Apie Baisią Moterį Ir Psichologinę Traumą

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

O dabar proza!

Matyt, visa tai nuo manęs neatsieis, kol nebus parašyta.

Pasiduodu ir rašau.

Kaip ji vis dar perduodama, trauma?

Akivaizdu, kad visada viską galite paaiškinti „srautu“, „persipynimu“, „protėvių atmintimi“ir pan., Ir visai gali būti, kad be mistikos niekaip neapsieisite, bet jei pabandysite?

Paimkite tik suprantamiausią, grynai šeimos aspektą, tėvų ir vaikų santykius, be politikos ir ideologijos. Apie juos vėliau kažkaip.

Šeima gyvena sau. Visai jaunas, tik vedęs, laukiasi kūdikio. Arba tiesiog pagimdė. O gal net du buvo laiku. Jie myli, yra laimingi, kupini vilties. Ir tada atsitinka katastrofa. Istorijos smagračiai pakilo ir nuėjo malti žmonių. Dažniausiai vyrai pirmieji įkrenta į girnas. Revoliucijos, karai, represijos jiems yra pirmasis smūgis.

O dabar jauna mama liko viena. Jos likimas - nuolatinis nerimas, nenugalimas darbas (reikia dirbti ir auginti vaiką), jokių ypatingų džiaugsmų. Laidotuvės, „dešimt metų be teisės susirašinėti“arba tiesiog ilgas nebuvimas be naujienų, toks, kad viltis tirpsta. Galbūt čia ne apie vyrą, o apie brolį, tėvą ir kitus artimuosius. Kokia mamos būklė? Ji priversta save kontroliuoti, ji tikrai negali pasiduoti sielvartui. Ant jo yra vaikas (vaikai) ir daug daugiau. Skausmas drasko iš vidaus, bet jo neįmanoma išreikšti, tu negali verkti, tu negali tapti šlubas.

Ir ji virsta akmeniu. Sustingsta stoinėje įtampoje, išjungia jausmus, gyvenimą, sukandęs dantis ir sukaupęs valią į kumštį, viską daro mašinoje. Arba, dar blogiau, pasineria į latentinę depresiją, vaikšto, daro tai, ką turi daryti, nors nori tik vieno - atsigulti ir mirti. Jos veidas - sustingusi kaukė, rankos sunkios ir nesilenkiančios. Jai fiziškai skaudu reaguoti į vaiko šypseną, ji sumažina bendravimą su juo, nereaguoja į jo kvatojimą. Vaikas naktį pabudo, pašaukė ją - ir ji nuobodžiai kaukė į pagalvę. Kartais užplūsta pyktis. Jis šliaužė ar priėjo, tempia ją, nori dėmesio ir meilės, kai gali, ji atsako per jėgą, bet kartais staiga suriaumoja: „Taip, palik mane ramybėje“, kai ji atstumia ją, kad jis skris. Ne, ji nepyksta ant jo - ant likimo, dėl savo sugriuvusio gyvenimo, ant to, kuris išėjo ir išėjo ir jau nepadės.

Tik dabar vaikas nežino, kas vyksta. Jam nepasakojama, kas nutiko (ypač jei jis mažas). Arba jis net žino, bet negali suprasti. Vienintelis paaiškinimas, kuris iš principo gali jam ateiti į galvą: mama manęs nemyli, aš jai trukdau, geriau būtų, jei manęs nebūtų. Jo asmenybė negali būti pilnai suformuota be nuolatinio emocinio kontakto su mama, nekeičiant su ja žvilgsnių, šypsenų, garsų, glamonių, neskaitant jos veido, neatpažįstant jausmų atspalvių balse. Tai būtina, nustatyta gamtos, tai yra pagrindinė kūdikystės užduotis.

O kas, jei motina ant veido turi depresinę kaukę? Jei jos balsas monotoniškai nuobodus iš sielvarto, ar įtemptai skamba iš nerimo?

Nors mama drasko gyslas, kad vaikas galėtų elementariai išgyventi, nemirtų iš bado ar ligos, jis užauga pats, jau traumuotas. Nesu tikras, kad jis yra mylimas, nesu tikras, kad jis reikalingas, su silpnai išvystyta empatija.

Net intelektas yra sutrikęs nepritekliaus sąlygomis.

Prisimeni paveikslą „Deuce Again“?

Jis buvo parašytas 51. Pagrindinis veikėjas yra 11 metų. Karo vaikas, labiau traumuotas nei vyresnioji sesuo, įamžinusi pirmuosius įprasto šeimos gyvenimo metus, ir jaunesnysis brolis, mylimas pokario džiaugsmo vaikas - tėvas grįžo gyvas. Ant sienos yra trofėjaus laikrodis. O berniukui sunku išmokti.

Žinoma, kiekvienam viskas kitaip. Skirtingų moterų psichinių jėgų rezervas yra skirtingas. Sielvarto sunkumas yra skirtingas. Charakteris kitoks. Gerai, jei mama turi paramos šaltinius - šeimą, draugus, vyresnius vaikus. O jei ne? Jei šeima atsidūrė izoliacijoje, kaip „žmonių priešai“, ar evakavosi nepažįstamoje vietoje? Čia, ar mirti, ar akmenys, o kaip kitaip išgyventi?

