Kodėl Taip Blogai Būti Gera Mama?

Turinys:

Video: Kodėl Taip Blogai Būti Gera Mama?

Video: Kodėl Taip Blogai Būti Gera Mama?
Video: "Versli mama": Ar būnant versle, įmanoma būti gera mama? 2024, Kovas
Kodėl Taip Blogai Būti Gera Mama?
Kodėl Taip Blogai Būti Gera Mama?
Anonim

Argumentai prieš tai, kad esi gera mama:

Vaikas dėl to kenčia. Kodėl kenčia, jūs klausiate. Jis turi gerą mamą ir pan.

Taigi būtent dėl to jis kenčia: jo motina neturi laiko tai padaryti, ji nori atkurti savo gėrio, idealumo, teisingumo įvaizdį (pabrėžti savo).

Vaikas nori ledų - negali (gera mama žino taisykles).

Jei jis nori šokolado plytelės, o ne morkos, jis negali (gera mama žino, kas naudinga).

Jei nori rankomis liesti sniegą, negali (gera mama žino, kas kenkia).

Jei ji nori eiti žaisti, aš negaliu (gera mama žino, kad pirmiausia reikia baigti sriubą).

Jei jis nori draugauti su Petya, tai taip pat neįmanoma (gera mama draudžia žaisti su blogais berniukais).

Ir taip toliau. Atrodytų, kad čia nieko blogo (žinoma, tik gerai:)) - juk tai elementari jūsų vaiko priežiūra.

Bet aš kalbu apie tuos atvejus, ir tas mamas, kurioms pasaulyje svarbiausia būti gera mama. Juos lengva atpažinti. Jie gyvena savo vaikams. Jie žino, kaip turėtų būti, bet kaip neturėtų. Jie yra herojės ir aukos, dirbančios vardan … ko? Žinoma, jo gera motinystė. Ir tikras vaikas šiuo metu tiesiog nori rankomis paliesti sniegą.

Niekas to neįvertins. Taigi ji gyvena savo vaikams. "Mano gyvenimas yra mano vaikai". „Moteris turėtų gyventi tik dėl vaikų“. „Mano gyvenimo prasmė slypi mano vaikuose“. „Aš gyvenu tam, kad mano vaikas būtų laimingas“ir pan. Ar kada nors girdėjote tokias frazes? Jei taip, tuomet esate pažįstami su kitais, kurie iš tų pačių lūpų sako: „Aš esu tau viskas, o tu esi nedėkingas žiaurus!“, „Aš tau atiduodu savo gyvenimą!“Aš studijavau universitete! “Ir daug kitų variantų. Trumpai tariant, turiu blogų naujienų. Vaikai to neįvertina, jei paversite juos savo gyvenimo prasme. Jūs niekada nesulauksite dėkingumo. Greičiau yra priešingai. Vaikams tai labai nepatinka. Na, reikia pripažinti, kad visą gyvenimą labai nemalonu jaustis kaltai, dėkingai ir deramai. Yalom turi nuostabų eskizą savo knygoje „Mama ir gyvenimo prasmė“. Yalom rašo knygas ir atneša jas savo motinai. Jo mama nemoka skaityti. Jis pakvietė ją skaityti garsiai, tačiau ji atsisakė. Jai tik rūpi turėti knygas. Ji tiesiog laiko šias knygas su savimi ir išdidžiai jas parodo visiems pažįstamiems. Yalom supranta, kad galų gale viską, ką jis daro, jis daro tam, kad mama galėtų juo didžiuotis. Knygų rašymas mamai yra jo gyvenimo prasmė. Motinos gyvenimo prasmė yra tos pačios knygos: dėl jos daugelio metų geros motinos darbo (užaugino gerą sūnų). Begalinis absurdas yra tik tame, kad ji niekada jų neskaitys. Ji niekada jo negirdės, ir jis niekada nepasakys. Tikrovėje ji niekada nesutiks savo sūnaus. Tikrovėje jis nesusitiks su mama. Jie tiesiog šoka apie rezultatą daugelį metų. Taip elgiasi motinos, priskirdamos savo vaikus gyvenimo prasmei. Jie riboja save, riboja vaikus ir bendrą gyvenimą paverčia darbu, siekdami bendro rezultato. Atrodo absurdiška ir liūdna, ar ne? Apskritai vaikai nenori būti tavo gyvenimo prasme. Jiems tai, kaip sakoma, yra našta. Jie kvėpuotų laisviau, jei turėtumėte savo prasmę, ir jie turi savo. Vaikams nereikia dovanojančios, geros mamos. Jie neįvertins jūsų aukų. Be to, jei turite berniuką, jis paprastai tuokiasi su kitu:) Ir ši kalytė jo net tinkamai nepamaitins, taip.

Sunku išreikšti jausmus. Be to, ir jūs, ir vaikas.

