Narcisistinis Charakteris: Marijos Michailovos Paskaitos

Turinys:

Video: Narcisistinis Charakteris: Marijos Michailovos Paskaitos

Video: Narcisistinis Charakteris: Marijos Michailovos Paskaitos
Video: NARCISIZMAS - ne psichikos liga, o asmenybės sutrikimas. Moralinių vertybių sutrikimas. 2024, Kovas
Narcisistinis Charakteris: Marijos Michailovos Paskaitos
Narcisistinis Charakteris: Marijos Michailovos Paskaitos
Anonim

Narcisizmas yra tikras ir paviršutiniškas

Narcisizmas persmelkia visą mūsų gyvenimą; tam tikras narcisizmas gali būti būdingas visiškai paprastiems žmonėms. Tai paviršutiniškas, įvestas narcisizmas. Faktas yra tas, kad visi turime atitikti visuomenės lūkesčius ir reikalavimus, kad būtume įvertinti. Kad moteris būtų laikoma gražia, ji turi daugiau ar mažiau atitikti šiuolaikines socialines idėjas apie tai, „kaip atrodo grožis“. Jūs negalėsite išeiti į gatvę tokia, kokia esate (celiulitas, maišeliai po akimis, nesiskutusios kojos) ir kad kiti automatiškai jus laikytų grožiu - turite bent iš dalies prisitaikyti prie reikiamų standartų ir visuomenės lūkesčius.

Žmogus gali susisiekti su savimi, o visuomenė gali nesutikti su jo požiūriu („Aš esu graži!“- „Ne, tu storas, senas ir pasilenkęs“).

Todėl daugelis žmonių stengiasi pateisinti visuomenės lūkesčius, ir tai radikaliai suformuos jų gyvenimą. Pavyzdžiui, besilaikanti dietos mergina visas mintis skiria svorio metimui ir kardinaliai keičia savo gyvenimo būdą. Kartais metus. Taigi „narcisistinis fasadas“dažnai pastebimas ne tarp narcizų, ir čia yra daug ne psichologinio, o socialinio, diktuojamo socialinių lūkesčių. Tai netiesa, bet įvestas narcisizmas.

Ir yra tikras narcisizmas. Tai nuoširdus noras pateisinti lūkesčius ir „vidinė mirtis“nuo jausmo, kad „galiu būti nurašytas, jei nesu pakankamai geras“. Žmogus visą savo gyvenimą paverčia pakankamai „geru“ir „teisingu“- jei ne visame kame, tai pagal tam tikrus kriterijus. Reikalavimas „būti teisingam“nė minutės nepaleidžia.

Klinikinis narcisistinės traumos aprašymas

Iš kur atsiranda tikra narcisistinė asmenybės šerdis?

Vaiko psichika formuojasi iš motinos (rūpestingo žmogaus) psichikos. Rūpestinga figūra užbaigia savo išgyvenimus. Iš pradžių kūdikis gali patirti tik komfortą-diskomfortą, mama (ar rūpestingas suaugęs) moko kūdikį, kaip jo jausmai vadinami kiekvienu laikotarpiu ir koks jis tinkamas ar netinkamas.

Iš pradžių vaikas reaguoja tam tikra savo patirtimi į išorinius dirgiklius (aprašytas, gulėti šlapias = rėkti). Mama leidžia naršyti patirties adekvatumą ir nepakankamumą.

Svarbu suprasti, kad vaiko išgyvenimus suaugusiam gali būti sunku ištverti: jie gali būti erzinantys, netinkami, pernelyg išraiškingi. Mažas vaikas paprastai suvalgo siaubingai daug nervinės energijos iš tėvų (taip, kai kurie tėvai su dideliu palengvėjimu atsidūsta, kai vaikas pagaliau sulaukia brendimo, paauglystės krizė ir vaikas siunčia tėvus į pragarą; kai kurios auklėjimo išvargintos motinos atsidūsta pastebimas palengvėjimas, kai paauglys pradeda spręsti „psichologinio atsiskyrimo nuo tėvų“problemą).

Taigi, iš pradžių šizoidinės ar depresinės motinos (pavyzdžiui) sunkiai pakelia vaikų išgyvenimus (bet), tačiau bet kuris vaikas, net ir tas, kuris atėjo pas tokias mamas, yra NORMALUS! Ir tokia mama, kuriai sunku ištverti vaikų išraiškingumą ir egocentriškumą, į vaiko elgesį reaguoja susierzinusi ir atsiskyrusi.

Tada vaikas su savo vaikišku protu daro išvadą: „su manimi kažkas negerai“ir apskritai geriau būtų kur nors įdėti savo jausmus. Tai gėda ir baimė suaugusiems - „ar aš per garsiai juokiausi“, „ar aš per daug susirgau“? Susierzinę tėvai mokė juos iš pradžių sveiką, adekvatų ir impulsyvų vaiką.

Apskritai tėvai, kaip visuma, tikrai nepalaiko mūsų išgyvenant išraiškingus jausmus - nėra labai aišku, ką su jais daryti mūsų visuomenėje, jie yra tik vargas. Todėl mes augame ir nelabai mokame valdyti savo aktualumą ir spontaniškumą.

Tėvams mūsų visuomenėje taip pat sunku susidoroti su tokiu natūraliu dalyku kaip vaikų seksualumas. Tėvų vienetai su mumis gali

  • ramiai patirkite vaikišką seksualumą (jo neslopindami, negėdindami, nežemindami ir neslopindami vaiko)
  • kalbėti apie nakvynės namų taisykles ir kaip elgtis su savo seksualumu (nesurausdamas ir neradęs žodžių - aiškiai apibrėžti, kada ir kaip dera demonstruoti seksualumą, o kada to neverta).

Tėvams lengviau „įkišti galvą į smėlį“- leiskite vaikui „apie tai“pasakyti tarpduryje. Ir mums pačiam gėda apie tai kalbėti.

Beje, narciziški klientai dažnai turi polinkį į seksualinius iškrypimus - jie ieško būdo, kaip pritaikyti savo seksualumą („kartą mama pasakė, kad padori mergina neturėtų būti su berniukais, bet ji nieko nesakė apie kitas merginas), gyvūnai ir transvestitai! )

Iš pradžių bet kokia neigiama žmogaus patirtis yra reakcija į nusivylimą. Tėvai turi išmokyti savo vaiką „aš galiu susitvarkyti su situacija“. Tėvai turi prisitaikyti prie savo vaiko išraiškos. Bet tai nėra lengva. Norėdami tai padaryti, turite susidoroti su vaiko pykčiu. Jam reikia šio pykčio padėti

  • suvokti
  • pateikti
  • suteikti galimybę „grumtis su tėvais“

Ne kiekvienas tėvas turi jėgų tai padaryti. Lengviau uždrausti išbandyti ir išreikšti pyktį. Todėl vaikas, užaugęs (tapęs narcizu), dažnai negali tiksliai suprasti, kur yra nusivylęs - tai reiškia, kad jis tiesiog negali pateikti savo pykčio ir tinkamai su juo susitvarkyti. Vaikas gali išlaikyti savigarbą tik tuo atveju, jei mamos akyse išlieka „geras“. Geras, kompetentingas konfliktų sprendimas (kurio metu vaikas nebus pažemintas ir prislėgtas) suteiks vaikui savo kompetencijos jausmą, kuris jį palaikys visą gyvenimą. „Aš galiu susitvarkyti su patirtimi; Patirtis yra proceso ženklas, o ne ženklas, kad viskas prarasta!"

Narcizai, kuriems trūksta „užmušimo“patirties, neįsivaizduoja santykių vertės. Įžeistas narcizas iš visų jėgų įrodys savo nekaltumą - jis neišgelbsti santykių, mano, kad santykiai vis tiek atlaikys. Jie išgelbės jų teisumą.

Terapeutas privalo juos suprasti, kad būtina išsaugoti santykius („gelbėjant save“, taip). Aptarkite su narcizu: sakykite, čia jūs dabar konfliktuojate ir kovojate iki mirties dėl savo nekaltumo. Ar nebijote, kad:

  • sutrypti ir sunaikinti savo priešininką
  • priversti jį kaltinti
  • ir apskritai, ar būsite patenkinti kontaktu, kurį pasieksite įrodę pašnekovui, kad esate teisus?

Gal prasminga leisti pašnekovui „išsaugoti veidą“ir nesiekti visiško savo teisumo santykiuose, a?

Jei mama niekada nesuprato vaiko išgyvenimų, bet visiškai nuslopino bet kokį jo nepasitenkinimą ir negatyvumą („kodėl tu esi kaprizingas? Na, liaukis!“), Tada vaikui liks idėjos, kurios:

  • Pykti yra gėda
  • Įžeistas - gėda
  • Būtina slopinti bet kokią neigiamą patirtį ir visada išlikti tvirtai teigiama, kitaip tai nėra gerai

Narcizai neįsivaizduoja, kad gyvenimas yra ilgas ir susideda ne tik iš spinduliuojančios laimės. Juk laimės patirtis greičiausiai yra retas laikotarpis; bet kurio žmogaus gyvenimas susideda iš daugybės įprastų ir įprastų veiksmų. Mes visi einame į darbą daugelį metų; kepėjas kasdien keliasi 4 val. ryto kepti duonos; pardavėjas kasdien atidaro parduotuvę, kur parduoda pėdkelnes ir panašiai. Puiku, jei kasdienė veikla yra maloni, tačiau ji negali (ir neturėtų) sukelti kasdienio jaudulio. Apskritai tai yra didžiulė infantili mintis - būti laimingai kiekvieną minutę; ir narcizai yra jautrūs tam ir labai nusiminę, kad „nesilaiko“.

Tai, ką jie sako apie narcizus („narcizai tušti“, „narcizai nemoka mylėti“), yra iš vaikystės. Jie neturi patirties, kaip išlikti mylimam ir geram net esant konfliktiniams santykiams, kai aš nesu laimingas arba mano mama nėra laiminga su manimi. Yra patirties, kaip išlikti geram, kai visi mane myli ir visi su manimi patenkinti. Nėra santykių, kurie išlieka nepaisant konflikto, patirties.

Jis visada buvo priekaištuojamas ir gėdijamas, kai nebuvo toks, kokio tikėjosi, buvo neteisingas. Paprastai gėda atrodo taip: turi būti kontaktas, bet nėra kontakto. Gėda visada izoliuoja (tas, kuriam gėda). Gėda susilieja ir palieka tą, kuriam gėda, ten. Vaikui tai sunki patirtis: „Man bus blogai, jie paliks mane, o aš liksiu viena“. Ir jis auga, negalėdamas patirti savo sunkumų ir problemų bendraujant su palaikančiu artimu žmogumi. Niekas niekada su juo nepasiliko, nesėdėjo, nepalaikė.

Šis įprotis išlieka bėgant metams: jei kažkas yra blogai, jei kažkas negerai, žmogus izoliuojasi nuo visuomenės, nesiima paramos (net jei jam siūloma), stengiasi išsiaiškinti vienatvę, niekam nerodyti savęs „juodai“- pats susitvarkyti su viskuo ir „išeiti baltai“. Kartais, ypač kai kyla asmeninio pobūdžio problemų, tai yra spąstai: aš pats negaliu susidoroti su problema, tačiau nepakeliama ją pristatyti žmonėms. Taigi sėdžiu viena, kankinuosi dėl to, kad esu vieniša … Taigi, narcizas nustoja eiti į žmones ir gauti iš jų palaikymą bei meilę (jam to labai reikia). Tai kyla iš įsitikinimo: „kitiems aš nereikalingas, nebent kaip geras“. Narcisistas netiki, kad kiti manęs nemato, jei aš neatnešu jiems savo pasiekimų, kad aš savyje nesu reikalingas ir vertingas.

Gėda išgydoma pasitikint, būnant arčiau kitų žmonių. Jie padės paaiškinti, ką mama turėjo (o ne): kas man nutiko, kodėl aš taip blogai jaučiuosi, kaip išgyventi sunkius jausmus.

Beje: dažnai narcizams vietoj motinos lieka vienintelis prieglobstis pasaulyje - ESTETIKA. Todėl jie dažnai būna tvarkingi, gerai prižiūrimi, tinkami, apsirengę prekės ženklais ir apskritai malonu į juos žiūrėti.

Prisitaikančios narcisistinės traumos strategijos:

  1. Elgesys (iškrypimai, priklausomybės, nusikalstamumas)
  2. Psichologinis

Elgesio strategijos:

Iškrypimai (seksualiniai „iškrypimai“): BDSM praktika, „antrasis“slaptas gyvenimas. Visa tai ne apie seksą, o apie sugebėjimą pritraukti patrauklumą ir seksualumą. Narcisistiškai traumuotiems žmonėms būti paprastiems nėra išradinga, jie nežino, kaip iš ten pasisemti stiprybės ir palaikymo. Todėl jie eksperimentuoja su netradiciniais.

Priklausomybės. Paprastai jie beveik negeria, nes apsinuodijimas reiškia kūno ir proto kontrolės praradimą, ir tai jiems yra nemalonu. Kartais jie geria vieni, bet dažniau negeria per daug.

Nusikaltimas (asocialus elgesys, viešosios tvarkos pažeidimas): psichologinė regresija, „vaikų protestas“, maištas.

Psichologinės strategijos

Narcizui bet koks objektas, kuris „prideda taškų“, visada yra išorinis. Todėl visos narcisistinės traumos elgesio strategijos yra susijusios su santykiais su išoriniu objektu, manipuliuojant jais, kuriais narcisistas bando „tapti geresnis“. Strategijų tipai:

  1. Pavaldumas
  2. Didybė
  3. Nusidėvėjimas
  4. Idealizavimas
  5. Priverstinis prisirišimas

Pateikimas: Tai vidinis noras bendrauti su išoriniu objektu pagal objekto norus. Tai apie tėvų pritarimą. Taigi, narcizas bando „atkartoti“vaikų santykius ir pelnyti teigiamą mamos įvertinimą, kurio vaikystėje nepakako. Tačiau jie gali tik „nusipirkti“šį teigiamą įvertinimą, iškeisti jį į „teisingą“, „gerą“elgesį. Tai leidžia

  • išlaikyti savigarbą per išorinį pritarimą („man viskas gerai“);
  • „Venkite nesėkmių“(narcizai nuolat tikisi nesėkmių ir ekspozicijos, todėl net laikinas atokvėpis jiems yra labai vertingas);
  • „Taigi jie neįsivaizduoja, kad aš idiotas“- narcizai nuolat galvoja, kad yra klastotojai ir iš gėdos ir gėdos bus atimti geras požiūris; bet kokie pasiekimai juos ramina tik kuriam laikui;
  • išsaugoti santykius - narcizams santykiai visada yra pardavimo ir pirkimo objektas: aš būsiu tau „geras“, o tu manęs neatmeti;

Didvyriškumas: narcisistas mano, kad žmonės jį įvertins ir pastebės tik už jo pasiekimus. Todėl jis renka pasiekimus, kartais „vaikšto per lavonus“. Kartu prarandamas ryšys su realybe, žmogus „persikelia“į išgalvotą pasaulį. Vidinis žmogus išsipučia ir nustoja bendrauti su aplinkiniais. Taip narcizai gelbsti savo trapų ir pažeidžiamą „aš“.