Bėga metai, labai sunkūs metai, ir moteris išmoksta gyventi be vyro.„Aš esu arklys, aš esu jautis, aš esu moteris ir vyras“. Arklys su sijonu. Moteris su kiaušiniais. Vadink kaip nori, esmė ta pati. Tai žmogus, kuris nešė nepakeliamą naštą ir buvo įpratęs. Pritaikytas. Ir kitu būdu jis tiesiog nežino, kaip. Daugelis žmonių tikriausiai prisimena močiutes, kurios tiesiog fiziškai negalėjo sėdėti. Jau gana seni, visi buvo užsiėmę, visi nešėsi maišus, visi bandė skaldyti malkas. Tai tapo gyvenimo būdu. Beje, daugelis jų tapo tokie plieniniai - taip, toks garso takelis -, kad jie gyveno labai ilgai, nesirgo ligomis ir senatve. Ir dabar jie vis dar gyvi, telaimina juos Dievas.

Pati kraštutiniausia išraiška, baisiausio įvykių sutapimo atveju, tokia moteris pavirto pabaisa, galinčia savo rūpesčiu nužudyti. O ji ir toliau buvo geležinė, net jei tokio poreikio nebėra, net jei vėliau vėl gyveno su vyru ir vaikams niekas negresia. Tarsi ji vykdytų įžadą.

Ryškiausias vaizdas aprašytas Pavelo Sanajevo knygoje „Palaidok mane už grindjuostės“.

Štai ką Jekaterina Michailova rašo apie „Baisią moterį“(knyga „Aš esu viena“):

„Nuobodūs plaukai, į siūlą suspausta burna …, ketaus žingsnis … Geidžiamas, įtartinas, negailestingas, nejautrus. Ji visada pasiruošusi priekaištauti kūriniu ar duoti antausį: „Tu negali tavimi maitintis, parazitai. Valgyk, eik!”… Iš spenelių negalima išspausti nė lašo pieno, ji visa sausa ir kieta … “Dar yra labai daug tiksliai pasakyta, ir jei kas nors neskaitė šių dviejų knygų, tai būtina.

Blogiausias šios patologiškai pasikeitusios moters dalykas yra ne grubumas ir ne imperatyvumas.

Blogiausia yra meilė. Kai, skaitydamas Sanajevą, supranti, kad tai istorija apie meilę, apie tokią iškraipytą meilę, tada ir prasiveržia šalnos. Vaikystėje turėjau merginą, vėlyvą mamos, kuri paauglystėje išgyveno blokadą, vaiką. Ji aprašė, kaip buvo maitinama galva tarp kojų ir įpylusi į burną sultinio. Nes vaikas nebenorėjo ir nebegalėjo, o mama ir močiutė manė, kad tai būtina. Jų alkis iš vidaus patyrė tiek daug, kad gyvos merginos šauksmas, brangioji, mylimoji, šio alkio balso negalėjo užgniaužti.

O mama pasiėmė su savimi ir kitą mano merginą, kai ji darė slaptus abortus. Ir ji parodė savo mažajai dukrai tualetą, pilną kraujo su žodžiais: žiūrėk, vaikinai, ką jie mums daro. Štai čia mūsų moterų dalis. Ar ji norėjo įskaudinti dukrą? Ne, tik saugok. Tai buvo meilė.

Ir blogiausia, kad visa mūsų vaikų apsaugos sistema vis dar turi „Baisios moters“bruožų. Medicina, mokykla, globos institucijos. Svarbiausia, kad vaikui būtų „viskas gerai“. Kad kūnas būtų saugus. Siela, jausmai, prisirišimai - ne anksčiau. Sutaupykite bet kokia kaina. Maitink ir gydyk. Labai, labai lėtai, jis nusitrina, bet vaikystėje mes jį visiškai gavome, auklė, kuri mušė į veidą su durų kilimėliu, kuri dieną nemiegojo, aš labai gerai prisimenu.

Bet palikime nuošalesnius atvejus. Tiesiog moteris, tik mama. Tiesiog sielvartas. Tai tik vaikas, užaugęs su įtarimu, kad jis nereikalingas ir nemylimas, nors tai netiesa ir dėl jo tik mama išgyveno ir viską ištvėrė. Ir jis auga, bandydamas užsitarnauti meilę, nes ji jam nėra duota už dyką. Tai padeda. Nieko nereikalauja. Pats užsiėmęs. Jis prižiūri jaunesnius. Pasiekia sėkmę. Stengiasi būti naudingas. Myli tik naudingi žmonės. Tik patogus ir teisingas. Tie, kurie patys atlieka namų darbus, plauna namo grindis ir paguldo jaunesnius į lovą, paruoš mamai atvykstančią vakarienę. Ar tikriausiai ne kartą esate girdėję tokių istorijų apie pokario vaikystę? - Mums nė į galvą neatėjo mintis taip pasikalbėti su mama! - tai apie šių dienų jaunimą. Vis tiek norėtų. Vis tiek norėtų. Pirma, geležinė moteris turi sunkią ranką.

Ir antra - kas rizikuos šilumos ir intymumo trupiniais? Žiauriai elgtis su tėvais yra prabanga.

Trauma pateko į kitą etapą.

***********************************************************************************************************

Ateis laikas, kai šis vaikas pats sukurs šeimą, pagimdys vaikus. Tokie metai kaip 60 -tieji metai. Kažkas buvo taip „susuktas“geležinės motinos, kad sugebėjo atkartoti tik jos elgesio stilių. Taip pat turime prisiminti, kad daugelis vaikų nelabai matė mamas, du mėnesius - darželį, vėliau penkias dienas, visą vasarą - su sodu šalyje ir pan. Tai yra, „ritosi“ne tik šeima, bet ir institucijos, kuriose visada buvo pakankamai „baisių moterų“.

Tačiau apsvarstykime palankesnį variantą. Vaikas buvo traumuotas mamos sielvarto, tačiau jo siela visiškai nesušalo. Ir čia, apskritai, pasaulis ir atšilimas, ir skrido į kosmosą, todėl noriu gyventi, mylėti ir būti mylimas. Pirmą kartą pasiėmusi savo mažą ir šiltą vaiką jauna mama staiga supranta: štai jis. Štai tas, kuris pagaliau ją tikrai mylės, kuriam jos tikrai reikia. Nuo to momento jos gyvenimas įgauna naują prasmę. Ji gyvena dėl vaikų. Arba dėl vieno vaiko, kurį ji taip aistringai myli, kad net negalvoja apie tai pasidalyti su kuo nors kitu. Ji ginčijasi su savo mama, kuri bando savo anūką plakti dilgėlėmis - tai neleidžiama. Ji apkabina ir pabučiuoja savo vaiką, ir miega su juo, ir nekvėpuos jam, ir tik dabar, žvelgdama atgal, supranta, kiek jos pačios vaikystėje buvo atimta. Ji visiškai pasinėrusi į šį naują jausmą, visos jos viltys ir siekiai slypi šiame vaike. Ji „gyvena savo gyvenimą“, jo jausmus, interesus, rūpesčius. Jie neturi paslapčių vienas apie kitą. Su juo jai geriau nei su kuo nors kitu.

Ir tik vienas dalykas yra blogas - jis auga. Sparčiai auga, o kas tada? Ar vėl vienatvė? Ar vėl tuščia lova? Psichoanalitikai čia daug pasakytų apie perkeltąjį erotizmą ir visa tai, bet man atrodo, kad čia nėra ypatingo erotiškumo. Tik vaikas, išgyvenęs vienišas naktis ir nebenorintis. Jis nenori tiek daug, kad jo protas nukristų. - Aš negaliu užmigti, kol tu neateisi. Man atrodo, kad 60–70 -aisiais šią frazę motinos dažnai sakydavo savo vaikams, o ne atvirkščiai.

Kas atsitinka vaikui? Jis negali atsakyti į aistringą motinos meilės prašymą. Tai ištraukė jo jėgas. Jis laimingai susilieja su ja, jam rūpi, jis bijo jos sveikatos. Blogiausia, kai mama verkia ar skauda širdį. Ne tai. „Gerai, aš pasiliksiu, mama. Žinoma, mama, aš visai nenoriu eiti į šiuos šokius “. Bet iš tikrųjų tu nori, nes yra meilė, savarankiškas gyvenimas, laisvė ir dažniausiai vaikas vis tiek nutraukia ryšį, skaudžiai, šiurkščiai, krauju plyšta, nes niekas savanoriškai nepaleis. Ir jis išeina, pasiimdamas kaltę su savimi ir palikdamas įžeidimą motinai. Juk ji „atidavė visą gyvenimą, nemiegojo naktis“. Ji investavo visą save be likučio, o dabar pateikia sąskaitą, o vaikas nenori mokėti. Kur teisingumas? Čia ir „geležinės“moters palikimas praverčia, naudojami skandalai, grasinimai, spaudimas. Kaip bebūtų keista, tai nėra pats blogiausias pasirinkimas. Smurtas sukuria pasipriešinimą ir leidžia atskirti, nors ir su nuostoliais.

Kai kurie savo vaidmenį atlieka taip sumaniai, kad vaikas tiesiog negali išeiti. Priklausomybė, kaltė, baimė dėl motinos sveikatos yra susieta su tūkstančiais stipriausių gijų, apie tai yra Ptushkinos pjesė „Kol ji mirė“, pagal kurią buvo nufilmuotas daug lengvesnis filmas, kuriame Vasiljeva vaidina jos motiną, ir Yankovsky - pretendentė į dukrą. Kiekvieną Naujųjų metų šou tikriausiai mato visi. Ir geriausia - mamos požiūriu - yra pasirinkimas, jei dukra vis dėlto tuokiasi trumpam ir lieka su vaiku. Ir tada saldžią vienybę galima perkelti anūkui ir tęstis toliau, o jei pasiseks, to pakaks iki mirties.

Ir dažnai, kadangi šios kartos moterys yra daug mažiau sveikos, jos dažnai miršta daug anksčiau nei jų karo šauklės. Kadangi nėra plieninių šarvų, o pasipiktinimo smūgiai sunaikina širdį, silpnina gynybą nuo baisiausių ligų. Dažnai jie pradeda naudoti savo sveikatos problemas kaip nesąmoningas manipuliavimas, o tada sunku nežaisti per daug, ir staiga viskas pasirodo tikrai blogai. Tuo pačiu metu jie patys užaugo be motinos rūpestingos švelnios priežiūros, o tai reiškia, kad jie nėra įpratę rūpintis savimi ir nežino, kaip, nesigydo, nežino, kaip save palepinti. dideli, nelaiko savęs tokia didele vertybe, ypač jei suserga ir tampa „nenaudingi“.

Bet mes visi kalbame apie moteris, bet kur yra vyrai? Kur tėčiai? Ar teko iš kažko gimdyti vaikus?

Tai sunku. Mergaitė ir berniukas, užaugę be tėvų, sukuria šeimą. Jie abu yra alkani meilės ir rūpesčio. Abu jie tikisi juos gauti iš partnerio. Tačiau vienintelis šeimos modelis, kurį jie žino, yra savarankiška „moteris su kiaušiniais“, kuriai apskritai nereikia vyro. Tai šaunu, jei yra, ji myli jį ir visa tai. Bet jam tikrai nieko nereikėjo, jis nesiuvo kumelės uodegos, rožės ant torto. „Sėdėk, brangioji, nuošalyje, žiūrėk futbolą, kitaip trukdysi plauti grindis. Nežaiskite su vaiku, vaikštote aplink jį, tada neužmigsite. Nelieskite, sugadinsite viską. Išeik, aš pats “Ir panašiai. O berniukus taip pat augina mamos. Jie įpratę paklusti. Psichoanalitikai taip pat pažymėtų, kad jie nekonkuravo su tėvu dėl motinos ir todėl nesijautė vyrais. Na, o grynai fiziškai tuose pačiuose namuose dažnai dalyvavo žmonos ar vyro motina ar net abu. Kur eiti? Eik čia ir būk vyras …

Kai kurie vyrai rado išeitį ir tapo „antrąja mama“. Ir net vienintelė, nes pati mama, kaip prisimename, „su kiaušiniais“ir geležiniais barškučiais. Geriausiu variantu tai pasirodė kažkas panašaus į dėdės Fiodoro tėtį: minkštas, rūpestingas, jautrus, leistinas. Per vidurį - darboholikas, kuris nuo viso to tiesiog pabėgo į darbą. Blogoje situacijoje jis yra alkoholikas. Nes vyras, kuris niekam nereikalingas savo moteriai, kuris visą laiką girdi tik „atsitrauk, nesikišk“ir atskirtas kableliu „koks tu tėvas, tu visiškai nesirūpini vaikais“(skaitykite „nedaryk taip, kaip man atrodo tinkama“), išlieka arba pakeičia moterį - ir kam, jei visi aplinkui yra maždaug vienodi? - arba eiti į užmarštį.

Kita vertus, pats vyras neturi jokio nuoseklaus atsakingo auklėjimo modelio. Prieš jų akis ar vyresniųjų pasakojimuose daugelis tėvų vieną rytą atsikėlė ir išėjo - ir negrįžo. Tai taip paprasta. Ir nieko nėra normalaus. Todėl daugelis vyrų laikė visiškai natūraliu dalyku, kad palikę šeimą jie nebeturi nieko bendro, nebendrauja su vaikais ir nepadeda. Jie nuoširdžiai tikėjo, kad nėra skolingi „šiai isteriškai moteriai“, kuri liko su savo vaiku, ir tam tikru giliu lygmeniu galbūt jie buvo teisūs, nes dažnai moterys juos tiesiog naudodavo kaip apvaisinimo priemones, o jiems vaikų reikėjo labiau nei vyrų. Taigi kyla klausimas, kas kam skolingas. Vyro jaučiamas pasipiktinimas leido lengvai susitarti su savo sąžine ir rezultatais, o jei to nepakaktų, visur parduodama degtinė.

O, šios septintojo dešimtmečio skyrybos yra skausmingos, žiaurios, su draudimu matyti vaikus, su pertrauka visuose santykiuose, su įžeidimais ir kaltinimais. Skausmingas dviejų nemylimų vaikų, kurie taip norėjo meilės ir laimės, nusivylimas vienas kitam suteikė tiek daug vilčių, ir jis / ji apgavo, viskas negerai, niekšas, kalė, šukė … Jie nežinojo, kaip sukurti ciklą meilės šeimoje, kiekvienas buvo alkanas ir norėjo gauti, arba tik norėjo duoti, bet už tai - valdžia. Jie baisiai bijojo vienatvės, tačiau būtent jis nuėjo, nes vien, išskyrus vienatvę, niekada nieko nematė.

Dėl to nuoskaudos, psichinės žaizdos, dar labiau sugadinta sveikata, moterys dar labiau prisiriša prie vaikų, vyrai geria dar daugiau.

Vyrams visa tai buvo sutapatinta su mirusiais ir dingusiais tėvais. Kadangi berniukui reikia, gyvybiškai svarbu būti panašiam į jo tėvą. O kas, jei apie jį žinoma tik tai, kad jis mirė? Buvo labai drąsus, kovojo su priešais - ir mirė? Arba dar blogiau - žinoma tik tai, kad jis mirė? Ir jie nekalba apie jį namuose, nes jis buvo dingęs ar buvo represuotas? Dingo - tai visa informacija? Kas jaunam vaikinui lieka, išskyrus savižudišką elgesį? Gėrimai, muštynės, trys pakeliai cigarečių per dieną, motociklų lenktynės, darbas iki širdies smūgio. Mano tėvas jaunystėje buvo aukštaūgis surinkėjas. Mano mėgstamiausias triukas buvo dirbti aukštyje be draudimo. Na, visa kita irgi, alkoholis, rūkymas, opa. Žinoma, yra ne viena skyryba. Būdamas 50 metų, širdies priepuolis ir mirtis. Jo tėvas dingo, išėjo į frontą dar prieš sūnaus gimimą. Nieko nėra žinoma, išskyrus vardą, nė vienos nuotraukos, nieko.

Tokioje aplinkoje auga vaikai, jau trečioji karta.

Mano klasėje daugiau nei pusė vaikų turėjo išsiskyrusius tėvus, o iš tų, kurie gyveno kartu, galbūt tik dvi ar trys šeimos atrodė kaip santuokinė laimė. Prisimenu, kaip mano kolegos draugė man pasakė, kad jos tėvai tuo pačiu metu žiūrėjo televizorių apsikabinę ir bučiavosi. Jai buvo 18 metų, ji gimė anksti, tai yra, jos tėvai buvo 36–37 m. Mes visi buvome nustebę. Pašėlęs, ar ką? Tai neveikia taip!

Natūralu, kad atitinkamas šūkių rinkinys: „Visi vyrai yra niekšai“, „Visos moterys yra kalės“, „Geras poelgis nebus vadinamas santuoka“. Ir tai, gyvenimas patvirtino. Kur bepažiūrėsi …

Bet nutiko gerų dalykų. 60 -ųjų pabaigoje motinoms buvo suteikta galimybė sėdėti su vaikais iki vienerių metų. Jie nebebuvo laikomi parazitais. Taigi, kas pastatytų paminklą, taigi šios naujovės autorius. Tik nežinau, kas jis toks. Žinoma, aš vis tiek turėjau atsisakyti metų, ir tai skaudėjo, bet tai jau nepalyginama, ir apie šią traumą kitą kartą. Ir taip vaikai laimingai išgyveno baisiausią nepritekliaus grėsmę, labiausiai luošinančią - iki metų. Na, o dažniausiai žmonės apsisukdavo dar vėliau, tada mama atostogaudavo, paskui močiutės paeiliui, jie laimėdavo šiek tiek daugiau. Toks buvo nuolatinis žaidimas - šeima prieš „artėjančią naktį“, prieš „Siaubingą moterį“, prieš geležinį Tėvynės kulną. Tokia katė ir pelė.

Ir atsitiko geras dalykas - pradėjo atsirasti atskiras būstas. Liūdnai pagarsėjęs Chruščiovas. Taip pat kada nors pastatysime paminklą prie šių menkų betoninių sienų, kurios vaidino didžiulį vaidmenį - jos pagaliau uždengė šeimą nuo visko matančios valstybės ir visuomenės akies. Nors per juos ir girdėjote viską, vis tiek buvo tam tikra autonomija. Siena. Apsauga. Denas. Atsigavimo galimybė.

Trečioji karta savo suaugusiųjų gyvenimą pradeda nuo savo traumų, bet ir su gana dideliais ištekliais. Buvome mylimi. Tegul ne taip, kaip sako psichologai, bet nuoširdžiai ir daug. Mes turėjome tėvus. Tegul dauguma geriamųjų ir (arba) „vištgalvių“ir (arba) „ožių, apleidusių mamą“, yra dauguma, tačiau jie turėjo vardą, veidą ir taip pat mus mylėjo savaip. Mūsų tėvai nebuvo žiaurūs. Turėjome namus, vietines sienas.

Žinoma, ne visi yra vienodi, šeima buvo vis mažiau laiminga ir klestinti.

Bet apskritai.

Trumpai tariant, mes skolingi.

Taigi, trečioji karta. Aš čia nebūsiu tvirtai prisirišęs prie gimimo metų, nes kažkas gimė 18 metų, kažkas 34 metų, kuo toliau, tuo labiau išsiskiria skirtingi srauto „krantai“. Čia svarbus scenarijaus perdavimas, o amžius gali būti nuo 50 iki 30. Trumpai tariant, karinės kartos anūkai, karo vaikų vaikai.

„Mes skolingi“, apskritai yra trečiosios kartos šūkis. Vaikų kartos buvo priverstos tapti savo tėvų tėvais. Psichologai tai vadina „tėvyste“.

Ką reikėjo daryti? Nemėgstami karo vaikai sklido aplink tokias galingas bejėgiškumo vibracijas, kad buvo neįmanoma neatsakyti. Todėl trečios kartos vaikai daugelį metų nebuvo nepriklausomi ir jautė nuolatinę atsakomybę už savo tėvus. Vaikystė su raktu ant kaklo, nuo pirmos klasės savarankiškai iki mokyklos - iki muzikos kambario - iki parduotuvės, jei per laisvą aikštelę ar garažus - irgi nieko. Pamokos pačios, sriubą pašildykite patys, mes žinome, kaip. Svarbiausia, kad mama nenusimintų. Vaikystės prisiminimai labai atskleidžia: „Aš nieko neprašiau tėvų, visada supratau, kad pinigų nepakanka, bandžiau juos kažkaip susiūti, susitaikyti“, „Kartą mokykloje labai stipriai daužiau galvą, buvo blogai, man pasidarė bloga, bet nesakiau mamai - bijojau nusiminti. Matyt, buvo smegenų sukrėtimas, o pasekmės vis dar yra “,„ Kaimynas mane sugniuždė, bandė letenas, paskui parodė savo ūkį. Bet aš nesakiau savo mamai, bijojau, kad jos širdis pasidarys bloga “,„ Aš labai pasiilgau tėvo, net verkiau dėl gudraus. Bet jis mamai pasakė, kad man viskas gerai ir man jo visai nereikia. Po skyrybų ji labai supyko ant jo “. Dina Rubinna turi tokią aštrią istoriją „Erškėčiai“. Klasika: išsiskyrusi mama, šešerių metų sūnus, nesavanaudiškai vaizduojantis abejingumą savo tėvui, kurį jis aistringai myli. Kartu su mama susisupusi į mažą duobę prieš svetimą žiemos pasaulį. Ir tai visos gana klestinčios šeimos, taip pat atsitiko taip, kad vaikai grioviuose ieškojo girtų tėvų ir nusitempė juos namo, o jie savo rankomis ištraukė mamą iš kilpos arba paslėpė nuo jos tabletes. Maždaug aštuonerių metų.

