įkvepia. Bet ne frazės: „kelkis, pavėluosi, tuoj eik, apsirenk“.

Mama su klausimu: kaip priversti vaikus tai padaryti?

Y. B.: Pabandykite. Eksperimentuokite. Pasistenkite elgtis visiškai kitaip, nei vaikas iš jūsų tikisi. Nusileisk nuo jo, neatimk vaiko vystymosi rūpindamasis savimi: „bet kaip jis toliau gyvens“.

Tėtis su klausimu: noriu išsiaiškinti situaciją su nepriklausomybe. Sūnui yra treji metai, jis pradėjo valyti dantis, pirmiausia su mūsų pagalba, o dabar pats. Jis juos valo kaip įmanydamas, o mūsų odontologas sakė, kad vaikui iškils didelių problemų su dantimis, geriau, jei aš juos išvalysiu, kad išsaugočiau dantis. Ir atrodo, kad tai paprastas dalykas, bet tai perauga į problemą, aš atimu iš vaiko šepetėlį, aš pats pradedu valytis dantis, vaikas praranda bet kokį susidomėjimą dantų valymu, o tai virsta psichologine problema. nežinau, ką su tuo daryti.

Y. B.: Pakeiskite savo odontologą.

Mama su klausimu: ar genetika turi įtakos asmenybės formavimuisi?

YB: Ką jūs vadinate genetika?

Mama: Alkoholizmas, genetinės ligos. Mes kalbame apie mano draugų įvaikintus vaikus, jie užaugino įvaikintą vaiką, tačiau nieko gero iš jo neišėjo, nepaisant to, kad jie tiesiogine prasme meldėsi už jį pokalbiais. Stengiuosi suprasti.

YB: Aš duodu bendrą atsakymą į bendrą klausimą. Yra genetinės prielaidos, ypač kai kalbama apie somatines ligas. Taip pat gali būti perduodama tuberkuliozė, priklausomybė nuo alkoholizmo, bet ne pats alkoholizmas. Jei vaikas yra įvaikintas, būtų gerai žinoti tėvus.

Tikiu genetinėmis temperamento prielaidomis - kažkas ramesnis, kažkas jautresnis ar neapgalvotas, tai išsamiai parašyta mano knygoje apie personažus. Tačiau genetika nėra asmuo: kilnus, sąžiningas, nepriklausomas, tikintis idealais, ar savanaudis, savanaudis, nusikaltėlis - žmogus formuoja gyvenimo, aplinkos, tėvų ir močiučių, visuomenės trajektoriją. Kas dabar vertinama visuomenėje? Ir kokioje visuomenėje? Ką vaikas pasiima, pasiima sau? Tai nėra genai.

Mama su klausimu: dukrai 4 metai, mes gaminame žaislus iš sluoksniuotos tešlos. Sakau jai: žiūrėk, kokius gražius žaislus gaminame, o ji man atsako: taip, jie gražūs, bet aš turiu gražesnių. Kodėl ji taip sako?

YB: Matyt, jūsų šeimoje ugdomi pažymiai. Ji nori pagirti save ir tikisi pagyrų iš jūsų.

Mama su klausimu: Ką daryti su vaikų norais nusipirkti tokią baisią lėlę kaip „Monster High“? Ar dukra nori, sako: „visi turi, aš neturiu“?

YB: Reklama ir mada yra socialinė mada, jos praeina kaip virusai, tačiau negalima nuo jų atskirti vaiko. Jūs galite apsisaugoti nuo įtakos tik tvirtais principais, kuriuos sukūrėte savyje. Jei esate prieš kažką - išauginkite šį protestą iš lopšio, o jei iš dalies manote, kad vaikas dėl kažko teisus, arba manote, kad klystate - pasakykite jam apie tai. Jis bus tau be galo dėkingas. Jei pripažinsite, kad klystate, žengsite milžinišką žingsnį į priekį.

Mama su klausimu: Ką manote apie ankstyvą vaiko vystymąsi, mes su vyru turime skirtingas nuomones šiuo klausimu. Jis sako, kad neturėčiau vaiko kankinti …

YB: Ir „aš noriu jį kankinti“, tiesa?

Mama: Ne, žinoma, bet vaikui jau pusantrų metų, jie man papasakojo apie nuostabią ankstyvo skaitymo techniką ir …

Y. B.: Baisu, aš net neklausysiu. Būtent tai vadinama „viršaus traukimu“. Arba elkitės kaip kai kurie vaikai: jie kažką pasodina į žemę, o paskui iš karto išima - patikrinkite, ar augalas neįsišaknijo. Dainuok dainas, skaityk pasakas, gyvenk su juo.

Mama: Aš skaičiau jam knygas su gyvūnų simboliais …

Y. B.: Su pavadinimais …

Mama: Skaitau jam, jis kartoja skiemenis po manęs.

YB: Labai gerai, mokausi kalbėti.

