2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49
Andrejus Zlotnikovas už TSN
Tėvo galia vaikui yra beribė - maitinti, glamonėti, bausti, mokyti, rodyti, aiškinti ir pan. Kiekvieną minutę tėvai gali ką nors padaryti ar nedaryti vaiko atžvilgiu: tai tėvų galios, kūrybiškumo ir atsakomybės pasireiškimas.
Iš praktikos galiu pasakyti, kad tėvų požiūris į vaiką yra jo elgesio suaugusiųjų gyvenime pagrindas. Tai įrodyti paprasta - palyginkite santykius savo šeimoje ir santykius tarp tėvų. Pamatysite, kad scenarijai, scenos, situacijos ir jūsų reakcija į juos yra labai panašūs. Iš to išplaukia, kad vaikai į pilnametystę su savimi pasiima ne tai, ko norėtumėte, o be atrankos.
Realybė, kurią turime priimti - norime to ar ne - yra tokia:
- nėra teisingo auklėjimo receptų, nes visi patarimai yra sulaužyti dėl vaiko individualumo, šeimos narių, pedagogų, mokytojų elgesio;
- kad ir ką darytume ar nedarytume, visada bus vieta klaidoms ir atsakomybė už jas;
- vaikas nėra suaugęs, t.y. reikalauti iš jo suaugusiųjų reakcijų, supratimo, sąmoningumo yra absurdiška (panašu į sapnavimą, kad obuoliai auga ant kriaušės);
- šeimose, kuriose karaliauja meilė - vaikas auga laimingas (psichoterapinė aksioma);
- pagrindiniai principai, kurie daro jus sėkmingais pedagogais - dėmesys, pagarba ir palaikymas. Dėmesio daro prielaidą, kad suaugęs žmogus, stebėdamas vaiko elgesį, daro išvadas apie jo interesus ir pomėgius. Pagarba - vaiko teisės į savo jausmus, interesus, pomėgius, norus pripažinimas. Palaikymas - pagalba ir vaiko interesų skatinimas.
Žemiau pateikiami patarimų praktikos atvejai, kurie gali būti pavyzdys to, apie ką rašiau aukščiau
Darželis yra būtina harmoningo vaiko vystymosi sąlyga
Šeimos patarimas:
Tėtis: „Vaiką reikia išsiųsti į darželį, jis turi išmokti bendrauti su kitais vaikais, o ten išmoks piešti ir skaityti“. Mama: „Kol neišėjau į darbą, jam geriau su manimi, jis dar nepasiruošęs“. Močiutė: „Tik į darželį atidaviau visus savo vaikus - jie tokie užaugo“.
Ginčai dėl darželio yra labai dažni. Vienoje iš grupių tėvai pasakojo savo istorijas apie darželį: kaip darželis padėjo ir kaip jis buvo žalingas vaikui.
Esu tikras, kad žinote A. Einšteino citatą "Neįmanoma išspręsti problemos tame pačiame lygyje, kuriame ji atsirado. Jums reikia pakilti aukščiau šios problemos, pakilus į kitą lygį."
Šiuo atveju tėvai turi priimti bendrą sprendimą, kokios užduotys vystymosi požiūriu šiuo metu susiduria su vaiku. Pavyzdžiui, jei vaikui reikia daugiau bendrauti su bendraamžiais, kad ugdytų socialinius įgūdžius, tėvai turi pasitarti ir nuspręsti, kokiu būdu atsižvelgs į visų šeimos narių interesus. Taigi, jei vaikas dėl asmeninių savybių nėra pasirengęs darželiui, ugdymo grupės ir žaidimų aikštelė gali tapti lygiaverčiu pakeitimu.
