Santykiai Su Ištekėjusiu Meilužiu

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Autorius: Tsvetkovas Maksimas Jurjevičius

Kas skatina vedusį vyrą ieškoti meilužių?

- Bendras atsakymas yra nesubrendęs, „nesubrendęs“. Nesubrendimas yra sudėtinga sąvoka, apimanti daugybę emocinių ir asmeninių savybių. Šiuo atveju turiu omenyje tokį aspektą kaip pabėgimas nuo problemų ar sunkių išgyvenimų ir dėl to nenoras perimti atsakomybės už savo gyvenimą į savo rankas.

Mūsų šiuolaikinėje visuomenėje, veikiant reklamai, televizijos serialams ir grožinei literatūrai, susiformavo stereotipas, kurį galima išreikšti bent jau dviprasmišku, jei ne provokuojančiu vieno šiuolaikinio populiaraus rašytojo teiginiu: „Žmogus neturėtų kentėti“. Čia neaišku, kad „kentėti“, pagal analogiją su pasyviu rusų kalbos balsu, man atsitinka be mano noro. Ir aš turėčiau - tai yra apie tai, kas mano galioje. Pasirodo, kad „neturėčiau“daryti to, kas su manimi vyksta prieš mano valią. Ši, atvirai kalbant, išdidi pozicija turi spragą, išeitį: pabėgti nuo šių problemų, nuo šios patirties ir galiausiai - nuo šio gyvenimo.

Vedusiam vyrui tai pirmiausia pabėgimas nuo šeimos problemų, kūryba savotiška idiliška matomumas Eiti, kad „šeimos laimė“įmanoma be kaprizingų vaikų, be nepatenkintos žmonos, nesikišant į tėvų šeimos gyvenimą žmonos (o kartais ir jų pačių), be seksualinių problemų ir atsakomybės spaudimo.

Tačiau pasitaiko ir ypatingų atvejų: atrodo, kad šeimoje „viskas gerai“, tačiau vyras vis tiek turi meilužę. Pavyzdžiui, taip gali būti vadinamųjų „kolekcininkų“atveju - kurie dėl tam tikrų aplinkybių susituokė, tačiau „kolekcija“dar nebuvo surinkta.

Kartais paprastas argumentas yra „žmogus gali viską“. Tokie, kaip taisyklė, nėra apkrauti lojalumu vienai nuolatinei meilužei, o ryšiai su jais yra trumpalaikiai - tik seksas, „nieko asmeniško“. Tai ne tik nesubrendimo, bet ir moralinių vertybių nesuformavimo atvejis, ir toks žmogus, kaip taisyklė, nesukelia jokių ypatingų jausmų nei vienai, nei kitai pusei. Jis neleidžia artimo emocinio ryšio, nes jo donžuanizmas yra pabėgimas nuo gilaus nepilnavertiškumo jausmo, nuo jausmo, kad toks jis yra niekas iš savęs ir niekam nereikalingas, o merginoms tai neįdomu.

Kitas variantas - žmonės kartu nugyveno ilgą gyvenimą, užaugino vaikus, anūkai ir staiga sutuoktinis pareiškia maždaug taip: „Mūsų santuoka buvo klaida, pagaliau radau savo tikrąjį sielos draugą (paprastai buvęs studentas, draugų dukra ar jauna kolegė darbe), aš jau seniai gyvenu su jumis ir ja, bet aš pavargau nuo tokio gyvenimo ir nenoriu būti su jumis nesąžiningas, todėl pasakyk tai, ir aš persikelsiu gyventi pas ją “… Kas verčia žmogų taip išduoti savo žmoną ir atsisakyti visų gerų dalykų, nutikusių gyvenime kartu (tai reiškia, atsisakyti dalies savęs ir savo gyvenimo) ir apsupti jaunų būtybių? Tai labai stiprios baimės veiksmas - mirties baimė. Ir su tuo susijusi patirtis, kad kažkas gyvenime buvo negerai, kad jis nepadarė kažko labai svarbaus, kad jėgos ne tos pačios ir gyvenimas artėja prie pabaigos. - Ne, neateina! - sako žilaplaukis vyras. - Mano jauna žmona suteiks man jėgų ir pasidalys savo jaunyste, ir aš daugiau nepadarysiu tų pačių klaidų! (Taip pat atsitinka, kad kai šiam jaunam žmogui atsiranda senėjimo požymių, ji taip pat paskelbiama „klaida“ir yra dar jaunesnė).

