50 Gėdos Atspalvių

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

- Koks gero būdo vaikas! Kokius pedagoginius metodus naudojate? - O! Veiksmingiausi: šantažas, kyšininkavimas, grasinimai …

Kai gimsta kūdikis, dažniausiai jie jam šypsosi, parodo, kad myli ir džiaugiasi bet kokiomis jo apraiškomis. Pampers susitepė - „pilvukas gerai dirba“, išsiplėtė - „dingo oras, puiku“ir pan. Tada ateina laikotarpis, kai tėvai nusprendžia, kad laikas vaikui išmokti valdyti save ir savo veiksmus, ir pradeda mokyti kūdikį švaros. „Valgykite švariai, nesitepkite smėlio dėžėje, eikite į tualetą prie puoduko ir pagal tvarkaraštį“. Ir vaikas priešinasi! Kodėl šiandien nebegalima rašyti ant kilimo, nors vakar tai buvo įmanoma? Mušti mažus ir nelabai mažus vaikus nėra pedagogiška, jie patys dar nesupranta, kaip nuostabu būti suaugusiam ir savarankiškai valdyti savo veiksmus bei savo gyvenimą, tėvų pavyzdžiu mokymasis neįvyksta taip greitai, kaip norėtume … Todėl šiame amžiuje dažnai vartojama frazė „ah-ah-ay gėda tau, fuu“. Daugumos šiuolaikinės visuomenės narių požiūriu įšaldyti yra veiksmingas ugdymo metodas.

Psichoanalizėje amžiaus periodas nuo 1 iki 3 metų vadinamas „analine faze“, tai yra treniruočių ant puoduko laikas. Manoma, kad šiame amžiuje susiformuoja savigarbos pagrindai (jei vaikas atitinka šeimos ir visuomenės reikalavimus) ir atsiranda gėdos jausmas (jei vaikas nespėja prisitaikyti prie visuotinai priimto modelio). „Mama ir tėtis („ geri “ir„ teisingi “žmonės) to nedaro, o kadangi darai kitaip, vadinasi, tu ne toks kaip mes! Ir tau turėtų būti gėda “.

Ar manote, kad jauniklis gali išgyventi be pulko? Vargu ar. Štai kodėl gėda taip įtakoja psichiką ir elgesį, o jos pagalba galite daryti įtaką vaikams ir manipuliuoti suaugusiais. Priklausymas klanui, šeimai, grupei yra labai svarbus išlikimui. Tėvų meilė yra būtina ugdant ir formuojant vaikui gerą savęs įvaizdį, paaugliui apsisprendžiant, o priėmimas visuomenėje būtinas suaugusiam žmogui, kad jis gerbtų save ir siektų tikslų.

Kokia gėdos patirtis? Daugelis žmonių miglotai skiria du svarbius reguliavimo ir skausmingus jausmus - kaltę ir gėdą. Tačiau šie svarbūs skirtumai egzistuoja. Kaltės jausmas pirmiausia susijęs su santykiais su Kitu ir reiškia tam tikros žalos padarymą kitam asmeniui. Tokį veiksmą galima išpirkti arba atlyginti. Gėda siejama su savęs požiūriu, vidiniu nepakankamumo, bevertiškumo, blogio ar trūkumų jausmu. Dažnai šie išgyvenimai taip pat siejami su kažkieno stebinčiu žvilgsniu, su tam tikru įsivaizduojamu „gėdos liudininku“. „Viešai suklysti yra pragaras!" - sako Nikolajus, jaunas narciziško charakterio vyras, didelės korporacijos finansų direktorius. - Aš visada atrodau tobulai ir negaliu padaryti nė vienos klaidos darbe. " Nikolajus skundžiasi lėtinės tuštumos ir nerimo jausmu kartu su nesugebėjimu atsipalaiduoti nei savaitgaliais, nei „po degtine“, nei su moterimis. Džiaugsmo jausmas gyvenime jo nelankė jau seniai, priešingai nei įprasti migrenos priepuoliai.