Apie vaiką kiek vėliau, pirmiausia - apie mamą. O geriausia - su pavyzdžiu. Turėjau nėščią klientę, kuri labai norėjo berniuko. Ji taip norėjo, kad jau taip gyveno - tarsi ten būtų turėjusi berniuką. O echoskopu, tarsi būtų blogai, jis nebuvo matomas visą laiką: vaikas arba nusisuks, arba atsiguls ne taip. Trumpai tariant, jau gana padoriu metu ji sužinojo, kad jos viduje yra mergina. Tą dieną ji atėjo pas mane, kaip sakoma, liūdnesnė nei bet kada. Liūdnu veidu ji nuėjo į kambarį ir atsisėdo ant sofos. Ji sakė turinti daug jausmų šiuo klausimu: ji buvo nusiminusi ir visa tai, bet buvo kažkas kita, kažkas labai svarbaus, apie ką ji tylėjo.

Kaip dabar jautiesi su vaiku? Aš paklausiau.

Ji ilgai nedrįso atsakyti į šį klausimą, vaikščiojo po krūmą, susidūrė su gėda (gėda apie tai kalbėti), įtikino save, kad visa tai yra nesąmonė ir kad turėtume apie tai pamiršti. Vykdydama savęs įtikinėjimą, ji ištarė frazę: „juk mergaitė yra tas pats vaikas kaip berniukas“ir laukiančiai žiūrėjo į mane. Ir, jei tik racionalus, tada, žinoma, ji buvo teisi. Bet tai tik tuo atveju, jei tai yra tik racionalu. Ir aš jai atsakiau: „ne, tai netiesa. berniukas tau labiau geidžiamas nei mergina. ir čia jie nebėra tie patys “.

Tada klientė (beveik pašnibždomis) pasakė, kad tikrai jaučia didelį pyktį prieš vaiką už tai, kad yra mergaitė. Tai buvo tas pats dalykas, kurį iš pradžių jai buvo gėda pasakyti

Geros mamos taip nesako.

Geros mamos myli tiek berniukus, tiek mergaites.

Įdomiausia tai, kad kai pradėjome sužinoti, ko ji taip bijo, kad buvo taip sunku garsiai pasakyti žodžius apie apmaudą ir pyktį, paaiškėjo, kad ji bijojo ne dėl vaiko, o dėl pati. Ji išsigando, kad vaikas išgirs, ką ji sako, ir mažiau ją mylės. Ar tai nėra tiesioginis įrodymas, kad stengdamiesi būti gera mama mes rūpinamės savimi, o ne savo vaikais?

Na, ir, žinoma, pagrindinis dalykas. Kai ši klientė sugebėjo pripažinti savo neigiamus jausmus savo vaikui, leido jiems būti, kalbėti apie juos, jie dingo (žr. Beisserio paradoksalių pokyčių teoriją). Kalbėdama su dar negimusiu vaiku (mergina), ji pradėjo iš gėdos (gėda apie tai kalbėti), perėjo prie pasipiktinimo ir pykčio (aš pykstu ant tavęs, kad esi mergaitė), ir reikalas baigėsi liūdesiu (liūdna, kad viskas pavyko) išeiti ne taip, kaip ji norėjo) ir, žinoma, mylėti (aš tave myliu, mano vaikas). Išeidama ji sakė, kad jei nebūtų leidusi pykti ant savo vaiko, nebūtų galėjusi jausti meilės jam. Tai yra atsakymas į klausimą tiems, kurie svarsto, kodėl apskritai pripažinti neigiamus jausmus. Na, mes taip sutvarkyti, kad jei ten ką nors užšaldome, tada viskas sustingsta. Viskas vienu metu.

Taigi, jei esate gera mama, neturite teisės pykti, įsižeisti, nekęsti savo vaiko. Bet tada tau sunku pajusti meilę jam. Jau nekalbant apie tai, kad neišreikštas pyktis ir apmaudas sukelia įvairias psichosomatines ligas ir silpnai nesugadina tolesnių santykių.

Dabar apie sužeistus vaikus. Šia prasme aukomis laikau tuos, kurie negali pripažinti savo motinos blogio (mano mama negali būti bloga) arba pripažinti savo neigiamus jausmus jos atžvilgiu. Manau, teisinga sakyti, kad tai daugelio mūsų nelaimė - bent jau aš tai matau gana dažnai.

Išsamiau, savo praktikoje man pavyko susitikti su keliais būdais, kaip žmonės tai sprendžia.

Aš papasakosiu apie juos.