Dabar grįžkime prie situacijos: paprastas jaunas vyras, eilinė mergina, mylėkite vienas kitą, tuokitės. Niekas nepatiria nepilnavertiškumo jausmo, niekas nemano, kad santuoka buvo klaida, ir staiga nustebino: jis turi meilužę! Kodėl? Norėdami atsakyti, turite žinoti, kad šeima, kaip ir žmogus, išgyvena kelis savo raidos ar gyvenimo etapus. Siūlau apsvarstyti keletą pradinių etapų, iš kurių bus aišku, koks požiūris į sutuoktinį ar sutuoktinį ir koks elgesys lemia sukčiavimą.

Priešvedybinių santykių laikotarpis. Jaunimas vienas kitam prisiekia amžiną meilę ir nemato partnerio trūkumų. Dėl tokio nekritiško kito suvokimo kai kurie ekspertai įsimylėjimo būseną lygina su beprotybe. Atrodo, kad jokia išdavystė neturėtų būti, tačiau šiuo laikotarpiu klojami pamatai būsimoms problemoms.

Pirmasis pavojus yra tai, kad mes nesuvokiame, kodėl mums reikia partnerio. Ar sukurti šeimą yra vienas klausimas. O jei norėdamas pabėgti nuo problemų tėvų šeimoje? Kad nesvarbu kaip, o pakeisti savo gyvenimą? Tada įsimylėję sukuriame tvirtą pagrindą tuštumai. Šiuo atveju sutuoktinio vertė yra tik tai, kad jis išgelbėjo nuo dabartinių problemų, tačiau nesitikima, kad jis sukurs naujas. Atitinkamai, jei kyla problemų (ir jos tikrai kyla), sutuoktinio vertė sumažinama iki nulio. Ir nuo to iki išdavystės - vienas žingsnis.

Kitas pavojus - seksas prieš vedybas. Čia kyla pavojus, kad padidėja jau nekritiškos meilės būsenos nekritiškumas. Nepaisant to, kad šiuolaikinėje visuomenėje požiūris į ikivedybinį seksą yra lengvas, jis vis dar yra tam tikra kliūtis, kurios nesavalaikis praėjimas sudaro pagrindą būsimoms šeimos gyvenimo komplikacijoms. Pavyzdžiui, seksas sukuria įspūdį, kad partneriai yra visiškai pažįstami. Iš tiesų, nuogas žmogus, atrodo, nieko paslaptingo nelieka. Ir jei prieš seksualinius santykius būsimieji sutuoktiniai neišgyveno pakankamai ilgai vienas kito atpažinimo, nepatyrė malonios nuostabos jausmo, kokias netikėtas asmenines savybes turi partneris, tada noras pažinti vienas kitą yra įšaldytas. O noras pažinti ir suprasti savo sutuoktinį, net jei jis tave įskaudina, yra vienas iš tvirtos šeimos komponentų.

Pirmieji santuokos metai. Šiuo laikotarpiu nustatomos elgesio šeimoje taisyklės ir sąveikos su išoriniu pasauliu taisyklės - tėvų šeimos, vyro draugai, žmonos draugai, kaimynai ir pan. Šis laikotarpis kupinas konfliktų. Čia nuimami rožiniai akiniai, ir pora sužino, kad jų pasirinkimas nebuvo idealus. Jie pradeda kentėti nuo nesusipratimų ir dažnų kivirčų. Teisinga išeitis vėlgi yra kito pažinimas ir noras išspręsti konfliktą, atsižvelgiant į kiekvieno interesus. Tuo remiantis formuojama jų pačių šeimos struktūra, stiprinanti santuokinę sąjungą. O jei - "žmogus neturėtų kentėti?" Tada jis turi bėgti nuo santuokinių konfliktų ir atitinkamai nuo jų sprendimo. Šiame etape dažniausiai šis skrydis pasireiškia šeimos žlugimu, skyrybomis, tačiau galima ir išdavystė, ir vyro, ir žmonos.