Mama: Jei aš to nepadarysiu, kitą dieną jis pamiršta, ar verta tęsti šias studijas, gaišti tam laiko?

Y. B.: Tam skirti laiko? Ši formuluotė netinkama. Gyvenk su savo vaiku, kalbėk su juo, parodyk jam pasaulį. Tačiau nepraktikuokite sukandę dantis ir gaišdami laiką. Svarbus laiko praleidimo su vaiku tonalumas. Kai vaikščioja, kai kurios mamos turi tikslą: pasistatyti sniego moterį, suptis ant sūpynių, lipti kopėčiomis. O vaiką domina tvora, katė ir balandis.

Ar man reikia skubėti krauti vaikui ratus, taikyti įvairius ugdymo metodus?

YB: Vaikui reikia laisvo laiko. Suteikite vaikui 2-3 laisvas valandas per dieną. Vaikai labai gerai žaidžia su savimi. Tėvų skaitytojas turi istoriją iš Agatos Christie vaikystės. Ji užaugo pasiturinčioje šeimoje, tačiau mama uždraudė jos auklei mokyti mažąją Christie skaityti, nes nenorėjo, kad Agata pradėtų skaityti knygas, kurios buvo ne dėl jos amžiaus. Kai Agatai Christie buvo šešeri metai, auklė priėjo prie mamos ir pasakė: „Ponia, turiu jus nuvilti: Agata išmoko skaityti“.

Christie savo prisiminimuose aprašė, kaip vaikystėje vaidino įsivaizduojamus kačiukus. Ji vaidino siužetus su kačiukais, sugalvojo istorijas, apdovanojo juos personažais, o auklė sėdėjo šalia ir megzdavo kojinę.

Suaugusieji nebeturi tokių fantazijų, kurios vaidinamos vaikams. Racionalus protas žudo kūrybiškumą, sugebėjimus ir galimybes. Žinoma, turi būti logika ir racionalios sėklos, tuo pačiu vaikas yra ypatinga būtybė. Tikriausiai pastebėjote, kad vaikai kartais „patenka į parpuolimą“- natūralaus transo būseną. Šioje būsenoje jie ypač intensyviai apdoroja informaciją.

Vaikas gali spoksoti į klaidą, į lapą, į saulės spindulį, o mokytojas jam šaukia: „Ivanovai, tu vėl gaudai varną“. Tačiau šiuo metu Ivanovas išgyvena svarbų mąstymo procesą, jis gali būti būsimasis Andersenas.

Toje pačioje antologijoje aprašoma smuikininko Yehudi Menuhin vaikystė, kai jis buvo išleistas į mokyklą, į pirmą klasę, o po pamokų tėvai paklausė Yehudi: „Kas buvo mokykloje?“„Labai gražus ąžuolas augo lauke langas “, - sakė jis ir nieko daugiau. Jį sužavėjo meninė prigimtis.

Ir jūs nežinote, kuo jūsų vaikas tuo metu stebėjosi - paveikslu, garsu, kvapu, bet tikrai ne „sukurta unikali technika, blablabla“.

Vaikui reikia pasirinkti, kaip sakė Maria Montessori: „vaiko aplinka turi būti praturtinta“. Pilkos sienos ir imobilizuotas vaikas nėra tai, ko reikia vystymuisi.

Kaip manote apie Montessori techniką?

YB: Aš nežinau, ką jie dabar daro su jos metodais. Ji buvo gili psichologė, filosofė, gydytoja ir labai įdomi stebėtoja. Pedagogų ji nevadino auklėtojais, vadino mentoriais. Ji sakė: „netrukdyk tam, ką vaikas daro“.

Montessori savo knygoje aprašo atvejį, kai kūdikis, norėdamas pamatyti žuvis akvariume už aukštesnių žmonių galvų, pradeda tempti taburetę ant jos stovėti. Bet tada „mentorius“atima iš jo taburetę, pakelia jį aukščiau visų, kad jis galėtų pamatyti žuvį, o Montessori aprašo, kaip jo akyse eina apšvietimas, triumfas, pėdsakas to, kad jis pats rado sprendimą. išnyko, dingo iš jo veido, pasidarė nuolanku ir nuobodu. Mokytojas išplėšė iš rankų pirmuosius ir svarbius nepriklausomybės daigus.

Dažnai atsitinka taip, kad žaidimų metu kai kurios mamos prašo savo vaikų viską sudėti į vietas arba reikalauja iš mokytojo įvertinti vaiko veiksmus. Ar mamai reikia kažkokio specialisto, kad susidarytų nuomonę apie vaiką? Jos vaikas. Mamai mokytojo pagyrimas ar įvertinimas turėtų būti nesvarbus, taip pat svarbu, kad jos vaikas natūraliai pūstųsi, klystų, ieškotų, rastų, procesas, kuriame vaikas yra, jai būtų svarbus - nesikiškite. jame šis procesas yra šventas.