Devalvacija: jūs turite būti puikus kitų žmonių fone. Norėdami tai padaryti, galite „nuleisti“ir pažeminti kitus. Ne dėl sadizmo, ne - kad nepakliūtum į nieką. Nes kitų žmonių laimėjimai suvokiami kaip menkinantys savąjį ir griaunantys jų pačių vertę. Todėl reikia nuolat „daužyti kitiems į galvą“, kad būtum aukštesnis už juos.

Idealizavimas: priedas prie objekto, galintis patvirtinti jo būseną. Narcizus, kurie pasirenka šią strategiją, traukia lyderiai, aukšti žmonės, pasauliečiai, žinomos asmenybės. Bet kokiame vaidmenyje tiesiog būti „aukštame rate“, bendrauti su įžymybėmis. - Kažką turiu omenyje, jei jis pasirinko mane.

Priverstinis prisirišimas: pasirenkamas romantiškas ir nepasiekiamas idealas, su kuriuo santykiai neįmanomi (Bradas Pittas, Ryanas Goslingas, Angelina Jolie). Tada arba galite visiškai paneigti santykius, arba iš esmės pasirinkti „kažką paprastesnio“, kurio fone atrodysite geriau. Taigi graži ir protinga mergina pasirenka neįgalųjį kaip partnerį - ne iš didelės meilės (žinoma, galima su neįgaliu žmogumi), bet todėl, kad „jis visada įvertins mane už tai, kad nusileidau“. Objektas vertinamas ne dėl jo kokybės, bet dėl to, kad jo fone galite atrodyti nuostabiai.

Teoriniai požiūriai į narcisistinę traumą

Heinzas Kohutas: Vaikas turi didybės etapą, kai jis tikrai tiki, kad yra žemės bamba. Pavyzdžiui, kūdikis - jis kupinas įniršio, kai kas nors nutinka, jis supyksta ir rėkia, jei turėtų stiprybių, nubaustų tuos, kurie jam atneša nepatogumų (laiku neduoda krūties, neleidžia užmigti, tt). NS.). Tačiau vaikas susiduria su apribojimais ir savo nepralaidumo patirtimi (kai kūdikiui dygsta dantukai, niekas negali jam padėti; o jei mama užsiėmusi, vaikas gali pyktis ir ilgai rėkti šlapiomis sauskelnėmis, ir jis taip pat nieko negali padaryti). Tėvai turi padėti vaikui susidoroti su šia trauma ir savo didybės jausmu.

Otto Kernbergas: yra visiškai priešingai, vaikas kupinas pavydo ir agresijos, tačiau didybės visai nėra. Vaikas patiria didžiulį, viską apimantį suaugusiųjų pavydą, tokios didelės ir gražios mamos, kuri turi aukštakulnius batus ir visą lūpų dažų lentyną !!! Narcisistinė patologija išreiškiama tuo, kad vaikas negali patirti šių jausmų, susidoroti su jais - taip atsiranda narcisizmas.

Vasaros: nėra pavydo ar agresijos, tačiau yra autizmo patirties. Užblokuoti jausmai sukelia narcisizmą.

Rekomendacijos terapiniam darbui su narcizišku klientu

Instinktyvūs poreikiai (tikrasis aš) yra labai vaikiški narcisistiškai traumuotiems, maždaug atitinkantys 3 metų amžių. Labai infantilūs savo poreikiai.

Svarbu aiškiai parodyti, kokie vertingi yra jų jausmai. Išlaikydami asmens vertę ir parodydami palaikymą bei pagarbą, puola jų išgyvenimus (disfunkciniai). Išmokykite klientą konfliktuoti nesugadinant santykių (pradėkite nuo konfliktų su terapeutu, aptarkite nuoskaudas ir prieštaravimus ir pabrėžkite, kaip tuo pačiu metu išlaikyti santykius). Bendra strategija, kaip elgtis su narciziškai traumuotu klientu, yra „sukurti laimingą vaikystę“vienoje terapijoje. Ten, kur jis yra mylimas ir priimtas, kur jis gali likti „geras“ir visada būti palaikomas, nepaisant nesutarimų.

Rekomenduojamas: