Ar Reikia „suprasti“manipuliatorių? Ir Ar To Pakanka?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Manipuliacijos atsiranda nepatenkinto poreikio vietoje. Manipuliacija yra žiedinė sankryža, žiedinė sankryža, skirta patenkinti tam tikrą vidinį poreikį ar norą. Metodas yra daug energijos reikalaujantis, varginantis. Dažnai žmogus turi išleisti liūto dalį savo gyvenimo energijos manipuliavimui. Kam? - Ir tada, kad jam neįmanoma (apskritai ar šiuo metu) kitaip.

Svarbu atskirti dviejų tipų manipuliacijas.

Pirmasis manipuliacijos tipas. Priverčia kitą jaustis kaip nieko. Tai yra tada, kai žmogus gali pasiekti pasitenkinimo savimi jausmą TIK manipuliuodamas. Pavyzdžiui, jo poreikis bus patenkintas tik susilpninant ar pažeminant kitą. Jis turi padaryti kitus bejėgius, kaltus ir pažemintus. Ir kadangi tai yra „meilės poreikio iškreipimas“, žmogus dažnai patiria „kitų pažeminimą“būtent kaip „rūpestis“ar „meilė“.

Pavyzdžiui, viršininkas atvirai žemina pavaldinį, tačiau pareiškia ir nuoširdžiai tiki, kad taip jis pagerina savo veiklą. Nors viršininko „poreikis“visai ne efektyvumas, o kito sutriuškinimas, kuris viršininkui suteikia jausmą „aš geras“. Toks žmogus manipuliuoja kitų būsenomis, „įrodydamas“savo silpnumą, bevertiškumą, kvailumą ir bejėgiškumą, kad jaustųsi „bet man viskas gerai“jų fone. Jis dažnai „ateina į pagalbą“, „ištiesia ranką“, „įjungia priežiūrą“, kol atsiranda naujas pažeminimo ratas.

Tokio elgesio priežastis - itin pažeidžiamas pasididžiavimas, nepakeliamas savo silpnumo ir bevertiškumo jausmas. Šio elgesio tikslas yra „paversti“kitus bejėgiais ir save stipriais, „išgelbėti“arba „nubausti už silpnumą“. „Paskendę ir nugrimzdę“kiti, jausdamiesi galingi, ne tokie kaip „jie“.

Pagrindinis dalykas yra tai, kad toks žmogus nesugeba pripažinti, kad yra toks pat silpnas ir bejėgis, kaip tie, kuriuos jis „paverčia“„silpnais, nevertingais, kaltais ir nevertais“. Jam nepriimtina pripažinti save tokiu pat. Juk būtent nuo šio jausmo jis „bėga“, žemindamas kitus.

Ką daryti? Trys variantai:

1 variantas. Sutikite būti „bevertis, neišprusęs, menkas ir silpnas“. Juk iš tikrųjų mes visi karts nuo karto tokie esame. Sutikęs toks būti ir atsisakęs bet kokios jo „pagalbos“manipuliatorių panardins arba įniršis, arba jis taps tavimi „nesidomintis“. Iš esmės tai bus „tiekimo kanalo sutapimas“. Jei, žinoma, sugebėsite atpažinti save kaip „niekas ir niekas“, tai yra visi tie, kuriuos manipuliatorius „padaro“. Pavyzdžiai:

„Tu esi bjauriausias mano kada nors turėtas studentas“- „Aš tau labai užjaučiu …“

- Kaip tu gali būti tokia kiaulė! - „Įsivaizduok, pasirodo, kad gali …“

- Ar vis dar nesate ištekėjusi? - „Na, žinai, aš pasirodė lesbietė …“

„Tu esi unikalus idiotas, visi tai jau suprato“- „Atsiprašau, kad taip visus nuvyliau“

2 variantas. Jei jums sunku tapti „beverčiu nieku“, kuriuo manipuliatorius „paverčia jus“, sunku su tuo sutikti (tai yra žmogaus prigimties dalis) - bėkite.

3 variantas. Tiesioginė ir atvira agresija. Šio tipo manipuliatorius užmigs, kai tik sutiks stipresnį už jį užpuolimą. Bet jis yra galingesnis. Iš tos srities yra žmonių, kurie supranta tik jėgą.

Galimos klaidos bendraujant su tokiu manipuliatoriumi.

1) Pabandykite jam įrodyti, kad nesate bevertis. Tam galite praleisti visą savo gyvenimą nepasiekę jokio rezultato, jausdami, kad sklandžiai „einate iš proto“.

2) Tikėjimas (o ne sutikimas, dažnai apsimetantis), kad toks manipuliatorius-prievartautojas vis dar teisus. Tai yra, tikras įsitikinimas dėl visiško jo bevertiškumo. Tokiu atveju jums tikrai reikia psichologo pagalbos, nes tai gali kainuoti psichinę sveikatą.