Bet kuriuo atveju kiekvienas iš sutuoktinių tiek skyrybų, tiek neištikimybės atveju vis tiek turės pereiti šį etapą - su tuo pačiu sutuoktiniu arba su nauju. Arba galų gale jis liks vienas.

Pirmojo vaiko gimimas. Būtent tokioje situacijoje vyrai, kaip taisyklė, apgaudinėja ar turi meilužių. Kas čia vyksta? Faktas yra tas, kad net nėštumo metu moters sąmonė pasikeičia - ji yra „priderinta“prie to, kad ateinančius trejus metus jos pagrindinis džiaugsmas, pagrindinis rūpestis, o svarbiausia - pagrindinis pašnekovas bus vaikas. Ji prisitaiko prie džiaugsmingo ir visaverčio bendravimo su žmogumi, kuris nemoka kalbėti ir apskritai nieko nežino. Toks mamos sąmonės pertvarkymas yra būtinas visapusiškam vaiko vystymuisi.

O kaip tai atrodo vyrui, tėvui? Pirma, ji tapo „kvaila“. Jai niekas neįdomu, išskyrus tai, kaip vaikas valgė, kaip kakavo, kokią grimasą padarė ir pan. Antra, ji tapo šalta, atsiskyrusi. Visas jos džiaugsmas, visas rūpestis, visi jos interesai yra naujas žmogus, o ne vyras, nors ne taip seniai viskas buvo kitaip. Ir vis dėlto - tai tapo labai reiklu, dažnai - nekritiškai reikalaujančiu: mums to reikia, mums to reikia, ir jūs turite tai padaryti, ir ar galite, ar negalite - mums nerūpi, jūs esate tėvas, tai.

Vyras kenčia ir nemato kitos išeities, kaip bent trumpam pasislėpti nuo šios kančios savo meilužės glėbyje. Ar yra kita išeitis? Yra. Pirma, reikia suprasti, kad tokia žmonos būsena nėra amžina - ji palaipsniui praeina augant vaiko nepriklausomybei. Antra, žmona neturėtų pamiršti, kad jos vyrui sunku, kad dabar jis tam tikru mastu yra vienišas ir jam taip pat reikia meilės (nors jis to niekada nepripažins). Turint abipusę pagarbą ir laikant problemą laikina (o taip yra iš tikrųjų, jei nepabėgsi pas jo meilužę paguodos), gyvenimas gerėja ir kūdikis auga stiprioje, draugiškoje šeimoje.

Apskritai galime pasakyti, kad priežastys apgauti sutuoktinį ir gyventi dviem frontais yra šios.

Pirmas … Iš pradžių neteisingai padėtas šeimos gyvenimo pamatas (šeimos sukūrimas siekiant išvengti tėvų įtakos, bet kokių problemų ar net iš savo šalies, taip pat pernelyg greitas seksualinių santykių pradžia), Antra … Neteisingas požiūris į sutuoktinį (jis vertingas ne kaip atskiras, laisvas ir nepriklausomas asmuo, bet kaip priemonė siekti tam tikro tikslo),

Trečias … Trūksta noro pažinti ir suprasti savo sutuoktinį, net jei jis tave įskaudina (ir niekas negali pakenkti taip stipriai, kaip artimiausias žmogus), Ketvirta. Pagrindinių šeimos gyvenimo dėsnių nežinojimas (žinoma, galite teigti, kad senais laikais jie nieko tokio nežinojo, tačiau neišsiskyrė, tačiau tada buvo griežtai uždrausta išdavystė ir skyrybos, ir dabar tokio viešo draudimo nėra, o jo vieta gali būti tiksliai pagrįstas supratimas, kas yra gerai, o kas blogai, tai yra žinios), Ir apskritai - požiūris, kad šiuolaikinėje visuomenėje nebūtina dėti pastangų, kad taptum geras, šis „gėris“turėtų būti savaime, dabar, „žmogus neturėtų kentėti“.