Gėda yra labai svarbus ir naudingas jausmas, kuris tarnauja kaip elgesio reguliavimo mechanizmas ir padeda prisitaikyti prie visuomenės taisyklių bei tapti jos dalimi. Jei vaikas transliuojamas: „Mes tave mylime, tu esi mūsų šeimos narys, būk toks kaip mes“, tada vaikui lengva pasijusti geru, priimtu ir svarbiu šios šeimos nariu. Ir ateityje bus taip pat lengva priimti savo kitoniškumą / nepanašumą. Tada tampa įmanoma prisijungti prie kažko ar su kuo nors susitapatinti, arba turėti savo ypatybių, leisti sau būti kitokiam, turėti savo nuomonę, kuri nesutampa su kitų nuomone. Taip vystosi ir bręsta psichika. Tampa įmanoma domėtis naujais dalykais, džiaugtis savais, atskirai nuo tėvų, o vėliau ir draugais, pomėgiais. Kad jaustumėtės gerai, jums nereikia būti „kaip visi kiti“, „ne blogesni“ar net būtinai „geresni už kitus“. Gėda dėl savo sveikos funkcijos nediktuoja, o tik nukreipia ir leidžia žiūrėti ir klausytis. Jūs negalite pastatyti kojų ant stalo, gero būdo žmonės to nedaro, bet kai niekas nemato arba labai draugiškoje kompanijoje, kartais galite. O bėgti be drabužių miesto centre apskritai neįmanoma, ir aš pats pasirenku su tuo sutikti.

„Būkite tokie kaip mes / darykite taip, kaip reikalaujama, kitaip jums bus nepatogu ir mes jūsų nemylėsime“. Ar jaučiate skirtumą? „Jei parodysi savo norus ir charakterį, meilės nepamatysi“. Tokie pranešimai sukelia toksišką gėdą. Gėda, kuri neleidžia jums pastebėti jūsų poreikių ir norų, skirtumų ir siekių, kurie dažniausiai vadinami blogais ir nepriimtinais. Tokios gėdos nebegalima pavadinti „sveika“, ji keičia žmogaus gyvenimą, o ne į gerąją pusę. Psichika, kurią „užplūdo“tokia gėda, nesivadovauja savo paties individualios raidos logika, bet veikia siekdama patenkinti tėvų / socialinius reikalavimus, standartus ir lūkesčius, taip išvengdama savo blogio, bevertiškumo ir „trūkumų“jausmo. Toksiška gėda verčia jaustis bejėgiu ir vienišu. Jis yra netoleruotinas, todėl giliai slepiasi pasąmonėje ir yra apsaugotas nuo sąmoningumo naudojant psichikos apsauginius mechanizmus (apie kuriuos rašėme ankstesniuose straipsniuose). Žmogus yra pasirengęs viskam, kol tokie potyriai vėl „nepasirodo paviršiuje“.

Kino kūrėjas Ingmaras Bergmanas vaikystėje visą dieną turėjo dėvėti raudonus drabužius, jei jis sušlapdavo, kad visi į jį atkreiptų dėmesį, ir jam buvo gėda. Ir tai ne vienintelis pavyzdys, kai jis buvo taip stipriai sugėdintas. Berniukas užaugo ir buvo išsiųstas į protiškai atsilikusių vaikų internatinę mokyklą perauklėti, nes buvo pasipūtęs, atšiaurus ir grubus su tėvais. Gėda jį apėmė, bet per daug skaudėjo tai pripažinti. vaiko psichika neturėjo pakankamai išteklių ir paramos. Gėda veikia tapatybę, savęs įvaizdį, jausmą „koks aš esu“. Jaustis atstumtajam, „neteisingam“, „ne tokiam“ir likti vienam ir izoliuotam yra nepakeliama. Pykti ir protestuoti buvo ne mažiau pavojinga, bet vis tiek lengviau. Tačiau Ingmaras pakeitė savo elgesį. Jo motina savo dienoraštyje rašė, kad „berniukas tapo tylus, labai pasimetęs, dažnai pametė mintis, bet su juo buvo lengviau susikalbėti, ir aš darau išvadą, kad internatinė mokykla jam padarė gera“. Jis pakluso, tačiau gėdos ir nepakankamumo išgyvenimo tema tampa viso jo darbo pagrindu.