3) Kantrybė manipuliatoriui, bandymas palaikyti „gerus santykius“su juo yra tas pats, kas aukotis ir gali baigtis „laiko bomba“ar somatinėmis problemomis.

Kaip „perauklėti ar pakeisti“tokį manipuliatorių?

Tokio tipo manipuliatoriams reikia neekologinės patirties, nuolatinio pranašumo prieš kitus jausmo, ir dėl šios priežasties jis „privalo“žeminti kitus, jausti juos „žemiau savęs“. Ir jis yra labai toli nuo to, kad galėtų tai pripažinti. Priešingu atveju jį „uždengs“nepakeliamas savo bevertiškumo ir silpnumo jausmas. Tokiam žmogui būti silpnam yra blogiau už mirtį (bet bet kuris žmogus yra periodiškai silpnas - ir tai yra normalu). Tačiau tokiam asmeniui jo įprastas žmogiškasis silpnumas yra panašus į „pasaulio pabaigą“.

Žinau žmonių, kurie patys nusprendė kažką pakeisti savyje ir sugebėjo suvokti problemą ir ją išspręsti. Tik asmeninis asmens noras ir asmeninė atsakomybė lems sėkmingą poreikio „nuleisti kitus“pakeitimą ekologiškesniu poreikiu „pasitikėti savimi“. Be asmeninių pastangų vidiniai pokyčiai čia niekada neįvyks - ir tai yra bendra taisyklė.

Antrasis manipuliacijos tipas. Priverčia kitą jaustis kaltu. Tai yra tada, kai žmogus nori įprasto ir ekologiško dalyko, jausmo „jis mane myli, o aš geras“, tačiau jis „netiki“, kad šį jausmą galima lengvai ir paprastai gauti be manipuliacijų. Toks žmogus yra „tikras“, kad meilę galima pasiekti tik. Kad dvasinio komforto, priėmimo, užuojautos, išbaigtumo, prisotinimo jausmas yra sunkiai pasiekiamas, nepasiekiamas ir be „pastangų“nėra šansų. Ir tai yra nesąmoninga. Be to, teoriškai žmogus supranta ir sutinka, kad būti mylimam, gerbiamam ir priimtam yra natūralu, tikra ir paprasta. Tačiau kai jis atsiduria artimuose santykiuose su kitu arba kai jam susiklosto skausminga ar nerimą kelianti situacija, „nepasitenkinimo neįmanoma“jausmas panardina jį į stiprų nerimą (kurį jis žino ir todėl nekelia jam pavojaus). „Veikti“iš šio nerimo. Žmogus atsiduria savo įprastoje aikštelėje ir nesuvokia, kad kovoja su malūnu, manipuliuoja dėl jausmų, kurie jau gali būti arba tiesiog yra. Žodžiu, jis pradeda ieškoti vaisių, kurie laisvai auga ant medžių. Ir viskas todėl, kad tokio žmogaus viduje yra PATIRTIS, kad visi šie „vaisiai“yra ne jam, kad jis iš tikrųjų yra „blogas“ir kad jis tiesiog nieko nevertas.

Tiesą sakant, tai yra visiškai nesąmoninga patirtis (arba pasitikėjimas) dėl „meilės be pastangų“neįmanoma. O kai yra meilės šaltinis, tai tikrai „išnyks“, jei atsipalaiduosite nors sekundei … Tokio manipuliavimo priežastis - vaiko nuolatinis nepasitenkinimas elementariais poreikiais. Norint būti gerai pamaitintam, patenkintam ir laimingam, sunku, reikia pastangų, reikia „uždirbti“, „gauti kaip prizą“, „nusipelnyti“, reikia turėti teisę tai daryti.

Mums nuolat reikia kažko, šilumos, saugumo, maisto, kontaktų. Ir neįmanoma gauti pakankamai kartą amžinai, net vieną kartą ilgą laiką. Ir kai atsiranda „alkis“- alkio kontaktas, šiluma, jausmas „man viskas gerai“- visi turime patenkinti šį alkį, užmegzti kontaktą, ieškoti šilumos ir paguodos, sukurti šilumą, maitintis. Tačiau vaikas negali to padaryti pats, jam reikia „kito“.

Įsivaizduokite, vaikas yra alkanas. Jis rėkia, o mama duoda jam maisto atsakydama į jo riksmą. Vyresnis vaikas nori žaislo, prašo, mama girdi ir duoda žaislą. Dar vyresnis vaikas sako, kad jam baisu ar skauda, o suaugęs guodžia, saugo. Dar senesnis prašymas skamba „apkabink mane“, „būk šalia“, sakyk, kad esu „labiausiai“arba „labiausiai“-ir šis prašymas patenkintas, jaučiamas jausmas „man viskas gerai“Bet. Juk kūdikio prašymas gali būti LĖTINAI neįvykdytas. Maistas neteikiamas pagal pareikalavimą. Jei kažko nori, tai visada neįmanoma. Baimės nepakeičia saugumo jausmas. Skausmas niekada nepaguodžiamas. Signalizacija lieka neišleista. Ir įgyjama stabili PATIRTIS: „mano troškimai nieko nereiškia“, „jei aš kažko noriu, aš turiu maldauti, isterikuoti, maldauti, užkariauti, konkuruoti“, „jei aš kažko negaunu, tai yra Skaniausia, įdomiausia "," būti patenkintam sunku, nes tam reikia ieškoti būdų, išsisukti, atkakliai reikalauti "," tas, kuris kažko nori, bus pažemintas ir apleistas dėl savo norų "kitų pyktis “,„ Norėti reiškia būti silpnam ir vargstančiam “… ir dar tūkstančius galimybių. Būtent tada atsiranda manipuliavimo metodai - pasiekti savo tikslą, bet ne tiesiogiai, o „apeinant“. Juk maisto, šilumos, žinių, saugumo, švelnumo, užuojautos, priėmimo poreikiai - jie neišnyksta. Šie poreikiai negali išsisklaidyti kaip dūmai, jie gali tik „iškrypti“, kaip ir pirmojo tipo manipuliatoriuose, arba „tapti manija, reikalaujančia tam tikro požiūrio į jos sprendimą“, kaip ir antrojo tipo manipuliatoriaus atveju.

Jei paprasti poreikiai nėra lengvai ir paprastai tenkinami (ir tai įrodo ilgametė tokių žmonių patirtis), tada vaikas prisitaiko prie to priimti žiedinėje sankryžoje, „gudriai“ir manipuliuojant. O kokios manipuliacijos „veikė stabiliai“, tampa pagrindiniu gyvenimo pasitenkinimo būdu. Pavyzdžiui, moteriai gali tekti „laimėti“, „atmušti“, „nugalėti varžovus“- nes būtent tai jai suteikia jausmą „man viskas gerai“. Ji patenkinta tik „pergale“. Ir tada paaiškėja, kad pats vyras, jo jausmai jai - tai visiškai ne tai, ko ji nori gauti užmezgusi santykius. Tai yra, norėdama jaustis patenkinta, jai reikia ne paties santykio su vyru (tiesioginio kelio), o tokio „žiedinės sankryžos“kelio „karo už santykius ir pergales šiame kare“pavidalu.

Antrojo tipo manipuliacijų priežastys yra tai, kad yra DRAUDIMAS dėl tiesioginio poreikio ir poreikis įgauna keistą ir keistą išvaizdą. Draudimai atsirado vaikystėje ir skamba maždaug taip: - kažką gali gauti tik tuo atveju, jei jautiesi labai, labai blogai;

- jūs neturite teisės į meilę, dovanas, švelnumą, nes „elgiatės blogai“;

- klausiate per tyliai ir todėl gausite, kai garsiai riksite;

- apskritai neturite teisės į nieką;

- meilė ir švelnumas yra silpnybės, jei aš tau tai duosiu, tada aš padarysiu save silpną ir tave;

- meilė yra neprieinama prabanga, aš jos gyvenime neturėjau ir tu jos negausi … Ir daug kitų variantų.

Ir kai suaugęs žmogus susiduria su šių draudimų „pažeidimais“, čia ir prasideda problemos.

Jei ilgai „aiškinate“vaikui, kad jis tiesiog nėra vertas nieko gero, tada suaugęs jis arba ieškos tų, kurie tai patvirtins, arba „sulaužys“tuos, kurie tuo abejoja

Intelektualiai žmogus gali pripažinti, kad, žinoma, meilė suteikiama „kaip tik“. Bet giliau, tuose sluoksniuose, kurie kontroliuoja artimų santykių ir streso reakcijas - bus kitoks „vaizdas“.

Tik jei būsiu nepagydomai susirgęs, tada turėsiu teisę į užuojautą ir meilę man.

Santykiai man yra „sunkūs“ir pribloškiantys, aš tikrai jiems „nepasiruošusi“.

Santykiai turėtų būti tik teisingi ir šios taisyklės yra tokios …

Reikšmingą žmogų reikia visą laiką „pritraukti“ir „išlaikyti“.

Jausmų niekada neužtenka, aš visada turiu būti alkanas, kad jaustųsi turintis santykius su kitu.

Aš nebijau su kitu tik tada, kai galiu ant jo pykti.

Mano poreikiai yra „blogi“ir sukelia diskomfortą kitiems.

Dėl santykių turiu būti kitoks, toks, koks esu, niekas manęs nemylės.

Jei žmogus man rodė dėmesį, šilumą ir užuojautą, tai reiškia, kad elgiausi teisingai ir viską dariau „būtinai“.

Jei jie man nesimpatizuoja, vadinasi, elgiuosi „neteisingai“. Ir dar tūkstančiai variantų.

Kiekvienas antrojo tipo manipuliatorius giliai sieloje turi daugybę tokių „tikrumų“.

Ką daryti? Jei nuoširdžiai mylite manipuliatorių, bet užuot tik dalijęsis savo meile, jis patenka į ekstazę, tada į depresiją ar išsisukinėja, kaip „jau keptuvėje“- būkite kantrūs. Turėsite kantriai ir vėl kantriai tiesiog būti ten, dažnai jausdami, kad esate priversti „įrodyti, kad saulė šviečia“. Turėsite ilgą laiką „įtikinti“tokį žmogų, kad neišeisite, kad išeisite. ne „išduoti“, kad esate stabilus ir patikimas. Bet, kita vertus, ar kas nors gali tai pažadėti „atsakingai“? Gana varginantis procesas, tačiau kitiems partneriams tai pavyksta, ypač jei kitas pamažu sušyla, nurimsta. Tiesą sakant, nuoširdi užuojauta, kurią anksčiau vadinome meile, yra būtent tai, kas suteiks šansą.

Galimos klaidos bendraujant su tokiu manipuliatoriumi.

1) Klaidinga manyti, kad nesate pakankamai ištikimas, nepakankamai stengiatės, kad „neteisingai mylite“. Neapibrėžtumas šilumos, meilės ir saugumo realybėje pačiame manipuliatoriuje verčia partnerį pradėti abejoti savo jausmų tikrumu. Tai nėra lengvas testas. Ir pasiduoti manipuliavimui: „Aš žinojau, kad tu taip pat paliksi mane, kaip ir visi kiti“- būtent taip pasiduoti manipuliacijai ir tiesiog suvaidinti gerai žinomą neigiamą manipuliatoriaus patirtį. Dažnai tokio manipuliatoriaus energija yra tokia destruktyvi, kad nepasiduoti tampa tiesiog neįmanoma. Ir jūs turėtumėte pasiduoti ir sutikti, kad taip, jie jį sunaikino. Deja.

2) Antroji klaida yra „įjungti didybę“. Tai yra, tikėti, kad galite lengvai susidoroti su emociniu manipuliatoriaus badu. Ir kad jūs tapsite „gydytoju“, kuris jį „išgydys“. Tikėjimas tuo gali kainuoti daugelį gyvenimo metų ir šios didybės nesėkmės kartu su savigarba. Tiesa ta, kad tik manipuliatorius gali susidoroti su tokio manipuliatoriaus emociniu nepasitenkinimu. Ir niekas kitas. Tikėti, kad tai būsi tu - brangi klaida.

3) Trečia klaida - pradėti aiškinti tokiam manipuliatoriui, kad jis elgiasi kaip kaprizingas vaikas, kad jis yra nedėkingas, kad jis pats „nemoka mylėti“, kad jam „reikia psichologo“(iš tikrųjų puikus idėja, bet jam tai skambės kaip „smūgis į veidą“), kad jis pats griauna santykius (ir jis tikrai juos griauna). Visi šie paaiškinimai yra visiškai nenaudingas energijos švaistymas.

Kaip „perauklėti ar pakeisti“tokį manipuliatorių? Iš esmės pakartosiu ankstesnį. Galima pagerinti tokio manipuliatoriaus būklę. Nuoširdi ir stabili užuojauta ir šiluma jam esant begalinei kantrybei ir ramybei, nes jis nuolat „įtikins“jus, kad jūs jį mylite „neteisingai“, „nepakankamai“ir visai nemylite. Jis nuolat „sugadins santykius“, o jūs tiesiog turite būti šalia ir ištverti šiuos „griuvėsius“, jausdami jam kaltę arba pyktį. Taigi, jei neturite nuoširdžios ir nesavanaudiškos meilės, taip pat karališkos kantrybės tokiam žmogui, tuomet susidursite su visko beprasmybe ir galite kentėti patys. Jokie žodžiai, savęs nevaržymas, pastangos ir dovanos, joks „gelbėtojo heroizmas“nepadės tokiam žmogui patikėti, kad šiluma, meilė, saugumas ir priėmimas yra tikri ir įmanomi. Tik laikas, stabili emocinė šiluma (o tai be galo sunku) ir tokio žmogaus pasiryžimas rizikuoti ir tikėti, kad suteiksite jai šansą. Ir čia PAGRINDINĖ SVARBU yra neapgauti ir neapsigauti …

Nuoširdumas ir sąžiningumas yra vieninteliai dalykai, kurie čia gali tapti ir būti tikra parama. Bet ar galime „pažadėti kitą meilę“- kitas klausimas.