Būtina apsaugoti kūdikį nuo visų bėdų
Žaidimų aikštelė. Vaikai linksmai bėga vienas paskui kitą. Vienas iš vaikų įsikibo į kitą, nukrito, atsitrenkė į kelį. Žaidimų aikštelėje kitų vaikų tėvai, laukdami riaumojimo, pažvelgė į kūdikį. Bet pažodžiui, kitą akimirką kūdikis net nespėjo praverti burnos, mama paėmė jį ant rankų, apkabino ir užkalbino šiltais žodžiais.
Nėra teisingo auklėjimo receptų
Toks vaikas turi nuostabų pasaulį - švelnus, rūpestingas, draugiškas. Jame daug meilės, šilumos, prieraišumo. Tai viskas, ko reikia vaikui.
Tačiau jam taip pat reikia asmeninės erdvės tyrinėti pasaulį. Kas žino, įgūdis gali pakilti pats, įveikdamas skausmą - padės jam pasiekti savo tikslų suaugus.
Du pagrindiniai įstatymai. Pirma, tėvai visada teisūs. Antra - jei ne, žiūrėkite pirmąjį punktą
Mama ryte ruošdavo košę Mašai. Šaukštu išskobusi košę ir paragavusi, mama iš pasitenkinimo niurzgėjo, košė išėjo puiki. O Masha pabudo, išgėrė kompotą ir atsisako valgyti. "Valgyk!" - sako mama. „Aš nenoriu, nenoriu“, - atsako Maša.
Konfliktas, interesų susidūrimas, tėvų ir vaiko nuomonės - kas teisus? Mama, kuri žino, kad režimas yra svarbus, arba vaikas, kuris turi teisę į save. Yra tik vienas receptas - derėtis! Tai padaryti paprasta, aišku ir aišku. Pakanka parodyti, kad suprantate vaiko poreikius ir išsakyti savo.
Pavyzdys:
Mama: Maša, ar aš teisingai suprantu, kad tu nenori valgyti?
Masha: Taip.
Mama: Man dėl to liūdna, bandžiau, viriau. Dabar padarykime mažą mankštą (žaidimą), o tada suvalgysi porą šaukštų košės?
Tėvai geriau supranta savo pomėgius nei jų vaikai
Mišai 6 metai, jis visą dieną atsidavęs vaidina konstruktorių. Derina, fantazuoja. Kiekvieną kartą gauni kažką naujo ir įdomaus. Transformatoriai - kosminis povandeninis laivas, dangoraižio angaras lėktuvams. Močiutė pataria mamai: "Mūsų darželyje atidarytas šokių klubas. Yra talentinga mokytoja, Mišai patiks." O Miša, pasak mokytojų, nerodo jokio susidomėjimo šokiais.
Pasirinkimo sunkumas. Geras mokytojas yra puikus. Ir jei berniukas užsiima šokiais, tai gali tapti jo parama ateityje. Ir apskritai, ar vaikas gali suprasti savo pomėgius būdamas šešerių? Ar tėvai turėtų priimti sprendimą už jį? Kiek kartų per jėgą reikia nuvesti vaiką į tai, kas jam nepatinka, kad tėvai sustotų
Tarkime, kad vaikai nesupranta, kodėl jie baudžiami
Nėra recepto, vaiko vystymasis yra tėvų kompetencija ir atsakomybė, tačiau būkite atidūs kūdikiui. Vaikystėje vienos smegenų dalies vystymasis automatiškai įtakoja kitos vystymąsi. Jei gerai išmoksite žaisti kamuolį, skaitymas ir rašymas lavės per smulkiąją motoriką. Šiek tiek pagalvokite apie save, kaip jaučiatės, kai einate į nemylimą darbą. Kokia nuotaika? Motyvacija? Taip yra su vaiko ratais ir pomėgiais. Įsitikinkite, kad tai, kas vaikui patinka, yra lengva išsiugdyti.