Gėda yra jausmas, atstumiantis žmogų nuo jo aplinkos. „Aš nevertas būti tame tvenkinyje su šiais kilniais paukščiais“, - pagalvojo bjaurusis ančiukas. po to, kai tėvai išsiskyrė. Ir iš pradžių jis atsitraukia į save, pradeda praleisti mokyklą, o paskui visai pabėga iš namų.

Mūsų visuomenės vyrams lengviau pykti ir rėkti dėl bet ko, nei atskleisti savo tikruosius jausmus. Jausmai yra „moters silpnybės“, gėda. Geriau tada pykti, bet stipriai.

Dažnai agresyvaus paauglių elgesio pagrindas yra būtent gėda - paaugliui lengviau apsirengti drąsų neformaliojo įvaizdį, nei patirti spuogus ir kampuotumą, su kuriuo jis atrodo ne tiek kaip filmo ar filmo herojus. žurnalas. O kaip dar galite uždirbti labai vertingą autoritetą šiame amžiuje iš klasės / įmonės / kiemo vaikinų?

Šeimose, kuriose tėvai geria, vaikas gėdijasi savo šeimos. Jis mieliau bėga į gatvę ir lieka ten iki vėlumos, stengiasi pernakvoti su draugais. Jis įžūlus savo seseriai, kuri sako: „Tai ne gėda, mama nerimauja, tu esi gėda savo šeimai, bėgi kaip gatvės vaikas …“. Jai taip pat lengviau sugėdinti brolį, nei gėdytis paties tėvo, o berniukui lengviau būti grubiam, pabėgti, supykti, nei „paskęsti“gėdoje dėl savo šeimos.

Jei žmogus turi noro ar siekio, tai sukelia energingą jaudulį, kuris gali būti užblokuotas dėl gėdos. Tai išreiškiama nerimu dėl nesutapimo su tam tikru įvaizdžiu. „Aš noriu kažko negerai, todėl klystu. Tada artimieji manęs nemylės ir visuomenė nepriims “. Ir jūs negalite to norėti, kitaip atsitiks katastrofa. Igoris jau seniai svajojo apie skyriaus vedėjo pareigas. Tačiau kiekvieną kartą, kai yra reali galimybė parašyti projektą ir pateikti savo kandidatūrą, jis randa daug priežasčių to nedaryti. Arba atlyginimas nėra daug didesnis, tačiau darbas gerokai padidės, tada pasikeičia skyriaus sudėtis, o komanda, su kuria dirbti, nežinoma. Igorio šeima vadovaujasi taisykle: „Niekada nieko neprašyk. Jei esi vertas, jie patys ateis ir tau pasiūlys “. Siūlyti save viršininko pareigoms reiškia nuskęsti savo akyse iki elgetos lygio. Tai gėda ir nepriimtina. Šeima nepatvirtins, noras turi išnykti. Tačiau tikrasis noras neišnyksta, užblokuotas jaudulys atsispindi kūno būsenoje, o Igorį kankina dar vienas išialgijos priepuolis.

Gėda guli tokiame amžiuje, kai vis dar nėra vidinio filtro artimųjų žodžiams, o visi mamos-tėčio žodžiai suvokiami kaip tiesa. Šis jausmas yra per arti asmenybės šerdies ir daro įtaką asmens tapatybei. Todėl patirti gėdą yra per skaudu, ir taip sunku tai pripažinti net sau.