Pirmasis metodas. "Mama, tu ne bloga, bet aš." Na, aš matau. Jei jaučiu tau, brangioji mama, kažką blogo (apmaudą, pyktį, susierzinimą ir pan.), Tai aš, mama, esu visiškas kvailys, o tu esi kažkas panašaus į šventą gyvūną, tu negali būti blogas (tu mama). Ir jei aš tau pasakysiu ką nors blogo, tada tu apskritai sugriūsi / susirgsi / mirsi, oi kokia aš žiauri, tu mano mama ir toliau tekste. Deja, pačios mamos dažnai nenori naudotis tokia schema. Jie sugriebia širdį, pradeda skaudėti galvą. Frazė „kaip tu kalbi su mama“- iš tos pačios vietos. Vaikas auga su kaltės jausmu ir slegiančiu savo purvumo jausmu. Dabar mes prisimename, kad priešybės visada egzistuoja kartu, o kur yra vienas poliškumas, ten tikrai yra kitas. Tie. šis žmogus, kankinamas kaltės jausmo ir savo beviltiško blogio jausmo, gali staiga nuo jo pradėti drebėti. Kaip juokaudamas, žinai: aš vienas, visiškai vienas. Čia tas pats: man blogai, kaip man blogai, man blogai, oo, man blogai, mmm, kaip man blogai ir t.t. Tada vėl kaltės jausmas, na, ratu. Svarbiausia: jis visada blogas, ji visada gera.

Antrasis metodas. „Mama, ne tu esi bloga, bet visi kiti.“Tai taip pat pavyzdys iš praktikos. Klientė sako, kad kiekvieną kartą užmezgusi naujus santykius ji iš anksto jaučia apmaudą. Tarsi ji jau būtų padaržiusi ką nors įžeidžiančio. Kas tiksliai? Aš klausiu. Na, ji tikisi, kad ji bus nereikalinga ir kad iš jos bus juokiamasi bei devalvuojama. Kaip mano mama tai padarė, sako ji. Ir jis pasakoja šią istoriją. Kai buvo maža, ji mamai jautėsi nereikalinga. Kartą ji priėjo ir apmaudžiai paklausė: Mama, kodėl tu mane pagimdei, nes manęs nereikia! Geri vaikai to nesako, atsakė mama (pamiršau patikslinti: geros mamos, žinoma, turi tik gerus vaikus). Ir ji, mano klientė, daugiau niekada nekalbėjo. Žinoma, ji nenustojo jaustis nereikalinga. Ir netgi priešingai - aš dar labiau taip jaučiausi. Tačiau iš šio pokalbio ji sužinojo, kad neturėtų pasakoti mamai apie savo pasipiktinimą. Tai nėra gerai ir neteisingai. O taip, mama taip pat iš jos juokėsi. Kaip jaučiatės apie savo mamą, kai tai pasakote? Paklausiau jos. Aš ją myliu, atsakė ji, man ji labai gera. Ką norėtumėte jai pasakyti? Aš paklausiau. Mama, - tarė ji, - aš tikrai noriu būti tau reikalinga. Ir ji pradėjo verkti. Motina nejaučia pasipiktinimo. Tačiau kai ji užmezga naujus santykius, ji iš anksto jaučia pasipiktinimą. Tarsi ji būtų nereikalinga, ir tarsi jie iš jos juoktųsi.

Trečias metodas. „Mama, tu visai nebloga. Aš labai tikiu, kad tu esi geras, kad tapsiu toks kaip tu. “Tai labai įdomus pavyzdys, su juo susidūriau visai neseniai (praėjusią savaitę), ir man tai labai patiko (jo sudėtingumas, man patinka įmantrūs dalykai). Apskritai klientas skundėsi antsvoriu. Darbe susiduriame su tuo, kad ji nepriima savęs tokios (pilnos). Iš pradžių aš tam neteikiu didelės reikšmės (na, ji nemėgsta savęs, dažnai taip būna). Bet tada ji išduoda frazę „Jaučiu, kad šie riebalai visai ne mano“. Kieno? Aš klausiu. Mama, sako ji. Jai atrodo, kad jis ją gavo iš motinos, ir tai ją apmaudu. Ji nekenčia mamos riebalų. Be to, jai labai gėda sakyti tokius dalykus apie savo mamą (ji turi gerą mamą, ir ja neturėtų būti šlykštu). Tam tikru momentu klientas išaušta. Koks siaubas, sako ji, aš specialiai peniu, kad būčiau kaip mama. Nekenčiu jo pilnatvės, bet negaliu to pripažinti. Aš sąmoningai storėju, kad įrodyčiau sau ir mamai, kad nėra pasibjaurėjimo, kad noriu būti kaip ji, koks siaubas!

Tai yra istorijos. Tai viskas, ką man iki šiol pavyko surinkti apie geras mamas ir jų paveiktus vaikus. Mano praktikoje aprašyti atvejai, mano nuomone, ryškiausiai apibūdina išvardytus metodus.

Manau, kad yra ir kitų būdų, kaip susitvarkyti su nesugebėjimu priimti blogų jausmų geros mamos atžvilgiu, bet aš jų dar nesutikau.

Parašykite savo istorijas ir kitus pavyzdžius.

Man patinka ši tema ir mielai praplėsiu savo žinias.

Rekomenduojamas: