Tipiškos „pasieniečio“manipuliacijos Santykiuose

2024 Autorius: Harry Day | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 15:49

Klientai, kurie konsultuojasi su manimi santykių klausimais, paprastai pasakoja panašias istorijas apie sąveikos su „ribiniu“partneriu / partneriu dinamiką.

Asmuo, turintis BPD, iš pradžių linkęs idealizuoti savo kompanioną. Šiuo laikotarpiu santykiai yra beveik tobuli. „Pasienietis“, kaip ir „narcizas“, gali gražiai prižiūrėti, duoti efektą. Net jei iš pradžių partneris / partneris neplanavo su juo rimtų santykių, tada palaipsniui, nepastebimai sau, jis yra įtraukiamas, įsitikinęs, kad neras nė vieno, kuris taip pat su juo (juo) elgtųsi.

Tačiau jiems artėjant, kai „pasienietis“pradeda jausti situacijos kontrolę, jis vis dažniau atskleidžia savo traumuotą esmę. Ir santykiai ir toliau kuriami destruktyviomis manipuliacijomis, susijusiomis su emociniu „pasienio sargybinio“nestabilumu, intymumo baime, apleistumu, juodai baltu mąstymu, disforija, nuoboduliu, nenuoseklumu, empatijos stoka ir kt.

Tiesą sakant, „pasienietis“yra suaugęs vaikas, turintis vaikišką nuostatą, kad „aš už nieką neatsakingas, bet visi man skolingi“, „jei mane myli, padarysi viską taip, kaip man reikia, o jei ne, tada tu nusipelnei neapykantos ir paniekos “.

Remiantis tuo, santykiai su jais beveik visada formuojami pagal tarpusavyje priklausomą tipą, kai partneris gyvena, tarnauja „pasieniečio“poreikiams, veikia už jį kaip tėvų vaidmuo ir visiškai nuvertina save.

Manipuliacija yra būdas netiesiogiai valdyti žmogaus emocijas ir elgesį visiškai atsisakant asmeninės atsakomybės

Pateiksiu tik keletą dažniausiai pasitaikančių „pasieniečio“manipuliacijų pavyzdžių, su kuriais susidūriau praktikoje. Mes visi kartkartėmis griebiamės manipuliacijų, klausimas yra tik „dozėje“.

Naudojant BPD, manipuliacijos santykiuose vyksta beveik visą laiką ir yra destruktyvios, destabilizuojančios. Manipuliaciją (sąmoningą ar nesąmoningą) sukelia nestabili savigarba, projektinis atmetimo mechanizmas.

1. Dujinis apšvietimas. „Pasienietis“bando įtikinti partnerį jo netinkamumu, kad paskatintų jį šokti pagal jo melodiją: „Kai mes išsiskirsime, aš atimsiu iš jūsų vaikus, nes jūs per daug netinkami juos auginti“. Kiti variantai: „Jūs manėte, kad viską nesupratote..“ir pan.

2. "Išeik / pasilik". Kai „pasienietis“yra disforijos būsenos ir jo savigarba yra lygi nuliui, jis jaučiasi susierzinęs, gali nesulaikyti pykčio ir sukels skandalą dėl durų išlaužimo ir kitokios žalos turtui, moralinės ir (arba) fizinis smurtas; partneris šiuo metu pradeda žiauriai erzinti iki noro išsiskirti su juo. Tuomet disforijos fazę keičia baimė išvykti ir „pasienietis“vėl bando pagerinti santykius su partneriu arba rasti jam pakaitalą.

3. Nusidėvėjimas („Pasienietis“dažnai lygina savo partnerį su kitais, kad sumažintų jo savivertę ir priverstų žaisti pagal savo scenarijų). Taip pat yra tendencija patikti spontaniškiems troškimams, maža tolerancija nusivylimui, dėl to atsiranda nuotaika ir mažas atsparumas stresui.

Dialogo su nuolaida pavyzdys:

- Glebas tikrai myli Mašą, veža ją į Tailandą, perka kailinius, pats tvarko butą, kasdien dovanoja gėlių … O tu? Aš vis labiau įsitikinu, kad tu manęs nemyli.

- Sveta, kaip tai? Prieš tris mėnesius atostogavome Turkijoje.

- Šios atostogos man buvo kančių ir kančių serija. Net nenoriu prisiminti Turkijos.

- Kaip? Tu buvai toks laimingas, kol mes ten buvome.

- Žinoma, už nosies nematai. Kur tu gali suprasti, ką aš tada jaučiau?

Kitas nusidėvėjimo tipas: „Kam tu reikalingas (įjungtas)!“ir kt.

4. „Jūs turite priimti mane tokį, koks esu. Jei ne, aš nieko nelaikau “. - ši frazė dažnai naudojama pateisinti jų elgesį ir išvengti atsakomybės. Kitaip tariant: „Aš nesikeisiu dėl tavęs ir nekontroliuoju savo elgesio“.

5. „Aš uždirbu. Ko daugiau nori iš manęs? Ar neturite pakankamai pinigų? Ši frazė dažnai naudojama siekiant atleisti save nuo atsakomybės už emocinį, fizinį sugrįžimą santykiuose ir daryti tik tai, kas patinka.

6. "Aš tikrai nenorėjau tavęs įžeisti …". Ši frazė puikiai užmaskuoja tikrąją žinią: „Norėjau tave įžeisti, bet atsiprašysiu, kad nekaltintum manęs žiaurumu“. Kitas pakeitimas: „Ar tu tikrai įžeistas? Aš tik pajuokavau". Šios frazės tikslas yra ištirti partnerio skausmo taškus ir vėl atleisti save nuo atsakomybės už nekonstruktyvų agresijos išleidimą.

7. "Jei tu išeisi, aš nusižudysiu!" ir kiti grasinimų / šantažo atvejai. Tikslas yra išlaikyti santykių kontrolę, pamatyti partnerio jausmų patvirtinimą, paskatinti tenkinti visas „pasienio sargybos“užgaidas. Tai viena iš griežtų manipuliacijų kaltės ir baimės jausmais.

8. „Niekada to nedaryk! Ar galiu"

Iš dialogo:

- Maša, tu uždraudei man eiti į barą su draugais, o šiandien ji ten susitiko su klasės draugais. Kaip tu supranti?

- Klaustrofobiškai susergu, kai ilgai nekeičiu aplinkos, su niekuo nebendrauju. Ir apskritai, rinkdamas mane, tu mane ištiksi panikos priepuolį!"

Kaip žinote, geriausia gynyba yra puolimas.

9. „Aš noriu, kad tik tu ir aš būtume mūsų pasaulyje“, „Tu, kaip kūdikis, esi prisirišęs prie savo tėvų / bendrauji su draugais …“.

Šios manipuliacijos tikslas yra izoliuoti partnerį nuo artimų socialinių ryšių, kad būtų labiau pavaldus jų įtakai. Be to, kažkokia šeimos paslaptis atlieka vienijantį vaidmenį.

Pavyzdžiui, susipykusi moteris iš pykčio šaukia vyrui: „Dėl tavęs aš padariau abortą, nes tu su manimi šalta, savanaudė. Jei taip pat nuspręsite mane palikti, aš pasakysiu jūsų mamai, kaip jūs nužudėte mūsų vaiką!

10. "Aš negaliu tau nieko pažadėti …" - sako partneriui „pasienietis“, taip vėl atleisdamas nuo bet kokios atsakomybės ir laikydamas jį „sustabdytoje“visiško nenuspėjamumo būsenoje. Šios manipuliacijos tikslas taip pat gali būti priversti partnerį pasistengti, kad užsitikrintų tikrumą.

Pasieniečio partneris dažnai jaučiasi pavergtas šių žinučių ir nemato kitos išeities, kaip prisiimti visą atsakomybę už savo likimą.

Tačiau įvykiai dažnai vystosi taip, kad kai partneris pats tampa priklausomas nuo „pasienio sargybinio“, jis netikėtai nutraukia santykius, surasdamas buvusio kompaniono pakaitalą.

Tai atsitinka santykiuose, kai „pasienietis“nemąsto apie savo būseną ir jos nepataiso, kai antrinė nauda galios ir kitų valdymo forma, egoizmas, atstūmimo projekcijos nusveria emocinio artumo ir šilumos vertę.