- Kas motyvuoja moterį susitikinėti su vedusiu vyru?

- Arba tas pats nebrandumas, arba ciniška pozicija, susijusi su nesubrendimu, „atima viską iš gyvenimo“, arba „kiti gali tai padaryti, bet kas aš esu?“. Nesubrendimas - tai noras „gauti“jau nusistovėjusį, pilnametį vyrą be poreikio užaugti ir tapti, kartu išgyventi krizes. Tarsi tai išgelbėtų merginą nuo to, kad ji pati turėtų pereiti per sunkumus į vertą gyvenimą, nes šis „vertas“gyvenimas yra iš karto suteiktas. Jiems atrodo, kad tikslui pasiekti reikia nedaug: įtikinti jį skirtis ir vesti ją, jauną ir gražią.

Būtent su tokia pozicija - „viskas įskaičiuota“- sapnai apie „princą“yra susiję, kuris jį supranta. Ar ne tiesa, kad „princas“turi pakankamai galimybių neskausmingai išspręsti bet kokias problemas? Jis neleis man kentėti, ar ne? (Į tai, kad jis jau verčia žmoną kentėti, neatsižvelgiama - ji pati kalta, kad ji tokia sena ir kenksminga, ir nenori jo suprasti).

Daugelis moterų atmeta bet kokius argumentus motyvuodamos tuo, kad „tai meilė“, ji „atėjo savaime“, tai yra didelis jausmas ir nieko negalima padaryti. Tam galima tik pasakyti, kad yra meilės ir įsimylėjimo painiava. Įsimylėjimas-tai hormonų sąlygota būsena, užtikrinanti šeimos tęstinumą. Vyrui jis praeina po pirmo lytinio akto (gerai, antras), o moteriai po gimdymo. Tai yra, kai kiekvienas atlieka savo darbą. Esant situacijai su vedusiu meilužiu, vaikai retai atsiranda, todėl meilės būsena vėluoja, sukuriama meilės išvaizda ir išprievartaujama moters hormoninė ir nervų sistema. Čia iš principo neįmanoma kalbėti apie meilę, nes meilė yra ilgalaikio bendro darbo vaisius, abipusis rūpestis vienas kitu, atleidimas vienas kitam, vienas kito tyrimas, kantrybė. Norėdami tai padaryti, turite bent gyventi kartu.

Pozicija „imk viską iš gyvenimo“yra kiek kitokia, ji net neslepia pasiteisinimų apie „staigią ir stiprią meilę“. Paprastai tai yra moteris, kuri patyrė vieną ar net kelis nesėkmingus (dėl, be kita ko, nenoro susidurti su šeimos gyvenimo problemomis) bandymus sukurti šeimos gyvenimą. Susierzinusios, beviltiškos ar nusprendusios, kad laimingi santuokos santykiai yra pasakos vaikams ir melas, tokios moterys pradeda naudoti vyrus merkantiliniais tikslais. Šiuo atveju moteris neleidžia sau giliai prisirišti prie šio vyro, nesiekia jo vesti, santykius su juo laiko verslu ir lengvai nutrūksta, jei jis išdžiūsta arba suranda objektą „pelningesniam bendradarbiavimui“.

- Kokios jos santykių perspektyvos jai?

- Apskritai manau, kad nėra perspektyvų santykiams, paremtiems kažkieno nelaime. Žinoma, jie gali man paprieštarauti dažniausiai pasitaikančiu „logišku“argumentu, kad, sako, aš pažįstu tokią šeimą, ji arba jis ją „atgavo“iš ankstesnio sutuoktinio, o dabar gyvena laimingai. Aš lengvai tikiu, bet, pirma, jų gyvenimas dar nesibaigė, antra, kaip žinoti, kad ankstesnėje šeimoje šiuo metu būtų buvę blogiau, ir, trečia, ar pašaliniai stebėtojai, net draugai, gali objektyviai įvertinti viską šeima laiminga? Ir ketvirta, tai tik mano, kaip asmens, įsitikinimas, kuriam įrodymų nereikia. Nors mano įsitikinimas yra susijęs su mano profesine patirtimi. Bet išsiaiškinkime.

Galimos dvi situacijos: mergina dar neįtikino savo mylimojo palikti žmonos, o mergina pasiekė savo tikslą - ištekėjo už savęs. Pirmuoju atveju įsivaizduokime vyro išgyvenimus. Jie gali būti maždaug tokie: „Na, buvo sunki situacija, žmona manęs nesuprato (arba iki šiol nesupranta), buvo daug problemų, duok visiems kažką, o kas man sunku, niekam nerūpi. Ir ši mergina, tokia nesavanaudiška, įsimylėjo mane neatsigręždama ir veltui, o dabar, kaip padorus žmogus, turiu išsiskirti su žmona ir vesti šią merginą … Ir ji taip pat to nori … net reikalauja. Žmona nuolat kažko reikalauja, o dabar - meilužė. Aš ieškojau laimės, bet radau tas pačias problemas, tik dvigubai daugiau. Nebėra jėgų, jūs tikrai turite kažką nuspręsti, mergina teisi. Bet tik ką? Juk mano žmona taip pat iš pradžių nieko nereikalavo, jie gyveno idealiai harmoningai, o linksmybių ir gėrio buvo labai daug, bet dabar kažkas pasikeitė. Meilužė yra gera, meilė ir geriausia, tačiau žmona taip pat yra geras žmogus. Ar nesigailėčiau? Ir taip toliau ta pačia dvasia.

Dėl to vyras, nors ir veikiamas reikalavimų dėl naujų vestuvių, permąsto savo ankstesnį šeimos gyvenimą ir daugeliu atvejų pakeičia savo požiūrį į savo šeimą ir nusprendžia, kad yra tikras, kad nesigailės, ir kurioje jo sąžinė „liks švari“- tai yra, jis nutrauks santykius su savo meiluže ir visiškai grįš į šeimą. Gali būti net visiškas susitaikymas ir naujas „medaus mėnuo“.

O kuo liks jo jau buvusi šeimininkė? Geriausiu atveju - su negrįžtamai prarasto laiko jausmu. O gal dar blogiau - su kartėliu, netikėjimu gerų santykių tarp vyro ir moters galimybe, netikėjimu galimybe sukurti stiprią šeimą, nusivylimu meile. Taip pat gali kilti medicininių problemų - nemiga, apetito praradimas, užsitęsusi depresija, bandymai nusižudyti, alkoholio problemos. Ir dar blogiau: ji lieka su vaiku, kurio tėvas nenori pažinti, o kurį myli ir nekenčia tuo pačiu metu - nes jis yra jos vaikas ir kartu jo vaikas, ir kuris paveldi visą netiesą ir jos pradžios neteisingumas visam gyvenimui, egzistavimas ir neapykanta viskam, ką jis myli. Neigiamos meilės romano pasekmės blogiausiu atveju gali, deja, paveikti ne vieną žmonių kartą ir pasireikšti po daugelio daug metų. Puikus to pavyzdys - Smerdjakovo istorija iš FM Dostojevskio romano „Broliai Karamazovai“.