Tėvas turi teisę vaiką nubausti
Mama rado poilsio akimirką, atsisėdo fotelyje priešais televizorių ir įjungė televizijos programą. Tuo metu Lenochka su entuziazmu piešė, o kai popieriuje pritrūko vietos, ji pradėjo dirbti prie durų. Pažodžiui po trijų minučių sniego baltumo durys buvo padengtos rudomis dėmėmis. Kai mama pamatė baltai rudas duris, ji pradėjo šaukti ant Lenochkos.
Tarkime, kad vaikai nesupranta, kodėl jie baudžiami. Griežta veido išraiška, sausas ir piktas balso tonas jau yra reikšminga bausmė vaikui. Tačiau prieš parodydami savo emocijas, pabandykite užimti vaiko vietą, supraskite, ar jūsų indėlis yra situacijoje, kuri jums netinka, ir tada elkitės. Jei bausmė tikrai būtina, susilaikykite nuo riksmų ir fizinių bausmių. Galite nustatyti apribojimus žiūrėti animacinius filmus, pirkti žaislus, kišenpinigius ir pan.
Baigdamas norėčiau palinkėti tėvams, kad prieš priimdami sprendimus, turinčius įtakos vaiko likimui, stebėkite jų motyvaciją užduodami sau kelis paprastus klausimus: („Dekarto koordinatės“technika):
- Kas nutiks vaikui, jei aš tai padarysiu?
- Kas nutiks vaikui, jei aš to nepadarysiu?
- Ką vaikas praras, jei tai padarysiu?
- Ką vaikas praras, jei aš to nepadarysiu?
Rekomenduojamas:
Sunku Būti DIEVU. NARCISSA DRAMA
Helen Thornycroft, Narcizas. 1876 g. Paskutinė mano pastaba „“sukėlė didelį rezonansą. Buvo daug atsiliepimų, laiškų, komentarų. Tarp jų-„vienpusiškas teismo sprendimas“. Tai mano esė apie Narcizo dramą. Pabandykite kalbėti apie tai, kas su juo vyksta.
Tėvas Yra Konteineris. Svarbu Apie Tiesioginį Auklėjimą
Jūs sakote, kad vaikai mane vargina. Tu teisus. Mes pavargstame nuo to, kad turime pakilti iki jų jausmų. Atsistokite, atsistokite ant pirštų galiukų, ištieskite ranką. Kad neįsižeistum. Janušas Korčakas Vis tiek parašysiu. Nes kiek puslapių nėra parašyta, šis klausimas vėl ir vėl tampa pagrindine mano paskaitų ir konsultacijų tema.
Apie Auklėjimą
Mes, tėvai, esame priversti nuolat priimti sprendimus, kurie vienaip ar kitaip veikia mūsų vaikų gyvenimą. Ilgą laiką mes patys nustatome, ką jie valgo, kur gyvena, ką ir kur eina, kuriose mokyklose mokosi ir net su kuo draugauja. Mes auginame vaiką pagal savo įvaizdį ir panašumą, siekdami sukurti patobulintą savo kopiją.
„Aš Neturiu Problemų - Viskas Apie Jį“arba Kodėl Gali Būti Sunku Dirbti Su Susituokusiomis Poromis
Susituokusioms poroms gali būti sunku bendrauti dėl įvairių priežasčių, o polinkis nuolatos kovoti yra tik viena iš galimybių, su kuria turime susidoroti dirbdami. Nustatytos kitos santuokinės psichoterapijos pasipriešinimo apraiškos, kurios bus aptartos toliau.
Apie Pasitikėjimą Pora. Pavyzdys, Kaip Sunku Būti Atviram
Konsultacijos metu moteris skundžiasi savo vyru: - Kai pradėjome gyventi kartu, tarp mūsų sustiprėjo nesusipratimas. Vyras tapo susierzinęs ir nemandagus. Taip, aš taip pat. Krito savivertė, visą laiką jaučiuosi kalta šalia jo. Pavyzdžiui, aš darau prielaidą, kad jis turi kokių nors bėdų darbe, bet jis man nieko nesako ir tuo pat metu eina susierzinęs.