Ir taip pat skyrybos, kaip mes prisimename, arba gyvenimas katės ir šuns stiliumi “(žinoma, dėl vaikų). Ir vaikai yra tarpininkai, taikdariai, pasirengę parduoti savo sielas, kad sutaikytų savo tėvus, vėl suklijuotų trapią šeimos gerovę. Nesiskųskite, nepaūminkite, nespindėkite, kitaip tėtis supyks, o mama verkia ir sakys, kad „jai geriau būtų mirti, nei taip gyventi“, ir tai labai baisu. Išmokite numatyti, išlyginti kampus, sušvelninti situaciją. Visada būkite budrūs, rūpinkitės savo šeima. Nes nėra kito.

Kartos simboliu galima laikyti berniuką dėdę Fiodorą iš juokingo animacinio filmo. Juokinga, juokinga, bet nelabai juokinga. Berniukas yra vyriausias iš visos šeimos. Ir jis taip pat neina į mokyklą, o tai reiškia, kad tai ne septyni. Išvyko į kaimą, pats ten gyvena, bet nerimauja dėl tėvų. Jie tik alpsta, geria širdies lašus ir bejėgiškai skleidžia juos rankomis.

O gal prisimenate berniuką Romą iš filmo, apie kurį niekada nesvajojote? Jam 16 metų ir jis yra vienintelis suaugęs iš visų filmo personažų. Jo tėvai yra tipiški „karo vaikai“, mergaitės tėvai - „amžini paaugliai“, mokytoja, močiutė … Paguosti juos čia, palaikyti, sudaryti taiką, padėti ten, čia nušluostyti ašaras. Ir visa tai suaugusiųjų dejonių fone, sakoma, meilei dar per anksti. Taip, ir auklėti juos visus yra teisinga.

Taigi visa vaikystė. Ir kai atėjo laikas užaugti ir išeiti iš namų - neįmanomo išsiskyrimo kančia, o vynas, vynas, vynas, pusiau pykčio, ir pasirinkimas yra labai juokingas: atsiskirkite ir tai nužudys mamytę, arba likti ir mirti kaip pats žmogus.

Tačiau jei pasiliksite, jie visada jums pasakys, kad jums reikia patiems susitvarkyti savo gyvenimą ir kad jūs darote viską blogai, blogai ir neteisingai, kitaip jūs jau seniai būtumėte turėję savo šeimą. Pasirodžius bet kuriam kandidatui, jis, žinoma, pasirodytų bevertis, ir prieš jį prasidėtų ilgas latentinis karas iki pergalingos pabaigos. Apie tai yra tiek daug filmų ir knygų, kad net neišvardinsiu.

Įdomu tai, kad visa tai jie patys ir jų tėvai vaikystę suvokė gana gerai. Iš tiesų: vaikai yra mylimi, tėvai gyvi, gyvenimas yra gana klestintis. Pirmą kartą po daugelio metų - laiminga vaikystė be bado, epidemijų, karo ir viso to.

Na, beveik laiminga. Nes dar buvo vaikų darželis, dažnai su penkių dienų diena, ir mokykla, ir stovyklos, ir kiti sovietinės vaikystės malonumai, kurie vieniems buvo geros spalvos, o kitiems-nelabai. Ir buvo daug smurto, ir pažeminimo, bet tėvai buvo bejėgiai, jie negalėjo apsaugoti. Arba netgi galėjo, bet vaikai į juos nesikreipė, jie jais rūpinosi. Niekada nesakiau mamai, kad jie skuduru smogė darželiui į veidą ir per vėmimo spazmus įsmeigė perlines kruopas į burną. Nors dabar, žvelgiant į praeitį, suprantu, kad greičiausiai ji būtų vieną akimirką sutriuškinusi šį sodą. Bet tada man atrodė - tai neįmanoma.

Tai amžina problema - vaikas nekritiškas, jis negali pagrįstai įvertinti tikrosios padėties. Jis visada viską priima asmeniškai ir labai perdeda. Ir jis visada pasiruošęs paaukoti save. Kaip karo vaikai suprato įprastą nuovargį ir sielvartą dėl nemėgstamumo, jų vaikai suprato kai kuriuos tėvų ir motinų nesubrendimus dėl visiško pažeidžiamumo ir bejėgiškumo. Nors daugeliu atvejų to nebuvo, o tėvai galėjo atsistoti už vaikus ir nesubyrėti, nesutrikdyti širdies priepuolio. Ir kaimynas būtų sutrumpintas, ir auklė, ir jie nupirktų tai, ko jiems reikia, ir jiems būtų leista susitikti su mano tėčiu. Bet - vaikai bijojo. Perdėtas, perdraustas. Kartais vėliau, kai viskas buvo atskleista, tėvai su siaubu paklausė: „Na, kodėl tu man tai sakei? Taip, žinoma, norėčiau … “Jokio atsakymo. Nes - tu negali. Taip jautėsi, viskas.

Trečioji karta tapo nerimo, kaltės, hiperatsakingumo karta. Visa tai turėjo savo privalumų, būtent šiems žmonėms dabar sekasi įvairiose srityse, jie žino, kaip derėtis ir atsižvelgti į skirtingus požiūrius. Numatymas, budrumas, savarankiškas sprendimų priėmimas, pagalbos nelaukimas iš išorės yra stipriosios pusės. Saugok, globok, globok.

Tačiau hiperatsakomybė, kaip ir bet kuri „hiper“, turi ir kitą pusę. Jei vidiniam karių vaikų vaikui trūko meilės ir saugumo, tai vidiniam „dėdės Fiodoro kartos“vaikui trūko vaikiškumo ir nerūpestingumo. O vidinis vaikas - jis bet kokiu būdu pasiims savąjį, yra. Na, jis ima. Būtent šios kartos žmonėse dažnai pastebimas toks dalykas kaip „agresyvus-pasyvus elgesys“. Tai reiškia, kad situacijoje „privalau, bet nenoriu“žmogus atvirai neprieštarauja: „Aš nenoriu ir nenoriu!“, Tačiau jis taip pat neatsisako „gerai, tai būtina, taip ir turi būti “. Jis organizuoja diversijas įvairiais, kartais labai išradingais būdais. Pamiršta, atideda vėlesniam laikui, neturi laiko, žada ir ne, jis vėluoja visur ir visur ir tt. O, viršininkai iš to verkia: na, toks geras specialistas, profesionalas, protingas, talentingas, bet toks neorganizuotas …

Dažnai šios kartos žmonės patys pastebi jausmą, kad yra vyresni už aplinkinius, net ir pagyvenusius. Ir tuo pačiu jie patys nesijaučia „gana subrendę“, nėra „brandos jausmo“. Jaunystė kažkaip peršoka į senatvę. Ir atvirkščiai, kartais kelis kartus per dieną.

Pastebimos ir „susiliejimo“su tėvais, viso to „vaiko gyvenimo“pasekmės. Daugelis žmonių prisimena, kad vaikystėje tėvai ir (arba) močiutės netoleravo uždarų durų: „Ar jūs kažką slepiate?“. Ir įstumti skląstį į jūsų duris prilygo „spjaudymui motinai į veidą“. Na, apie tai, kad gerai patikrinti kišenes, stalą, portfelį ir perskaityti asmeninį dienoraštį … Retai kuris iš tėvų tai laikė nepriimtinu. Aš apskritai tyliu apie darželį ir mokyklą, kai kurie tualetai buvo ko verti, kokios nafig ribos … Dėl to vaikai, užaugę nuolat pažeidžiant sienas, tada su dideliu pavydu stebi šias sienas. Jie retai lanko ir retai kviečia juos į savo vietą. Stresas praleisti naktį vakarėlyje (nors anksčiau tai buvo įprasta). Jie nepažįsta savo kaimynų ir nenori žinoti - o kas, jei jie pradės draugauti? Jie skausmingai ištveria bet kokią priverstinę kaimynystę (pavyzdžiui, skyriuje, viešbučio kambaryje), nes nežino, nežino, kaip lengvai ir natūraliai nustatyti ribas, mėgaudamiesi bendravimu, ir deda „prieštankinius ežius““apie tolimus priėjimus.

O kaip tavo šeima? Dauguma vis dar palaiko sunkius santykius su savo tėvais (ar savo atmintimi), daugeliui nepavyko ilgalaikė santuoka arba nepavyko iš pirmo bandymo, o tik išsiskyrus (vidiniam) nuo tėvų.

Žinoma, vaikystėje gautos ir išmoktos nuostatos apie tai, kad vyrai tik laukia „pasinerti ir mesti rūkyti“, o moterys tik stengiasi „sugniuždyti“, jos neprisideda prie laimės asmeniniame gyvenime. Tačiau buvo galimybė „sutvarkyti reikalus“, išgirsti vienas kitą, derėtis. Skyrybos tapo dažnesnės, nes jos nebėra suvokiamos kaip katastrofa ir viso gyvenimo griuvėsiai, tačiau dažniausiai jos būna ne tokios kruvinos, todėl vis dažniau išsiskyrę sutuoktiniai gali gana konstruktyviai bendrauti ir bendrauti su vaikais.

Dažnai pirmas vaikas pasirodė trumpalaikėje „apvaisinančioje“santuokoje, buvo atkurtas tėvų modelis. Tada vaikas buvo visiškai ar iš dalies atiduotas močiutei „išpirkimo“pavidalu, o motina gavo galimybę atsiskirti ir pradėti gyventi savo gyvenimą. Be minties paguosti močiutę, vaidina svarbų vaidmenį ir vaikystėje daug kartų girdėtas „aš uždėjau tau gyvybę“. Tai yra, žmonės užaugo laikydamiesi nuostatos, kad auginti vaiką, net ir vieną, yra kažkas nerealiai sunkaus ir didvyriško. Dažnai girdime prisiminimus, kaip buvo sunku su pirmuoju vaiku. Net tie, kurie gimdė sauskelnių, maisto skardinėse, skalbimo mašinose ir kituose varpuose bei švilpukuose eroje. Jau nekalbant apie centrinį šildymą, karštą vandenį ir kitus civilizacijos privalumus. „Pirmą vasarą su vaiku praleidau vasarnamyje, vyras atvyko tik savaitgalį. Kaip buvo sunku! Aš tiesiog verkiau iš nuovargio. “Dacha su patogumais, be viščiukų, be karvės, be daržovių, vaikas visai sveikas, vyras automobiliu atneša maisto ir sauskelnių. Bet kaip tai sunku!

Ir kaip sunku, jei problemos sąlygos yra žinomos iš anksto: „numirti savo gyvenimą, nemiegoti naktį, sugadinti sveikatą“. Čia nori - nenori … Toks požiūris verčia vaiką bijoti ir vengti. Dėl to mama, net sėdėdama su vaiku, beveik nebendrauja su juo ir jis atvirai pasiilgsta. Auklės yra samdomos, jos keičiasi, kai vaikas pradeda prie jų prisirišti - pavydas! - ir dabar mes gauname naują ratą - nepriteklių, nemėgstamą vaiką, kažką labai panašaus į karinį, tik karo nėra. Prizų lenktynės. Pažvelkite į vaikus kokiame nors brangiame visapusiškame pensione. Tics, enurezė, agresijos proveržiai, isterija, manipuliacijos. Vaikų namai, tik su anglų kalba ir tenisu. O tuos, kurie neturi pinigų pensionui, galima pamatyti gyvenamojo rajono žaidimų aikštelėje. - Kur tu dingai, idiote, dabar tu jį gausi, aš turiu plauti vėliau, tiesa? Na, ir taip toliau: „Aš tau neturiu jėgų, mano akys tavęs nematytų“, su nuoširdžia neapykanta balse. Kodėl nekenčia? Taigi jis budelis! Jis atėjo pasiimti gyvybės, sveikatos, jaunystės, kaip sakė mano mama!

Kitas scenarijaus variantas atsiskleidžia, kai ima viršų kitas klastingas hiperatsakotojo požiūris: viskas turi būti TEISINGA! Geriausias būdas! Ir tai yra atskira daina. Ankstyvieji „Dėdės Fedoros“tėvų vaidmens priėmėjai dažnai yra apsėsti sąmoningo auklėjimo. Viešpatie, jei kažkada jie įsisavino tėvų vaidmenį savo tėčio ir mamos atžvilgiu, ar tikrai jie negalės auklėti savo vaikų aukščiausiu lygiu? Subalansuota mityba, gimnastika kūdikiams, lavinamieji užsiėmimai nuo vienerių metų, anglų kalba nuo trejų. Literatūra tėvams, skaitome, mąstome, bandome. Būkite nuoseklūs, raskite bendrą kalbą, nepraraskite kantrybės, viską paaiškinkite, TURėkite VAIKĄ. Ir amžinas nerimas, įpratęs nuo vaikystės - o kas, jei kas negerai? O kas, jei į kažką nebuvo atsižvelgta? o jei galėjo būti geriau? Ir kodėl man trūksta kantrybės? O kokia aš mama (tėvas)?

Apskritai, jei karo vaikų karta gyveno įsitikinusi, kad jie yra nuostabūs tėvai, kurių ieškoti, o jų vaikai turi laimingą vaikystę, tai hiperatsakingų žmonių karta beveik visuotinai nukenčia nuo „tėvų neurozės“. Jie (mes) esame tikri, kad į kažką neatsižvelgė, neužbaigė, „nelabai rūpinosi vaiku (jie taip pat išdrįso dirbti ir kurti karjerą, mamos yra angys), mes) nesame tikri savimi, kaip ir tėvai, visada nepatenkinti mokykla, gydytojais, visuomene, jie visada nori daugiau ir geriau savo vaikams.

Prieš kelias dienas man paskambino draugas - iš Kanados! - su nerimą keliančiu klausimu: 4 metų dukra neskaito, ką daryti? Šios nerimastingos mamų akys susitikus su mokytoja - mano stulpeliai neveikia! "A-ah-ah, mes visi mirsime!", Kaip mano sūnus mėgsta sakyti, kitos, nesvarbios kartos atstovas. Ir jis vis dar nėra pats šviesiausias, nes jį išgelbėjo neįveikiama tėvų tinginystė ir tai, kad vienu metu susidūriau su Nikitinų knyga, kurioje buvo parašyta paprastu tekstu: mamos, nesijaudinkite, darykite taip maloniai ir tau patogu, ir su vaiku viskas bus gerai. Dar buvo daug dalykų, kurie sakė, kad reikia žaisti su specialiais kubeliais ir kurti visokius dalykus, bet aš to saugiai praleidau:) Jis pats išsivystė iki gana padoraus masto.

Deja, daugelis jų pasirodė gana silpni dėl tinginystės. Ir jie auklėjo su baisia jėga ir visiškai. Rezultatas liūdnas, dabar kyla prašymų banga su tekstu „Jis nieko nenori. Gulėjo ant sofos, nedirba ir nesimoko. Sėdi žiūrėdamas į kompiuterį. Jis nenori nieko atsakyti. Ji atkakliai bando kalbėti “. O ko jis norėtų, jei visi jau norėtų jo už jį? Už ką jis turėtų būti atsakingas, jei netoliese yra tėvų, kurie nemaitina jų duona - tegul jis už ką nors atsako? Gerai, jei jis tiesiog guli ant sofos ir nevartoja narkotikų. Negalima maitinti savaitės, todėl galbūt ji pakils. Jei jis jau sutinka, viskas yra blogiau.

Tačiau ši karta tik įžengia į gyvenimą, kol kas ant jos nekabinkime etikečių. Gyvenimas parodys.

Kuo toliau, tuo labiau „krantai“yra ardomi, dauginami, skaldomi, o patirties pasekmės keistai lūžta. Manau, kad iki ketvirtos kartos konkretus šeimos kontekstas yra daug svarbesnis nei pasaulinė praeities trauma. Tačiau negalima nepastebėti, kad daug šiandien vis dar auga iš praeities.