- Na, o jei tai nutiktų, o vyras paliktų šeimą savo meilužei ir nuspręstų likti su ja? Taip pat atsitinka

- Čia, norėdami suprasti, kas vyksta, turime prisiminti, kad jiems teks dar kartą pereiti visus šeimos raidos etapus. Tai reiškia, kad žmogus vėl pasiners į visas tas problemas, nuo kurių kažkada pabėgo, ir vėl arba vėl bėgs, arba tinkamai jas išspręs, teisingai išgyvens krizes. To tikimybė yra maža dėl dviejų priežasčių: pirma, jis jau yra „apmokytas“tam tikru būdu susidoroti su problemomis (tai yra pabėgti nuo jų). Antra, kiekvienas žmogus turi sąžinę. Ir ši sąžinė jam pasakys, kad jis yra niekšas, nes apleido ankstesnę šeimą. Taip pat galite pabėgti nuo šių nemalonių patirčių - į energingą veiklą, nuolatines keliones ir bet ką. Bet vėlgi tai, nuo ko bėgi, tave pasivys ir atmes. Labai blogai.

O kaip tavo nauja žmona? Jos taip pat laukia daugybė sukrėtimų. Pirma, ji taip pat turės išspręsti daugybę problemų ir įveikti daugybę sunkumų, susijusių su santykių kūrimu. Šoką sustiprina tai, kad šeimos kūrimo metu ji manė, kad šie santykiai jau yra visiškai sukurti. Antra, ji supras, kad „princas“- ne. Jei jis išsprendžia kai kurias problemas (daugiausia finansines), tada jis arba nemato daugumos problemų (ir nenori matyti), arba sukuria pats. Trečia, ji pamažu pradės pastebėti, kad jos vyras nėra tas žmogus, kurį ji „mylėjo taip, kaip niekada nieko nemylėjo“, kai buvo jo meilužė. Tai, pasirodo, yra kažkoks grubus, primityvus, nejautrus žmogus, kuris „manimi nebeįdomus, jis vis labiau tolsta nuo manęs, pradeda kažkur dingti … niekšas“. Rezultatas tas pats - neteisingai nugyvento gyvenimo jausmas, depresija, nusivylimas meile ir pan.

Nenoriu nieko įžeisti ir noriai sutinku su žmogumi, kuris sako, kad klystu ir tokioje situacijoje viskas pavyko puikiai. Aš tik kalbu apie labiausiai tikėtiną įvykių eigą.

- Ką patartumėte moteriai, kuri palaiko tokius santykius?

- Ką galite patarti žmogui, kuris lekia šlaitu automobiliu, kurio stabdžiai sugedo? Sustabdyti automobilį? Tai būtų tobula, bet jis negali. Vienintelis dalykas, kurį galima patarti, yra pabandyti grupuotis, kad smūgis būtų kuo mažesnis. Ir tada padarykite išvadą: jūs negalite vairuoti sugedusių automobilių.

Taigi šioje situacijoje. Moteris tampa meiluže, tikinčia, kas yra meilė. Visiškai pasitikėdamas vyru, pagarba jam. Laukiame laimingo šeimyninio gyvenimo. Ir jums reikia išeiti iš šios situacijos maždaug tokiu pačiu būdu. Ne nusivylimas meile, o žinant, kad meilė egzistuoja, bet ji nėra duota iš karto, o yra sunkaus bendro darbo dėl santykių nuo pradžios iki pabaigos rezultatas. Ne su vyrų nuvertėjimu, o supratimu, kad iš pradžių neteisingas žingsnis galų gale bet kurį žmogų gali nuvesti į niekšybę. Ne įsitikinęs, kad nėra laimingų šeimų, nes man tai nepavyko, bet įsitikinęs, kad nepavyko, nes santykiai iš pradžių buvo kuriami ne tuo pagrindu: dėl kito žmogaus nelaimės, gyventi pagal principą „žmogus neturėtų kentėti“. Bet kokia gyvenimo krizė, bet kokia problema yra galimybė tapti išmintingesniam. Tapk žmogiškesnis. Ir tada bus galima kurti santykius neužlipus ant to paties grėblio. Ir viskas susitvarkys.