Santykių Baimė. Kodėl Taip Pavojinga Būti Su Kuo Nors?

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Priežastys, dėl kurių žmogus bijo užmegzti naujus santykius, nėra originalios. Jie yra labai akivaizdūs, įprasti ir nuolat girdimi. Bet kol žmonės stebisi: kodėl aš negaliu susitikti normaliai? Kas yra negerai su manimi? ir kodėl man vėl reikia šio hemorojaus? - tema lieka atvira ir aktuali. Laimingieji ir drąsuoliai, išdrįsę sėkmingai įsigilinti į save, patiria individualią ar grupinę psichoterapiją ir pradeda laimingą gyvenimą nuo nulio, turėdami šiukšliadėžėse vertingų išvadų iš kiekvienos skaudžios patirties. Tie, kurie yra patogesni ir malonesni kentėti, ir toliau tai daro su malonumu ir kartais, skaitydami tokius straipsnius, pyksta, atsidūsta ir daro tokią išvadą: „Jūs negalite visi būti vieno dydžio!“Na, yra trečioji kategorija, kuri visiškai nežino, kad būtina gydyti ne kitus, o save.

Susiimkime rankas ir eikime tiesiai į gelmę - prie PRIEŽASTŲ.

1. ATSAKOMYBĖS VENGIMAS

Bendra atsakomybės už santykius iliuzija neleidžia laisvai kvėpuoti. Iškraipančiame veidrodyje galite pamatyti įvairius labai juokingo bjaurumo variantus - tiek savo, tiek jūsų partnerio. Prisimeni frazę iš „Mažojo princo“Exupery “, mes esame atsakingi už tuos, kurie prisijaukino“? Dabar, jei jie prijaukino, tada taip - atsakyme, nes prijaukintas žmogus tampa absoliučiu augintiniu, visiškai priklausomu nuo to, kuris jį prijaukino. Jie laiku nepamaitino savo tomagotchi, ir jis gali mirti. Tai tarpusavyje priklausomi santykiai, kuriuose, kad galėčiau būti pilnavertis, TU turi visiškai atsiduoti man. Ir tada šis metaforiškas maitinimas tampa labai realus. Tam tikru momentu narkomanui nerūpi, kuo jie jį maitina, jis nurys absoliučiai viską! Ir jei pagal jo horoskopą nei šiemet, nei kitais metais nesitikima įžvalgos, vadinasi, nėra kaip padėti. Kai galvoju, kad galiu būti atsakingas už kitą ir galvoju, kad kažkas turėtų būti atsakingas už mane, tai visada yra tikrosios atsakomybės prasmės iškraipymas. Laimei, daugeliu atvejų anksčiau ar vėliau atsiranda savisaugos spragtelėjimas, kai arba kūnas, arba siela, arba galiausiai smegenys praneša savininkui, kad jį reikia išgelbėti. Žmogus supranta, kad yra priklausomas. Ir tada svarbu, kad rūpestingos specialisto rankos jį pakeltų ir padėtų priimti savo priklausomybę. Atleisk sau už ją. Ir apsispręskite ne sąlyginiu maitinimu, o labai tikru savimi. Tai laiminga pabaiga. Ir tai vyksta kitaip: žmogus, nemokantis prisiimti atsakomybės už save ir savo gyvenimą, vengia santykių, nes bijo, kad būtinai turi būti atsakingas už kitą. Ir tai per daug apsunkina. O, varginantis. Kokia jam nauda? Vienas galvos skausmas. Staiga jums nepatinka santykiai, norite šokti ir esate kaltas dėl savo gyvenimo kapo! Geriau visai nepradėti. Perfekcionisto-egzistencialisto simptomas: jis galėjo viską padaryti puikiai, bet nemato tame prasmės (c). Žmonės, kurie nuo vaikystės yra įpratę, kad turi būti atsakingi už visus ir viskas, bijo atsakomybės. Tačiau partneris sugeba susitvarkyti su savimi. Rekomendacija: pakeiskite kampą. Ne visi žmonės yra aukos, norintys kabintis ant kaklo ir siekti pančių, o tai, kad manote, jog esate geras žmogus tik tada, kai esate už viską atsakingas, yra tik jūsų asmeninė problema, kurią norite išspręsti PRIEŠ pradėdami santykiai. Jos problema apskritai turėtų būti išspręsta kuo greičiau, siekiant jo paties psichinės gerovės, nes anksčiau ar vėliau atsakomybė už visus ir viską - vardan jo paties gerumo - tikrai gali sutriuškinti. Tačiau iš tikrųjų santykiuose kiekvienas yra atsakingas tik už save: už savo jausmus, reakcijas, pasirinkimus, sprendimus. Visiška laisvė būti savimi su kitu.