Gėda patiriama kaip vienatvė, tačiau viduje visada yra gėdingas žmogus, kurio balsas sako: „Tu nesi toks, kokį aš noriu tave matyti, tu nesusirašai, aš tavęs taip nepriimu“. Žmonės, kurie, dirbdami su savo patirtimi, pradeda suvokti, kad gėda patiriama daugelyje situacijų, sako, kad juos dažnai lydi jausmas, kad kažkas juos šnipinėja, tarsi pajustų kažkieno žvilgsnį.. Įsivaizduokite vaikystėje įprastą situaciją: vaikas žaidžia su savo lytiniais organais. Jis nieko blogo nedaro, tiesiog įdomu juos apsvarstyti, paliesti, ir kyla noras sužinoti ką nors naujo apie save ir savo kūną. Įeina močiutė ir sako: „Gėda tau, liaukis dabar, šlykštu tai, ką darai!“. - ir išeina. Jaučiausi gerai, tai yra mano močiutės gėda, bet ji palieka ir palieka tai man, todėl suaugusi neprisimenu savo močiutės, bet gėda liko. Tolimos vaikystės laikais konkretus epizodas ir gėdingo žmogaus figūra jau seniai pamiršti, tačiau gėda ir jausmas, kad jūsų kūnas yra „purvinas“, kad jie žiūri į jus, išlieka, ir tai žvilgsnis nepritaria ir nepalaiko, bet kritikuoja. Ar manote, kad esant šiam gėdingam kito žvilgsnio jausmui galite mėgautis intymumo akimirka? O kaip rasti žodžius atsakant prie lentos? Ir tam tikru klausimu priimti teisingą sprendimą sau? Greičiausiai ne.

Svarbu pažymėti, kad gėda susidaro tik kažkam esant. Jei močiutė ne kartą būtų matžiusi, kad vaikas masturbuojasi, ir nebūtų pasakęs, kad tai gėda, ji to nesigėdytų. Močiutė nenorėjo įžeisti, norėjo jį apsaugoti nuo bėdų. Tai buvo jos gėda, o ne mažo vaiko gėda. Kaip ji buvo užauginta, taip ji stengėsi ugdyti savo vaikus ir anūkus. Gėda, susiformavusi dialogo su kitu metu, veikia kaip vidinės struktūros, vidinio dialogo su savimi dalis, sutrikdydama teigiamą požiūrį į save ir sveiką savigarbą. Praeitis negali būti pakeista, tačiau galime suprasti, kas iš šios praeities trukdo mums būti laimingiems dabar ir pritaikyti šias žinias dabartyje.

Psichikoje niekas „kaip tik“neišnyksta, o gėda tampa nesąmoningo savireguliacijos centro dalimi, kurią Freudas pavadino „Super-Ego“. Tada jo sveika funkcija yra padėti įsisavinti ir įgyvendinti visuomenės, kurioje žmogus gyvena, taisykles ir normas. Arba tai gali virsti toksiška gėda. Tokiu atveju turite pasistengti, kad padėtumėte atsikratyti obsesinio neteisingumo ir netinkamumo jausmo.

Norint susidoroti su šia nuodinga gėda, reikia turėti kitą pritariantį ir palaikantį asmenį. Tai gali būti draugas, sutuoktinis ir, jei reikia, profesionali pagalba, psichologas. Dialoge tokia tema gali atsirasti gėda, sumišimas ir drovumas. Tai gėdos giminaičiai, tačiau jie nėra toksiški, o šalia jų galite pajusti savo troškimo energiją, leisti jai virsti ketinimu, o tada išsikrauti veiksmuose ir mėgautis rezultatu.

Pagalvokite, kaip elgiatės, kad išlaikytumėte savo „status quo“, ir kaip kitaip galite elgtis kitaip, kad išlaikytumėte gerą savo įvaizdį, taip pat kokie išoriniai ir vidiniai reikalavimai bei nuostatos tam turi įtakos. Jei gėdos situacijose dažniausiai atsitraukiate į save arba „puolate“pašnekovą, pabandykite pripažinti, kad ši situacija yra nemaloni ir paini. Ir toliau ieškoti bendro pagrindo konstruktyviam dialogui palaikyti.

Kad žmogus priimtų save tokį, koks yra, be kaukių ir blizgučių, labai artimam žmogui svarbu pasakyti: „Šiandien tu save apibūdinai / gavai blogą įvertinimą / suklydau projektui. Nėra gėda klysti, viskas gerai. Aš tikiu tavimi. Galite viską pataisyti toliau “. Ir ateityje svarbu išmokti tą patį pasakyti sau.

Winstonas Churchillis sakė, kad sėkmė ateina tam, kuris bent kartą dažniau keliasi, nei krenta. Ir su tuo sunku nesutikti.