2. VENGIMAS UŽDARYTI

Iki tam tikro amžiaus kiekvienas iš mūsų susikuria tam tikrą gyvenimo būdą, kuriame mums patogu ir į kurį nesame pasiruošę įsileisti kažko kito … Tai yra tiesiog nenoras dalytis savo teritorija, šaldytuvas, drabužių spinta, vonia su putomis, rytinė kava, sekmadienio miegas ant plačios lovos, pomėgiai ir daugybė susikaupusių įpročių, kurie, be to, taip pat atskleidžia jus kitiems visoje savo šlovėje tokią, kokia esate … Ir tai yra baisu. Ir vėl dabar pasipuikuoti prieš ką nors … Tai vargina. Už ką vėl, kokia iš to nauda? Kitas gali kėsintis į mano laisvę. Į mano reikalus. Ant mano draugų. Mano kompiuteris, automobilis, kredito kortelė. Na, aš ne. Bet kas baisiau - kitas gali praryti ir pats mane „nuryti“! Ir aš nenoriu dalintis savimi, nes tai gali būti skausminga. Naudoja ir išmeta. Nėra garantijos, kad taip neatsitiks.

Bet garantijos tikrai nėra ir niekada nebus. Ir už visų žodžių „aš niekada tavęs neapleisiu / pasikeisiu / visada mylėsiu“yra nieko vertas, tik gausus libido, dėl kurio kartu su adrenalinu suleidžiama tokia endorfinų injekcija, kad tu pradedi atrodyti pasaulio valdovas. Ir prasideda: meilė yra stipriausia jėga, gyvybiškai svarbi transformacijos energija, pažadink savo deivę, priklijuok savo sielos draugą atgal, nes kažkada buvai dvyniai, o tu turi vieną sielą dviems … Santykių tikrovė, deja, nepalieka jokių šansų ir tikisi garantijos. Tikri santykiai iš esmės reikalauja pasitikėjimo, nes tik taip galima sukurti intymumą. Kas yra pasitikėjimas? Tai ne pasakojimas vienas kitam apie visus buvusius žmones ir nepavydėjimas praeičiai suaugusiųjų būdu. Pasitikėjimas yra abipusis sprendimas būti nuoširdžiam ir, jei įmanoma, nuoširdžiam. Kai patikiu savo saugumą tau, tai reiškia, kad su tavimi jaučiuosi taip pat, kaip ir su savimi. Tai labai gilių nesąmoningų dalykų tarpusavio ryšys. Būtent šiuo metu gali įvykti ribų pažeidimas arba tikras intymumas, nulemiantis, KAS yra jūsų santykiai. Apie orą ar vienas kitą. Tai nereiškia, kad pasitikėjimas be skausmo. Pasirodę priešais kitą, galite jausti skausmą, gėdą, kaltę ir baimę. Bet jei noras BŪTI KARTU santykiuose yra abipusis, tada visi šie neramūs jausmai bus išgyventi nerizikuojant atmesti kai kurių jūsų asmenybės dalių ar jūsų kaip visumos.

Artumas visada yra pavojingas, o santykiai visada yra skausmingi. Vienintelė paguoda yra ta, kad kiekvienas iš mūsų turi laisvą pasirinkimą: eiti į tai ar ne. Atrodo, kad yra pakankamai saugu nevaikščioti, tačiau tai niekaip nepablogina ir neugdo mūsų asmenybės. Be kito neįmanoma pažinti savęs.

3. VENGTI SKAUSMO

Traumos nepatyrė. Tai apima: fizinę, emocinę, psichologinę, seksualinę prievartą, išdavystę, skyrybas, vieno iš partnerių mirtį, išdavystę ir bet kokias neurotiškų (nesveikų, nesubrendusių) santykių galimybes. Grubūs vienas kito ribų pažeidimai.

Atkreipkite dėmesį, kad išdavystės ir išdavystės aš nelyginu, ir tai tikrai ką nors įžeis. Bet tai tikrai skirtingos kategorijos. Kokios kategorijos? Sunaikinti žmogaus idėjas apie teisingumą ir iš tikrųjų iliuzijas apie KAIP TURĖTŲ būti.

Tai ne visada tas pats. Yra stiprios šeimos, kuriose sukčiavimas yra periodinė santykių atnaujinimo praktika. Ir yra santykių, kuriuose išdavystė prilyginama išdavystei ir kartą ir visiems laikams įdeda riebų tašką, ir labai dažnai, neišsiaiškinus tikrų priežasčių, kodėl taip nutiko JAV? Ne su manimi, ir kodėl turėčiau, o tu esi tokia ožka, būtent pas mus. Nes du žmonės visada dalyvauja išdavystėje, nes nėra šlykštu pripažinti išdavystės aukas. Išdavystės auka visada yra labai sąlyginė. Apskritai, jei žmogui maloniau patekti į aukos padėtį, tai rodo jo nesubrendimą ir nenorą gyventi santykiuose su kitu. Atvirai kalbant apie tai, kas įvyko kartu, t.y. abipusiai prisiimti atsakomybę už savo patirtį yra daug sunkiau ir skaudžiau, nei kaltinti ir siųsti juos į visas keturias puses. Kodėl? Iliuzinis teisingumo pasaulis yra saugesnis už kito žmogaus jausmus, kurie dabar staiga jums tai paskelbs. Ir jūs nesate pasirengęs su jais susidurti. Jūs visai nesate pasiruošę SUSITIKTI su kitu ir jo vidiniu turiniu. Jūs turite komforto zoną, ir tai yra idėja, kaip ji turėtų būti „teisinga“. Jei pridėsite moralizavimą, tuomet galėsite didžiuotis savimi ramia sąžine ir nekęsti savo partnerio. Sukčiavimas visada susijęs su [pokyčiais] santykių pagrinde, saugumo pažeidimu. Sienos buvo pažeistos ir abipusiškai, o išdavystė gali būti bandymas tai nuvertinti būnant kartu. Išdavystė yra sąmoningas jūsų patogiojo pasaulio sunaikinimas, suderinamas su jūsų patogiu pasauliu. Tai gali atrodyti sudėtinga, bet tai negali būti lengviau. Jūs esate išduotas, kai jie nori, pavyzdžiui, „įsitvirtinti“, o atvira agresija dėl asmeninių išdaviko priežasčių yra neįmanoma. Tuo pačiu metu žmogus nepatiria jokių sąžinės apeliacijų, nes jis turi tiek daug vidinės neišreikštos agresijos prieš jus, kad ji tampa nepakeliama. Tai išreikšti - jausti kaltę. Išduokite - sukurkite sau pasiteisinimą. Tyla visada yra mažiau pavojinga nei atvira. Vienas dalykas yra pademonstruoti savo šešėlinę pusę, kurios savyje neatpažįstu, o visai kas kita - sukurti aplinkybę. Tarsi nesu aš, o namas - ne mano. Viena iš sunkiausių egzistencinių kategorijų, tad daugiau nekalbėkime apie liūdesį.

Kalbant apie skyrybas, mirtį ir smurtą, visa tai galima skirti ne vienam straipsniui.

Problemos esmė ta pati - bijote užmegzti naujus santykius, nes jūsų ankstesnė trauma nebuvo išgydyta, o jos kartojimas gąsdina. Vėlgi, visada reikia pradėti nuo savęs ir vis tiek tai išspręsti. Kitas asmuo neprivalo apsigyventi ar susidoroti su jūsų sužalojimais, jis pats turi sunkų asmeninės patirties bagažą. Pasirinkite save ir naujus, kitokius santykius - tai nėra taip sunku ir baisu, kaip atrodo, tik reikia nuoširdžiai norėti, suvokti ir pripažinti ankstesnę patirtį, kurios turite teisę nekartoti. Tie, kurie kaltina save dėl to, kas įvyko, ir nesąmoningai nori save visą laiką bausti, renkasi tą patį ir sukuria savo grėblį. Kur mes be mazochizmo? Tai taip įdomu ir smagu.

4. VENGIMAS Suaugusiems

Na, vyšnia ant šio nuostabaus baimių, abejonių ir kartėlio pyrago - mūsų mylima vaikystė ir mama! Dar kartą pasakyti, kad vaiko santykiai su motina yra jo būsimų suaugusiųjų santykių su partneriu pagrindas - tai kartokį saldainį vėl ir vėl sukramtyti kartu su sūriomis ašaromis. Kiekvienas psichologas ir psichoterapeutas mano, kad svarbu tai pakartoti daug kartų, kad galiausiai perduotume dideliems vaikams kančias ir pasirenkančias kančias, kad laikas užaugti ir tai daryti su malonumu. Taip, mes visi kilę iš vaikystės ir iš ten savo traumų bei neurozių. Tai pirmasis tuščias lapas, ant kurio nukrinta dėmės. Tada - reikalas nedidelis: visose savo mokyklose ir institutuose visuomenė sugeba išmokyti žmogų įsisavinti įvairias nuostatas ir standartus, dėl kurių atsiranda skaudžių idėjų apie teisingumą ir neteisybę pasaulyje. Mamai reikia padėkoti ir - atsijungti nuo jos, o kartu ir su asmeniniu bagažu, kurį ji jums užsidėjo kaip turistinę kuprinę dideliame gyvenime, kai tai dar buvo visiškai nepakeliama našta … atsidėti ilgos asmeninės psichoterapijos valandos. Niekas nežada, kad bus lengva, priešingai - bus sunku, ir vėl skaudės, ir vėl bus sunku … Bet tada bus lengviau. Ir tada tai gana lengva. Kai supranti, kad sugebi suteikti sau besąlygišką meilę, palaikymą ir priėmimą, to nesitikėdamas iš tiesioginės mamos ir nežiūrėdamas į kiekvieną naują santykį. Priversti partnerį tėvų rūpintis savimi, atsakomybę už save, rūpintis savimi ir neabejotiną meilę sau yra naivu. Mes susitinkame vieni su kitais šiame pasaulyje, norėdami pasidalyti tuo, ką turime, ir padauginti tai, ką sukuriame kartu. Ši sąveika vyksta tik santykiuose, o ne vienišiems. Bet pasirinkimas visada tavo. Ir atsakomybė už jį.